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Sexta-feira, Novembro 27, 2009
Flash Mob I Gotta Feeling Mais um flash Mob muuuito louco. Galera de faculdade francesa monta um vídeo clipe sem cortes e ao vivo com os alunos. O celular que o pessoal de lá usa para promover eventos os daqui usam para filmar mulheres de vestidos curtos... ► Aí UNIBAMBI, aprende!
Jesus DJ Muito se fala no DJ Jesus Luz como namorado da Madonna. Mas será que o cara sabe mixar mesmo? Escuta aí e responda você mesmo:
Novo Orkut Então galera, fiz outro Orkut. Fazer o quê? É um mal necessário. Quem quiser adicionar, será bem-vindo. =) http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=3496347227048250710
Secretaria de Turismo de Ipojuca se defende sobre caso 'Porto Cai na Rede' Com o crescimento da polêmica em torno da campanha de marketing "Porto Cai na Rede", o secretário de turismo da cidade de Ipojuca, Diego Jatobá, manifestou-se oficialmente sobre o assunto através de uma carta aberta "aos blogueiros e à opinião pública" - reproduzida no blog Gravataí Merengue. O evento organizado pela prefeitura de Ipojuca em parceria com a Dáblio Social Media reuniu 50 blogueiros brasileiros em um resort na praia de Porto de Galinhas. Passado cerca de um mês, começaram a surgir os primeiros posts no Twitter sobre falta de pagamento. E a twittosfera se sensibilizou: o que era para ser uma jogada de marketing viral favorável ao pólo turístico pernambucano acabou virando mais um caso de publicidade negativa na rede. Na carta do secretário, Jatobá defende que não existe qualquer contrato com a Dáblio Social Media, apenas um Termo de Anuência - através do qual a agência de marketing captaria apoio promocional. Diego Jatobá afirma ainda que a prefeitura de Ipojuca, junto ao trade turístico de Porto de Galinhas, "acolheu e assumiu todas as despesas relativas às hospedagens, alimentação, transportes, passeios, filmagens, fotos, camisetas" e demais custos promocionais, "num leque de pacotes orçado em mais de R$ 200 mil". A prefeitura afirma ainda que "o evento alcançou seus objetivos, não gerou qualquer dívida para Secretaria de Turismo de Ipojuca nem deixou débitos de qualquer natureza junto ao trade turístico ou aos seus fornecedores". O secretário ainda reafirma "que jamais firmou contrato de prestação de serviços com a referida empresa e que considera absolutamente estranhas e improcedentes as informações veiculadas no site portocainarede e Twitter". ► HuaHuaHua! Ainda bem que eu não fui!
Yoko no Beatles Rock Band? Uma banda de amigos no topo das paradas. Uma namorada alternativa. Uma história que se repete. A ideia é do site College Humor. Está em inglês mas dá pra entender bem a história. ► Resumindo: Mulher é bom, mas dá um trabalhooooo...
Oi venderá iPhone desbloqueado A Oi será a quarta e última operadora a vender o iPhone no Brasil. A empresa anunciou que fechou um acordo com a Apple para vender os modelos 3G (de 8GB), lançado em 2008, e 3GS (de 16GB e 32GB), que foi lançado em junho de 2009 e começou a ser vendido no fim de agosto pelas operadoras Claro, Vivo e Tim no Pa[is. As três empresas já comercializavam o iPhone 3G desde o ano passado. A operadora brasileira também informou que venderá o iPhone desbloqueado, o que permite o uso de chips de outras empresas sem restrições. Os preços dos aparelhos ainda não foram divulgados, mas aparelhos desbloqueados costumam ter valores maiores. Atualmente as operadoras vendem o iPhone por preços que variam de R$ 400 a R$ 2 mil, conforme o plano de ligações. A partir do dia 28 de novembro, sábado, clientes interessados poderão se cadastrar no site da Oi. A assessoria se retratou dizendo que não há previsão para o lançamento e que o iPhone apenas estará a venda "nos próximos meses".
Anunciados 10 curtas que concorrem ao Oscar Cinco dessas produções vão competir pela estatueta A Academia de Artes e Ciências Cinematográficas anunciou o nome de dez candidatos à estatueta de Melhor Curta-metragem em Animação. Os indicados serão conhecidos 2 de fevereiro de 2010. Já a cerimônia de entrega ocorrerá em 7 de março, no Kodak Theatre. Confira os 10 filmes postulantes às vagas: The Cat Piano, de Eddie White e Ari Gibson French Roas, de Fabrice O. Joubert Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty, de Nicky Phelan The Kinematograph, de Tomek Baginski La Dama y La Muerte, de Javier Recio Gracia Logorama, de Nicolas Schmerkin A MAtter of Loaf and Death, de Nick Park Partly Couldy, de Peter Sohn Runaway, de Cordell Barker Variete, de Roelof van den Bergh ► Partly Couldy você viu primeiro na Zona
Agricultor confunde pum de porco com vazamento de gás e chama bombeiros ► Da série "Acredite se quiser" Um agricultor de Axedale, na Austrália, ligou para o serviço de emergência após sentir um forte cheiro de gás. Mas, quando chegaram, os bombeiros descobriram que o cheiro foi provocado pela flatulência de uma porca de 120 quilos, segundo reportagem do jornal "Daily Telegraph". Segundo o capitão Peter Harkins, foram enviados dois caminhões e 15 bombeiros para atender a ocorrência na noite de terça-feira, já que poderia ser uma situação grave. No entanto, quando foram verificar o suposto vazamento, eles encontraram um enorme suíno. De acordo com Harkins, ficou muito óbvio de onde o gás estava vindo. "Nós podíamos não só sentir o cheiro, mas também ouvir os puns. Foi muito engraçado", disse. Apesar do alarme falso, Harkins destacou que o agricultor fez a coisa certa ao ligar para o serviço de emergência, pois, se tivesse um vazamento de gás na propriedade, isso poderia provocar um incêndio de grandes proporções. Vô nem comentá nada... kkkkk
A maior moto do mundo 
Modelo exibe a maior moto do mundo em feira automobilística de Essen, na Alemanha, nesta sexta-feira. Representantes de dezenove países devem expor seus produtos no evento, que vai até 6 de dezembro de 2009.
Mensagem SMS de celular custará 1 centavo. Na Itália. A telefonia móvel italiana deu um grande passo rumo à democratização dos custos de celular: a agência reguladora das telecomunicações da Itália estipulou um limite máximo de 0,1 euro mais imposto por SMS, aplicável a todas as operadoras locais. As novas regras entram em vigor até o fim de janeiro do ano que vem, e as operadoras já estão de acordo. Outra mudança importante é que o consumidor italiano também vai poder escolher se deseja que suas ligações sejam contadas em minutos ou segundos, permitindo tarifas mais flexíveis. ► Se baixar tanto o preço assim no Brasil, os caras vão roubar como???
Imagem do Dia "Shakira canta no prêmio Bambi" 
A cantora colombiana Shakira foi uma das atrações do Prêmio Bambi, na Alemanha. O nome do prêmio é uma homenagem ao personagem de livros e desenhos infantis. Os vencedores são escolhidos por sua contribuição artística ► É... eu também pensei que era outra coisa...
Jovem entra pelado em restaurante Ele disse que só queria ganhar um sorriso das atendentes. Joey Wallace foi acusado de exposição indecente e por dirigir bêbado. O norte-americano Joey Wallace, de 20 anos, foi preso em Prescott Valley, no estado do Arizona (EUA), após ser flagrado nu ao pedir comida em um "drive-in" de um restaurante, segundo reportagem do jornal "Daily Courier". Wallace foi detido na última sexta-feira acusado de exposição indecente e por dirigir bêbado. Segundo o relatório policial, o jovem estava com uma bermuda quando uma atendente lhe entregou a comida no carro. No entanto, quando ela retornou para trazer o restante do pedido, Wallace já estava pelado. A atendente não relatou o caso, mas outra funcionária chamou a polícia após ver que o jovem estava nu, quando ele pediu outro lanche. Ao ser questionado pelos policiais por que tirou a roupa, o jovem disse que só queria ganhar um sorriso das atendentes. Wallace foi levado para a cadeia de Camp Verde. ► Só um sorriso? Sei... Quarta-feira, Novembro 25, 2009
O funk do Val Baiano Com ajuda de Fernandinho Beat Box, apresentador Tiago Leifert interpreta a letra, de sua autoria, que homenageia o camisa 9 do Barueri.
Derrubada de satélite vai comprometer a previsão do tempo Satélite que monitora as condições climáticas na América do Sul será desativado pelos EUA A previsão do tempo, hoje com 98% de acerto, pode ter a margem de eficiência reduzida a menos da metade - em torno de 45% - a partir de dezembro. Isso porque o principal satélite responsável por monitorar as condições climáticas na América do Sul vai ser desativado. O GOES 10 pertence aos Estados Unidos, que o consideram lixo espacial e vão derrubá-lo por considerá-lo obsoleto e caro: custa mais de 10 milhões de dólares por ano em manutenção e equipe. Ele está virado para a América do Sul há dois anos por acordo internacional. O coordenador do Centro de Previsão de Tempo e Estudos Climáticos do INPE, Luis Augusto Machado, diz que diversas áreas vão ser prejudicadas: as enchentes de Santa Catarina ou uma grande queimada na Amazônia, por exemplo, poderão passar despercebidas. O meteorologista do Instituto Somar, Marcel Rocco, diz que a alternativa imediata será usar outro satélite, o GOES 12, que também pertence aos Estados Unidos e está igualmente sucateado. Segundo uma fonte do governo, o Brasil foi avisado da derrubada do satélite há 5 meses, manteve o assunto em sigilo e não adotou nenhuma providência. O ministro de Ciência e Tecnologia, Sérgio Rezende, foi a Washington na última sexta-feira em busca de um acordo. Os Estados Unidos disseram que um posicionamento do satélite GOES 12 direcionado para a América do Sul só será possível em maio - até lá, serão quase 6 meses sem previsão do tempo precisa. ► Como se funcionasse...
Orkut já não é a mídia social mais usada no Brasil Enquanto a maioria das pessoas gasta tempo comparando o Orkut com o Facebook, a empresa de pesquisas e monitoramento na internet E-life e a InPress Porter Novelli, compararam todas as ferramentas consideradas de mídia social. E a descoberta é que o Orkut não é mais o rei absoluto no Brasil. Os quase 1 300 usuários entrevistados disseram que acessam o Twitter de sete a cinco vezes por semana, contra quatro a duas vezes semanais o Orkut. A pesquisa ressalta que além do acesso em casa e no trabalho, 43% dos entrevistados já acessam também a internet via celular, por meio das redes 3G, WAP ou Wi-Fi. Segundo lugar no tempo de uso dos internautas, o Orkut ainda é a rede social com mais cadastrados no Brasil -- 89,6% dos respondentes têm conta no Orkut. O Twitter é o segundo colocado, com 80,1%, o YouTube o terceiro, com 79,6% e apenas 57,6% dos entrevistados tem conta no Facebook. Cada rede social, no entanto, parece ter uma função definida na rotina dos usuários. O Twitter, de acordo com 70% dos respondentes, é usado para leitura de notícias. O Orkut serve para contato com os amigos (segundo 86% das pessoas ouvidas) e o YouTube para passatempo e diversão (89,6%). Para Alessandro Barbosa Lima, CEO da E.Life, essa diferenciação é interessante porque muitas empresas usam abordagens semelhantes para redes sociais, mas dificilmente uma só estratégia vai funcionar para todas elas. ''As redes são usadas para finalidades muito diferentes e não uma abordagem para cobrir tudo'', diz. ► Orkut já era!
 O sapo encantado
Duas amigas estavam caminhando por um parque quando de repente se depararam com um sapo. Elas dão um gritinho de medo, mas ficam mais espantadas ainda quando o bicho as olha fixamente e diz: - Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo eu me transformo num lindo professor universitário. Uma amiga olhou para outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e o coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto: - Ué... Você não vai beijar o sapo? E a moça, abraçando a bolsa bem forte, responde: -Você está louca? Sapo falante dá muito mais dinheiro!
A terrível imagem da praia do futuro Olhe bem esta foto: 
Sabe o que é? Uma praia. Isso mesmo, uma praia em Qingdao, na China. Na cena, militar remove algas marinhas que invadiram a areia, por causa do Aquecimento Global. ► Vamo aproveitá enquanto ainda tem! Bora pra praia de novo?
Batucando no teclado The Song Tapper: Ache a música através do 'batuque' no teclado É o seguinte, você 'batuca' a música no teclado e ele encontra pra você. Após batucar a música numa aplicação Flash ele te dá uma lista de possíveis músicas que possuem aquele ritmo. Tem um vídeo de demonstração aqui mostrando como você deve cutucar a barra de espaços para que o sistema funcione.
Ter amigos pobres traz felicidade, diz pesquisa O velho ditado diz que dinheiro não compra felicidade, mas um estudo apresentado na reunião anual da Associação Sociológica Americana, na Filadélfia, mostrou que aqueles mais ricos que seus amigos, ou seus vizinhos, se sentem mais felizes. Segundo a pesquisa liderada pelo sociólogo Glenn Firebaugh, da Universidade do Estado da Pensilvânia, a riqueza relativa é considerada mais importante do que a riqueza absoluta. Os pesquisadores compararam idade, renda familiar total e sensação geral de felicidade de um grupo de americanos entre 20 e 64 anos de idade. Os resultados mostraram que, quanto mais ricas em relação aos seus parentes e amigos da mesma idade, maior a tendência das pessoas a ser feliz. Felicidade "Nós concluímos com e sem controles de idade, saúde física, educação e outros sinais relacionados à felicidade que, quanto maior a renda dos outros, num mesmo grupo de idade, menor a felicidade", disse Firebaugh. Segundo ele, de acordo com o resultado, é possível concluir que o atual crescimento econômico dos países ricos, como os Estados Unidos, é irrelevante para a felicidade geral. "Em vez de promover a felicidade geral, o crescimento da renda pode promover uma corrida consumista em que os indivíduos consomem mais e mais só para manter um nível constante de felicidade", disse o sociólogo. Apesar de a renda ser considerada um fator importante, a saúde física foi apontada como o principal fator de felicidade, segundo a pesquisa.
Espelho Humano Lembra dos caras que congelaram a estação de metrô em Nova York? Pois é, eles de novo. Desta vez encheram o metrô com gêmeos idênticos: Domingo, Novembro 22, 2009
 Essa banda Dejavù escolheu bem o nome. Você ouve uma música e, a partir daí, todas as outras te dão a impressão de “já ouvi isso antes” 
Coloque a Gata do Logo no seu desktop A bela gata Jeeh para enfeitar o seu PC =) Formato widescreen (1440 x 900) 
Aprendendo Baianês Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio analfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê Agá Í Ji Lê Mê Nê Ó Pê Quê Rê Si Tê U Vê Xis Zê Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantando. Não existe o gerúndio, mas sim o gerúnio. Em baianês, uma frase nunca é concluída. Existem alguns verbos novos, como "bora" ou apenas "bó", que significa "vamos" (acompanhe a evolução: originalmente "vamos em boa hora" - "Vamos embora" - "Vumbora" - "'Bora" - "Bó") e também pode ser dito em forma repetitiva-poética como "borimbora" ("Vumbora embora") . Os exemplos abaixo só corroboram que existe uma capacidade inata no baiano em poupar energia. O caso clássico consiste na evolução do "Vossa Mercê" em "Vosmissê", após no já comum "Você", então no atualmente utilizado "Cê" e já foram encontrados casos de comunicação natural através do "Rummm" (som de grunido). O Baianês, ao contrário do que se pensa, é uma língua ancestral, cuja raiz linguística vem dos Yorubás, Mouros, Sarracenos e Pelourinhenses do Candeal. Do Baianês originou-se o Francês. Os franceses, por serem viados de natureza e terem herdado a porção Queima-ré da Malemolência, criaram uma gramática mais complexa e pseudo-independente de suas raízes linguisticas ancestrais. Vemos aqui um exemplo de francês arcaico: "Em Salvador nous parlons francé. É picá la porra dê vatapá, dê acarajé, je suis botá ebó pra Exú e Ogum-megê, jogá flô pra Iemanjá e fazê borí pa Iansã, tu voá. Si num gostô vá si fudê, tome manguá no rebucetê." Algumas frases cotidianas: "E aí sacana?!" - Olá amigo. "E aí carniça?!" - Olá amigo. "Colé, meu bródi!" - Olá, amigo. "Colé, minha cor!" - Olá, amigo. "Colé, meu kissuki" - Olá, amigo "Colé, miserê!" - Olá, amigo. "Colé, corrente!" - Olá, amigo. "Colé, meu peixe" - Olá, amigo. "Colé, men!" - Olá, amigo. "Colé big!" - Olá, amigo. "Diga aê, disgraça!" - Olá, amigo. "Diga aê, misere!" - Olá, amigo "Cagoete Discarado!" - Dedo Duro. "Digái, negão!" - Olá, amigo. (independente da cor do amigo) "E aí, viado!" - Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo) "E ae, meu rei!?" - Olá amigo. "E ai, Big Johnson" - Olá amigo. "E ai, Big Charlie" - Olá amigo. "E ai, frên" - Olá amigo. (A palavra vem do inglês "friend") "E aí, seu Mickey, Colé ?" - Olá amigo, como vai? "Num tiri onda não, vú?" - não se meta comigo ou com alguém. "Diga aê lebara" - Olá meu amigo. "Ô, véi!" - Olá amigo. "Diga, mô pai!" - Oi para você também, amigo! "E ai, miserê!" - Olá, amigo! "ÊA!" - Olá, amigo. "Colé de merma?" - Como vai você? "A casa caiu" - Se deu mal. "Seu traste!" - Você não vale nada. "De fudê" - Muito bom! Ex: "Essa música é de fudê" "Como quê" - o mesmo que Pra porra! ou Como a Porra! "Você quer o cu e ainda quer raspado" - Você está pedindo demais. "Viu filá da puta" - Eu te avisei. "Joguei o agá" - Iventei uma história. "Larga o doce pivete" - Diga toda a verdade garoto. "É niuma, miserê" - Sem problemas, amigo. "Relaxe mô fiu" - Sem problemas, amigo. "Beléssa negáun" - Sem problemas, amigo. "Ta de boa negão!" - Sem problemas, amigo. "Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?" - Você sabe que é meu bom amigo, não é? "Bó pu regui, negão?" - Vamos para a festa, amigo? "Aí cê me quebra, né bacana" - Aí você me prejudica. Não é, amigo? "Brootheeerr....!!!" - Preste atenção...!!! "Brootheeerr...!!! Negãoooo...!!!" Preste atenção...!!! e mais atenção ainda!!! "Aooonde!?" - De modo nenhum! "Quem vai é a disgraça" - De modo nenhum! "Quem vai é o cuêio" - De modo nenhum! "Quem é doido?" - De modo nenhum! "É a porra quem vai!" - De modo nenhum! "É bigórnia!!" - é massa, é bom ! "Vô ali ni umaz i ôta martigá um negocíum" - Vou na residência de uma mulher, em visita de caráter libidinoso. "Tava mordendo um negocíum!" - Estava com uma mulher, praticando atos libidinosos. "Vô quexá aquela pirigueti" - Vou paquerar aquela garota. "Vô dirrubá aquela piveta" - Vou paquerar aquela garota. "Vô me jogar naquela tchuca!" - Vou paquerar aquela garota. "Vô da um tapa na cara da pantera!" - Vou praticar sexo com uma garota. "Que ladrona!" - Olhe essa garota com roupas devassas, é muito linda e tem um corpo escultural. "Chega nela, da o armlock e finaliza!" - Ação de chegar na garota e não falar nada, apenas aplicar-lhe um golpe de jiu-jitsu, de forma que ela não terá chances de escapar de um beijo ou outro ato libidinoso que seja (expressão muito usada durante o carnaval). "Vô cumê água" - Vou beber (álcool). "Colé de merma ?" - O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!) "Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma" - Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto. "Aquele bicho tira uma onda da porra". - Aquele sujeito é um fanfarrão. "Cabeça de gelo.." - "ok, tranquilo.." "Cabeça..." - compactação da expressão "Cabeça de gelo.." que significa "ok, tranquilo.." muito utilizada por guardadores de carro quando informados que o proprietário do veículo não possui dinheiro "Tá me tirano de otário é?" - Está me fazendo de bobo? "Tá me comediando é?" - Está me fazendo de bobo? "Tá me tirando de mueda de 10 centavos?" - Está me fazendo de bobo? "Se plante!" - Chamada ao combate físico "Vô meté a mão" - Avisando que vai agredir o indivíduo fisicamente (bater: intensidade ++/4) "Vô picá-la mão" - Avisando que vai agredir o indivíduo fisicamente (bater: intensidade +++/4) "Vô li dá uma Broca" - Avisando que vai vai agredir o indivíduo fisicamente (bater: intensidade ++++/4) "Rumada" - Golpe desferido com as mãos "Se bote ae, vá!" - Chamada ao combate físico "Eu me saí logo" - Eu evitei a situação. "Segure a porra!" - Prelúdio de algum acontecimento surpreendente "Segure o cú" - Prelúdio de algum acontecimento surpreendente "Lá vem a porra!" Prelúdio de algum acontecimento surpreendente "Essa porra vai inxar" - Prelúdio de algum acontecimento violento "Brocar" - Se sair bem em algo, realizar algo com sucesso. "tá pensando que bico de jegue é arroz doce? - acha que é fácil? "tô aqui no coió de besteira" - estou aqui em casa fazendo nada . "Shhh...Ai, mainhaaa" - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante. "Oxe!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. Geralmente denota uma interjeição de surpresa ou de desconcordância (intensidade +++/4). "Oxente!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. Geralmente denota uma interjeição de surpresa ou de desconcordância (intensidade ++++/4). "Lá ele!" - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar. "Lasquei em banda!" - Performou ato sexual vigorosamente. "Espanquei!" - Performou ato sexual vigorosamente, e ainda deu uma tapona. "Biriba nela mô pai" - Variação de "Lasca!" "Ó paí ó" - Olhe para aí, olhe! - Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo d'Os Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja... "Num tô comeno reggae!" - Não estar acreditando ou dando muita importância. "Num tô comeno reggae de (fulano)!" - Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano) Tome na sequencia misêre" - Tomar o troco de algo ruim que você fez "Eu quero é prova e R$ 1,00 de Big-Big!" - O mesmo que a expressão acima. O "Big-Big" é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes. "Uisminoufai!" - Bebiba mais conhecida como "Sminorff Ice". Também é uma música do grupo de pagode (desta mesma terra) chamado "Pagod'art". "Sai do chão!" - Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão. "Rumaláporra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo. Utilizando as mãos ou os pés. "Foi um Rebucetê da porra!" - Foi uma grande confusão. "Na casa do carai"- Longe de mim, num local distante, na "casa da porra" (ver item "longe pra porra"). "Porra!" - expressão usada quando acontece algo errado "Pooooorra!" - expressão de surpresa "Poooorraa!" - expressão de admiração "Porra!" - expressão de raiva "Porraaaaaaaa!" - expressão de muita raiva! "Poorra!" - expressão de alegria "Pra Porra!" - expressão acrescentada a uma frase...tem o mesmo efeito de muito, só que um pouco mais exagerado - EX.: "é Longe Pra Porra!" o mesmo que "é muito Longe!" O Porra tem 500mil maneiras diferentes de ser usado em salvador, os soteropolitanos conseguem falar frases apenas com porras, preposisões e alguns verbos... tipo: alguém se machuca e fica com o joelho machucado até que outro alguém surge e... PORRAAAAA!!! QUE PORRA É ESSA PORRA? COMÉSSA PORRA AÍ VÉI? PORRA, VÁ CUIDAR DESSA PORRA OU ESSA PORRA VAI DAR UMA PORRA DA PORRA VIU PORRA? OBS - Existem mais de 500000 diferentes usos catalogados para o verbete "porra" em Salvador. Inclusive, denota significados de substantivo, adjetivo, advérbio. "Vei!" - usado para chamar a atençao da pessoa com quem se está falando. "Veei" - aviso para alguém ter cuidado com algo. "Veeei!" - expressa de discordância. "Veeeei!" - expressão de surpresa. "Veeeeeei" - expressão de facinio. OBS - Existem mais de 10000000 diferentes usos para o verbete "vei" em Salvador. "Vou pica-le a misera" - Agir violentamente contra alguém ou algo. "Picá a porra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo. "Rumaládisgraça" - Agir violentamente contra alguém ou algo. "Bó batê o baba" - Chamar os amigos para uma partida de futebol - O "Baba" subentendido é um esporte similar ao futebol,com algumas diferenças: a bola por exemplo pode ser qualquer tipo de material esférico, que vai desde cocos(fruta tipica) até Tua mãe.O lugar onde irá acontecer o baba preferêncialmente tem que ser uma área retangular-plana, mas como isso é raro em Salvador(a não ser nos prédios da Pituba) qualquer lugar serve! "Bó pro reggae" - Chamar os amigos para a balada Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local, possivelmente você um dia já foi convidado a visitar "A casa da porra", "a casa do caralho", "a casa da desgraça"! Lá também existe a "Casa de Noca" que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o "couro come". "Peguei uma Ponga" - Pegar carona, embarcar na ideia de alguém, pegar ônibus ou trem em movimento "Hoje eu to na bruxa" - Hoje eu to muito loco "Num sei que, parará, caixa de fósforo" - Quando se quer dizer etc. Ex.: "Aquele fila da puta do Janescro, disse que fez, aconteceu, num sei que, parará e caixa de fósforo com Edilene." " Ô injura, vá ali no PaesMendonça" - Por favor filhinho, você pode ir no mercado? "Fulano é um Zé ruela" - O cara é um babaca "Deixe de chibiatagem" - Pare com essas atitudes frescas "Tomo o Bob Nelson" - Ato de ser traído, trocado por outra pessoa com interesses sexuais. "Tomo o Quitibeke" - Ato de ser traído, trocado por outra pessoa com interesses sexuais. "Na mão grande" - Algo feito com poucos recursos, na marra "Feito a culhão" - Algo feito com poucos recursos, na marra "Recebi Foi a Galinha Pulando" - Problema ou situação inesperado de alto grau "É com vocêe Bob Marley" - Problema seu e dos outros "É com você, Bob Marley e As Baleias" - Problema seu e dos outros. Faz referência à banda The Wailers, que possui pronúncia similar a The Whales (As Baleias) "É com você, Roberto Carlos e as Baleias" - Problema seu e dos outros. Deriva de um erro da expressão anterior. "A caceta é que vai!!" - Não farei algo ou irei para lugar algum "Minha PICA!!" - resposta de negação a uma afirmação. "Minha Tchola!" - resposta de negação a uma afirmação. "O jegue anda de quatro, mas não é viado não!" - Não farei algo ou irei para lugar algum. "Rapaz, nem fudeno" - Não farei algo ou irei para lugar algum "E o jegue é viado?" - E eu sou imbecil? (geralmente usada quando alguém propoem situação de risco (alta periculosidade) a outrem e ele responde negativamente. "Cê vai cai no pau mermão!!" - Você vai apanhar cara! "Aí é esparro" - Expressão usada em situações de risco "Barril.." - Expressão usada em situações de risco "Bó vazá véi" - Vamos embora "Tô cumeno suas farofa" - não estou acreditando em sua história. "Tô cumendo suas pilha!" - Não estou acreditando em sua história. "Tô cumendo suas pilera!" - Não estou acreditando em sua história. "Deu um pé de pica da porra!" - Deu uma grande confusão "Me tire de pobrema, vu!" - Não me envolva nisso! "Parta a mil, parta vuado!" - Expressão que denuncia situação periculosa e inesperada. "Vou chamar minha barrera" - Vou chamar meus amigos. "Vô pegá a pista" - Estou indo embora. "Vô pegá a BR" - Estou indo embora. "Toró da disgraça!" - Está chuvendo muito! "Que porra é essa?" - O que é isso? "O fumo entrou!" - Algo saiu fora do normal. "Porra ninhuma" - Expressa dúvida sobre determinado assunto. "Sai daí Fulera(o)" - Você esta errada amiga! "Tá mais por fora que bunda de índio!" - Você não esta interado no assunto. "Do tempo que cuzcuz era bolo de aniversário!" - A muito tempo. "Do tempo que o cu era quadrado!" - A muito tempo "Do tempo que minha vó vendia cuzcuz a metro!" - A muito tempo "Do tempo que minha vó era gostosa!" - A muito tempo "Do tempo que arco-íris era preto e branco!" - A muito tempo. "Do tempo que bufa era perfume!" - A muito tempo, mesmo. "Sei lá de quê" - Complementação de um caso "Sai de bolo que você não é fermento" - Não se envolva porque você não tem nada a ver com isso. "Dei o zignau ou zig" - Faltei a um compromisso ou contornei uma situação desagradável. "Toma essa sopa de garfo" - problema inesperado "Garrar ar nega" - Pegar umas garotas "Dei um ninja" - Escapei de um compromisso ou algo desagradável. "Joguei" - Desferi um soco. "Si jógui" - Enfrentar alguem. "Vista sua roupa de sapo e dê seus pulo" - O problema é seu. "Vista sua roupa marrom de Canguru e dê seus pulos" - O problema é seu. "Pô véi, tô in água!" - Poxa amigo, estou alcoolizado! "Rapaz!!!" - Que legal!!! "Rapaz!!!" - Será? "Rapaz!!!" - Entenda!!! "Rapaz!!!" - Não sei não... "Rapaz!!!" - Pode ser usado como ameaça. OBS - Existem mais de 10000 diferentes usos para o verbete "Rapaiz" em Salvador. "Vou batê um banho" - Vou tomar banho. "Esse rango tá de se fudê" - Esta comida está deliciosa. "Tô tranpanu como quê" - Estou trabalhando muito. "De oooooooooouji!" - Expressão dita estalando os dedos e balançando a mão, referindo-se a algo acontecido há muito tempo. "Viu sacana? u-um!" - Expressão usada para afirmar quando algum indivíduo faz alguma ação infeliz, ou sofre algum impecílio (Equivalente ao "Aí ó!Se fudeu"). "Vo mi imbora pa Sum Paulo" - Futuro frequentador do Patativa e do " Shoppis " Interlagos ou Intercoco!! "E pêpêpê..caixa de frósco" - o mesmo que "etc." "Pá Plis, Plis pou, hieroflex" - Algo executado com sucesso. "Se piqui logo misera!!" - Vá embora rapidamente. "Não tô comenu nada vey!!" - Não estou acreditando em nada disso. "Fiquei de bobs o dia todo man" - Fiquei sem fazer nada durante o dia. "Vou ali tentar serrar a parada do bródi" - Vou ali tentar comer um pedaço do lanche do amigo. "Vou ali tentar dá um chupetz!!" - Vou tentar me aproveitar da situação. "Tow aqui na larica vey!" - Estou com fome. "Chupa Caetano que a Betanea é doce" - A situação é mais difícil do que você imagina. "Vale menos que peito de cigano" - Uma pessoa que não tem valor nenhuma. "Toda deli-deli" - Uma mulher muito bonita. "Tá se achando gás com água" - Uma pessoa que está se achando melhor que todos. "Brau" - Pessoa estravagante ao ponto de se tornar ridículo. "Tô me sentindo o Cocô do cavalo do bandido" - Estou me sentido inferior. "Tomou no chico" - Se deu mal. "Vou simbora banda Mel" - Estou indo embora. "já foi banda mel" - já era!! "Vou partir a mil!" - Estou indo embora. "Vou dar o vazare!" - Estou indo embora. "Mola pá quem tem!" - Corre, corre. "Mocorongo!" - Feio. "Ói ela toda se bulindo ó" - Olha ela andando rebolando, olha. "spi" - Olhe pra ali "Kolé" - Oi "Você é "cheio de não me toque" - Você é fresco "e pa dece quebranu" - Para agredir fisicamente alguém "tô piscanu" - Estou com medo "Vou arriar o barro" - Fazer necessidades fisiológicas "Vou afogar o negão" - Fazer necessidades fisiológicas "Vá pa porra mermão" - Se saia "Se saia" - Vá pa porra mermão "Hum-Hum" - Sensação de odor desagradável ("Hum-Hum, véi.. isso ta fedendo pa porra!") "Segura o fôle!!" - Aguenta essa aí "Xixi-abará" - Golpe de karate abaianado "independente"-não quer nem saber do que tão te dizendo ou disseram "Pra mais" - Coisa Boa, Muito Legal "Mil Grau" - Mulher Bonita ► A próxima Gata do Logo é Mil Grau!
A partir de 2011, DVDs deixarão de ser fabricados Nos EUA, Warner já troca DVDs por Blu-rays A Warner Bros. iniciou um programa nos EUA que oferece aos proprietários de filmes em DVD a chance de trocar, com um bom desconto, filmes em DVDs usados por Blu-rays novos. A iniciativa é um forte incentivo a quem já possuiu uma videoteca migrar para o formato de alta definição. A troca é simples: o consumidor acessa o site da Warner, seleciona os filmes que quer trocar e faz um cadastro. Então, paga a taxa de troca e envia os filmes antigos pelo correio. Em alguns dias, recebe em casa os novos filmes, em alta definição. A iniciativa de troca, única até então, vem se somar ao esforço do estúdio americano em abraçar novas tendências. A Warner é o único estúdio a disponibilizar seu acervo antigo on-demand. Nos EUA, a partir de 2011 as fábricas deixarão de produzir DVDs, dando fim assim à curta carreira deste tipo de mídia. Segundo a Warner do Brasil, ainda não existem planos para implementação do sistema por aqui.
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Pelé compara Espanha à seleção brasileira de 70 Em entrevista a jornal espanhol, Rei do Futebol diz que considera Alfredo di Stéfano o melhor jogador de todos os tempos e elege Kaká seu herdeiro Em entrevista ao jornal espanhol El Mundo, publicada neste sábado (21), Pelé comparou a seleção espanhola atual à seleção brasileira de 1970. Além de declarar que gosta muito do futebol jogado pelo "Fúria", o eterno camisa 10 disse que seria muito bom que os espanhóis ganhassem a próxima Copa do Mundo. - A virtude que mais admiro na seleção espanhola é a inteligência com que se desenvolvem os meio-campistas. A entrevista de Pelé faz parte da série Falamos de futebol, que vem sendo publicada no jornal espanhol, e que já virou livro. Nela, o rei disse que considera Alfredo di Stéfano - argentino que jogou pelas seleções da Colômbia e da Espanha e hoje é presidente de honra do Real Madri - "o melhor de todos nós". Ao falar da Copa do Mundo e do favoritismo espanhol, Pelé lembra que nem sempre os melhores acabam virando campeões e que a Itália sempre ganhou os mundiais a partir da defesa. E que para o futebol "o melhor seria que ganhasse uma seleção como a Espanha... depois do Brasil, claro". Na entrevista, o Rei contou que "A Fúria" é comparável à seleção que, para muitos, é a melhor da história - a que foi campeã no México em 1970. - Mas com uma diferença: a seleção daquela época poderia ser dividida em dois times fortes. Se alguém se machucava, entrava outro com a mesma capacidade. Isso é fundamental em um mundial, mas não sei se a Espanha de hoje pode fazer isso. Pelé termina a entrevista dizendo que seu herdeiro é o jogador do Real Madri, Kaká: - É o melhor, com quem mais me identifico porque joga como eu. ► Rei, não viaja...!
Para deixar nosso dia mais bonito 
Que ela vai pro calendário nós já sabemos. Agora falta definir em qual mês... ;)
O Brasil é um país racista? (via @soberanis) Em 20 de Novembro foi comemorado o Dia da Consciência Negra no Brasil. O núcleo audiovisual do Circo Voador fez um pequeno teste para ver como anda a segurança de uma agência bancária em relação ao preconceito. Veja só o resultado:
Bumbum de Priscila do BBB, inspira nome de site É em homenagem ao derrière da sister, amigo nomeia sua revista virtual de 'Mochileiras' 
O bumbum, digamos, protuberante, de Priscila Pires do Big Brother Brasil, inspirou o nome da revista virtual do fotógrafo Tchello Caramori, "Mochileiras". O termo significa mulher de bumbum grande. Amigo da modelo há cinco anos, ele conta que esse também é o apelido de Priscila.
Twitter deve lançar serviço pago até o fim do ano O co-fundador do Twitter, Biz Stone, revelou em palestra em Londres que o Twitter planeja lançar um serviço de contas premium ainda esse ano. Segundo o empresário, o serviço pago será voltado para usuários corporativos, e deve integrar estatísticas e outras ferramentas de análise. A ideia é que os usuários premium tenham mais informações a respeito do alcance de seus tweets, podendo assim, por exemplo, avaliar melhor os resultados de uma campanha publicitária. Apesar da iniciativa, o Twitter continuará gratuito para seus usuários. Entre os planos de expansão da marca, Biz Stone revelou ainda que o mercado de celulares continua no foco do Twitter, pois "são mais de 4 bilhões de dispositivos móveis no mundo, contra apenas 1.65 milhões de contas web ativas".
Papel higiênico Google é lançado no Vietnã 
Enquanto a empresa californiana expande seus negócios nas áreas de VoIP e telefonia, alguém no Vietnã prefere acreditar que o grande nicho inexplorado pelo Google está dentro de casa – no banheiro, mais especificamente. O papel higiênico Google já está disponível nas melhores lojas do ramo no Vietnã, e é feito de polpa de celulose 100% virgem. A embalagem ainda informa que o papel é "muito longo, suave e macio".
Dinho Ouro Preto, do Capital Inicial, finalmente sai da UTI Dinho Ouro Preto, do Capital Inicial, deixou a UTI, de acordo com o boletim médico do Hospital Sírio-Libanês. Ele já havia deixado a unidade e seguido para a fisioterapia outra vez, mas foi obrigado a retornar para lá após um quadro infeccioso. De qualquer forma, Dinho segue internado, para observação médica e recuperação da infecção. O cantor levou um tombo de mais de 3 metros de altura, durante um show que fazia em 31 de outubro, em Minas Gerais. O vocalista do Capital Inicial havia sofrido um traumatismo craniano e fraturas na costela. \o/ Pra comemorar, um dos maiores rocks nacionais: =) Quinta-feira, Novembro 19, 2009
Yeah! Metallica no Brasil em 2010! Shows serão em 28 e 30, em Porto Alegre e em São Paulo, no Estádio do Morumbi A produtora Cie Brasil confirmou nesta quinta-feira (19) que o Metallica tocará no Brasil em 28 e 30 de janeiro. Os shows serão feitos em Porto Alegre (28), no Estádio Zequinha de Abreu, e em São Paulo (30), no Estádio do Morumbi. Desde 1999 o Metallica não vem ao Brasil. Agora, o grupo chegará ao país para fazer os shows da turnê World Magnetic Tour, cheia de músicas de seu último álbum Death Magnetic, lançado em 2008. Os ingressos para os shows dessa turnê esgotaram nos EUA, Inglaterra, Suécia, Canadá, Alemanha, Bélgica, França e Holanda, e, só em 2009, teve mais de 70 apresentações. Em São Paulo, a pré-venda exclusiva para clientes dos cartões Credicard, Citibank e Diners ocorre entre 24 e 30 de novembro. As vendas de ingressos para o público serão abertas dia 01 de dezembro, a partir da 0h, no site da Ticketmaster, a partir das 9h pelo telefone (4003-8282) e, a partir das 10h nos pontos de venda espalhados pelo país e a partir das 12h na bilheteria oficial do show, localizada no estacionamento anexo do Credicard Hall (av. das Nações Unidas, 17.981 — Santo Amaro). Para o show no Morumbi, o valor dos ingressos para a pista é de R$ 250 e para a pista vip é R$ 500. Há a opção de cadeira inferior (R$ 250) e cadeira superior (R$ 300). As arquibancadas do Morumbi também estarão disponíveis nos valores de R$ 150 (arquibancada laranja), R$ 170 (arquibancada azul / vermelha) e R$ 190,00 (arquibancada vermelha especial). Em Porto Alegre, a pré-venda exclusiva para clientes dos cartões Credicard, Citibank e Diners ocorre entre 26 de novembro e 2 de dezembro. As vendas de ingressos para o público serão abertas dia 3 de dezembro, a partir da 0h, no site da Ticketmaster, a partir das 9h, pelo Call Center (4003-8282), a partir das 10h nos pontos de venda espalhados pelo país e, a partir das 11h, na bilheteria oficial do show, localizada na Loja Multisom, rua dos Andradas, 1001 – Centro. Para o show no Estádio Zequinha, o valor dos ingressos para a pista e arquibancada é de R$ 120 (1º lote) e R$ 140 (2º lote) e para pista vip é R$ 250. O ingresso para cadeira custará R$ 160. ► Nos vemos lá! =)
Caem na rede supostas fotos de Geisy Arruda de biquíni Nas imagens, postadas em um fotolog, estudante da Unibanbi aparece com trajes de praia diversos 
Quem quer ver Geisy Arruda, a estudante hostilizada da Uniban, nua em uma revista masculina, já pode sentir um aperitivo de como seria o ensaio. Fotos supostamente da loira usando biquíni foram divulgadas em um fotolog e trazem a mais nova celebridade brasileira em três diferentes looks praianos. Um biquíni em tons de rosa, um preto e branco e outra sainha pink de saída de praia. ► Com um gesto preconceituso do reitor, a Uniban se transformou numa faculdade de bichas e Geisy, numa celebridade.
Menina de 15 anos dá à luz trigêmeas em Ribeirão Preto Uma adolescente de 15 anos deu à luz três meninas idênticas no Hospital das Clínicas de Ribeirão Preto (313 km de São Paulo), na semana passada. Aline Freitas, que tem uma irmã gêmea, disse que tentava engravidar do namorado, José Henrique de Souza Graciano, 22, há dois anos, mas não pensava em ter mais de um filho. "Descobri com três meses e foi uma surpresa. Não passou pela minha cabeça mais de um bebê", disse. Vitória, Maísa e Nicole nasceram de sete meses no último dia 11, após uma gravidez complicada, pesando entre 1,420 e 1,610 kg. As três estão na UTI neonatal do hospital para ganhar peso --nenhuma delas corre risco de morte. A mãe teve alta, mas permanece no hospital acompanhando as filhas. "Há 2 anos ela tentava engravidar..." (?) Menina precoce, né? Quarta-feira, Novembro 18, 2009
Domingo Legal Fail Pagode é tudo tão igual que só depois de um tempo que o cara descobriu que o som não era dele! KKKK! E outra, é playback mesmo, qualquer coisa que eles fizessem passava batido...
Loira
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis.
Mundo ficará seis graus mais quente, afirma estudo Tá achando que tá calor? O aquecimento global deve deixar o planeta seis graus mais quente até o fim do século, constatou um estudo realizado pela Universidade de East Aglia, na Grã-Bretanha, publicado na revista científica Nature Geoscience. Corinne Le Quéré, co-autora do levantamento, alertou sobre a necessidade dos países em buscar soluções para diminuir as emissões de dióxido de carbono (CO2) na atmosfera e ressaltou que nações como Estados Unidos e China, principais emissores de poluentes do mundo, seguem o caminho oposto ao que deveria ser feito para limitar o aquecimento a dois graus, nível considerado seguro. A humanidade já produziu 715,3 trilhões de toneladas de CO2 desde o início da década de 80, o que equivale à mesma quantidade de gás carbônico emitido por todas as gerações desde o começo dos tempos. Uma outra pesquisa, liderada por especialistas em clima da Universidade de Purdue, em Indiana (EUA), afirma que a grande quantidade de CO2 produzido pela população não está sendo absorvida pelas florestas e oceanos. Segundo o estudo, somente a drástica redução nas emissões de gás carbônico poderia prevenir catastróficas mudanças climáticas no futuro. ► E olha que hoje está só 30º hein?
Sabe quem faz 13 aninhos hoje? O ICQ. Lembra dele? 
Ah, os áureos tempos do ICQ. Você se lembra dele? Lembra de ficar até tarde no computador teclando com os seus amigos, ao som de "uh-ohs" e "toc-toc-tocs", enquanto tentava decorar aquele número de identificação gigante? Nem parece que faz tanto tempo, mas hoje, o programa da florzinha verde completa treze anos de existência. O mensageiro instantâneo foi inventado por quatro jovens israelenses, donos de uma empresa chamada Mirabilis. Dois anos depois, o ICQ – que é uma abreviação de I Seek You, ou “Eu te procuro”, em inglês – foi comprado pela Warner e virou um sucesso. Em 1999, a flor foi vencida pelos bonecos azuis giratórios do MSN Messenger, que se fundiu com o Windows e se tornou o Windows Live Messenger. Mas o ICQ ainda tem números respeitáveis: desde sua criação, se tornou um webhit tão forte que foi um dos programas mais baixados da década passada. Hoje em dia, o ICQ está na versão 6.5, que conta com tradução em 26 línguas (inclusive português!), VOIP, atualização via sms. comunidades online e até cartão virtual. O programa deve estrear a nova versão 7 em breve, que promete várias novidades! Enquanto ela não chega, que tal matar a saudade dos velhos tempos? Desenterre seu ICQ Number, entre no site e faça o download! Difícil vai ser achar alguém online... Aliás, vou reativar o meu. O número é este ► ICQ 151475686. Toda vez que a florzinha aí na lateral do blog tá verde, é pq tô online. Meio boiola isso, né? Huahuaha! Mas quem tiver ICQ, ganha um canal online exclusivo. =)
Rihanna sem Photoshop Eu curto mulheres maquiadas e bem produzidas. Para quem gosta ao natural, tá ae. =P E pras garotas perceberem que até a Rihanna tem... Se bem que para quem gosta de apanhar, celulite é detalhe. 
Até porque já dizia Veríssimo: O homem gosta do que vê e a mulher gosta do que ouve.
Ele existe mesmo! [Pauguinho DJ por e-mail] Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros Oficial de Imigração: - Qual o seu nome? Passageiro: - Batman. Oficial: - Posso saber seu nome, senhor? Passageiro: - Meu nome é Batman.. Oficial: - Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome??? Passageiro: - Suparman. Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço agora! Policial: - Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões) Cadê o documento? Mostra o documento, china safado! - Aqui senhor!
Chat da Zona É, isso vicia... 
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Muito além de uma minissaia [Texto de Gilberto Dimenstein] Carregado de expectativas, esse pessoal vai fazer cada vez mais barulho. Tanto quanto Geisy com sua roupa Por trás da minissaia de Geisy Arruda existe o surgimento de um novo poder no país, com especial intensidade nas regiões metropolitanas. Talvez isso explique parte da repercussão do escândalo: as classes C e D serão, muito em breve, maioria nas universidades. A estudante apareceu no noticiário cotada para posar na revista "Playboy", participar de um anúncio de lingerie e ser a estrela principal de um filme erótico. Os debates envolvem os mais variados temas: violência, machismo e intolerância, indicadores universitários, pedagogia. E, claro, moda: inspirou um curso de história da moda na sofisticada Casa do Saber. Mas o que me chama atenção é o contexto em que surge Geisy: o do crescimento veloz das matrículas dos mais pobres no ensino superior. É mais veloz do que se imagina. Com base em questionários socioeconômicos dos testes públicos, uma consultoria especializada em ensino superior (Hoper) estima que, em 2012, haverá mais alunos das classes C e D do que A e B nas universidades brasileiras. De 2004 a 2008, a classe C produziu mais de 343 mil universitários -um crescimento no período de 84%. Na classe D, a evolução foi de mais de 333 mil, o que significa 52%. Estamos falando aqui de 676 mil brasileiros, com altas expectativas. "Para a maioria deles, a faculdade é uma espécie de porta da esperança. Muitos são os primeiros a entrar no ensino superior em toda a família", afirma Ryon Braga, diretor da Hoper, que realiza frequentes pesquisas qualitativas para entender o que pensa e sente esses brasileiros. São indivíduos que, em geral, vêm das escolas públicas, têm ainda maiores carências educacionais e baixo repertório cultural. Mas têm a força dos sobreviventes. A Uniban pode estar muito longe do topo de qualidade de ensino, mas Geisy, ao ser expulsa, transmitiu a sensação de que tinha perdido uma chance de futuro, embora nem seu curso se destaque nos rankings do MEC nem ela tenha demonstrado ser uma aluna aplicada. Ela se celebrizou pelos dotes físicos, mas quem ouviu com atenção suas entrevistas viu que soube defender com propriedade seus direitos -é a esperteza de quem junta capacidade de articulação com as dificuldades cotidianas. Entre os mais pobres, dissemina-se a percepção correta de que cada ano de escolaridade corresponde a um salário menor e uma chance mais reduzida de desemprego. Somem-se o aumento de renda da classe C, a queda no valor das mensalidades e programas como o ProUni para se entender essa mudança na paisagem humana. O mercado está cada vez mais de olho nesses movimentos. Formado em administração, Caio Romano criou uma empresa de marketing (Mundo Universitário) para fazer a ponte entre as empresas e os campi. Ele percebe que, nos últimos anos, as empresas se mostram muito interessadas -algumas até de mais- em exibir seus produtos em uma escola povoada por estudantes da classe C e D. "É alguém que, em breve, será em maior número e terá mais dinheiro do bolso", afirma Caio. Por isso, mais publicitários tentam entender e focar seus projetos nesse público. "Um universitário, por mais pobre que seja, aumenta seu padrão de consumo ao tomar contato com mais informações." Tenho testemunhado, há vários anos, como eles, em geral, demonstram mais garra do que os mais ricos, dispondo-se a trabalhar de noite e estudar de dia. Saem perdendo não só por causa do baixo repertório educacional e cultural, mas especialmente pela falta de uma rede de contatos. Como já comentei, muitos dos que conseguem entrar nas melhores faculdades públicas e enfrentar suas deficiências apresentam desempenho melhor do que a média. Carregado de expectativas, esse pessoal vai fazer cada vez mais barulho. Tanto quanto Geisy com sua minissaia. PS - O papel da sociedade é cobrar cada vez mais qualidade das faculdades. Mas cuidado com o preconceito: o ensino superior, mesmo do jeito que está, é uma evolução na paisagem social. É melhor mais quatro anos de escolaridade numa faculdade ruim do que apenas o diploma de ensino médio. ► Não importa se a saia é curta, o que não pode é ter cérebro curto.
Trilha sonora: Só Se For Dance Pra agitar a quarta, o set mix do DJ Robinho: Só se for Dance 1. Pedro Bial (vocal) - Filtro Solar - Remix by Ramilson Maia 2. DJ Patife feat. Fernanda Porto - Samba Assim 3. Fernanda Porto - Tudo de Bom 4. Dj Patife Feat. Fernanda Porto - Só tinha de ser com Você 5. Funk Como Le Gusta - Meu guarda chuva (Patife Remix) 6. Kosheen - Hide u 7. Shy FX & T-Power - Shake Your Body 8. Kosheen - Suicide 9. The Prisioners Of Technology - The Trick Of Technology 10. Natural Born Killers - Rock The Funky Beat Download aqui ► No purpurina! Yes Puts Puts!
O desejo da Garota Fantástica Pois que ele se realize! ► HuaHuaHua! Não a culpo... Já trabalhei com um cara formado em Direito que falava: "DERRUBEM os tambores" ao invés de "Rufem os tambores". Tudo bem que ele estudou na Unibanbi. Terça-feira, Novembro 17, 2009
Componente químico de plásticos 'afemina' meninos, diz estudo Uma pesquisa feita nos Estados Unidos indica que a exposição de gestantes a certas substâncias presentes na composição de plásticos pode mudar o comportamento de seus filhos do sexo masculino, fazendo com que eles fiquem "mais femininos". De acordo com o estudo, de pesquisadores da University of Rochester, alguns tipos de compostos químicos conhecidos como ftalatos interferem no desenvolvimento do cérebro, bloqueando a ação do hormônio masculino testosterona nos bebês. Os ftalatos são encontrados em embalagens para alimentos, certos tipos de pisos e cortinas plásticas, colas, corantes e artigos têxteis, entre outros itens. Há vários tipos dessa substância, e alguns simulam o efeito do hormônio feminino estrogênio. A equipe de pesquisadores, liderada por Shanna Swan, testou amostras de urina de gestantes a partir da metade da gravidez procurando por traços de ftalatos. As mulheres deram à luz 74 meninos e 71 meninas. Quando os meninos tinham entre quatro e sete anos, os pesquisadores perguntaram às mães sobre seus brinquedos e brincadeiras preferidos. Eles verificaram que a presença de dois tipos de ftalatos, o DEHP e o DBP, tinha relação com a forma de brincar das crianças. Os meninos expostos a altas doses desses compostos apresentaram menor tendência a brincar com carros, trens ou armas de brinquedo e a participar de brincadeiras mais agressivas, como lutas. Banidos na UE Já se sabia que as substâncias interferem na ação de hormônios no organismo e, por isso, elas foram banidas de brinquedos na União Europeia há alguns anos. A equipe responsável pelo novo estudo também já havia provado a associação entre a substância e meninos nascidos com anomalias nos genitais. "Nossos resultados precisam ser confirmados, mas são intrigantes em muitos aspectos", disse Swan. "Não apenas são consistentes com descobertas anteriores, associando os ftalatos a alterações no desenvolvimento dos genitais, mas também são compatíveis com conhecimentos atuais sobre como os hormônios moldam as diferenças sexuais no cérebro e, portanto, o comportamento." A pesquisa foi divulgada na publicação científica International Journal of Andrology.
A vaquinha Um sábio passeava na floresta com seu discípulo. Avistou uma casinha pobre, aos pedaços. Nela morava um casal e três filhos - todos mal vestidos, sujos, magros e aparentando subnutrição. O sábio pergunta ao pai de família: - Como vocês sobrevivem?! Não vejo horta alguma, nem plantações, nem tão pouco animais. O pai respondeu: - Nós temos uma vaquinha que nos dá alguns litros de leite por dia! Uma parte do leite nós tomamos, a outra parte trocamos na cidade vizinha por alimentos e roupas, e assim vamos sobrevivendo! O sábio agradeceu e saiu pelo caminho. Logo em seguida, o sábio avistou uma vaquinha e ordenou ao seu discípulo: - Puxe aquela vaquinha até o precipício e a empurre precipício abaixo! Mesmo sem compreender, o discípulo cumpriu! Empurrou a vaquinha num precipício e ficou pensando na maldade do sábio em mandar matar a única fonte de subsistência daquela pobre família! Aquilo não saiu da sua mente por muitos anos. Alguns anos depois, passando pela mesma região, o discípulo lembrou-se da família e do espisódio da vaquinha. Resolveu voltar àquela casinha e... surpresa! No lugar da pobre casinha havia uma bela casa! Um pomar ao redor, várias cabeças de gado, um trator novo. Na porta da casa avistou o mesmo pai, agora vestido, limpo e saudável; logo apareceram a mulher e os três filhos, todos bonitos e aparentando saúde e felicidade. Quando o discípulo perguntou a razão de tanta mudança nesses últimos anos, o pai da família respondeu: - Nós tínhamos uma vaquinha que caiu no abismo e morreu! Sem a vaquinha, tivemos que nos virar a fazer outras coisas que nunca havíamos feito. Começamos a plantar, criar animais, usar nossas cabeças para sobreviver e daí nós vimos que éramos capazes de fazer coisas que nunca antes tínhamos imaginado e de conseguir coisas que nós achávamos impossível, porque nunca havíamos tentado fazer sem a vaquinha. Nós fomos à luta porque só tínhamos essa alternativa - lutar para vencer. ► Quem sabe está na hora de você empurrar a sua vaquinha, hein?
A vingança dos homens ** Hellen**, pra você... Homens X Mulheres MULHERES - Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! MULHERES - Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. MULHERES - Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos! MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre! MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD! MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos... RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores agüentam vocês! MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são vacas, se traímos somos garanhões! MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo... RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez! MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós! MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal... RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! (essa foi a melhor... haushauhsauhsa) ► Aguarde que vem mais...
Geisy no Casseta & Planeta 
Uniburka, uma universidade onde todos se vestem com burkas, é o novo estabelecimento de ensino frequentado por Geisy, sim, a estudante que causou nos estranhos corredores da Uniban. A cena foi gravada ontem, no Projac, e vai ao ar hoje, durante o Casseta & Planeta, na Globo. Domingo, no "Pânico", via RedeTV!, o episódio Geisy rendeu bons bocados a Sabrina Sato, que se pôs em trajes minúsculos diante da mesma Uniban, a fim de provocar a moçada inquisitória. ► Sabrina sabe o que faz.
Estudante leiloa beijo em projeto de arte na Inglaterra Artista plástica quer doar parte do dinheiro e pagar dívidas acumuladas durante seu mestrado. - A estudante Amanda DeZilva, de cerca de 30 anos de idade, está leiloando pela internet seu primeiro beijo depois de um ano sem beijar ninguém como parte de um projeto de arte na Grã-Bretanha. A ideia dela é doar 25% do dinheiro que receber para uma organização de caridade e usar o resto para pagar as dívidas acumuladas durante seu mestrado em Belas Artes na Universidade de Chichester, no sul da Inglaterra. Com o projeto, intitulado digital-kiss, a estudante pretende demonstrar os muitos significados de um beijo, verificar de que beijos ela mais sente falta (de familiares, de amigos ou íntimos) e verificar o significado do beijo como commodity. "A ideia é demonstrar que tudo, inclusive um beijo, pode ser comprado", disse a estudante à BBC Brasil. Até agora, o leilão - que está sendo feito por meio do site www.digital-kiss.com e será encerrado no próximo dia 14 de dezembro - já recebeu 12 lances. O mais alto é de 500 libras (cerca de R$ 1,4 mil). "Eu não tenho a menor ideia de quanto vou arrecadar com o leilão. Se o digital-kiss for visto em seu contexto de obra de arte conceitual, qualquer um que seja um colecionador de arte vai entender a importância desta peça e fazer um lance de acordo com seu valor", disse Amanda DeZilva. "Eu espero receber uma boa oferta, já que 25% do valor vai para a organização de caridade SmileTrain e eu gostaria de devolver o maior número de sorrisos possíveis." Obra A artista descreve o beijo como sua "coisa mais favorita, (beijos) lentos, beijos sensuais que derretem meu ser. Tenho sentido muita, muita falta. Eu inicialmente me sinto atraída por olhos, mas no mesmo instante desejo a sensação, em minha boca, (da boca) daquela pessoa, para selar o sentimento, para capturar o que me excita". A intenção é que a entrega do beijo se torne um trabalho de arte visual (um curta digital ou uma fotografia). Ela vai ficar com uma cópia e o vencedor, com a outra. Para Amanda DeZilva, a obra vai perpetuar a intimidade do beijo, mesmo que ele tenha sido comprado. Os interessados em comprar o beijo têm que ter pelo menos 16 anos de idade, e a artista retém os direitos exclusivos sobre a obra. Tanto a artista como o vencedor terão que passar por um exame de sangue antes do beijo e o vencedor terá que reclamar o prêmio até 7 dias depois de anunciado. A artista promete a entrega a domicílio e o pagamento é adiantado. "As condições foram impostas para manter a integridade do projeto. Só espero arrecadar o suficiente para pagar a passagem para onde quer que o vencedor more!", disse a estudante. BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC. ► Será que o Pauguinho ainda tá lá pelas Zoropa?
Chat da Zona E você? Também tem "manias estranhas"? 
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Apagão no Brasil. Será que foram os hackers? ONS confirma ataque de hackers - Rede corporativa do Operador Nacional do Sistema Elétrico teria sido invadida apenas dois dias após o blecaute; órgão negou relação entre apagão e invasores Erro Brecha em site do ONS revela informações sobre o banco de dados da rede corporativaO ONS (Operador Nacional do Sistema Elétrico) confirmou nesta segunda-feira (16) que o site de sua rede corporativa foi invadido por hackers na quinta-feira (12), dois dias depois do apagão que afetou 18 estados brasileiros. O erro que possibilitou a invasão teria sido corrigido rapidamente e, segundo o órgão, a brecha não facilitava a ação de terceiros no sistema elétrico brasileiro. De acordo com o ONS a falha era na área corporativa do portal, não no sistema operacional, e não tem nenhuma relação com o blecaute. "A rede operativa é blindada, separada da internet e operada via comando de voz", informou o ONS. O Ministério de Minas e Energia voltou a confirmar nesta segunda que o blecaute foi causado por curto-circuito. O ONS é responsável pela coordenação e controle da operação da geração e transmissão de energia elétrica no Sistema Interligado Nacional (SIN). No dia oito deste mês, a Folha de S. Paulo publicou uma matéria afirmando "agentes de segurança e informação do governo dos Estados Unidos têm vários indícios de que empresas de energia do Brasil já sofreram ataques de hackers". Segundo a reportagem, figuras públicas americanas, incluindo o presidente Barack Obama, já se referiram a esses ataques. No mesmo dia o programa americano de televisão 60 minutes afirmou em uma reportagem que hackers teriam causado os blecautes de 2005 e 2007 no Brasil. A fonte para tal informação seria um ex-chefe da inteligência americana. Nenhuma autoridade brasileira confirmou essas invasões. ► Se foi hacker, de que adiantou? Não tinha ninguém online para ele contar a façanha...
O som da sua vida Qual música estava em 1º lugar na parada da Billboard quando você nasceu? Descubra aqui
Curso de Reabilitação Cerebral para Mulheres **Hellen**, pra você. ;) OBJETIVOS DO CURSO: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. PRÉ-REQUISITO: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. CARGA HORÁRIA: Váriavel Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Loiras: vitalício PROGRAMA: MÓDULO 1: Usando o Cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: Noções Básicas - Já está pronta?: Definição da palavra SIM - Estabelecendo limites: O uso da maquiagem - Programação Básica: você e o forno de microondas - Porgramação Avançada: você e o computador (exclusivo para morenas e ruivas) MÓDULO 2: Dirigindo - Mudança de Marcha: o guia completo e definivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador: um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar: aprendendo através de exemplos - Jogo das cores: conhecendo o semáforo - Você e o poste: como evitá-lo - Geometria Analítica Avançada: colocando um Uno na garagem MÓDULO 3: Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual): o problema é seu e não meu! - Campeonato Brasilieiro de Futebol: Não é um jogo. É sagrado. - Como ganhar seu próprio dinheiro?: Uma visão geral - Por que sua mãe não é bem-vinda: 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga: O uso correto do cartão de crédito MÓDULO 4: Avançado - O Fenômeno do tempo: o jantar na hora do jantar - Uso do telefone: alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige: uma questão de timing - Largando o vício das novelas: o processo de desentoxicação cerebral MÓDULO 5: GRADUAÇÃO - Introdução ao jogo da velha ► **Hellen**, se você não entendeu algo, solicite por e-mail uma cópia desenhada. =)
Jogando na Zona Para passar o tempo: ►►► Letroca Para quem estava com saudade, o Letroca está de volta! Esse game é muito legal e viciante, o objetivo é formar o maior número de palavras possíveis com as letras disponíveis. É uma boa opção pra passar o tempo e de quebra ver como anda o seu vocabulário. ►►► Liga Pontos O jogo é você contra o computador. Cada um liga dois pontos uma vez, até que se forme um quadrado. No final vence quem completar o maior número de quadrados. ►►► Bubble Spinner Atire no lugar certo para acertar os balões de mesma cor, eliminando-os antes que o 'bolo' exploda. Se o lado disponível não for muito favorável, vale gastar tiros nas pontas da nuvem da balões para fazer tudo rodar e, quem sabe, facilitar as coisas. Parece fácil, mas eu não ainda não passei de fase. Vai encarar? ►►► The Quest For The Rest Alguém é capaz de decifrar? É um jogo, estilo Crimson Room, onde você tem que clicar em tudo para gerar uma situação. Como os leitores deste blog são simplesmente os melhores da Web, que tal tentar descobrir? Para jogar, clique aqui Rank: 1º- Núbia Soares (Pará de Minas - MG) ►►► Torres Magnéticas A ideia é fazer torres com as mesmas figuras, sem esbarrar nas outras. Elas se juntam como se fossem ímãs. Se você conseguir se livrar de todas dentro do tempo, passa para a próxima fase. Parece fácil, mas ainda não passei da segunda fase. Para jogar Torres Magnéticas, clique aqui ►►► Olha a cobra Snake, o antigo jogo da cobrinha, atualizado. Terceira fase, alguém passou? ►►► Piratas Cannon Bods é um jogo de canhão de piratas. Você deve usar o mouse para mirar e atirar nos malvados piratas. Tô no nível 7. ►►► Totem Destroyer Este é o Totem Destroyer e sua missão é explodir os cubos que estão abaixo do totem, mas sem deixá-lo cair no chão. ►►► Quantos segundos você resiste? Mais um jogo dificílimo. Meu recorde é 13 segundos. E ae, batam meu recorde. ►►► Bejewed2 Esse vicia mesmo. Para jogar, clique aqui ►►► Atraction Mais um joguinho viciante. Atraia as bolinhas verdes, fuja das vermelhas. As azuis limpam o terreno e facilitam jogar. Meu score: 3.982. Bom passatempo, pessoal!
Dicas para viver mais Todo mundo gostaria de alguns anos extras. Mas como viver mais? Indicamos o estilo de vida para aumentar seu tempo de permanência no planeta A maioria de nós não vive nem perto do que nossos genes permitiriam. É o que garante Michael Roizen, autoridade mundial no campo da longevidade e fundador da RealAge (www.realage.com), uma das pioneiras entre as empresas de saúde preocupadas com essa questão. "A pesquisa realizada nas duas últimas décadas mostrou que, para a maioria das pessoas, o comportamento e as escolhas têm impacto muito maior na saúde e na longevidade do que a predeterminação de origem genética." Assim, depois de uma exaustiva revisão dos mais recentes estudos científicos em longevidade, presenteamos você com o melhor jeito de dar um "chega pra lá" na morte. Nós não estamos prometendo a vida eterna, mas, desde que você continue olhando para os dois lados quando for atravessar a rua, poderá mais do que duplicar seu tempo de vida. O sucesso por um fio Quando você usa fio dental, não está só limpando e retirando o que sobrou do churrasco de ontem. "Você também previne doenças periodontais. Por serem sistêmicas, elas se espalham na corrente sangüínea e podem causar várias patologias, como infecção generalizada e até câncer", explica a dentista Débora Furlani, de São Paulo. Um estudo feito no Centro para Odontologia Cosmética (EUA) diz que 80% dos adultos apresentam doenças periodontais e, na maioria dos casos, elas não são detectadas. De acordo com o autor do estudo, Chris Kammer, homens com histórico de doença de gengiva têm 63% mais probabilidade de desenvolver câncer pancreático. Vá de duas a quatro vezes por ano ao dentista. Pode ser custoso, mas assim você aposta na possibilidade de se ver livre de um câncer. Cante aleluia! Deus atua de maneiras misteriosas. Os pesquisadores na Universidade de Pittsburgh (EUA) descobriram que as pessoas que vão à igreja provavelmente sobreviverão àquelas que passam o domingo em frente à televisão. "O envolvimento em qualquer atividade espiritual pode aumentar sua habilidade de lidar com a tensão", afirma Daniel Hall, um dos autores do estudo. "Ajuda também se você der um significado à sua vida", completa. Você ficará menos propenso a enfrentar o ócio de um sábado afogando-se na bebida, o que lhe deixará catatônico no domingo de manhã. Ou você escutará o chamado de Deus ou terminará chamando o Hugo - a escolha é sua. Nomeie-se um D.E.U.S. O acrônimo formado pelas iniciais do nome da pessoa pode predizer longevidade, segundo a Sociedade Americana de Medicina do Comportamento. Ao analisar certidões de óbito emitidas entre 1969 e 1995 na Califórnia (EUA), psicólogos descobriram que 2 287 pessoas com iniciais como A.P.E. (gorila) não viveram tanto quanto 1 200 homens com acrônimos como A.C.E. (ás). O tempo de vida de sujeitos com iniciais positivas como V.I.P. (pessoa importante), W.I.N. (vencer) ou W.E.L. (bem) superou em 4,7 anos o tempo médio de vida daqueles que tinham iniciais que formavam palavras mais neutras. Caras com acrônimos como I.L.L. (doente) ou R.A.T. (rato) sobreviveram, em média, 2,8 anos menos do que os com combinações mais felizes. Para mudar seu nome oficialmente, procure um advogado e entre com pedido na Vara de Registros Públicos. O processo leva de três e seis meses. Injete entusiasmo O humor pode nos ajudar a ter uma vida mais feliz, mais saudável e mais longa. De acordo com um estudo feito no ano passado na Universidade Norueguesa de Ciência e Tecnologia, pela primeira vez na história ficou provado que pessoas com senso de humor têm probabilidade 30% maior de sobreviver em casos de doenças graves. O riso produz hormônios mais protetores, regula a pressão sangüínea, diminui os efeitos da tensão e impulsiona o sistema imunológico. Levando em conta todos esses benefícios, Michael Roizen calculou que a capacidade de rir das situações pode adicionar oito anos em sua vida. Se você quer começar a dar boas gargalhadas, compre a décima temporada de Os Simpsons e convide os amigos para algumas sessões. O Homer é impagável! Compre um cachorro Há bastante tempo, os homens de jaleco branco vêm dando o recado de que a companhia de cães e gatos ajuda a prevenir infartos e isquemias e, em casos de pessoas acometidas, colaboram muito no período de recuperação. De acordo com Deborah Wells, da Universidade de Queens, no Reino Unido, donos de cães tendem a ter pressão sangüínea e níveis de colesterol mais baixos do que aqueles que não fazem questão da companhia desses bichos. "Os cachorros são mais eficazes que outros animais, porque eles forçam seus donos a dar pelo menos uma caminhada diária com eles", comenta Marty Becker, autor de Poder Curativo dos Bichos (Editora Bertrand Brasil, 322 págs.). Se seu companheiro canino agüentar umas passadas mais rápidas, aproveite para correr um pouco. Palavras cruzadas e cursos No que se refere à agilidade mental, a regra é a seguinte: use ou esqueça. De acordo com uma publicação recente do Hospital Geral de Massachusetts (EUA), conhecimentos que fortaleçam e protejam as conexões neurais em seu cérebro ajudam a prevenir o declínio cognitivo. Também constataram que entre velhos sem demência que mantêm o cérebro atarefado todo dia existe um declínio menor do que entre aquelas pessoas que ficam sentadas olhando para as paredes. Se você está com dificuldade para fazer os caça-palavras que vêm atrás dos pacotes de cereais, os desafios precisam ser maiores. Com a infinidade de cursos de aprendizado para adultos, você deverá encontrar algo que seja do seu interesse. Vá à praia As pessoas que raramente vêem o sol correm o risco de nunca mais ver a luz do dia. Mentes brilhantes do Departamento de Psiquiatria na Universidade de Columbia (EUA) lançaram uma nova luz sobre a desordem afetiva sazonal (DAS), depressão comum no inverno, revelando que freqüentemente pode levar a problemas mais sérios, como alcoolismo e até, num extremo, suicídio. Uma semana em uma praia deve tirá-lo da escuridão e iluminar o espírito. Em um dos estudos, ficou demonstrado que apenas 30 minutos diários de terapia com luz do sol por cinco dias consecutivos foram suficientes para aliviar a depressão em metade dos pacientes. Jogue futebol com os amigos Níveis de tensão não detectados podem ter um efeito fisiológico no corpo e contribuir para o envelhecimento. Compromissos sociais (resultando, por exemplo, na ressaca de todos os sábados) criam mecanismos geradores de tensão. Estudo australiano realizado com 1 400 homens e mulheres com idade avançada concluiu que aqueles que convivem com um grupo de amigos próximos têm vida mais longa. "Um círculo social encorajador pode torná-lo 3,5 anos mais jovem", afirma Roizen. Os benefícios acumulados com atividade física regular e a conseqüente redução da tensão (que mantêm músculos e articulações saudáveis e fortalecem o coração e os pulmões) podem dobrar isso. E por que não juntar saborosas laranjas como um bônus de vitamina C? Meça a pressão quando estiver em casa Não espere até que aconteça algo errado para começar a medir sua pressão sangüínea. As pessoas que fazem isso regularmente em casa, e não somente quando vão ao médico, têm mais probabilidade de mantê-la sob controle. Assim, adquira um medidor WM Wanmed (119 reais, www.cirurgicapassos.com.br). Segundo Silvio Donatangelo, clínico-geral do Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, e consultor da MH, pessoas com pressão baixa (115/75 mm Hg) podem viver até 25 anos mais do que aquelas com pressão alta (maior que 140/90 mm Hg). Se a sua é muito alta, faça algo para reduzi-la. Você conhece toda a lição: exercícios regulares e diminuição do consumo de sal e gordura. Evite estresse no trabalho, bebedeiras, montanhas-russas e, se seu time do coração estiver mal no campeonato, pare de assistir às partidas. Tire o leite O colostro bovino é o leite dado pela vaca nas 24 horas depois de ter parido um bezerro. É o mais potente suplemento antígeno contra o envelhecimento existente na natureza, razão para seus benefícios serem sintetizados pelos grandes grupos farmacêuticos. "Ele também é comercializado em pó ou cápsulas. É possível encontrá-lo em farmácias, lojas especializadas em suplementos e por meio de sites. Agora, se você visitar uma fazenda, dá para congelá-lo sem medo, já que ele não perde seus nutrientes", aponta Danielli Botture, nutricionista da RG Nutri, em São Paulo. Mas lembre-se: o descongelamento tem que ser feito em banho-maria até que o produto atinja 37 graus. Muitos estudos clínicos alegam que o colostro é dotado de um ou de todos os seguintes benefícios: aumento da energia, rejuvenescimento da pele, diminuição da dor, melhora em caso de alergias, bom humor, crescimento da massa muscular e recomposição e reparação corporal. Encontre uma companhia para toda a vida Divorcie-se e você não correrá só o risco de perder metade de sua casa. Também custará a você muitos anos em sua nova e solitária vida. Estudo realizado pela Universidade Rockefeller (EUA) sugeriu que a tensão do divórcio pode causar envelhecimento das células. "Por outro lado, relacionamentos duradouros e amorosos podem rejuvenescê-lo biologicamente em até 6,5 anos de vida", diz Roizen. Acrescente sexo regular na equação e você terá um ano extra de brinde. Relações longas e vida sexual ativa nem sempre combinam, mas, nunca se sabe, você pode ser um cara de sorte. Mude-se para outra cidade (ou país) Se você mora em uma capital e acha que o padrão de vida está ruim, pode estar certo. Segundo um estudo do Laboratório de Poluição Atmosférica Experimental da USP, o nível de poluição em Curitiba é de 21,43 µg/m3, mais do que o dobro do tolerado pela Organização Mundial da Saúde (10 µg/m3). Em São Paulo, a capital brasileira mais poluída, o valor chega a 30,90. Esse número pode elevar a taxa de mortalidade por complicações de doenças respiratórias e cardiovasculares, além de causar rinite, asma, bronquite e conjuntivite. Se você não quer sofrer com a poluição, mude-se para o interior de qualquer estado - ou para a Finlândia, país que tem o ar mais puro da Europa. Consulte um clínico-geral Melhor prevenir do que remediar... Nós já ouvimos isso. Mas, como típicos homens que somos, ignoramos sinais de advertência até que eles se transformem nas luzes da ambulância. "Quatro em cada cinco homens esperam tempo demais antes de procurar um clínico-geral. O resultado é que enfermidades tratáveis acabam gerando muitos outros problemas. Um exemplo disso é a hipertensão, que pode desencadear um derrame, diabetes, depressão e disfunção erétil", explica Donatangelo. "Pessoas que são proativas na busca por cuidados médicos de alta qualidade e no tratamento de condições crônicas podem adicionar algo como 12 anos de vida", alerta Roizen. Agende hoje a visita ao médico e faça os exames necessários. Como viver para sempre 1. Sua vida no gelo Cryonics (com freqüência e de forma equivocada traduzida por criogenia) é a arte de colocar sua avó no congelador na esperança de ressuscitá-la quando a tecnologia do Juízo Final estiver fora do seu aparelho de DVD. O setor no momento é liderado pela Fundação Alcor para a Extensão da Vida (EUA), com 74 pacientes cryopreservados, ou seja, congelados por tempo indeterminado por uma pechincha de 150 mil dólares. 2. Semeie para germinar em uma fase posterior da vida Você pode continuar gerando filhos para sempre tornando-se um doador regular de sêmen. Os bancos de esperma guardam o material em frascos ou tubos congelados (-196 graus), que repousam em tanques de nitrogênio líquido. "Homens às vésperas de transplantes ou portadores de tumores correm grande risco de adquirir esterilidade. Como não existe prazo de validade para o esperma, bebês saudáveis podem ser gerados com sêmen armazenado há mais de 20 anos", avisa Renato Fraietta, urologista do Setor de Reprodução Humana da Unifesp. Para saber mais, acesse www.unifesp.br. 3. Seu lugar na história Dizem que temos três missões na vida: plantar uma árvore, gerar um herdeiro e escrever um livro. Redija, por exemplo, sua biografia e ela entrará no time de 9 milhões de publicações do acervo da Biblioteca Nacional (BN) - entre elas estão clássicos como Os Lusíadas, de Luís Camões (1572), além de obras de gênios como Machado de Assis e Guimarães Rosa. E, como vivemos a era dos e-books, boa parte das obras da BN também foi digitalizada. Para visualizá-las, acesse o acervo digital no site www.bn.br. 4. Ajeite a fachada O aparelho Gentle Wave, ao estimular a produção das células do colágeno, pode tirar do seu rosto aquele ar de uva passa. Com uma dieta balanceada, ele combate rugas, envelhecimento, manchas e cicatrizes de acne. É uma luz (laser) que potencializa o colágeno e tonifica a pele. Mas cuidado com as versões genéricas. "Alguns preenchedores injetáveis usam moléculas que imitam o colágeno humano. Isso pode causar rejeição e problemas mais sérios de saúde", alerta o dermatologista Marcus Maia, consultor da Men's Health. Você encontra o Gentle Wave no site www.paulabellotti.com.br. Pare de fumar Os fumantes vivem dez anos menos do que os não-fumantes, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer (Inca), e pelo menos metade dos viciados morre de causas relacionadas ao hábito. Deixe de fumar antes dos 30 anos e sua expectativa de vida não deverá ser afetada. Ainda que consiga parar aos 60, você adicionará três anos à sua vida. Interessou? Disque 0800-611997. Diminua a bebida Mais ou menos 100 mil mortes por ano podem ser completa ou parcialmente atribuídas à indulgência no consumo de bebida. O alcoolismo reduz de 10 a 12 anos a expectativa de vida. Sim, sim, uma taça de pinot noir todo dia faz bem a você, mas uma garrafa diária pode levá-lo a aterrissar no balcão do bar, e seu vôo terá sido o de um pato com morte prematura. Coma saudavelmente Além de manter sua cintura em uma condição boa, apresentável, uma dieta saudável e balanceada pode retardar o envelhecimento. Frutas e vegetais previnem danos em suas células, e a maioria deles, como espinafre, brócolis, amora, maçã vermelha e cereja, são realmente os melhores de todos. Atenção: pastilhas amarelas sabor fruta não valem. Faça exercícios Qualquer tipo de atividade física, até mesmo moderada, ajuda a evitar a obesidade e doenças do coração, além de prolongar a vida. De acordo com um estudo que acompanhou 200 residentes de Framingham, em Massachusetts (EUA), durante 46 anos, um pouco de suor pode acrescentar três anos e meio em sua vida. ► De vez em quando ligue o "foda-se". Faz bem.
Francesa casa-se com namorado morto Com direito a vestido e flores, Magali Jaskiewicz, de 32 anos, aproveitou uma lei pouco conhecida no código civil do país para formalizar a união Magali ao lado de uma foto do noivo, morto há um anoDois dias antes de seu casamento, marcado para novembro do ano passado, a francesa Magali Jaskiewicz recebeu a notícia mais triste de sua vida: o noivo, Jonathan George, havia morrido em um acidente de trânsito. Apesar do contratempo, um ano depois, a viúva precoce conseguiu realizar a cerimônia - mesmo sem a presença do noivo. Para concretizar o casamento, Magali se aproveitou de seção obscura do código civil francês, que permite uniões póstumas em casos especiais. Para que um casal se qualifique, é necessário que todos os detalhes, incluindo a marcação da data, tenham sido definidos e formalizados antes da morte de um dos cônjuges. No caso de Magali serviram como prova a conta conjunta que mantinha com o Jonathan desde 2004 e o vestido de noiva, comprado antes da morte do noivo. A cerimônia, celebrada no último sábado (14), atraiu apenas 30 convidados, entre amigos e parentes - além, é claro, da imprensa, que destacou o caso em jornais e sites do mundo todo. ► Como disse a Aiala, tá faltando homem na França...
O mineirinho e
o fiscal do Ibama Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo: Fiscal: - Bom dia. Mineiro: - Bom dia, moço.. Fiscal: - Como vai a luta? Mineiro: - Difici. Fiscal: - Tem caçado muito? Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do reno. Fiscal: - Vinte? Mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve. Fiscal: - E paca, tem caçado muito? Mineiro: - Nossinhora, só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça da paca. Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito? Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otos bicho pro homem aquerditá. Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê. Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção. Mineiro: - Nãotemdequê.. Vorte sempre.
Mulher mente que tem câncer para pagar silicone Autoridades do Texas disseram que uma mulher mentiu sobre ter câncer de mama. Ela conseguiu, em uma ação entre pessoas de boa fé e condoídas com sua doença, arrecadar US$ 10 mil (cerca de R$ 18 mil) que gastou em um implante de silicone para os seios. O investigador James Pack disse que Trista Joy Lathern, de 24 anos, queria aumentar os seios para tentar salvar o casamento de sete meses. Para tornar a história mais real, a mentirosa raspou o cabelo para parecer que estava sob tratamento de quimioterapia. O marido (no caso ex-marido) já pediu a anulação do casamento. ► Moral da história: agora tem peitões, mas não tem marido.
Chat da Zona E você? Também usa nome e sobrenome no msn? 
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Turma da Mônica tem seu primeiro personagem gay 
A diversidade sexual chegou aos quadrinhos da Turma da Mônica. A 6ª edição da revista "Tina", já nas bancas, mostra ao público o primeiro personagem gay criado pela equipe de Maurício de Souza. Na história, Caio é o melhor amigo de Tina e deixa outros personagens surpresos quando se diz comprometido, apontando um outro rapaz. Tina, criada nos anos 60 e que hoje estuda jornalismo, aproveita e faz um dircurso contra o preconceito. Caio, aos poucos, vai ganhar mais espaço nas histórias. Em outras publicações Maurício de Souza já deu outros passos para acabar com o preconceito. Já foram criados personagens deficientes visuais e cadeirantes. ► E eu achando que era o Cebolinha... Segunda-feira, Novembro 16, 2009
Quinta-feira, Novembro 12, 2009
E ae galera, blz? Só pra avisar ae que tô curtindo uma praia. O único lugar com energia por aqui fica a uns 10km... =) Parece que teve um tal de apagão por aí, né? HuaHuaHua... Q loco! Só acontece essas coisa quando eu tô fora. Bj pras minas, abraço pros manos... acho que segunda eu volto. Olha, se tiver treta nos comentários vou comer o rabo de todo mundo, hein? Agora deixa eu ir que as mina tão me xingando pq saí pra ver o blog... foda né? (ah, e quem vai ganhar o brasileirão? porcada já disparou na frente?.. shit!) Terça-feira, Novembro 10, 2009
Brasilis Kool Visando as Olimpíadas e a Copa do Mundo, a Menthos lançou um comercial de tv para os gringos irem conhecendo o Brasil. Olha só a visão dos caras sobre o nosso país:
Recebi por e-mail "Denny, manda esse vídeo pro rapaz que fica criticando as meninas com Photoshop no seu blog... Já que ele não gosta de mulheres...." Juliana de Suzano ► Ok Ju, tá postado. =) Segunda-feira, Novembro 09, 2009
Boninho bloqueia Maíra no Twitter 
Na última quinta-feira (5), a ex-BBB Maíra Cardi, atual repórter do Domingo Legal, do SBT, cutucou Boninho em seu perfil no Twitter. "Bom dia amores estou indo para o Silvio Santos gravar meu Futuro patrão @boninho não quer me aproveitar o Silvio quer kkkkkkkkk beijossssss", escreveu. Após a alfinetada, Boninho preferiu não se pronunciar e acabou bloqueando a moça no serviço de microblogs. "@boninho "this user has blocked you from following them" que fase a minha... Quero me explicar: foi brincadeira amo vc inteligentissimo Deus", postou a moça na madrugada de hoje, replicando a mensagem emitida pelo sistema quando um usuário bloqueia outro, não permitindo o mesmo de seguí-lo. ► Boninho estudou na UNIBANBI
Aproveite cada momento Esta é a letra de uma música que certamente todos aqueles que já a ouviram, na potente voz de Tim Maia, de alguma maneira se identificaram com os versos cheios de carinho e emoção. A música é "Gostava Tanto de Você" Não sei por que você se foi Quantas saudades eu senti E de tristezas vou viver E aquele adeus não pude dar Você marcou a minha vida Viveu morreu na minha história Chego a ter medo do futuro E da solidão que em minha porta bate E eu gostava tanto de você... Gostava tanto de você... Eu corro e fujo destas sombras Em sonhos vejo esse passado E na parede do meu quarto Ainda está o seu retrato Não quero ver para não lembrar Pensei até em me mudar Lugar qualquer que não exista O pensamento em você E eu gostava tanto de você... Gostava tanto de você... Linda a letra, não? Para quem não sabe, o autor de "Gostava tanto de você", Edson Trindade, não escreveu esta música por causa de uma mulher qualquer que o tinha abandonado, mas sim, para a filha dele que havia falecido em um acidente. Agora, releia a letra da música pensando no verdadeiro significado. Aproveite cada momento da sua vida ao máximo, passe o maior tempo possível com as pessoas que você ama e torne estes momentos inesquecíveis. A felicidade está aí, de graça e para quem quiser tê-la, o que precisamos é saber enxergá-la em cada pequeno presente que recebemos o tempo todo em nossas vidas.
Bubble Spinner 
Atire no lugar certo para acertar os balões de mesma cor, eliminando-os antes que o 'bolo' exploda. Se o lado disponível não for muito favorável, vale gastar tiros nas pontas da nuvem da balões para fazer tudo rodar e, quem sabe, facilitar as coisas. Parece fácil, mas eu não ainda não passei de fase. =) E ae, vai encarar?
Mulher Melancia virou repórter Fãs de Andressa Soares, a Mulher Melancia, podem esperar novidades na carreira da moça. A morena - que vem enchendo o cofrinho com apresentações como cantora e presenças vip - virou repórter. 
Andressa negocia com o SBT e deve fechar contrato quando retornar de uma turnê em Angola, para onde viaja na próxima semana. ► Volta diploma!
Motorista de carro-forte vira astro na web após fugir com 11,6 milhões de euros Investigadores já encontraram nove dos 11,6 milhões de euros. Interpol pediu a seus 185 países membros que difundam sua identidade. 
Os investigadores encontraram nove dos 11,6 milhões de euros (R$ 29,57 milhões) com que o motorista de um carro blindado fugiu na quinta-feira passada em Lyon (França), dando início a uma perseguição que o fez virar mais um astro na internet. O motorista da empresa de transportes Loomis identificado como Toni Musulin, de origem sérvio-croata, continua sendo procurado em toda a chamada "zona Schengen" e na Europa do Leste. Musulin virou no fim de semana um astro na internet, onde mais de 1.300 admiradores saudaram seu herói considerado "mais forte que Tony Montana", o protagonista do filme "Scarface", protagonizado por Al Pacino. A Interpol pediu a seus 185 países membros que difundam a identidade e as atividades do procurado. ► Corra que a polícia vem aí... kkkk. Quer apostar que ele tá em alguma praia brasileira?
Uniban anuncia expulsão de aluna por usar minivestido Geysi Arruda afirmou não ter sido notificada da decisão. 'Se for confirmado, algo tem de ser feito', disse. A Universidade Bandeirante (Uniban) publicou anúncio nas edições deste domingo (8) de alguns dos principais jornais de São Paulo informando que a aluna do curso de turismo Geysi Villa Nova Arruda foi desligada “do quadro discente da instituição, em razão do flagrante desrespeito aos princípios éticos, à dignidade acadêmica e à moralidade”. Contactado pela produção do Jornal das Dez, da Globo News, o assessor jurídico da Uniban, Décio Lecioni Machado, disse que o vestido curto que Geysi usava no dia da confusão não motivou a expulsão. Segundo ele, foram gestos e atitudes que a aluna já manifestava “há tempos” que provocaram o tumulto e, consequentemente, o desligamento da universidade. Apesar da afirmação, o assessor jurídico não quis entrar em detalhes sobre que tipo de gestos e atitudes seriam esses, suficientes para justificar a expulsão. Por telefone, Geysi afirmou na noite de sábado (7) que nem ela e nem seus advogados foram notificados da decisão da universidade até o momento. “Primeiro quero ter certeza que isso é verdade. Se isso for confirmado, alguma coisa tem de ser feita”, declarou. A Uniban informou que já tentou notificar a estudante, mas ainda não conseguiu. De acordo com o anúncio, a Uniban afirma que a decisão é "o resultado da sindicância no campus de São Bernardo do Campo sobre o episódio ocorrido no dia 22 de outubro, fartamente exibido na internet e divulgado pelos veículos de comunicação". O informe publicitário diz que "foi apurado que a aluna tem frequentado as dependências da unidade em trajes inadequados, indicando uma postura incompatível com o ambiente da universidade e, apesar de alertada, não modificou seu comportamento". Depois de elencar uma série de fatos relacionados ao ocorrido do dia 22, o informe considera que "foi constatado que a atitude provocativa da aluna buscou chamar a atenção para si por conta de gestos e modos de se expressar, o que resultou numa reação coletiva de defesa do ambiente escolar". Além disso, diz que "a aluna demonstrou um comportamento instável, que oscilava entre a euforia e o desinteresse e estava acompanhada de dois advogados e uma estagiária vinculados a uma rede de televisão" em seu depoimento na sindicância. Além de anunciar a expulsão de Geysi, a Uniban decidiu "suspender das atividades acadêmicas, temporariamente, os alunos envolvidos e devidamente identificados no incidente ocorrido no dia 22". No entanto, o anúncio não informa quantos alunos foram afastados e nem os seus nomes. Geysi afirmou que está sem entender o que está acontecendo. "A faculdade não falou nada para mim e para os meus advogados. Estou lendo na internet e não estou acreditando", disse ao G1. Ela disse que participou da sindicância, das 14h às 20h, na quarta-feira (4) e que foi "bombardeada de perguntas". "Eles estavam mais preocupados com possíveis erros em relação ao que eu falava do que em apurar quem participou daquele xingamento todo. Eu saí de lá chorando", relatou. Segundo ela, na sindicância teria ficado acordado que ela voltaria às aulas nesta segunda-feira (9). "Um segurança estaria me esperando na portaria e me levaria até a sala e eu não iria divulgar nada para a imprensa. Agora não sei mais o que pensar", contou. Aos poucos, sua indignação foi crescendo com a notícia. Para ela, se os alunos ficarem impunes novas agressões deverão se repetir no campus da Uniban. "É um absurdo isso, é uma falta de respeito. É uma injustiça. Eles vão fazer de novo, de novo e de novo, assim como agrediram aquela moça e atacaram o carro dela, porque ninguém pune. Foi uma maldade o que fizeram. Alguém vai ter de fazer alguma coisa", finalizou, inconformada. De acordo com assessor jurídico da Uniban, a decisão foi tomada depois que a universidade ouviu a opinião de alunos, professores e funcionários sobre a estudante. ► UNIBANBI expulsa aluna gostosa. É assim que essa história ficará conhecida. Sexta-feira, Novembro 06, 2009
Bruna Carolina Versão keyboard cat Lembra da menina que engoliu uma língua de sogra e fez uma declaração pro namorado no Youtube? HuaHuaHua! Olha ae:
Yeah! Dia 20 nem chegou e já tô ganhando presente! uhuuu! Valeu Naty, mesmo você deixando o preço, eu sei que foi de coração
Filha de Mick Jagger é a nova garota-propaganda da Versace Georgia May Jagger segue passos da mãe, que foi rosto da marca nos anos 1980 
Georgia May Jagger está bombando! A filha de Mick Jagger, de 17 anos, acaba de ser contratada como a garota-propaganda da Versace para a coleção de primavera-verão 2010. A adolescente está seguindo os passos da mãe, a ex-modelo Jerry Hall, que foi o rosto da marca durante os anos 1980. ► "E daí?", diriam alguns críticos. E daí nada, é só pra colocar mais uma gata no blog. =)
"O amor é cego" Cantora Rihanna falou em entrevista à TV sobre agressão do ex-namorado Chris Brown Ela ainda aconselhou mulheres que passam por situação semelhante. Rihanna falou nesta quinta-feira (5) à ABC News sobre as agressões que sofreu do cantor Chris Brown em fevereiro. A cantora se disse envergonhada por ter se apaixonado por um homem como ele e aconselhou as mulheres que passam por situações semelhantes. "Afaste-se da situação, olhe para ela como se fosse uma terceira pessoa. Veja a situação como ela é verdadeiramente e então tome sua decisão. Porque o amor é cego", disse ela. Nascida em Barbados, Rihanna, cujas canções de sucesso incluem "Umbrella" e "Disturbia", disse que sentiu vergonha quando o público tomou conhecimento do incidente. Uma foto feita pela polícia que mostra o rosto dela machucado e sangrando foi vazada para a imprensa, e uma descrição detalhada dos fatos foi incluída nos documentos do tribunal. "Eu não queria que as pessoas pensassem que esse era o tipo de pessoa pela qual me apaixonei", disse Rihanna à jornalista Diane Sawyer no programa "Good morning America", da ABC. "É vergonhoso. Me apaixonei tanto, de modo tão incondicional, que voltei para ele", disse a cantora. Rihanna e Chris Brown reataram o relacionamento semanas depois da agressão e passaram tempo juntos em Miami, na casa do rapper Sean "Diddy" Combs. Mas depois Rihanna terminou o namoro. "É normal voltar. Você começa a mentir para você mesma. Assim que as feridas físicas saram, você quer que tudo isso vá embora. É uma lembrança que você nunca mais quer ter." Mas a cantora de 21 anos disse que foi motivada a deixar Brown por saber que muitas meninas a admiram. "Quando me dei conta de que minha decisão egoísta pelo amor poderia levar alguma garota a ser morta, não fiquei tranquila", disse ela na entrevista. "Eu não podia me sentir responsável por dizer a elas 'voltem' [aos seus namorados]. Mesmo que Chris nunca me batesse de novo, quem pode garantir que os namorados delas não o fariam?" Chris Brown foi sentenciado a 180 dias de serviços comunitários e cinco anos de liberdade condicional pela agressão. Ele pediu desculpas publicamente e começou a prestar serviços comunitários, que incluem limpeza de estradas, em seu Estado natal da Virgínia. Nesta sexta-feira, o "Good morning America" vai transmitir a segunda parte da entrevista de Sawyer com Rihanna. A popstar vai falar sobre o que aconteceu naquela noite em fevereiro, quando Brown bateu nela, na véspera do Grammy. ► Realmente o amor é cego. E surdo, e mudo, e esclerosado...
Olha aí os culpados Não os da foto, os do texto =P Na comunidade da Zona no Orkut está rolando um motim, e a mulherada geral tá querendo homem no logo. Já teve uma eleição e o NÃO ganhou, mas elas insistem que não viram eleição nenhuma e se teve elas não conheciam o blog... Daí pesquisei para saber quem eram os cabeças do movimento, e olha só: 
► É rapaziada... se tiver outra eleição no blog, e se POR VENTURA, TALVEZ, QUEM SABE, VAMOS SUPOR; que o "Sim" ganhe, já temos a quem culpar... HuaHUaHua!
Americanos criam teclados especiais para loiras Se você acha que as loiras são motivo de piada somente aqui no Brasil, você está enganado. Um grupo de americanos resolveu criar um teclado especialmente para as loiras. A primeira vista, o teclado parece normal e feito para as mulheres devido sua cor rosa. Entretanto, quando olhamos as teclas, percebemos as diferenças. A barra de espaço vem com a frase: “a maior de todas”; o enter virou “sim“; o alt virou “tecla pouco usada“; entre outros. O teclado conta ainda com teclas especiais como LOL e OMG, que representam: 'rindo muito' e 'Oh meu Deus', respectivamente. O teclado conta ainda com um software que cria efeitos sonoros compatíveis com as teclas. O produto está à venda no site criado especialmente para o teclado: Keyboardsforblondes por US$49,95.
De novo: Americano xarope abre fogo e mata 13 nos EUA Malik Nidal Hasan estaria 'angustiado' com a possibilidade de ir à guerra. Especulações sobre motivo do tiroteio na base de Fort Hood crescem. A imprensa dos EUA aponta o iminente envio ao Afeganistão do comandante Malik Nidal Hasan, suposto autor do massacre da base militar de Fort Hood, no Texas, como o possível estopim para o tiroteio que deixou 13 mortos e 30 feridos na quinta-feira (5) na base militar de Fort Hood, no estado americano do Texas. Hasan, um psiquiatra militar de 40 anos e de origem árabe, é especialista em transtornos de estresse pós-traumático e ultimamente estaria "mortificado" com a ideia de ser enviado ao Afeganistão, segundo os relatos. A imprensa americana afirmou que Hasan, que nasceu no estado da Virgínia, mas é de origem jordaniana, começou a ter problemas com sua situação no Exército dos EUA depois de 2001, ano dos ataques terroristas do 11 de Setembro. Por enquanto, as autoridades não quiseram "especular" sobre as causas do tiroteio. Hasan, que ficou ferido, se encontra em situação estável em um hospital no Texas. Ele ainda não foi formalmente interrogado sobre o caso. A princípio, os motivos parecem complexos, mas poderiam ter a ver com sua origem jordaniana, o fato de pertencer ao Exército dos EUA e seu profundo conhecimento, como psiquiatra, dos horrores da guerra. Durante o tempo em que viveu na área de Washington, onde nasceu, ele participava regularmente das orações em uma mesquita da área e um dos imames da mesma disse à imprensa local que ele era muçulmano. Segundo declarações de um primo de Hasan ao "The New York Times", ele estava ultimamente "mortificado com a ideia de ser enviado à frente". Hasan não lidava bem com os relatos de horror que, como psiquiatra e militar, ouvia dos companheiros que voltavam da guerra. Mindy Mechanic, professora de psicologia da Universidade da Califórnia, disse à "CNN" que este tipo de relato tem um impacto profundo na pessoa que ouve, mas destacou que, normalmente, é "improvável" que a repercussão seja tão extrema quanto neste caso. Na opinião de Mechanic, estas pessoas podem sofrer traumas, mas "não saem na rua e começam a disparar a torto e a direito. Podem estar deprimidos ou ter baixas emocionais, mas não disparam sem controle". A origem árabe de Hassan pode, portanto, ter tido papel importante nesta reação. Noel Hassan, tia do suposto agressor, disse ao jornal "The Washington Post" que o militar se tinha sentido acossado por outros militares, devido à origem árabe. Depois dos atentados de 11 de setembro, ele tinha falado com os parentes sobre a possibilidade de deixar o Exército e inclusive pagar tudo o que tinham investido em sua carreira na medicina. Um vídeo feito por uma câmera de segurança de um estabelecimento 24 horas, exibido hoje pela "CNN", mostra Hasan na quinta-feira - no mesmo dia do massacre - vestido com uma túnica branca típica dos muçulmanos, entrando para comprar seu café da manhã na loja. O proprietário do local, que conhece o suposto agressor há anos, disse que, como quase todos os dias, Hassan comprou seu café da manhã. A fonte também explicou que Hasan não falava bem árabe e sabia que seria enviado ao Afeganistão em breve e isso o deixou "muito infeliz". Hasan se formou como médico militar em 2001 e, antes de ser destinado a Fort Hood, trabalhou no Centro de Estudos sobre o Estresse Traumático, como doutor especializado em situações de desastre. Durante seu trabalho no hospital de veteranos Walter Reed, na área de Washington, Hasan teve algumas "dificuldades", mas nada que fosse especialmente suspeito. No entanto, segundo a imprensa dos EUA, há seis meses ele levantou suspeitas das autoridades devido a algumas opiniões que tinha publicado na internet sobre bombas de suicidas e outras ameaças, nas quais colocava no mesmo nível os suicidas e os soldados que arriscam suas vidas para salvar as de outros. Por enquanto, parece que não tinha sido confirmado exatamente que Hasan fosse o autor desses comentários, mas isso estava sendo investigado. Na própria quinta-feira à noite, houve uma primeira revista á casa do suspeito, no Texas. ► Nos EUA não tem tráfico trocando tiro no morro, mas em compensação...
Beijo na boca protege contra doença Não é beijo. É medida profilática. 
Pronto. Agora você já tem uma desculpa científica para sair beijando por aí. Cientistas da Universidade de Leeds, no Reino Unido, descobriram que durante o beijo, o homem pode inocular o citomegalovirus - um vírus que vive na saliva masculina - na mulher. Apesar de inofensivo em pessoas adultas, o vírus pode ser extrememente perigoso durante a gravidez, levando ao aborto ou à deficiência do feto. Por isso, a melhor imunização é beijar. Mas não vale partir para a micareta. Para garantir bons resultados, o médico responsável pela pesquisa divulgada no jornal Medical Hypotheses, doutor Colin Hendrie, recomenda que a mulher beije o mesmo homem durante cerca de seis meses antes da gravidez. Assim, dá tempo de o corpo preparar os anticorpos, o que reduz as chances de infecção do bebê. ► Hoje é sexta. Bora criar anticorpos?
Ditados populares, aprenda o correto [Miria por e-mail] Dicas do Prof. Pasquale No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro? Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' Tá aí a resposta para meu dilema de infância! Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão. Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele? 'Cor de burro quando foge.' O correto é: 'Corro de burro quando foge!' Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge? Qual cor ele fica? Por que ele muda de cor? Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério! Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.' Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar! O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar). Outro que todo mundo diz errado, "Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!" O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore) Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.' Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor! O correto é: Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho! E então, você falava algum destes correto? ► Miguia também é cultura Quarta-feira, Novembro 04, 2009
A turnê do DJ "Faga Deny, tudu bem? Agui é o Pauguinho! To meio sumido purguê to fazendo uma urnê pega Eugopa! E tudo gaças ao seu site! Entgei num chat oto dia e conheci um rico empresaguio Pauguista, muito gente boa... Ele comegou fagando gue odiava fotoxópis, q ega um negocio pa mulhger feia e tals, e como eu tambem nem sei como mexe nesse tal de fotoxópis, papo vai, papo vem... ficamos amigos! Aí ele resolveu bangar a urnê! Fagou gue eu ega um talento nato, que não podia ficar perdido agui na Rocinha... No inicio minha vó pegou mó mal! Mas depois q ele mandou um colchão de moga novinho pa ela, ela sossegou. Hoje faço uma apgesentação na cidade de Wolsdikantiaionmuchengassem, vai ser xou! uhuu! Essa foto abaixo é de ontem, numa apgesentação ao ar livge. Paguece que eles estão gostando muito. To adogando isso dagui, ja me viciei no salsichão alemão. Eles tem uma cozinha muito rica. Volto logo com novas musigas na mochiga e pgonto paga fazer um novo Set de seis musicas pgo Blog! Abgaços paga todos! Ah! E paga o empgesaguio meu amigo tambem! Vagueu Maugo! Pauguinho DJ" 
► Beleza Paulinho, tá postado o seu e-mail! Se puder mande novas fotos. =) 
Chat da Zona Nem que seja apenas para ter ataques de Sandy e Junior: 
Revele-se também: Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Os escolhidos da Fazenda 2 Uma lista com 100 nomes de candidatos ao reality "A Fazenda 2" foi avaliada pela sua direção-geral. E são esses os prováveis participantes: Fernando Scherer, o Xuxa; Mauricio Manieri; MC Leozinho; Caco Ricci; André Segatti; Mateus Rocha; Igor Cotrim; Sheila Mello; Adriana Bombom; Andressa Oliveira; Cacau Mello; Karina Bacchi; Maria João; e Ana Paula Oliveira. ► Mais um bom motivo para ficar tomando cerveja depois do trampo...
"É a noiva que é gorda" Vestido de noiva apertado rende indenização de R$ 4 mil por danos morais Atendente de loja teria alegado que problema era do corpo da noiva. A Justiça do Rio condenou a empresa Maison More Lee – responsável pela loja de artigos de noivas Tutti Sposa – a indenizar a advogada Gabriela de Souza Paterman, de 35 anos, em R$ 4 mil por danos morais e R$ 1.300 por danos materiais. A causa foi não só um vestido de noiva, que estaria abaixo do tamanho encomendado para aluguel, como a reação da costureira, que teria alegado que o problema não era do modelito e sim do corpo da noiva. “Eu não conseguia nem respirar. O vestido não era para mim”, diz Gabriela. Ela conta que foi à loja, no bairro da Tijuca, na Zona Norte do Rio, em abril de 2006, dois meses antes de seu casamento. Escolheu um modelo “tomara que caia”, que estava disponível apenas no número 38. Segundo Gabriela, a atendente afirmou que poderia trazer um tamanho maior – no seu caso, 40 - da loja de São Paulo. A noiva pagou então R$ 1.800 à vista pelo aluguel do vestido e marcou uma nova prova. “Quando cheguei lá, o vestido era o mesmo, do mesmo tamanho do anterior. Insisti, insisti, e o vestido não queria entrar. Com muito custo, conseguiram fechá-lo. Mas, quando olhei pelo espelho, vi que tinha se formado um buraco nas minhas costas, de tão apertado que estava. Foi quando ela me disse que o problema era do meu corpo”, conta. Gabriela então optou por rescindir o contrato, inclusive arcando com uma multa de 30%. O restante do dinheiro pago, no entanto, não teria sido devolvido: “Aceitei pagar a multa e eles disseram que me devolveriam o restante do dinheiro em cinco dias, mas nunca mais me deram nenhuma satisfação”, conta Gabriela, que teve que sair às pressas em busca de outro modelo para aluguel. Justiça aumentou indenização Proprietária da loja, Regina Almeida se defende. Ela afirma que busca sempre atender bem as noivas que a procuram e que costuma devolver o dinheiro na hora. Ela diz ainda que não acredita que a costureira tenha criticado o corpo da cliente. “Ela deve ter entendido errado. Jamais a costureira iria falar mal do corpo de uma pessoa”, afirmou Regina, que ainda está avaliando com seu advogado se é possível entrar com recurso da decisão. Gabriela entrou com a ação em 2008, no Juizado Especial Cível de Petrópolis, na Região Serrana do Rio, onde mora. No processo, a empresa alegou que não havia dano moral e que já teria devolvido o dinheiro. No entanto, segundo a Justiça, isso não foi comprovado com documentos. A loja acabou condenada a pagar R$ 2 mil por danos morais. “O dano moral sofrido restou devidamente comprovado, a ré frustrou as expectativas da autora quanto ao vestido de noiva, fazendo com que esta tivesse que percorrer inúmeras lojas para achar outro que fosse de seu agrado e ainda foi destratada pela funcionaria da ré, que alegou que o problema não era do vestido, mas sim de seu corpo”, diz a decisão, assinada pelo juiz Alexandre Corrêa Leite. Gabriela decidiu recorrer, ao considerar o valor insuficiente. No último dia 28 de outubro, a 4ª Turma Recursal dos Juizados Especiais do Rio decidiu aumentar a indenização para R$ 4 mil e manteve os R$ 1.300 de danos materiais. “Ainda acho pouco, não compensa tudo o que passei”. ► Tá vendo? Fala qualquer coisa pra qualquer pessoa... sifu! Eu já vi o porteiro do prédio falar pra uma senhora negra, que estava de havaianas, que a entrada de serviço era pelo outro lado. A mulher era simplesmente a DONA do prédio. Mas como grande exemplo, ela não mandou ele embora, chamou-o para conhecer a cobertura onde morava e lá, ofereceu um copo d´água com açúcar pro cara não pular pela janela.
Propaganda enganosa Lembra quando saiu o Gmail e o slogan era "NUNCA MAIS VOCÊ PRECISARÁ APAGAR NADA DA SUA CAIXA POSTAL"? Pois é, iludiram a gente. Olha meu e-mail:  Terça-feira, Novembro 03, 2009
Boa ideia, o que acham? 
Falando nisso, hoje é aniversário da Adriana. Dêem os parabéns pra ela, galera =) ► E olha, ela é amiga da Josi. A última festa de aniversário que eu tentei ir lá em Cruzeiro, não consegui chegar; porque o prefeito (pai da Josi), mandou fechar a entrada da cidade depois que atingissem 500 mil convidados. Vamos ver se nessa a gente consegue ir, né?
MSN da galera E você? Já é amigo da Galera da Zona? 
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Existe um “sub-eu” vagando na internet ► Um ótimo texto de Arnaldo Jabor (esse é dele mesmo, eu garanto), sobre internet e esses e-mails que a gente recebe com o título "REPASSE!", "Veja isso", tipo aquele da "BUNDA DURA"... Blogs, twitter, Orkut e outros buracos Arnaldo Jabor Não estou no "twitter", não sei o que é o "twitter", jamais entrarei nesse terreno baldio e, incrivelmente, tenho 26 mil "seguidores" no "twitter". Quem me pôs lá? Quem foi o canalha que usou meu nome? Jamais saberei. Vivemos no poço escuro da web. Ou buscamos a exposição total para ser "celebridade" ou usamos esse anonimato irresponsável com o nome dos outros. Tem gente que fala para mim: "Faz um blog, faz um blog!" Logo eu, que já sou um blog vivo, tagarelando na TV, rádio e jornais... Jamais farei um blog, esse nome que parece um coaxar de sapo boi. Quero o passado. Quero o lápis na orelha do quitandeiro, quero o gato do armazém dormindo sobre o saco de batatas, quero o telefone preto, de disco, que não dá linha, em vez dos gemidinhos dos celulares incessantes. Comunicar o quê? Ninguém tem nada a dizer. Olho as opiniões, as discussões "on line" e só vejo besteira, frases de 140 caracteres para nada dizer. Vivemos a grande invasão dos lugares-comuns, dos uivos de medíocres ecoando asnices para ocultar sua solidão deprimente. O que espanta é a velocidade da luz para a lentidão dos pensamentos, uma movimentação "em rede" para raciocínios lineares. A boa e velha burrice continua intocada, agora disfarçada pelo charme da rapidez. Antigamente, os burros eram humildes; se esgueiravam pelos cantos, ouvindo, amargurados, os inteligentes deitando falação. Agora não; é a revolução dos idiotas "on line". Quero sossego, mas querem me expandir, esticar meus braços em tentáculos digitais, meus olhos no "Google" ("goggles" - olhos arregalados) em órbitas giratórias, querem que eu seja ubíquo, quando desejo caminhar na condição de pobre bicho bípede; não quero tudo saber, ao contrário, quero esquecer; sinto que estão criando desejos que não tenho, fomes que perdi. Estamos virando aparelhos; os homens andam como robôs, falam como microfones, ouvem como celulares, não sabemos se estamos com tesão ou se criam o tesão em nós. O Brasil está tonto, perdido entre tecnologias novas cercadas de miséria e estupidez por todos os lados. A tecnociência nos enfiou uma lógica produtiva de fábricas vivas, chips, pílulas para tudo, enquanto a barbárie mais vagabunda corre solta no país, balas perdidas, jaquetas e tênis roubados, com a falsa esquerda sendo pautada pela mais sinistra direita que já tivemos, com o Jucá e o Calheiros botando o Chávez no Mercosul para "talibanizar" de vez a América Latina. Temos de ‘funcionar’ - não de viver. Somos carros, somos celulares, somos circuitos sem pausa. Assistimos a chacinas diárias do tráfico entre chips e "websites". O leitor perguntará: "Por que esse ódio todo, bom Jabor?" Claro que acho a revolução digital a coisa mais importante dos séculos. Mas estou com raiva por causa dos textos apócrifos que continuam enfiando na internet com meu nome. Já reclamei aqui desses textos, mas tenho de me repetir. Todo dia surge uma nova besteira, com dezenas de emails me elogiando pelo que eu "não" fiz. Vou indo pela rua e três senhoras me abordam: "Teu artigo na internet é genial! Principalmente quando você escreve: ‘As mulheres são tão cheirosinhas; elas fazem biquinho e deitam no teu ombro...’ "Não fui eu...", respondo. Elas não ouvem e continuam: "Modéstia sua! Finalmente alguém diz a verdade sobre as mulheres! Mandei isso para mil amigas! Adoraram aquela parte: ‘Tenho horror à mulher perfeitinha. Acho ótimo celulite...’" Repito que não é meu, mas elas (em geral barangas) replicam: "Ah... É teu melhor texto..." - e vão embora, rebolando, felizes. Sei que a internet democratiza, dando acesso a todos para se expressar. Mas a democracia também libera a idiotia. Deviam inventar um "antispam" para bobagens. Vejam mais o que "eu" escrevi: "As mulheres de hoje lutam para ser magrinhas. Elas têm horror de qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba!..." Luto dia e noite contra cacófatos e jamais escreveria "cós acaba!" Mas, para todos os efeitos, fui eu. Na internet, eu sou amado como uma besta quadrada, um forte asno... (dirão meus inimigos: "Finalmente, ele se encontrou...") Vejam as banalidades que me atribuem: "Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!" Ou: "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!" Ainda sobre a mulher: "São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades". Há um texto bem gay sobre os gaúchos, há mais de um ano. Fui "eu", a mula virtual, quem escreveu tudo isso. E não adianta desmentir. Esta semana, descobri mais. Há um texto rolando (e sendo elogiado) sobre "ninguém ama uma pessoa pelas qualidades que ela tem" ou outro em que louvo a estupidez, chamado "Seja Idiota!"... Mas o pior são artigos escritos por inimigos covardes para me sujar. Há um texto de extrema direita, boçal, xingando os brasileiros, onde há coisas como: "Brasileiro é babaca. Elege para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari. Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de R$ 90 mensais para não fazer nada não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo. Noventa por cento de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como ‘aviãozinho’ do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora... O brasileiro merece! É igual a mulher de malandro - gosta de apanhar..." E o pior é que muita gente me cumprimenta pela "coragem" de ter escrito essa sordidez. Ou seja: admiram-me pelo que eu teria de pior; sou amado pelo que não escrevi. Na internet, eu sou machista, gay, idiota, corno e fascista. É bonito isso?
Sasha não tem talento nenhum, diz Pedro Bandeira Autor de "O Fantástico Mistério de Feiurinha", livro que chegará aos cinemas em dezembro em uma adaptação de Xuxa, Pedro Bandeira disse que Sasha, filha da apresentadora e protagonista do filme, "é uma menina que não tem talento nenhum". 
A declaração foi dada à editora-assistente da Folhinha, Gabriela Romeu, em entrevista publicada na coluna Mônica Bergamo da Folha deste domingo (1º). "A [personagem] Belezinha é uma menina, uma boa 'atrizinha', porque a Sasha, que faz a Feiurinha, é uma menina que não tem talento nenhum... A Tizuka [Yamasaki, diretora do filme] falou: 'Não, cinema é a arte do engano, a gente engana'. Ela disse que a menina deu o maior trabalho. Mas me parece que está bonito", afirmou o escritor. Bandeira disse que, ao ceder os direitos do livro, permitiu que fossem feitas as mudanças que Xuxa desejasse. "Parece que a minha parte eles respeitaram, mas introduziram muitas novidades", disse o autor, completando que, antes de Xuxa, várias outras pessoas tentaram levar suas histórias ao cinema. "Nunca foi pra frente porque o custo é alto. Só que a Xuxa, com sua ligação com a TV Globo, tem mais recursos, tem mais dinheiro. Então fez uma produção mais rica." Ao falar sobre o dia em que conheceu Xuxa, Bandeira descreveu a apresentadora como "muito profissional e gentil". "Não é por nada que há 30 anos é uma estrela", disse o escritor, que confessou nunca ter visto um programa de Xuxa na TV. "Eu não sou de televisão. A minha praia é outra, eu nem assisto televisão, nunca assisti a uma novela na minha vida." ► Realmente, ela é filha da Xuxa Segunda-feira, Novembro 02, 2009
"Pânico" explora prisão de Zina e dispara na audiência O "Pânico na TV" deste domingo surfou na onda do caso Zina, integrante do programa detido nesta semana com uma cápsula de cocaína em São Paulo. O humorístico explorou a história por mais de 20 minutos. A reportagem sobre Marcos da Silva Heredia, o Zina, levou a Rede TV! à liderança no ibope na Grande SP durante a sua exibição, segundo dados prévios. O pico foi de 17 pontos. Zina virou hit após aparecer no "Pânico" com os bordões "Ronaldo" e "Ronaldo brilha muito no Corinthians" e é uma das estrelas do programa atualmente. Enquanto a reportagem era exibida, a vinheta "Pedala, Gugu!", referência à concorrente Record, se revezava com "Força, Zina! O Pânico nunca vai te abandonar!" A matéria teve lágrimas da equipe, depoimentos de famosos e conselhos do comentarista da Globo Casagrande e do ex-jogador Dinei. Os dois tiveram problemas com drogas que se tornaram públicos. Zina disse aos apresentadores Alfinete e Sabrina Sato que é viciado e prometeu parar de usar drogas. Após a detenção na semana passada, foi revelado um processo que Zina moveu contra a Rede TV! por uso indevido da imagem dele. Sobre este tema, o programa se calou. ► HuaHuaHua! Tava na cara que isso ia acontecer (o ibope do Pânico explorando a prisão do Zina). Pedala Gugu!
Como se tornar um Stand-up Comedian Stand-up comedy está na moda. Torne-se um: 1. Figurino Não preciso nem dizer que na comédia stand up você não usará fantasias, nem disfarces, maquiagem... Só se for pra corrigir imperfeições do rosto como espinhas, cravos, cicatrizes, etc. Suas roupas devem ser normais, nada de terno, nem bermuda, casaco ou jaqueta só se fizer frio. Recomendo calça jeans e uma camiseta combinando com a calça. Ah claro, não peça a opinião da sua mãe, ela vai te fazer usar uma roupa ridícula. 2. Atuação Isso é importante, os produtores sempre colocam a porra de um pedestal e uma cadeira, mas isso não serve pra nada, nem pense em sentar naquela cadeira, colocar as mãos nas coxas e falar no microfone ainda no pedestal. Você vai ser malhado! Quer uma dica? Arranque o microfone e chute o pedestal, use a cadeira apenas para dramatizar ou para descansar um pouquinho. Mas atenção! O único tempo que você tem pra descansar é quando a platéia está rindo, sente na cadeira e ria um pouquinho já dando início a sua nova piada/argumentação/história/qualquer merda e levante novamente. 3. Segurando o microfone Como você é um iniciante e não sabe segurar um microfone, vamos das uma dica. Sabe aquela linha colorida perto da cabeça do microfone? Ela serve pra indicar onde você deve segurar, SEGURE ALI! Se o microfone for fino, segure bem no meio. A posição do microfone é abaixo da sua boca, não fale com ele na frente da sua boca, você é um comediante e não um rapper. Você deve segurar o microfone como um repórter, observe como eles fazem, é embaixo da boca, EMBAIXO! Essas 3 dicas são o suficiente... mas se você nunca se apresentou e nem sabe como começar, continue lendo. Timidez Taí um problema sério. A timidez atrapalha muito a vida de qualquer pessoa, principalmente se essa pessoa está na frente de muitas outras. Se você for tímido, procure ajuda psicológica e lembre-se: Aquelas pessoas provavelmente nunca mais te verão na vida, independentemente do que você faça, esquecerão seu nome na semana seguinte. Atualização É importante estar atualizado, assista os telejornais de todos os canais possíveis, inclusive os locais, faça assinaturas de revistas (até as eróticas), visite os sites de notícias, preste atenção em todas as conversas(é importante saber do que estão falando), preste atenção em todos os filmes, desenhos, mensagens, propagandas, músicas... enfim, tudo à sua volta, às vezes tem coisas extremamente idiotas escondidas ali, e você poderá satirizá-las no seu show. Como começar Começar é um grande problema, nas grandes cidades como São Paulo e Rio de Janeiro têm centros de comediantes, mas fica difícil quando você mora no cu do mundo e quem manda na cidade é o padre. Lembre-se, você é um comediante (ou deveria ser), você é o cara extravagante, que faz as pessoas rirem. Se você vê um microfone e várias pessoas perto, vá na cara de pau e comece a falar, puxe um assunto relacionado a coisas do local, por exemplo: No bar: Você pega o microfone e puxa algum assunto relacionado à bebidas alcoólicas No clube: Você pega o microfone e fala algo tipo “Vocês viram o salva-vidas se afogando na piscina?” Na sua escola: Pega o microfone e diga algo como “Eu quero fazer uma reclamação para a cantina!” Enfim, puxe um assunto qualquer, que todos no local irão olhar para você, afinal não é todo dia que um idiota pega um microfone pra falar sobre qualquer coisa... Eles nem tem idéia que você vai começar uma apresentação de comédia stand up, iria parecer uma simples reclamação, ou uma opinião, ou um bêbado... Agora que você tem atenção de todos, comece a desenrolar o assunto. Nesse desenrolo é que você deve ser engraçado, é nele que está a comédia... Por exemplo: “Vocês viram o salva-vidas se afogando na piscina? Eu vi e não acreditei, como contratam um salva-vidas que não sabe nadar? Que tipo de critério um salva-vidas tem que seguir? Eu não sei nem abrir uma torneira, será que o corpo de bombeiros vai me contratar também?” Você pensa que é difícil arranjar um microfone livre? Não, não é! Muitas vezes nesses lugares têm apresentação de alguma banda, ou de um cantor. SEMPRE tem um microfone, e é tudo que você precisa: Um microfone! Um bom momento para pegar o microfone é depois que o cara do “Ei, Som, Ei, Som, Som, Ei... Som Som, Alô! Som!” Sempre tem um idiota que fica fazendo isso pra testar o microfone, então quando ele sai, deixa lá o microfone ligado, esperando o cantor. MAAASSSS... Você vai chegar antes! Você sobe lá, pega o microfone e fala o que der na telha, afinal você é o cara! Você sobe e arregaça, se você for bom e fizer as pessoas rirem, tenho certeza que elas terão gostado mais do seu showzinho que da bandinha de fundo de quintal. E eu posso ser reconhecido assim? Sim, pode. Pode até arrumar um emprego assim. Veja bem, se você for bom, as pessoas vão rir, aplaudir, e isso vai dar um ar muito agradável ao local... se for um estabelecimento comercial, melhor ainda, pois pode atrair pessoas para o local, e o dono do bar vai querer que isso aconteça mais vezes, e não se assuste se ele te oferecer um cachê ou te contrate. Por exemplo em um bar-restaurante. Lá tem pessoas almoçando, comendo, lanchando, bebendo, etc. Se chega uma banda, ela vai tocar um tipo de musica, mas as pessoas não gostam do mesmo tipo de música, e isso não é tão agradável quanto um show de humor, afinal todos gostam de rir... gostam de rir de todo jeito, assim o público alvo se abrange em 50% a 70%. Pense em você passando perto de um estabelecimento, vê um humorista lá fazendo uma apresentação, todo mundo rindo, comendo e bebendo... Isso não te atrai para aquele lugar? E quem lucra com isso? O empresário! E ele quer esse lucro, e VOCÊ pode dar a ele esse lucro. Outra dica é entrar para um grupo de teatro, principalmente os de comédia. Ganhar experiência com atuação é ótimo para sua carreira de comediante, na verdade, é crucial, é uma das coisas que diferenciam os comediantes. Além disso, você vai estar em contato com um público maior. Proponha fazer uma pequena apresentação antes das peças, enquanto eles se arrumam, meditam, fazem uma suruba ou o que quer que seja. Obviamente você tem que começar a fazer tudo isso antes deles, para terminar antes. É uma boa idéia, você está acrescentando, e está se destacando. Boa sorte com as dicas. E sucesso. =)
Amante foge pela janela e é fotografado seminu em cima do ar-condicionado Ele ficou com medo que o marido traído quisesse matá-lo. 'Minha família ficou com vergonha', disse o chinês Sun Meng. 
O chinês Sun Meng, de 25 anos, fugiu pela janela após ser flagrado na cama com uma mulher pelo marido traído em um apartamento em Chengdu, na China. O jovem acabou sendo fotografado seminu em cima do ar-condicionado, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph". "Minha família ficou com vergonha e nenhum dos meus vizinhos quer falar comigo nunca mais", disse Meng, destacando que resolveu ficar empoleirado do lado de fora do apartamento, porque ficou com medo que o marido traído quisesse matá-lo. ► Quem tem, tem medo.
Novo Orkut Então galera, fiz outro Orkut. Quem quiser adicionar, será bem-vindo. =) http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=3496347227048250710
Revelações no Chat da Zona 
Revele-se também: Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
13 verdades sobre os homens [*Hellen* por e-mail] Depois dizem que esse é um blog machista... 1) Os homens de mais de 40 anos têm problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, é por isso que saem com mulheres de 20. 2) As mulheres têm muitos defeitos. Os homens só dois: Tudo o que fazem e tudo o que dizem. 3) As mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados; as mulheres casadas se queixam de seus maridos. Isto prova que os homens bons não existem. 4) Por que se pararia de praticar a circuncisão? Porque os médicos temem que possa causar dano cerebral. 5) Por que a psicanálise é mais curta para o homem que para a mulher? Porque quando têm de falar da infância, os homens ainda estão nela. 6) Por que as tribos de Israel demoraram tanto a cruzar o deserto? Porque os homens não se preocuparam em perguntar a direção. 7) Os homens são como a publicidade: Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem. 8) Por que os homens preferem as louras burras? Porque buscam companhia intelectual. 9) O que deduzimos ao ver um homem bem vestido? Que sua mulher tem muito bom gosto. 10) Por que os homens são como OVNI's? Porque não sabemos de onde vêm, qual a sua missão, nem quanto tempo vão durar. 11) Por que os homens são como o clima? Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los. 12) Qual a diferença entre um homem e um bebê? Um pode ser permanentemente queixoso e até insuportável, o outro é apenas um bebê. 13) Por que os homens são como os diplomas? Porque se demora anos para conseguir um, e uma vez que se tem, não se sabe o que fazer com ele. Hellen, você tem alguma foto pra mandar pra gente?
Qual é o seu signo? Peixes (19/2 – 20/3) 1. Frase: “Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!” 2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.. 3. O que o pisciano diz depois do sexo: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?” 4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. 5. Como o pisciano reza antes de dormir: “Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.” 6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é… 7. Você foi assaltado e o pisciano…. “Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..” 8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: “Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo” 9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada? Aquário (20/1 – 18/2) 1. Frase: “Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA”. 2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento. 3. O que o aquariano diz depois do sexo: “Agora vamos tentar sem roupas” 4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. 5. Como o aquariano reza antes de dormir: “Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!” 6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro. 7. Você foi assaltado e o aquariano…. “Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?” 8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: “Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses” 9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo. Capricórnio (22/12 – 19/1) 1. Frase: “HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS”. 2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão. 3. O que o capricorniano diz depois do sexo: “Você tem cartão de visitas?” 4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. 5. Como o capricorniano reza antes de dormir: “Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.” 6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado. 7. Você foi assaltado e o capricorniano…. “Quanto levaram??” 8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: “Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda” 9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo. Sagitário (22/11 – 21/12) 1. Frase: “Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!” 2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza. 3. O que o sagitariano diz depois do sexo: “Não me ligue – Eu ligo pra você” 4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. 5. Como o sagitariano reza antes de dormir: “OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!” 6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. 7. Você foi assaltado e o sagitariano…. “Vamos dar queixa na policia!” 8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem” 9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida? Escorpião (23/10 – 21/11) 1. Frase: “Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?” 2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes. 3. O que o escorpiano diz depois do sexo: “Talvez eu deva desamarrar você agora” 4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -”Isso não é da sua conta!”. Mas saiba onde se esconder depois. 5. Como o escorpiano reza antes de dormir: “Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.” 6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido. 7. Você foi assaltado e o escorpiano…. Diz pra si mesmo, revoltado: – “É nessas horas que é bom andar armado…” 8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: “Não “possuo” tudo que amo, mas amo tudo que “possuo”. E cuido bem de perto” 9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que “Você” quer saber? Você é um policial? Libra (23/9 – 22/10) 1. Frase: “A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO”. 2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado. 3. O que o libriano diz depois do sexo: “Eu gostei se você também gostou” 4. Como irritar um libriano: Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome. 5. Como o libriano reza antes de dormir: “Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?” 6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele. 7. Você foi assaltado e o libriano…. “Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco”.. 8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite” 9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou… Virgem (23/08 - 22/09) 1. Frase: “Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?” 2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos. 3. O que o virginiano diz depois do sexo: “Preciso lavar os lençóis” 4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: “para que tanto remédio?”. 5. Como o virginiano reza antes de dormir: “Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.” 6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc. 7. Você foi assaltado e o virginiano…. Rodando, preocupado: “Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?” 8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: “Não me siga. Preciso passar no médico” 9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada… Leão (23/7 – 22/8) 1. Frase: “Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!” 2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor. 3. O que o leonino diz depois do sexo: “Não foi incrivelmente fantástico?” 4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes. 5. Como o leonino reza antes de dormir: “Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!” 6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. 7. Você foi assaltado e o leonino…. “Vou pegar esse fdp!!”… e sai correndo porta afora. 8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: “Tudo que tenho me ama” 9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele. Câncer (21/06 - 21/07) 1. Frase: “Lar… Meu doce LAR!” 2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo. 3. O que o canceriano diz depois do sexo: “Quando vamos nos casar?” 4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro). Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson. 5. Como o canceriano reza antes de dormir: “Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.” 6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. 7. Você foi assaltado e o canceriano…. Preocupado, vai te confortar: “Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?” 8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho” 9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo Gêmeos (21/5 – 20/6) 1. Frase: “Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?” 2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender. 3. O que o geminiano diz depois do sexo: “Você viu o controle remoto?” 4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto. 5. Como o geminiano reza antes de dormir: “Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!” 6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? 7. Você foi assaltado e o geminiano… “È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá”… (FICA falando por meia hora) 8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento” 9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser. Touro (20/4 – 20/5) 1. Frase: “Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS”. 2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa. 3. O que o taurino diz depois do sexo: “Estou com fome – passe a pizza” 4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. 5. Como o taurino reza antes de dormir: “Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.” 6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia. 7. Você foi assaltado e o taurino: Comenta sem se preocupar muito: “Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…” 8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: “Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..” 9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada. Áries (21/3 – 19/4) 1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!” 2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos. 3. O que o ariano diz depois do sexo: “Legal, vamos de novo!” 4. Como irritar um ariano: Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. 5. Como o ariano reza antes de dormir: “Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA”! 6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado. 7. Você foi assaltado e o ariano... Dá um soco na mesa e diz: “Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!” 8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: “Passa por cima, Ô babaca!” 9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas. 
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