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Sábado, Outubro 31, 2009
Claudia Leitte com 14 anos ► Já era bem gatinha, hein? Mas cantava mal pra caramba. Aliás, é meio difícil alguém cantar bem axé, né?
Esposa mais jovem e inteligente é chave para casamento longo, diz pesquisa Cientistas britânicos pesquisaram 1,5 mil casais com intervalo de cinco anos. Uma pesquisa britânica afirma que o segredo para os homens terem um casamento feliz e duradouro é escolher uma esposa mais inteligente e, no mínimo, cinco anos mais jovem. Essa combinação, segundo os pesquisadores da Universidade de Bath, é a que tem maior probabilidade de dar certo no longo prazo, especialmente se nenhum dos dois tiver sido divorciado no passado. O trabalho foi publicado na revista "European Journal of Operational Research". Os pesquisadores entrevistaram mais de 1,5 mil casais casados ou em relações estáveis. Após cinco anos, eles checaram quais casais ainda estavam juntos.  Fatores objetivos
Os cientistas descobriram que, em casos onde a esposa era mais velha que o marido em cinco anos ou mais, as chances de divórcio aumentaram para três vezes. Se a diferença de idade é invertida - com o homem mais velho do que a mulher - as chances de sucesso no casamento aumentam. Outro fator é o grau de educação da mulher. Quanto maior a escolaridade da esposa, maiores são as chances de o casamento durar, segundo a pesquisa. Os casais em que nenhuma das pessoas foi divorciada também teriam mais chances de ficarem juntos por mais tempo. Mas casais em que apenas uma das pessoas foi divorciada são mais instáveis do que casais em que os dois já foram casados antes. Para Emmanuel Fragniere, o pesquisador que conduziu o trabalho, homens e mulheres escolhem seus parceiros "com base no amor, atração física, semelhança de gostos, crenças e atitudes, e valores em comum", mas fatores objetivos - como idade, educação e origem cultural - também podem ajudar a diminuir os casos de divórcio. ► Eu já sabia.
Após oferecer sexo para ver jogo, mulher ganha os ingressos Ela ganhou as entradas do vendedor de carros Gary Barbera Time de Susan Finkelstein, Philadelphia Phillies venceu 1º jogo Depois de ser presa acusada de oferecer sexo em troca de ingressos para série final do beisebol norte-americano, Susan Finkelstein, de 43 anos, poderá assistir ao duelo entre Philadelphia Phillies e New York Yankees. Fanática pelo time Philadelphia Phillies (na quarta-feira, o time venceu os Yankees por 6 a 1 no primeiro jogo da série), Susan ganhou entradas do vendedor de carros Gary Barbera, segundo o jornal "Philadelphia Daily News". Ela também negou que tenha oferecido sexo em troca de ingressos no anúncio que publicou em um popular serviço de classificados na internet (Craigslist). Segundo a mulher, o anúncio não mencionava sexo. Após a prisão, ela virou uma celebridade instantânea e deu entrevistas para vários veículos de imprensa dos EUA. Susan foi detida na terça-feira depois que os investigadores encontraram o anúncio na web. Um policial disfarçado marcou um encontro com a mulher e disse que ela ofereceu sexo em troca de dois ingressos. Segundo a polícia, Susan disse que "estava disposta a fazer qualquer coisa" para poder assistir à série entre Phillies e Yankees. Ela afirmou ainda que poderia manter relações sexuais com dois indivíduos se recebesse as duas entradas. ► Pauguinho, sua chance. Tô ligado que você tá na secura ainda. A sua última ex-tentativa me mandou um e-mail xingando por te indicar.
Estudante hostilizada por vestir roupa curta recebe apoio e críticas dos colegas Jovem saiu escoltada pela PM após ir para aula de roupa curta no ABC. Após uma semana, assunto ainda é tema dos alunos na faculdade Uniban. A estudante que provocou um alvoroço na unidade da Universidade Bandeirante de São Bernardo do Campo, no ABC, dividiu opiniões dos alunos da universidade. Para alguns, a atitude da menina – que, de acordo com a Polícia Militar, foi à faculdade em “trajes inapropriados” - não foi errada e as críticas são fruto de preconceito. Outros, entretanto, acreditam que a atitude foi inadequada. Na noite do dia 22, a PM foi chamada para conter um tumulto em uma das salas da universidade. As imagens foram postadas no site YouTube, de compartilhamento de vídeos, no dia seguinte à confusão, e mostra a aluna sendo xingada. Na manhã e na tarde desta quinta-feira (29), um dos vídeos contabilizava quase 20 mil acessos. “É preconceituoso por parte de quem começou. O problema é dela, se ela quis vir com roupa pequena. Eu não viria, mas se a pessoa se assume com a roupa, não tem problema. Não consigo ver o que tem de errado”, disse a estudante de educação física Elizandra de Andrade, de 35 anos. Sua colega Gabriela Rodrigues, de 19 anos, já tinha opinião diferente. “Não é legal vir assim para a aula. Dependendo de como era o vestido, ela não teve muita noção”, afirmou a jovem. Para outro aluno, a entrada da aluna com pouca roupa na universidade pode ter sido um erro de segurança. “Se fosse um cara sem camisa com certeza teriam barrado, mas com ela não”, contou ele, que não quis se identificar. “Ela colocou em risco o campus. O pessoal começou a subir na janela para vê-la. É imprudência, não tem uma lógica para fazer isso.” Outro comentário feito por uma estudante de enfermagem, entretanto, rebatia a crítica. Segundo ela, a estudante que foi alvo das tentativas de agressões teria entrado na universidade com uma calça legging por baixo do vestido. Uma vez na unidade, ela teria tirado a peça de roupa complementar. Para Elias Alves, de 19 anos, a reação dos colegas foi totalmente inconveniente. "Deveriam até ser punidos se descobrirem quem foi de fato." Para o vendedor de pizzas José Natalício, também estudante de turismo, a garota se veste com certo exagero, mas foi extremamente hostilizada. "Achei exagerado, ação de alunos bagunceiros", disse ele. Confusão Anderson Araújo de Oliveira, colega de classe da jovem, disse ao G1 que quando chegou à aula, um pouco atrasado, encontrou vários alunos aglomerados na porta de sua classe, tirando fotos e gravando vídeos com o celular. Ao entrar na sala, disse que queria ligar para a Polícia Militar. Mas como uma amiga também pensou o mesmo, ele disse que acabou emprestando o telefone celular para ela ligar para a PM. Cerca de 5 minutos depois, os policiais militares chegaram na Uniban. “Ela estava com uma roupa meio insinuante, o pessoal da faculdade ficou perseguindo para vê-la. Quando eu cheguei, já estava uma confusão. Ela estava lá dentro, com os outros alunos e o professor”, contou o estudante. Os vídeos colocados na internet mostram a confusão criada quando a Polícia Militar foi chamada para conter os rapazes e moças que xingavam a estudante. As imagens, feitas de telefones celulares, mostram a jovem deixando a Uniban vestindo um jaleco branco, acompanhada dos policiais sob gritos, assobios e xingamentos. De acordo com Oliveira, a estudante estava com um vestido “muito curto, rosa, bem curto”. Segundo o estudante, a universidade não procurou os alunos coletivamente para comentar o caso ou fez alguma punição. A PM do ABC confirma que recebeu o chamado às 21h33 para uma ocorrência de “confusão”. Segundo o porta-voz da corporação, capitão Emerson Massera, a situação foi resolvida no local. “Ela teria ido à faculdade com trajes inapropriados e os alunos começaram a fazer provocações e a xingá-la”, disse ele. A Uniban instaurou uma sindicância para apurar o ocorrido e tentava apagar os vídeos com o incidente no Youtube.
Alunos da Uniban brigaram com a garota por causa desse vestido: 
► Bom, vamos falar o que da Uniban? Bando de bicha, né? kkkkk
Mais uma gaúcha Temos que descobrir qual é o segredo de lá. Ou sequestrar todas as mulheres. =) 
► E ae? A Patty também fica no Calendário 2010?
Dizem as mulheres [*Hellen* por e-mail] Os homens bons são feios. Os homens bonitos não são bons. Os homens bonitos e bons são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são tão bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro. Os homens bonitos sem dinheiro estão atrás do nosso dinheiro. Os homens bonitos, que não são tão bons e razoavelmente heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas e que são heterossexuais, razoavelmente bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? ► Pessoal, a Hellen quer (muito) conhecer alguém. Deixem seus contatos.
Trilha sonora do CQC "Olá Denny, muito bom seu blog visito sempre. Qual é a música que toca no CQC quando começa o programa, vc sabe? - Rodrigo" Yeah! Metallica! Rodrigo, se for essa que tô pensando, e a música se chama: Enter Sandman E aqui tem a vesão "NO PURPURINA" 
► e-mails pra Zona: odennytadoido@gmail.com Segunda-feira, Outubro 26, 2009
E a Linny, tem vaga no nosso Calendário 2010? 
► HuaHuaHua! Quero só ver... Quase 30 gatas para VOCÊS escolherem 12!
Chat da Zona é legal Até quando não tem nada pra falar: 
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Volta de Michael Jackson aos palcos invade os cinemas Filme dos últimos ensaios da turnê frustrada "This Is It" chega aos cinemas de 18 países nesta terça-feira (27) Os fãs de Michael Jackson contam as horas para assistir no escurinho do cinema o resumo de horas de ensaios gravados do que seria o grande retorno do ídolo pop aos palcos, quando a morte impediu seu planos há quatro meses. O filme dos últimos ensaios dessa turnê frustrada chega aos cinemas de 18 países nesta terça-feira (27).O espetáculo, com o título "This Is It", talvez restaure a reputação que Jackson teve como o maior artista do mundo e dê um selo de glória póstuma: os adolescentes que descobriram o ídolo após a morte e passaram a comprar os produtos relacionados ao mito. "Existia este desejo de ter mais uma visita de Michael, mais uma experiência com ele. É poderoso, é emocionante, é entretenimento, é grande", afirmou à revista Rolling Stone o americano Kenny Ortega, diretor do documentário e coreógrafo do espetáculo que Jackson preparava para estrear 13 de julho em Londres. Membros da família Jackson e estrelas são aguardados no tapete vermelho no teatro Nokia de Los Angeles, onde acontecerá a primeira exibição das mais de 15 premieres do documentário que chegará aos cinco continentes. Rio de Janeiro e São Paulo também estão na lista de cidades que assistirão o documentário entre 27 e 30 de outubro. O filme, com o mesmo nome da turnê que o rei do pop preparava, inclui centenas de horas de ensaios e cenas de bastidores, captadas em alta definição com som digital, assim como o falecido artista estava preparando seu grande retorno. Kenny Ortega, diretor da franquia musical de sucesso da Disney "High School Musical", foi enfático: "O mundo verá o que esta equipe teve a sorte de viver, com o pleno compromisso, a paixão e a criatividade que Michael colocou neste projeto". Mas como tudo que envolve Jackson não escapa da polêmica, um grupo de fãs protestou na Internet por considerar que o filme esconde a verdade sobre os últimos dias do artista. Estes fãs alegam que "This Is It" apresenta uma visão distorcida da condição do cantor, que morreu no dia 25 de junho vítima de uma parada cardíaca aos 50 anos, provocada por uma mistura letal de sedativos. O motivo do protesto é o trailer do documentário, com cenas em que o cantor de "Thriller", que antes da morte vivia recluso entre excentricidades, aparece com os dotes de dançarino tão intactos como no auge do "moowalk". As cenas mostram o artista negro que clareou a pele e fez tantas plásticas no nariz até quase perder o mesmo em pleno domínio do corpo e da voz, cantando "Human Nature", apesar de muito magro. "Tivemos um forte instinto de que isto poderia ser um evento cultural, apesar de que nenhum de nós ter assistido as imagens antes de fechar o acordo", revelou o presidente de produção da Sony, Doug Belgrad, ao jornal Los Angeles Times. O estúdio teria desembolsado R$ 60 milhões pelos direitos das filmagens dos ensaios do rei do pop. A Sony informou que muitos ingressos já foram vendidos nos Estados Unidos e que a procura foi grande em cidades como Londres, Sydney, Bangcoc e Tóquio. Na capital inglesa, a distribuidora Vue Entertainment anunciou que 30 mil ingressos foram vendidos em 24 horas. Jeff Bock, analista de bilheteria da empresa Exhibitor Relations, afirmou à AFP que "This Is It" pode superar os números obtidos por Elvis Presley após sua morte. "É mais uma celebração que um filme. Acredito que pode faturar entre 70 e 100 milhões de dólares apenas nos cinco primeiros dias na salas, o que é extraordinário para este tipo de filme", opina. Por este motivo, Bock é cético no que diz respeito ao plano da Sony de limitar a exibição do documentário a apenas duas semanas em todo o mundo. "Não acredito nisto nem por um segundo", conclui.
A vida como ela é (hoje) Conversa entre duas crianças do mundo moderno: - E aí, véio? - Beleza, cara? - Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas. - Quer conversar sobre isso? - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe? - Como assim? - Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém? - Nunca. - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãedisse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara? - Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá? - Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha? - Como assim, véio? - Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode! - Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas. - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe. - Tipo o quê? - Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano! - Caramba! Mas por que ela fez isso? - Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu. - Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara. - E sabe a Francisca ali da esquina? - A Dona Chica? Sei sim. - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor. - Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender. - Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora. - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho. - Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal. - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo. - É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua. - Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe? - Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito. ► Daqui uns 10 anos esse papo será mais radical ainda, podem apostar. =)
Sindicato Paralelo Você às vezes se pergunta como os caras conseguem pichar o topo de um prédio? Tem um documentário que explica tudo isso:
O retorno
O piloto volta para casa, depois de horas voando, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.. - Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Então, querida, vou pegar um remedinho na sala. - Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia: - Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: tu não é piloto? - Sou, e daí? - O que tu tá fazendo vestido de bombeiro?
Monique Evans conheceu namorado pela internet Sua filha, Bárbara, também é adepta do namoro virtual Monique Evans, de 53 anos, está de amor novo. E seu par - 21 anos mais jovem do que ela - foi achado num site de namoro pela internet. - Estamos juntos há três meses. Mas só nos encontramos pessoalmente uma vez. Estamos ótimos. Nos falamos por telefone muito tempo por dia. Minha conta tem vindo altíssima! O novo dono do coração de Monique é Marcos Amorim, de 32 anos, diretor de logística de uma empresa multinacional. - Mas ele não é rico, não. Nunca namorei um homem rico. O Marcos é muito inteligente e trabalha muito. O namoro virtual parece ter empolgado também a filha mais nova de Monique, Bárbara, de 18 anos. A modelo, que se separou do ator Kayky Brito em agosto, está namorando o modelo Raphael Lacchini, também da mesma agência de modelos de Bárbara, a 40 Graus Models. - Eles estão apaixonados e se conheceram pelo Orkut. Eles ainda não se conhecem pessoalmente, já que ele está em Paris e só volta para o Brasil em dezembro. ► Quando vi a notícia pensei que era um conhecido DJ, mas depois estava "21 anos mais jovem do que ela", aí descartei esta hipótese.
Fundação Sarney no Maranhão fecha as portas após escândalos Assessoria do senador diz que virou "pecado" patrocinar a entidade depois da denúncia de desvio de verba pública e o dinheiro acabou; Sarney nega acusações A Fundação Sarney, uma espécie de museu do presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), vai fechar as portas porque não tem mais como bancar o acervo. A assessoria de Sarney disse ao R7 que após o linchamento a que ele foi submetido - acusado de beneficiar com cargos parentes e aliados nos chamados atos secretos - os patrocínios à fundação foram desaparecendo e ele "não pode bancar do próprio bolso". Sarney nega todas as acusações. A assessoria de Sarney disse que desde que o escândalo estourou, os recursos para manter o acervo sumiram e parece que virou "pecado" patrocinar fundação. O destino dos documentos ainda não foi decidido nem o comando da fundação, que conta com José Carlos Sousa Silva na presidência e Sarney no conselho. As complicações começaram após reportagem de O Estado de S.Paulo de julho que mostrava que a Petrobras havia repassado ao menos R$ 500 mil para patrocinar um projeto da fundação, mas foram desviados para empresas fantasmas e da própria família. Sarney negou qualquer irregularidade. Uma consulta feita ao Portal da Transparência mostra, no entanto, que Sarney usou no mês de setembro R$ 5 mil da sua verba indenizatória para a Memória Viva Pesquisa e Manutenção de Acervos Históricos, seu único gasto no mês. ► E mesmo condenado, Sarney consegue proibir O Estadão de publicar suas matérias... vai entender. Sábado, Outubro 24, 2009
Agora ela faz parte das musas E ae, tem lugar pra Jeeh no Calendário das Gatas do Blog de 2010? 
► De todas, só 12 serão escolhidas. Quais você gostaria que fossem?
Amizade Serapião era um velho mendigo que perambulava pelas ruas da cidade. Ao seu lado, o fiel escudeiro, um vira lata marrom com manchas brancas, que atendia pelo nome de Malhado. Serapião não pedia dinheiro. Aceitava sempre um pão, uma banana, um pedaço de bolo ou um almoço feito com sobras de comida dos mais abastados. Quando suas roupas estavam imprestáveis, logo era socorrido por alguma alma caridosa. Mudava a apresentação e era alvo de brincadeiras. Serapião era conhecido como um homem bom, que perdera a razão, a família, os amigos e até a identidade. Não bebia bebida alcoólica, estava sempre tranqüilo, mesmo quando não havia recebido nem um pouco de comida. Dizia sempre que Deus lhe daria um pouco na hora certa e, sempre na hora que Deus determinava, alguém lhe estendia uma porção de alimentos. Serapião agradecia e rogava a Deus pela pessoa que o ajudava. Tudo que ganhava, dava primeiro para o Malhado, que paciente comia e ficava a esperar por mais um pouco. Não tinha onde dormir; onde anoiteciam, lá dormiam. Quando chovia, procuravam abrigo embaixo da ponte do ribeirão Bonito e, ali o mendigo ficava a meditar, com um olhar perdido no horizonte. Aquela figura me deixava sempre pensativo, pois eu não entendia aquela vida vegetativa, sem progresso, sem esperança e sem um futuro promissor que Serapião levava. Certo dia, com a desculpa de lhe oferecer umas bananas fui bater um papo com o velho Serapião. Iniciei a conversa falando do Malhado, perguntei pela idade dele, o que Serapião não sabia. Dizia não ter idéia, pois se encontraram certo dia quando ambos andavam à toa pelas ruas. Nossa amizade começou com um pedaço de pão -disse o mendigo. Ele parecia estar faminto e eu lhe ofereci um pouco do meu almoço e ele agradeceu abanando o rabo, e daí não me largou mais. Ele me ajuda muito e eu retribuo essa ajuda sempre que posso. - Como vocês se ajudam? Perguntei. - Ele me vigia quando estou dormindo; ninguém pode chegar perto que ele late e ataca. Também quando ele dorme, eu fico vigiando para que outro cachorro não o incomode. Continuando a conversa, perguntei: - Serapião, você tem algum desejo de vida? - Sim, respondeu ele - tenho vontade de comer um cachorro quente, daqueles que a Zezé vende ali na esquina. - Só isso? Indaguei. - É, no momento é só isso que eu desejo. - Pois bem, vou satisfazer agora esse grande desejo. Saí e comprei um cachorro quente para o mendigo. Voltei e lhe entreguei. Ele arregalou os olhos, deu um sorriso, agradeceu a dádiva e em seguida tirou a salsicha, deu para o Malhado, e comeu o pão com os temperos. Não entendi aquele gesto do mendigo, pois imaginava ser a salsicha o melhor pedaço. - Por que você deu para o Malhado logo a salsicha? - Perguntei intrigado. Ele, com a boca cheia, respondeu: - Para o melhor amigo, o melhor pedaço. E continuou comendo, alegre e satisfeito. ► Captou?
Encrenca danada
Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas. Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado: - O que é que o senhor está fazendo aí dentro? - O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro -, mas estava esperando o ônibus passar.
Alunos são afastados após filmar cena de sexo no banheiro Garota de 13 anos e dois rapazes teriam feito sexo em horário de aula em colégio de Curitiba Um vídeo de sexo entre alunos dentro do banheiro do Colégio Estadual do Paraná (CEP), a maior escola pública do Paraná, foi parar na internet. Três estudantes, dois rapazes e uma garota de 13 anos, teriam deixado a sala, em horário de aula, para praticar sexo no banheiro. O caso veio à tona nesta quarta-feira (21) em Curitiba. Um dos estudantes gravou toda a cena e colocou as imagens na internet. O vídeo já foi retirado da rede, mas circulou livremente pelos celulares dos alunos do colégio. O caso virou tema de discussão entre os alunos na comunidade do colégio em um site de relacionamentos. O telejornal ParanáTV 1ª edição noticiou que o assunto está proibido no colégio. Os alunos de todos os períodos estão sendo alertados das consequências da divulgação do vídeo. A direção do colégio informou que os três estudantes estão afastados do colégio, mas cumprindo as atividades escolares em casa. O caso está sob os cuidados sobre a Delegacia do Adolescente, mas as investigações são sigilosas. Para a Secretaria de Estado da Educação (SEED), casos como este devem ser combatidos com informação. “Nós temos ainda um índice muito alto de gravidez na adolescência, de incidência de doenças sexualmente transmissíveis e tudo isso por uma experiência de sexualidade precoce. Então, a conversa é muito importante para que eles entendam quais são os riscos de atos impensados”, disse Alayde Digiovanni, superintendente da Secretaria de Educação. Para a educadora Lizia Naguel, o problema não está relacionado só com educação sexual. “O problema é de responsabilidade, educação para a cidadania, de respeito pelo próximo”, disse a educadora, em entrevista ao telejornal. Ela conta que situações semelhantes já aconteceram em outros estados. “Não é inédito, não é exclusivo do Paraná e vem crescendo com o silêncio dos educadores, das instituições de educação e do governo”, afirmou. ► Aula prática com professores iniciantes.
Betty Lago: “Só tenho a agradecer a saída de Marília Pêra” Atriz está feliz em fazer parte da minissérie Ciquentinha Assim que pisou no tapete vermelho do Copacabana Palace para o jantar de gala do evento Oi Fashion Rock, Bety Lago foi assediada pela imprensa que queria saber sobre o fato de ela ter substituído a atriz Marília Pêra na minissérie Cinquentinha, da Globo. Com bom humor, ela respondeu aos jornalistas presentes. - Gente, só tenho a agradecer a saída da Marília Pêra. Eu não trabalhava com o Wolf Maya há muito tempo e nunca fiz nada do Agnaldo Silva. A atriz revelou que o ritmo das gavações está intenso e não poupou elogios às companheiras de trabalho. - Susana Vieira é tudo de bom. Marília Gabriela é uma palhaça. Estamos nos divertindo muito. ► Para quem não viu, Marília Pêra saiu da produção de Cinquentinha porque "não é uma atriz acostumada com papéis secundários." Então tá, "estrela".
Trilha sonora de sabadão ► No Purpurina! Yes Puts Puts! Set mix Electro House DJ Eder Luis PLAYLIST: 01- Going On - Bruno Barudi e Akila / 02- The Sound Of Ibiza (Dj Fael Remix) / 03- Liquid Soul - Crazy People (Bruno Barudi Rmx) / 04- Ida Corr - I want you (Jason Gault Remix) / 05- David Guetta - Sexy Bitch feat.Akon - Chuckie Lil Jon Remix / 06- Alex Gaudino vs. Steve Sunray - I Love Rock N Roll (H2h Extended Mix) / 07- Queen - We Will Rock You (Cherry Coke Remix) / 08- Linkin Park - New Divide (DJ Solovey Remix) / 09- Laurent Wolf - Wash My World / 10- Laurent Wolf - No Stress (Club Mix)
O melhor emprego do Brasil: 100 mil Reais mil por 6 meses Inspirado no governo australiano, proprietário da ilha do Breu pagará R$100 mil por seis meses O proprietário da Ilha do Breu, um lugar paradisíaco entre São Paulo e Rio procura um zelador. E como se não bastasse o cenário maravilhoso, a remuneração é de R$ 100 mil por seis meses. Marcio Gouveia, dono da ilha, explica que a idéia surgiu copiando a Austrália, onde o governo selecionou um zelador para cuidar de um "paraíso" bem parecido com o dele. Do outro lado do planeta, o concurso foi chamado de “melhor emprego do mundo”. e o eleito concorreu com 34 mil candidatos. O britânico Ben Southall conquistou o emprego e o salário de R$36 mil por mês. Márcio diz que os pré-requisitos de lá são os mesmos que aqui: - Que ele seja um aventureiro. Tenha o espírito livre, pois vai morar aqui isolado. Goste de animais e da natureza. O resto eu vou ensinar! Sobre a formação do candidato, Márcio é enfático: - Ele não precisa formação. Precisa sim ser um bom comunicador e falar inglês fluentemente, no mínino. A comunicação será muito necessária. A idéia é que o zelador cuide da ilha do Breu, receba seus hóspedes e ajude a fiscalizar e preservar outras 40 ilhas. Cuidar dos animais e fazer um levantamento das espécies que vivem por lá também será parte da rotina de trabalho do funcionário com o “melhor emprego do Brasil”. O escolhido, que não poderá levar acompanhante, será conhecido no final do ano. ► Vai se candidatar?
Jornal dos EUA abre vaga para 'crítico de maconha' Publicação do Colorado quer profissional para avaliar farmácias e produtos da indústria da erva para uso medicinal no Estado Um jornal de Denver, no Colorado, está procurando um jornalista para escrever resenhas sobre maconha para uso medicinal. Ao ser oferecida em um blog, a vaga do "Westword" recebeu em poucos dias mais de 120 candidaturas. Segundo o jornal, o "crítico de baseados" escreverá uma coluna onde dará sua avaliação sobre os diferentes locais onde pacientes com prescrição médica podem comprar marijuana e as diferentes variedades da planta disponíveis, desde as produzidas localmente até algumas, importadas, que chegam a custar US$ 100 a onça (28 g). O uso da droga é proibido por lei federal nos EUA, mas pode ter uso medicinal para aliviar a dor em alguns Estados, entre os quais o Colorado. "Com o número de pessoas buscando autorização para o uso medicinal de maconha crescendo mais rápido que o número de farmácias autorizadas a distribuir maconha neste Estado, soubemos que não apenas havia uma necessidade de informação crítica, mas que não haveria falta de candidatos qualificados", explicou o jornal. O post com a proposta de emprego recebeu a primeira candidatura em cinco minutos. A ideia contou com a ajuda de matérias sobre o assunto em grandes jornais americanos como o "New York Times" e o "Wall Street Journal". "Todos os furos de jornalismo (do "Westword") são fumaça perto da atenção que atraímos com o post procurando um crítico de farmácias de maconha", comentou a jornalista Patrícia Calhoun em um artigo. A ideia do cargo foi do jornalista Joel Warner, que escreve sobre a indústria da maconha no Colorado. Em seus posts, ele dá dicas de onde comprar e o que comprar, e sublinha a importância de garantir a procedência da erva para não acabar aumentando, inadvertidamente, o lucro dos cartéis de droga. Importância O prazo para submissão das candidaturas, que só são consideradas válidas se o candidato tiver permissão para comprar a droga e usá-la medicinalmente, já terminou. Em um artigo na seu site, o jornal compilou as razões que alguns aspirantes ao cargo apresentaram em seu favor. "Por que a maconha médica é importante para mim? Ela não apenas salvou minha vida, mas me devolveu a pessoa que eu era antes de um acidente que mudou minha vida", disse um deles. "A maconha não é apenas importante para mim; é minha vida." Outro candidato se descreveu como um "chapado altamente capaz". "Sou seu "connoisseur" na arte de fumar maconha com credenciais impecáveis para as características do "Westword"." Já outro afirmou que, "quando as farmácias se tornarem tão comuns quanto as lavanderias, as pessoas verão que o céu não está caindo sobre elas ou que as coisas não estão dando errado. Elas começarão a se questionar e desafiar os pressupostos". "Talvez você possa fumar maconha e ter um trabalho. Talvez ela não te deixe mole. Talvez um dia possamos até ter uma discussão pública e honesta sobre isso. Sinto que os ventos da mudança estão soprando, e que quando a poeira assentar vou gostar do que verei. PS: Se desperdicei seu tempo, ou se você se sentir mais idiota por ter lido meu texto, desculpas adiantadas. Estou medicado." ► Essa é para os meus amigos jornalistas =P Sexta-feira, Outubro 23, 2009
O comercial mais triste do ano Campanha da TV holandesa contra o abandono de animais. De cortar o coração: Quinta-feira, Outubro 22, 2009
Maradona não se arrepende do "Dia de Fúria" Em entrevista após a classifacação da Argentina para a Copa, Maradona chama os jornalistas de "bando de filhos da puta" O técnico da seleção argentina, Diego Maradona, disse na quarta-feira que não se arrepende dos insultos que proferiu contra jornalistas de seu país depois de classificar a equipe para a Copa do Mundo da África do Sul em 2010. Maradona, durante entrevista no estatal Canal 7, disse que reagiu com palavras vulgares com alguns jornalistas que o criticaram com más intenções, acusando-o de não trabalhar e de não estar preparado para ser técnico da seleção. "Pedi perdão às mulheres, não aos que falam de futebol na televisão... foi um desabafo, mas não me arrependo. Depois quando nos classificamos eu disse o que disse, todos estão ofendidos... eu disse em um horário menos acompanhado por crianças", disse Maradona. "Dei um beijo em minha mãe no dia das mães e lhe disse: 'se errei, peço perdão a vocês e a ninguém mais", afirmou. A Argentina se classificou com tranquilidade para os Mundiais de 1998, 2002 e 2006, mas sofreu até a última rodada para carimbar seu passaporte rumo à África do Sul. "Se ficássemos fora da Copa eu teria que ir morar no Haiti... o primeiro a ser fuzilado no paredão seria Diego Armando Maradona", disse. O técnico explicou os motivos das diversas mudanças de jogadores que fez desde que assumiu o comando da seleção em novembro de 2008. "Tínhamos um grupo, mas alguns ficaram de fora por baixo rendimento e outros por indisciplina. Chegamos a esses jogos com muitos jogadores de equipes nacionais que nos classificaram. Sabia que teria minha revanche, e por isso agora digo 'vocês erraram'", exaltou Maradona. E os hermanos ainda comparam Maradona com Pelé... HuaHuaHua!
Homem Lobo passará por cirurgia Homem-lobo passará por cirurgia plástica para tentar intepretar o "Rei Macaco", um mito chinês, na TV Yu Zhenhuan, de 32 anos, foi recusado para o papel, mas diz que fará a operação para deixá-lo mais apto a esse trabalho e convencer o diretor O chinês Yu Zhenhuan, de 32 anos, foi recusado para ser o protagonista de uma adaptação do clássico chinês "Jornada ao oeste", de Wu Chengen (escrito por volta de 1570), para a TV. Com 96% do corpo coberto por pelos, por causa da Síndrome de Werewolf, Yu queria o papel principal, que dá nome a essa versão: O Rei Macaco. "Pensei que fosse o melhor candidato, já que pareço um macaco e meu apelido é homem-macaco", disse Yu, segundo o jornal britânico Telegraph. O chinês, considerado o homem mais peludo do mundo, não desistiu, entretanto, de conseguir a vaga. Ele afirmou que se submeterá a uma cirurgia plástica para se tornar mais apto ao papel. "Não passei na seleção porque minha aparência não é boa o suficiente. Farei a cirurgia para me livrar de pelos e para tornar o meu rosto mais semelhante a um belo macaco", disse. Yu promete fazer o diretor se arrepender de tê-lo reprovado. Um cirurgião ouvido pelo China Youth Times disse que Yu precisa de internveções nos olhos, no nariz e nos lábios. Yu já passou por tratamento com laser para reduzir o volume de pelos anteriormente. O objetivo, entrentanto, não era artístico: Yu queria apenas não passar tanto calor no verão e limpar a região dos olhos. Se ganhar o papel de Rei Macaco, não será a primeira vez que Zhenhuan atuará. Desde os sete anos, ele participa de filmes e já teve uma breve carreira como cantor. A história do Rei Macaco (Sun Wukong) é muito popular na China. Na história de Wu Chengen, o personagem acompanha o monge Tang Sanzang na viagem ao Oeste, à Índia, em busca das escrituras sagradas do budismo. O macaco tinha superpoderes especiais e protegia o religioso. A figura do Rei Macaco é lembrada constantemente pelos chineses. Até Mao Tsé-Tung, o líder comunista, utilizava metáforas sobre o Rei Macaco em discursos. ► A China também tem o seu Tony Ramos.
Chat da Zona Porque redondo, é rir da vida:
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Atraction 
Joguinho viciante. Atraia as bolinhas verdes, fuja das vermelhas. As azuis limpam o terreno e facilitam jogar. Meu score: 3.982. Alguém é capaz de superar? =)
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Pense num cara que nasceu de novo Um ônibus desgovernado quase atropelou um pedestre na cidade russa de Perm, na última segunda-feira, ao atravessar um cruzamento em alta velocidade. Imagens gravadas por câmeras de segurança mostram o homem escapando por apenas alguns centímetros do coletivo. De acordo com a imprensa russa, o veículo perdeu os freios, danificando quase vinte automóveis ao percorrer cinco quarteirões da cidade. Pelo menos quatro pessoas ficaram feridas no incidente. O veículo só parou ao atingir uma praça no centro da cidade. HuaHuaHua! Fala ae, não passava nem agulha...
Contra o Orkut, Sonico abre filial no Brasil Rede argentina quer uma postura agressiva no Brasil A rede social argentina Sonico inaugurará, em novembro, um escritório no Brasil para combater o avanço do Facebook e reduzir a hegemonia do orkut. O responsável pela espinhosa missão é o executivo Alexandre de Freitas, de 41 anos, que acaba de assumir o cargo de Country Manager em território nacional. “Este investimento é uma grande aposta no Brasil. É aqui que temos nosso maior número de usuários”, diz o executivo, sem revelar valores, mas ressaltando que os brasileiros representam 22% de toda a base registrada na rede social – cerca de 8,6 milhões de usuários. Segundo ele, a Sonico, agora, trabalha em sua “tropicalização”. Com a instalação da filial brasileira, a equipe do site passará a localizar o conteúdo, fazendo com que as páginas e a linguagem sejam adaptadas ao estilo de vida do brasileiro. Os conteúdos da Sonico também passarão por um processo de moderação para fotos, vídeos e textos, o que, de acordo com Freitas, pode ser encarado como um diferencial para o público que não se adapta aos spams e outros infortúnios do orkut. “O orkut faz parte da primeira geração das redes sociais. Está perdendo espaço, pois tem um público muito jovem e muitos problemas de moderação. Claro que não podemos desprezar o Google (dona do orkut), que é uma empresa de grande caixa, mas queremos manter o crescimento agressivo da Sonico”, declara. Para o executivo, a briga entre as redes sociais no Brasil não será fácil, mas os mais de 35 milhões de usuários de orkut no país não amedrontam as ambições da Sonico. A rede social argentina pretende pegar fatia do bolo do site do Google e, ao mesmo tempo, lutar diretamente com o Facebook. Com mais de 300 milhões de usuários pelo mundo, a rede Facebook possui “um produto competitivo”, segundo as palavras do Country Manager da Sonico, e já provou que vem crescendo no Brasil nos últimos meses, principalmente depois da visita do CEO Mark Zuckerberg ao país. Em meio a esta guerra, a Sonico também quer acabar com o histórico de redes sociais estrangeiras que abrem filial no Brasil e não conseguem sobreviver na sombra do orkut. No fim de junho deste ano, a rede social americana MySpace fechou seu escritório brasileiro depois de um ano e meio de operação. Além deste caso, nenhuma outra operação de rede social se consolidou no país. Acordo com gravadoras Dentro da Sonico, não haverá nenhum arquivo ou link para conteúdos protegidos por direitos autorais. A solução encontrada pela rede social é fazer acordos com grandes gravadoras. Sem revelar maiores detalhes, Alexandre de Freitas informa que estão sendo acertadas parcerias com produtores e selos a fim de disponibilizar música e vídeos aos usuários. A medida seguirá na contramão das duas principais rivais no Brasil, orkut e Facebook, que, apesar de alguns esforços contrários, mantêm uma série de links e arquivos protegidos por copyright.
Preso traficante acusado de comandar invasão ao Morro dos Macacos A Polícia Militar afirma que prendeu nesta quarta-feira o traficante conhecido como "Chorrão". Ele é apontado como chefe do tráfico na Favela do Jacarezinho e acusado de ser um dos comandantes da invasão ao Morro dos Macacos, no último sábado. Os conflitos entre a PM e os traficantes no Rio já deixaram 29 mortos desde o último fim de semana. Os policiais mantêm nesta quarta operações em quatro morros cariocas em busca dos chefes do tráfico envolvidos nos ataques criminosos do finam de semana, quando um helicóptero da PM foi abatido a tiros, matando três policiais. A policia capturou um adolescente pela manhã na favela de Antares, em Santa Cruz, na zona oeste do Rio. Depois da prisão de Chorrão, a PM recebeu uma denúncia de que o traficante Chorrão estaria escondendo 15 fuzis e quatro carregadores. O material, porém, não foi encontrado. Durante a operação em Antares, a PM apreendeu 82 pedras de crack, 148 "trouxinhas" de maconha, 259 papelotes de cocaína, 79 criptonita - mistura de maconha com cocaína -, uma pistola, um carregador e um rádio transmissor. A polícia ainda mantém homens no morro Santo Amaro, no Catete, no morro da Fallet, na zona norte, no morro do Borel, na Tijuca, e no complexo da Penha, que inclui a favela Vila Cruzeiro. Entre os mortos até o momento estão: três civis, três PMs e 23 supostos traficantes, segundo a polícia. "A PM apreendeu 82 pedras de crack, 148 "trouxinhas" de maconha, 259 papelotes de cocaína, 79 criptonita". Criptonita?
Tremenda furada, aplicativo do Orkut termina em barraco Fonte: Revista Info Depois de muito pouca publicidade e de um punhado de internautas interessados, o concurso Maravilhas do orkut acabou mal. O pior? Ninguém soube. 
A iniciativa – que escolheu as fotos mais engraçadas enviadas por meio de um aplicativo OpenSocial – não atingiu um porcentual significativo dos 30 milhões de brasileiros presentes lá dentro. O número de usuários bateu na casa dos 60 mil usuários, flutuou para baixo e não passou muito disso. O número é equivalente a apenas 0,2% do total de perfis nacionais na rede social. É um número desprezível, principalmente para um projeto que tinha como objetivo servir de vitrine para possíveis anunciantes. O nome dos vencedores foi divulgado no dia 9 de outubro. Alguém aí percebeu? Aposto que não. Pouca gente viu também o tópico de discussão do aplicativo no fórum do orkut. A página mostra como o concurso causou revolta entre vários dos competidores. Muita gente reclamou de ter a foto excluída sem explicação. Usuários acusaram os outros concorrentes de trocarem votos entre si. Participantes relataram casos de gente que fez comentários nas próprias fotos para permanecer no topo da página e, assim, conseguir mais apoio. Diante de tantos problemas, o usuário Fernando Maiola, por exemplo, desistiu da disputa. “Aparentemente, o Google/Orkut não está muito interessado no fato de que seja um concurso ‘justo e sadio’”, disse, no fórum. “Há muitas injustiças, e creio que não há mais tempo hábil para consertá-las. (…) ERRADOS sim estão os que, além do pacto, estão criando fakes – eu não tenho tempo nem disposição pra sair procurando e apontando os que fazem isso, mas é óbvio que muitos o estão fazendo.” Um dos mais ativos participantes do tópico, o estudante Erik Chendo Tegon, postou uma melancólica última mensagem depois de responder a reclamações e protestos de vários usuários por dois meses. “Deveria ter prêmios de consolação para as 5 melhores fotos. Esse concurso foi uma tremenda furada. Não recomendo a ninguém perder o tempo.” Nenhum funcionário do Google apareceu para responder às críticas, muito menos para justificar as decisões tomadas pela comissão julgadora. Detalhe: quem teve fotos excluídas era encaminhado para o fórum para saber o motivo. Quem teve problemas com a disputa não se esquecerá jamais disso. ► Orkut já teve seus tempos de glória. Terça-feira, Outubro 20, 2009
Com apenas 8 anos, criança muda de sexo nos EUA Família diz que, desde que aprendeu a falar, a criança dizia que era uma menina A história de Josie virou documentários com exibição nos Estados Unidos e na Inglaterra Josie Romero é uma menina de oito anos. Josie já foi Joey, um menino. A história sobre a mudança de sexo e de como isso foi enfrentado pela família da criança, nos Estados Unidos, é tema de um documentário que será transmitido na semana que vem no canal Channel 4, na Inglaterra. Os relatos também estão nos sites dos jornais britânicos (Telegraph, Daily Mail, The Sun) nesta quinta-feira (15) e foram contados no documentário "Sex, lies, and gender", no canal National Geographic, em setembro. A mãe de Josie, Venessia, diz que, desde que a filha começou a falar, sempre afirmava: "Eu sou uma menina". Os pais a corrigiam: "Não, você é um menino". Josie, à época Joey, insistia em tentar transformar seus brinquedos de garotos em brinquedos de menina. A mãe afirma que a brincadeira preferida da filha era enrolar seus cachecóis na cintura e fingir que eram saias. A família viveu até o ano passado no Japão. O pai de Josie, Joseph Romero, é engenheiro das Forças Armadas americanas. Quando Josie tinha quatro anos, os Romeros adotaram uma menina chinesa de dois. Os pais temeram que a filha mais velha ficasse com ciúmes, mas dizem que ela gostou muito da chegada de Jade. As duas brincavam como duas garotas. Venessa afirma que, no início, achava que tinha um filho homossexual. Porém, depois se deu conta que era uma criança transexual. Ela conta que começou a comprar roupas de menino e de menina e deixar o guarda-roupa dividido com as duas opções. Josie sempre optava pelas vestimentas femininas. Na base militar em que a família morava e as crianças iam à escola, Joseph diz que o preconceito era grande. Ele mesmo afirma que foi difícil aceitar que seu filho era uma menina. Segundo Joseph, o primeiro sentimento que teve foi de que havia perdido seu filho. Depois, percebeu havia ganhado uma filha. Os Romeros voltaram para os Estados Unidos no ano passado. Josie recebe atendimento médico e psicológico. Ela tomará medicamentos para evitar a puberdade masculina. Quando completar 12 anos, deve ingerir hormônios femininos. A mãe diz que Josie já sabe que terá de passar por uma cirurgia de mudança de sexo quando for adulta. No Arizona, onde vivem, Josie participa de grupos de apoio para famílias de transexuais, incluindo crianças. Ela conta sua história. Venessa diz que a filha é muito feliz por poder compartilhar a sua experiência, para ajudar outros pais e filhos que passam pela mesma situação. No ano passado, todos os documentos de Josie foram alterados. Ela é considerada, legalmente, uma pessoa do sexo feminino.
Hollywood quer suspender Twitter e Facebook de atores Os grande estúdios de Hollywood começaram a restringir por contrato o uso de serviços virtuais como Twitter e Facebook entre seus atores para evitar vazamentos sobre filme, informaram hoje veículos de imprensa americanos. Segundo as fontes, os estúdios DreamWorks e Disney foram os primeiros a incluir cláusulas específicas nos contratos dos atores nas quais se exige o compromisso dos signatários a não divulgar a evolução de seus trabalhos por meio das diferentes plataformas de comunicação existentes na internet. Estrelas como Cameron Diaz e Mike Myers já teriam se comprometido a silenciar suas contas no Twitter por causa do próximo filme da saga da animação "Shrek", do qual participarão das dublagens em inglês. O uso da internet por celebridades já causou desconfortos para emissoras de televisão americanas. Um dos casos mais conhecidos foi o anúncio da cantora Paula Abdul via Twitter de que deixaria o júri do programa "American Idol".
Sabe quem é essa ae? 
É Daisy Lowe, a nova it girl da América. It girls são moças bem-nascidas que viram notícia pela sua beleza, personalidade e estilo. A nova geração de it-girls se caracteriza, sobretudo, pela forma moderna e despojada de se vestir, mesclando peças sofisticadas e mais caras com outras mais básicas e baratas. Esse estilo ficou conhecido como hi-lo, abreviatura para a expressão high and low, isto é, "alto e baixo" Daisy ficou famosa porque é modelo e desafia a ditadura das mulheres magras. Ela é considerada bem cheinha pelo padrão imposto às modelos atuais, mas não tá nem aí. Ah! E também porque é filha de Gavin Rossdale, vocalista da banda Bush. ► Então, bora ouvir Bush?
Amizade [Daddy por e-mail] Houve uma vez dois amigos. Eles eram inseparáveis, eram uma só alma. Por alguma razão seus caminhos tomaram dois rumos distintos e se separaram. E isto inicou assim. Eu nunca voltei a saber do meu amigo até o dia de ontem, depois de 10 anos, que caminhando pela rua me encontrei com a mãe dele. A comprimentei e perguntei por meu amigo. Nesse momento seus olhos se encheram de lágrimas e me olhou nos olhos dizendo: morreu ontem... Ela seguia me olhando e perguntei como ele tinha morrido. Ela me convidou a ir a sua casa, ao chegar ali me chamou para sentar na velha sala onde passei grande parte de minha vida, sempre brincávamos ali meu amigo e eu. Me sentei e ela começou a contar-me a triste historia. - Faz 2 anos que diagnosticaram uma rara enfermidade, e sua cura dependia de receber todo mês uma transfusão de sangue durante 3 meses, mas.... Recorda que seu sangue era muito raro? Sim, eu sei, igual ao seu... Estivemos buscando doadores e por fim encontramos a um senhor mendigo. Teu amigo, como deves te lembrar, era muito cabeça dura, não quiz receber o sangue do mendigo. Ele dizia que da única pessoa que receberia sangue seria de ti, mas não quiz que te procurássemos... Ele dizia todas as noites: não o procurem, tenho certeza que amanhã ele virá... Assim passaram os meses, e todas as noites se sentava nessa mesma cadeira onde estás tu sentado e orava para que te lembrastes dele e viesse na manhã seguinte. Assim acabou sua vida e na última noite de sua vida, estava muito mal, e sorrindo me disse: mãe, eu sei que logo meu amigo virá, pergunta pra ele por que demorou tanto e entrega a ele esse bilhete que está no minha gaveta. A senhora se levantou, regressou e me entregou o bilhete: "Meu amigo, sabia que viria, tardaste um pouco mas não importa, o importante é que vieste. Agora estou te esperando em outro lugar espero que demores a chegar aqui, mas enquanto isso quero dizer desde o céu tem um amigo cuidando de ti. Ah, por certo, te recordas por que nós nos distanciamos? Sim, foi porque não quiz te emprestar minha bola nova, rsrs, que tempos... éramos insuportáveis, bom pois quero dizer que te dou ela de presente e espero que goste muito. Amo você: teu amigo para sempre". ► Não deixes que teu orgulho possa mais que teu coração.
Chat da Zona Tá fazendo nada? Vai bater papo com a galera:
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U2 vai transmitir show ao vivo pela Internet O U2 irá transmitir ao vivo a apresentação que fará na Califórnia no próximo domingo. O show, que será realizado no estádio Pasadena Rose Bowl, será exibido para o mundo todo através do YouTube. O show faz parte da turnê "360º", que teve início dia 30 de junho em Barcelona. A excursão já atravessou a Europa e os Estados Unidos e encerra sua primeira fase no próximo dia 28, no Canadá. O U2 volta para a estrada em meados de 2010 para mais shows na Europa. A transmissão deve acontecer no canal do U2 no YouTube a partir das 15h30 (horário de Brasília). ► U2 é um dos melhores shows que já assisti. E os seu?
Globo tira série "Norma" do ar Depois de três episódios, a Globo suspendeu a exibição da série "Norma". O programa de Denise Fraga, que misturava internet e bate-papo com o público, não pegou. Marcou média de 12 pontos no Ibope. Seu antecessor no horário, o reality "No Limite 4", oscilava entre 13 e 24 pontos. Segundo a Globo, "Norma" continuará em produção e voltará em nova data e reformulado. ► Pô, nem deu tempo de eu ver um episódio... Domingo, Outubro 18, 2009
Super Calendário 2010 São só 12 gatas. E vocês que vão escolher. Quero só ver... ;) 
A Maisa já foi Gata do Logo e falou que não comenta muito porque tem vergonha. Pô pessoal, ninguém puxa papo com a garota? Num me desaponta, né? E então, a Maisa tem lugar no Calendário 2010?
Caem na rede imagens de Marge Simpson na 'Playboy' Personagem será capa da edição americana de novembro da revista 
Há algumas semanas, surgiu a notícia que Marge Simpson seria a primeira personagem de desenho animado a estampar a capa da revista "Playboy". A imagem da mais famosa dona de casa da TV na capa foi divulgada, mas agora caíram na rede supostas ilustrações do "ensaio" sensual de Marge, que vai mostrar por que Homer se casou com ela. ► A Playboy brasileira podia colocar a Mônica... =P
Novo Orkut Então galera, fiz outro Orkut. Quem quiser adicionar, serão bem-vindos. =) http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=3496347227048250710
Sony espalha ovos gigantes para promover o Playstation 3 Slim [Ônix Locações por e-mail] A Sony não mede esforços para divulgar o seu novo console, o Playstation 3 Slim. Menor e mais leve, a Sony queria destacar essas características através de uma ação de Street Marketing que gerou buzz. Foram espalhados diversos ovos gigantes pela cidade de Dublin, Irlanda, onde quem tivesse a curiosidade e coragem de quebrá-los, acharia uma ótima surpresa : um PS3 Slim GRÁTIS! No começo muitas pessoas ficaram receosas sobre a ação e o que estaria dentro do ovo, mas quando alguém teve a iniciativa de quebrar um e achar o console, a “caça” pela cidade para conseguir um PS3 Slim foi eletrizante.
Uma viagem só de ida Um autodeclarado cientista postou um anúncio controverso no site Craigslist. Ele oferece US$ 25 mil para quem se voluntariar a “astronauta para um voo experimental para Titã, que é a maior lua de Saturno. Infelizmente, quem receber o dinheiro não vai poder gastá-lo, porque o cientista deixa claro que a viagem é só de ida. Antes de você considerar se vale a pena receber essa bolada, já adiantamos que o anúncio foi retirado do ar. Entretanto, conseguimos pegar o texto na íntegra, que segue abaixo em tradução livre. Repare que o cientista deixa suas referências, e que não é qualquer um que pode viajar em sua “nave espacial secreta”: “Necessita-se de astronauta Necessita-se de astronauta para voo experimental a Titã. Eu venho trabalhando neste projeto por quase 40 anos, e temo que não esteja mais em forma para ir. Minha nave espacial secreta é resultado de minha experiência profissional e de minha imaginação enquanto fazia serviço militar na aeronáutica avançada como cientista. O equipamento tem um sistema de propulsão revolucionário e sua fuselagem é fabricada com o material mais avançado. Apesar de consideravelmente segura, eu estou certo de que você chegará a salvo em Titã, mas não terá combustível para voltar para casa. Isso é para alguém único, que sempre quis ver o Universo em primeira mão e talvez tenha uma perspectiva terminal da vida aqui na Terra. Esta é sua chance na história romântica. [O astronauta] deve: - estar em boa forma física; - ter sanidade mental; - ter mais de 18 anos; - ser um sonhador; - ter fé; - não ter medo de altura; - não ter medo de condições extremas como velocidade, pressão, calor etc.; - ser corajoso; - não ter mais de 1,75m de altura; - ter boa vista e boa audição; - ter boas habilidades manuais (apesar de a nave ser majoritariamente controlada por CPU); - se manter bem em condições claustrofóbicas por grandes períodos de tempo.” Se você não atender a todas essas expectativas, e não aguentar condições claustrofóbicas, velocidade, pressão e calor extremos… bem, não deve ser agora a sua hora. Mas fique de olho nos anúncios, talvez haja outra oportunidade pra fazer uma viagem dessas… ► Não tem gente que fala que queria ir pra algum lugar e nunca mais voltar? Olha aí a chance... =P
Silicone explode em programa de TV A modelo Shauvon Torres foi pular no laguinho e, ploft!, a prótese estourou O programa da MTV chama-se The Real World. Pois o falso peito da modelo Shauvon Torres deu muito o que falar no reality show. Numa cena do programa, a modelo pulou num laguinho. Ao cair na água, os seios inflados da modelo explodiram. Produtores e diretores do programa não perceberam, de início, o que tinha acontecido. A moça continuou rindo, apesar da dor. Mas o machucado acabou ardendo demais e ela pediu resgate. Shauvon foi então levada ao hospital, para tratar da lesão no peito. Como vai precisar reimplantar os seios, a garota teve de sair do programa – que só agora, por causa da notícia desse incidente mamário, está bombando de verdade. ► Por isso, meninas, cuidado. Nado peito, nem pensar.
Trilha Sonora Ouvindo a música mais tocada no Brasil segundo a Billboard #1 Beyoncé - Halo ► A Billboard número 1 tá bem loca, já compraram?
Bruxo faz trabalho para Cristiano Ronaldo deixar o futebol A pedido de uma mulher que o atacante teria jogado pra escanteio, feiticeiro diz ter usado de magia negra para enfeitiçar o português O bruxo espanhol Pepe garante: dentro de "quatro meses, no máximo", o atacante português Cristiano Ronaldo, do Real Madrid, voltará para seu país e "nunca mais jogará futebol", segundo uma entrevista publicada hoje pelo jornal "Correio da Manhã". Pepe disse que, depois da recente lesão que sofreu, Cristiano Ronaldo terá uma nova contusão e vai "ter que parar por dois ou três meses". - Depois, virá a lesão final, acrescentou o bruxo. O bruxo revelou que amaldiçoou o jogador a pedido de uma mulher de "uma poderosa família". Ela teria levado um fora do atacante português depois de ter um caso com ele e abrir-lhe as portas da alta sociedade. Pepe disse que a "vingança" não tem mais volta. - Ela já me ligou três vezes. Na última, disse que está satisfeita com meu trabalho, acrescentou. De acordo com o bruxo, a mulher que o contratou "não fala espanhol, não é portuguesa e tem menos de 30 anos". O espanhol admitiu que, se seu trabalho der errado, isso seria "fatal" para sua "credibilidade". Pepe também confessou saber que a mãe de Cristiano Ronaldo contratou o "bruxo português Fernando Nogueira, que usa magia branca". - Minha magia é a negra, e isto acelerará o processo. Esta é uma combinação explosiva e (Cristiano) Ronaldo é quem vai sofrer as consequências, afirmou. ► Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano só terminava empatado Sexta-feira, Outubro 16, 2009
Resposta portuguesa [Ana Garcia por e-mail] Bem pessoal, todos viram a polêmica que deu um vídeo feito pela Maitê Proença para o 'Saia justa', programa de TV a cabo da Globo que também é exibido em Portugal (se você ainda não assistiu, está aí nos posts abaixo). Por isso, Sergio Rosado (cantor famoso de além mar), resolveu responder assim: "Cara Maitê, Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugau!! Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!! Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado, né? Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota... Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que estava sempre a insistir comigo "prá branqueá us denti".Na terceira consulta perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível (acho que no "Brasiu" chamam de "bravo") a conversa acabou com ele a me chamar de "Mané" e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m...As prostitutas são lindas de morrer e burras todos os dias. Uma delas, a quem perguntei se gostava de Chopin (tocava um tema dele na rádio), disse que eu era um "cafagesti", pensando que eu lhe estava a perguntar se gostava de chupar. Uma disse-me que, quando ia ao McDonald`s comia sempre um "lanchi mac feliz". Uma outra disse-me que fazia strip lá no "naiti clubi" onde trabalhava ao som do "pup away" do "Princi". Só quando vi o show (a propósito, bem bom) é que percebi que se referia ao "Purple Rain" do Prince. Uma delas, a quem levei a jantar, quando lhe perguntei se queria um aperitivo, disse, toda boazona, "qui sim, qui quiria azeitona". Não sabem escrever, não sabem ler, só sabem dizer "gostoso"e "delícia" e abrir as pernas. Constituem 95% das brasileiras que estão em "portugau" que, aliás, não querem deixar por dinheiro nenhum do Mundo. "Mais" (como os brasileiros dizem e escrevem em vez de "mas"), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham que os hotéis têm de ter técnicos de informática... Sabes o que me lembrei??? Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião: 1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??" 2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..." 3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??) 4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!" Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)! Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com o teu país!!! Um beijo pá.. E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!! Beijos pá Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação." Sérgio Rosado / rosado.sergio@gmail.com / www.myspace.com/anjosonline / www.twitter.com/Sergio_ANJOS / WWW.ANJOSONLINE.COM E então, o que acharam?
Mulheres dominam as redes sociais As mulheres praticamente dominam as redes sociais e aparecem em maior porcentagem do que os homens na maioria dos sites. 
A igualdade dos sexos se dá apenas no LinkedIn, Youtube, deviantART. Os homens superam as mulheres apenas no digg, com 64% dos acessos. Agora em sites como Twitter e Facebook, o sexo feminino tem 57% de participação. A maioria também aparece em comunidades como o Flickr (55%), hi5 (54%) e Ning (57%). Segundo matéria do Information is Beautiful, o número é ainda maior no MySpace, no qual as mulheres possuem 64% dos acessos e no bebo, com 68%. E aqui também. Eu acho ótimo. =)
Disney divulga novo cartaz de 'A princesa e o sapo' Desenho será o primeiro a ter uma princesa negra 
A Disney divulgou nesta quinta-feira, 15, os novos cartazes de "A Princesa e o Sapo", novo longa de animação do estúdio. Com estreia prevista para 11 de dezembro, o filme terá como protagonista a primeira princesa negra da história da Disney, Tiana. O ator brasileiro Bruno Campos emprestará a voz ao sapo, Naveen.
iPhone salva mulher de ataque de urso Uma mulher norte-americana foi salva de um ataque de urso graças ao seu iPhone, smartphone da Apple. Kris Rowley, Chefe de Segurança da Informação do Estado de Vermont, foi caminhar em uma floresta da região e percebeu que estava sendo seguida pelo animal. Como não tinha nenhuma arma, resolveu jogar o iPhone com a intenção de distrair o urso. A tática deu certo e Rowley conseguiu fugir. Ao retornar ao local dois dias depois, na esperança de recuperar o gadget, a mulher notou que o urso tinha esmagado e mastigado o aparelho. Segundo informações do site CIO.com, os vendedores da loja da Apple não acreditaram na história contada por Rowley e a mulher teve que comprar um iPhone novo. Ahan. Agora conta aquela do papagaio.
Photoshop Fail #medo Olha só o que fizeram com a modelo Katrina Halili. Este sim é um uso errado do Photoshop. 
Motorista de ônibus é suspenso por usar gravata rosa nos EUA Ele usou gravata rosa para incentivar as pessoas a usarem essa cor. Objetivo da campanha é alertar as mulheres sobre a mamografia anual. Um motorista de ônibus foi suspenso por um dia, sem direito a receber remuneração, na cidade de Springfield, no estado de Illinois (EUA), por ter usado uma gravata rosa, segundo reportagem do jornal "Springfield State Journal-Register". O norte-americano William Jones, de 46 anos, disse que usou uma gravata rosa na primeira sexta-feira de outubro como parte de uma campanha para incentivar as pessoas a usarem essa cor. De acordo com Jones, o objetivo da campanha é alertar as mulheres sobre a importância da mamografia anual. Jones disse que foi obrigado a tirar a gravata após ser informado da suspensão. A alegação foi que ele tinha quebrado o código de vestimenta. Após o incidente, a administração local afirmou que os condutores poderão usar rosa às sextas-feiras de outubro. No entanto Jones destacou que sua suspensão foi mantida, apesar da decisão. Bom, tinha que ser na cidade dos Simpsons.. kkk
Médicos (pasmem!) aprovam a dieta do Twitter Mas fazem ressalvas. Anotar em um caderninho, todos os dias, tudo o que se come e bebe é um método manjado entre os que querem emagrecer. É muito comum médicos e nutricionistas recomendarem tal medida sob o argumento de que escrever faz com que a pessoa avalie o que e quanto come. A rigor, essa tomada de consciência ajuda a reeducar os hábitos alimentares e, em muitos casos, a diminuir o número de calorias consumidas. Mas o que os especialistas acham de compartilhar o diário pela internet, com milhares de participantes de uma rede social? Tem alguma diferença? Sim. "Quando se está em dieta, partilhar as dificuldades diminui a tensão e a ansiedade, um dos principais causadores da compulsão alimentar", avalia Niraldo de Oliveira Santos, psicanalista do Hospital das Clínicas de São Paulo. As primeiras manifestações das dietas on-line começaram com os relatos de blogueiros, que publicavam a saga de enxugar quilos a mais. Agora, a onda de emagrecer escrevendo pousou no Twitter. No site Tweet What You Eat, os usuários anotam tudo o que consomem e expõem quantas calorias ingerem ao longo do dia. É um diário de refeições. Os registros podem ser atualizados diretamente na ferramenta ou por meio de mensagens enviadas a partir do Twitter de cada seguidor - as chamadas Direct Messages ou DM. Criado pelo programador Alex Ressi, em janeiro de 2008, o perfil @twye teve o número de seguidores aumentado em mais de 20% nos últimos dez dias. São mais de 12.300 integrantes. "Algumas pessoas funcionam melhor trabalhando coletivamente", observa Adriano Segal, psiquiatria da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica. "O mesmo problema que acomete alguém hoje pode afetar outra pessoa amanhã. E esse tipo de grupo promove a discussão e permite que as pessoas se espelhem umas nas outras." A massoterapeuta Daniela Machado, de 34 anos, aderiu ao @twye e contabiliza menos calorias e mais disciplina. "Como posso me conectar a qualquer hora, até pelo celular, não fico com preguiça", diz Daniela. "Sem o diário, a gente perde a noção daquele pedacinho a mais. Quando escrevo ali 'sorvete' ou 'pizza', por exemplo, é como se estivesse me recriminando. É difícil, mas quando termino o dia com um bom saldo de calorias, o prazer é maior que o de comer. No primeiro dia calculei que consumi 1.600 calorias. No segundo, 1.100." Com quantas calorias se faz o Twitter magro No Tweet What You Eat , o valor calórico de cada refeição é preenchido pelo próprio usuário. Quando a pessoa não sabe a quantidade de calorias de cada alimento ou refeição, a própria ferramenta sugere. A sugestão é feita a partir das anotações dos outros participantes. Ao identificar a palavra "batata", o site pode indicar 30, 50 ou 100 calorias, por exemplo. É nesse método que reside um dos principais questionamentos dos médicos e nutricionistas: como não há um controle rígido para saber se as informações são consistentes, as pessoas podem usar como parâmetro dados incorretos. O psiquiatra Adriano Segal explica que, levando-se em consideração apenas as calorias de cada alimento, o valor nutricional das refeições acaba ficando em segundo plano. "Você pode ingerir um número razoável de calorias comendo apenas pizza, por exemplo. Não há garantias de que está se alimentando de maneira saudável." "Controlar as calorias ingeridas exige acompanhamento, porque cada biótipo funciona com uma dieta diferente", explica a nutricionista Sônia Trecco. A endocrinologista Cintia Cercato, do Hospital das Clínicas, concorda. "Uma pessoa pode ter como referência algo que não é adequado ao seu organismo. E a particularidade de cada organismo não pode ser ignorada." O jeito, então, é usar o @twye de um jeito mais objetivo, combinando suas funcionalidades com o acompanhamento médico. A tentativa da estudante Polliana Araújo, de 21 anos, é justamente essa. Ela pesa 45 quilos e, ao contrário da maioria, usa o @twye para engordar. Do cafezinho até a refeição principal, Polliana anota tudo. Sua meta é ter uma boa noção da quantidade de calorias que consome e dos alimentos que ingere com mais frequência para, então, procurar um médico. "A partir do que for avaliado, vou conseguir mudar a alimentação ou os intervalos de uma refeição para outra para tentar engordar." O psiquiatra Niraldo de Oliveira sinaliza que o uso de ferramentas como o @twye é mais eficaz se a pessoa não esquecer algo essencial: além de ter acompanhamento médico, não adianta nada passar o dia inteiro escrevendo e, no fim das contas, não aliar a esse programa alguma atividade física, por exemplo. Do contrário, a compulsão por escrever pode substituir, por exemplo, uma possível compulsão por comer. "Além de descrever a refeição, é fundamental ocupar o corpo e a cabeça com outras atividades." Quinta-feira, Outubro 15, 2009
A vez das morenas Olha ae a nossa atual Gata do Logo. Em breve, fotos da modelo Jeeh desfilando. \o/ 
Loirinhas, mandem suas fotos também!
Harley Davidson 2020 Um designer japonês criou este visual futurista para a Harley Davidson, a princípio para ser comercializado a partir de 2020. E ae, o que acharam? 
'Batata do amor' é leiloada na internet Uma batata em forma de coração em leilão na internet já recebeu lances equivalentes a R$ 90. A chamada "batata do amor" está sendo oferecida por uma mulher de Hereford, no oeste da Inglaterra no site de leilões Ebay, até o dia 24 de outubro. Becky Needs diz que dividirá a quantia alcançada entre dez instituições de caridade, incluindo a organização ambiental WWF, a sociedade protetora dos animais, a Fundação Britânica para o Câncer e organizações que cuidam de crianças e idosos. Até a manhã desta quinta-feira, o tubérculo havia recebido 21 ofertas, que alcançavam o total de 32 libras esterlinas (cerca de R$ 90). Needs afirmou que encontrou o tubérculo, que mede cerca de 12 cm x 12 cm, em sua compra semanal. "Pode ser cozida e congelada para servir de presente de dia dos namorados", sugeriu ela no site. "O que dizer além disso: é uma batata e tem o formato de um coração!" Qualquer coisa que você procurar na internet, você encontrará...
Gorila carente
[Rosana Cumpri por e-mail] Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila andava triste pelos cantos e não queria mais se alimentar. Estava ficando fraca, doente. Aí, chamaram um veterinário. - O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais. - Mas doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação em que estamos é praticamente impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou: - Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho muito peludo. Quem sabe nós convencemos ele a transar com a gorila.... E assim, entraram em contato com o homem. Este, de início, recusou: - De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber... - Mas, Seu Manoel... é por R$500,00... -Vou pensaire.... Dois dias depois Manoel foi ao zoológico: - Está baim. Eu concordo, mas com três condições: A primeira é que não pode haveire beijo. - Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado. - A segunda é que não pode haveire foto! se a Maria descobre.... - Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira? - Os R$500,00! - O que é que tem? - Eu posso pagar em duas vezes?
70 maneiras de ser redundante A tautologia é um dos vícios de linguagem que consiste em dizer ou escrever a mesma coisa, por formas diversas. Meio parecida com pleonasmo ou redundância. É um artifício de linguagem que, raramente, até fica enfático no corpo do texto. Nos processos policiais, certidões e escrituras, além dos milhares de erros cometidos, é muito comum o vício de repetir com outras palavras o que está fartamente explícito. Observe a lista abaixo. Se ver alguma que já usou, procure não utilizar mais: 1. Elo de ligação 2. Acabamento final 3. Certeza absoluta 4. Número exato 5. Quantia exata 6. Sugiro, conjecturalmente 7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive 8. Como prêmio extra 9. Juntamente com 10. Em caráter esporádico 11. Expressamente proibido 12. Terminantemente proibido 13. Em duas metades iguais 14. Destaque excepcional 15 Sintomas indicativos 16. Há anos atrás 17. Vereador da cidade 18. Relações bilaterais entre dois países 19. Outra alternativa 20. Detalhes minuciosos 21. A razão é porque 22. Interromper de uma vez 23. Anexo (a) junto a carta 24. De sua livre escolha 25. Superávit positivo 26. Vandalismo criminoso 27. Todos foram unânimes 28. A seu critério pessoal 29. Palavra de honra 30. Conviver junto 31. Exultar de alegria 32. Encarar de frente 33. Comprovadamente certo 34. Fato real 35. Multidão de pessoas 36. Amanhecer o dia 37. Criação nova 38. Retornar de novo 39. Freqüentar constantemente 40. Empréstimo temporário 41. Compartilhar conosco 42. Surpresa inesperada 43. Completamente vazio 44. Colocar algo em seu respectivo lugar 45. Escolha opcional 46. Continua a permanecer 47. Passatempo passageiro 48. Atrás da retaguarda 49. Planejar antecipadamente 50. Repetir outra vez / de novo 51. Sentido significativo 52. Voltar atrás 53. Abertura inaugural 54. Pode possivelmente ocorrer 55. A partir de agora 56. Última versão definitiva 57. Obra-prima principal 58. Gritar/ Bradar bem alto 59. Propriedade característica 60. Comparecer em pessoa 61. Colaborar com uma ajuda / auxílio 62. Matriz cambiante 63. Com absoluta correção/ exatidão 64. Demasiadamente excessivo 65. Individualidade inigualável 66. A seu critério pessoal 67. Abusar demais 68. Exceder em muito 69. Preconceito intolerante 70. Medidas extremas de último caso O único pleonasmo permitido é As Belas Gatas do Logo. =)
Musas E então, a Amandinha tem lugar no nosso calendário de 2010? =) 
Lembrem-se que serão só 12 gatas. Vai ser difícil essa escolha, hein?
O peixe de 1,70m 
"Denny, Na última sexta-feira (06/10) estava em um restaurante almoçando com amigos e numa certa hora encontro dois pescadores chegando da Praia carregando um Peixe da espécie Camurupim mendindo mais de 1,70 metro e pesando 75 kg. O mesmo foi capturado na Costa de Areia Branca (RN). A Matéria pode ser vista no G1 Abraços. Carlos Jr." Tão pensando o quê? Leitores da Zona estão no local da notícia na hora que ela acontece. Esse aí da foto é o Carlos Jr ao lado do peixe que saiu no G1.
Chat da Zona Tá fazendo nada? Vem fazer uma "olaaaaa" com os cuecas
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Erva roubada faz maconheira ficar loucona e chamar polícia A chapadona não se conformava de terem levado pés de maconha da horta dela Assim que sentiu falta de seus valiosos pés de maconha na horta de casa, em Brant Townsahip, no Michigan, no centro-oeste dos EUA, a dona da plantação, de 54 anos, não teve dúvidas: ligou imediatamente para a polícia. Apesar de cultivar e consumir a erva em casa e em qualquer lugar no Estado serem crime - a menos que seja para uso médico e com atestado comprovado na Justiça - a maconheira acionou os tiras, pedindo que pegassem o ladrão e devolvessem as mudas. Foram dois os homens, um deles armado com tacos de beisebol, que entraram na residência dela para efetuar crime tão perigoso. A mulher lamentou muito a perda. Parece que cuidava havia muito tempo da plantação. “Era para uso pessoal mesmo”, admitiu aos policiais. Para o detetive e sargento Randy F. Pfau, esse caso é inédito. “Nunca vi policial algum nos EUA ser chamado porque alguém teve sua maconha roubada. Ela estava muito deprimida, mas vai ser autuada por plantar a erva.” Já os dois bandidões maconheiros continuam sumidos. A polícia está na captura. Dorgas, muitas dorgas.
Mulheres choram mais que os homens, e por mais tempo Já era basicamente um fato, mas cientistas alemãs confirmaram: as mulheres choram mais vezes que o homem, e de uma maneira geralmente mais dramática. De acordo com a Sociedade Alemã de Oftalmologia, que reuniu diferentes estudos científicos a respeito do fenômeno, as mulheres choram entre 30 e 64 vezes por ano e os homens de seis a 17 vezes. Os homens tendem a chorar entre dois e quatro minutos, mas as sessões lacrimais femininas duram pelo menos seis minutos. O início das lágrimas se transformam num choro compulsivo em 65% dos casos entre as mulheres comparado com apenas 6% para os homens. Até a adolescência, contudo, não há diferença. Até os 13 anos, meninos e meninas choram na mesma proporção, o que demonstra que o controle do choro por diversos sentimentos é algo aprendido socialmente. Mas os motivos são diferentes. As mulheres choram quando se sentem inadequadas, quando confrontadas com situações difíceis de resolver ou quando se lembram de eventos passados. Os homens, por sua vez, tendem a chorar por simpatia aos sentimentos de alguém ou quando uma relação amorosa fracassa. As funções do choro, no entanto, permanecem um mistério, embora os pesquisadores a associem à catarse ou efeitos relaxantes. Tá explicado então. Terça-feira, Outubro 13, 2009
Musa Mais uma bela candidata ao calendário do blog 2010. Lembrando que de todas, só vamos escolher 12. Será que é possível? =) 
Constrangimento: Silvio Santos questiona inteligência de Carla Perez Em seu programa dominical, Silvio Santos perguntou ontem (11/10) se Carla Perez, ex-dançarina de É o Tchan, tinha o ensino fundamental. Carla Perez, para quem não se lembra, também ficou famosa por procurar a letra “i de escola” em um painel em um programa que apresentava no SBT. O “momento constrangimento” aconteceu no quadro “Jogo das Três Pistas”. Na brincadeira, Carla associou Alasca a praia, arrancando um sorriso de Silvio Santos. “Só você que conhece uma praia no Alasca”, comentou. A moça estava inspirada. Associou Baco (deus do vinho) com barco e grande canal com o rio Tietê. Em outra intervenção, Silvio se mostrou impaciente com a dançarina: “Desculpe fazer uma pergunta publicamente, mas você tem ensino fundamental?” Olha só que queimada de filme:
Mulher gay é a primeira selecionada do BBB 10 Ela já está na etapa "cadeira-elétrica", entrevista final com a produção Foi pelo Twitter que J.B. Oliveira, o Boninho, anunciou o primeiro pré-selecionado da décima edição do Big Brother Brasil. O diretor do programa postou em seu microblog que já foi escolhida a primeira pessoa para o que ele chama de banca 1. "Saiu a primeira pessoa selecionada para a banca 1 BBB, uma mulher gay", escreveu. A banca 1 é a etapa da "cadeira-elétrica", que é a entrevista final com a produção do programa. Outros participantes assumidamente gays passaram pelo programa, como Marcelo Arantes, do BBB 8, e Jean Wyllys que ganhou a quinta edição do reality show.
Maitê Proença pede desculpas por piadas de português Um vídeo feito por Maitê Proença para o 'Saia justa' está causando polêmica em Portugal desde que foi exibido esta semana na SIC. No filme, ela faz piada de alguns traços culturais lusitanos. A atriz e apresentadora conta que o vídeo foi gravado há quatro anos para o GNT. Chateada, Maitê pede desculpas se ofendeu algém, e diz que tudo não passou de uma brincadeira. - Só quem não vê o "Saia justa" poderia levar isso a sério. No programa, a gente ironiza até o presidente Lula. E isso que eu falei dos portugueses, a gente fala dos paulistas, que são estressados porque trabalham demais, ou do jeito devagar do baiano... E eu me considero uma portuguesa, porque meu avô, Augusto Galo, era português, era inclusive patrono do Clube Ginástico, tem até uma estátua em homenagem a ele lá na entrada do clube - diz Maitê. - Eu já fui a Portugal umas 20 vezes. Alguém realmente acha que eu não gosto de Portugal? Agora realmente se eu ofendi algum português com isso, peço desculpas. Mas acho que está faltando humor nas pessoas. E você, o que acha?
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Mulher de 58 anos conquista título de Miss Sem-Teto Thérèse Van Belle superou outras nove candidatas no concurso. Thérèse Van Belle, de 58 anos, conquistou o título de Miss Sem-Teto da Bélgica, no sábado, em concurso realizado na capital Bruxelas, segundo reportagem do jornal inglês “Metro”. Thérèse superou outras nove candidatas. Pelo título, ela ganhou um ano de hospedagem grátis. De acordo com os organizadores, o objetivo da competição foi chamar a atenção para o problema dos sem-teto. “Queremos mostrar o problema dos sem-teto na Bélgica”, disse Aline Duportail, que fez parte da organização do evento. Essa é para quem curte "MULHERES AO NATURAL, SEM MAQUIAGEM, COMO DEUS CRIOU, COM SUA BELEZA PURA, SEM PHOTOSHOP! ESTAS SÃO AS VERDADEIRAS MULHERES, BLA BLA BLA" ;)
Pense num ladrão burro! Essa foi o Kako que mandou por e-mail. Impossível não rir da idiotice deste ladrão:
Sacanagem
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos. Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz: - Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias. - Concordo! disse o homem. E a mulher continuou: - Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta: - Não vai beber a sua metade para comemorar? A mulher responde: - Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
Deborah Secco é vista no Love Story Atriz foi filmar o longa de Bruna Surfistinha A atriz Deborah Secco estava no tradicional reduto das prostitutas de São Paulo, a Love Story. O motivo: começaram as gravações do filme Bruna - O Veneno do Escorpião e lá é um dos cenários. A casa noturna ficou fechada para as filmagens que começaram às 18h deste domingo (11). Rodrigo Letier, produtor executivo do filme, contou alguns detalhes da gravação. Na cena deste domingo, Deborah leva as amigas (interpretadas por Fabíola Nascimento, Guta Ruiz e Cris Lago) para conhecerem a famosa boate. Deborah fez um laboratório de dois meses com as outras atrizes em casas como o Love Story para entrar no clima da personagem. Ela chegou até a ir vestida de prostituta em um dia de funcionamento normal da casa, como parte do laboratório. Pô, e ninguém me avisa? =P
Ninjas Parece que o pessoal tá com dificuldade pra achar as imagens. Cadê a sagacidade da galera? =) 
Então lá vai uma ajudinha. Dizem que nesta sala estão escondidos 4 ninjas. Você vê algum?
O idiota Conta-se que numa pequena cidade do interior, um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência que vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam, e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis. Ele sempre escolhia a maior mas menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo, com pena dele, chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda." Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa. A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é. Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história? Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda. Mas a conclusão mais interessante, é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não tem uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
Mulheres Texto de Edson Marques Não me bastam os cinco sentidos para perceber-lhes toda a beleza. Não me bastam os cinco sentidos para viver com totalidade o mistério profundo que elas trazem consigo. Eu tenho é que tocá-las, cheirá-las, acariciá-las, penetrar-lhes o sorriso, sentir o seu perfume, beijar-lhes o céu da boca, ouvir suas histórias, transformá-las em deusas. Tenho que dar-lhes o amor que o meu corpo conduz e sustenta-me a alma. O belo amor natural por todas as coisas do mundo. Como espelho de paixões em labareda, tenho que sentir nos seus olhos um raro brilho diamante. Eu as respeito e as venero, com a graça de um cisne que dança num lago tranqüilo e a ousadia de um touro selvagem recém-despertado. Não lhes faço perguntas, não as pressiono por nada, não lhes tiro a liberdade, não quero mudá-las jamais. Sempre imagino o que estejam sonhando, e pulo de cabeça no sonho delas. Cavalgo o vento para visitar-lhes as razões, as emoções e as loucuras. Como um deus escandaloso e surpreso por sua própria criatura, entro no coração de cada uma delas, deliciosamente, como se entrasse numa pulsante catedral. Mergulho na essência dos seus desejos e cada vez me espanto mais com tanta fantasia. Os cinco sentidos, por não serem precisos, ainda não bastam, e preciso mais do que isso para compreendê-las. Toda mulher é silenciosa por dentro. A existência pura se manifesta em cada detalhe. Assim na terra como no céu, amar as mulheres é uma experiência religiosa. E eu as amo, fina substância, como deve amar quem ama de verdade - incondicionalmente. Sem ciúmes. Eu amo as morenas, as loiras, as baixinhas, as altas, as lindas, as quase feias. Amo as virtuosas, as magras, as gordinhas, as diabólicas, as tímidas, e até as mentirosas. As iluminadas, as pecadoras, e as santíssimas. Amo as virgens, as pobres, as ricas, as loucas, as muito vivas, as inocentes. As bronzeadas pelo sol, e as branquinhas. As inteligentes, e as nem tanto. Desde que sensíveis, eu amo as jovens, as velhas, as solteiras, as casadas, as separadas. As bem-amadas, e as abandonadas. As livres, e as indecisas. E se me dessem o poder, o tempo e, principalmente, a chance, eu a todas elas daria, todos os dias, um orgasmo cósmico, poético e sublime. Apanharia flores silvestres, tomaria sol com todas elas. Andaríamos descalços na areia, contemplaríamos crepúsculos cor de abóbora, jantaríamos à luz de velas, dançaríamos, tomaríamos vinho branco, olharíamos as estrelas. E eu lhes faria poesias de amor. Puro como um anjo, amaria cada uma delas eternamente - uma por vez. Com delicadeza, com doçura, com profundidade, com inocência. Entusiasmado, como se cada uma fosse a única. Como se no mundo inteiro não houvesse mais nada, nem ninguém. Todas as noites, passaria cremes e encantos no seu corpo. Falaria sobre fábulas, contaria histórias românticas, as veria dormir. Ouvindo Beethoven, velaria por um tempo o sono delas, e de madrugada, antes do sol raiar, antes do primeiro pássaro cantar, as cobriria com o resto de luar que ainda houvesse, e sairia em silêncio. Como um felino lógico, sensual e saciado, deslizaria pelo cetim azul-celeste dos lençóis, saltaria por sobre todas as metáforas - e sorrindo iria embora. Enfim, se por acaso fosse Deus, eu com certeza não mais ficaria cuidando do universo e dessas outras coisinhas banais. Não ficaria controlando o destino das pessoas, o tempo, os compromissos, a pressa, o caminho dos planetas, a economia, o cotidiano, o infinito, os genes, a Internet, a gravidade, a geografia... Não! Eu somente iria amar as mulheres, como elas merecem. E como nunca foram amadas. Só isso, definitivamente. Nada mais, nada mais!
Já está a venda relógio que faz usuário parar de roncar Criado pela empresa Healiohealth, o aparelho envia sinais eletrônicos que massageiam e relaxam o usuário para impedir o ronco 
O hábito de roncar à noite pode ser muito incômodo tanto para quem ronca como para quem está perto e ouve. Aparentemente um hábito difícil de ser resolvido, agora parece ter uma solução fácil. Criado pela empresa Healiohealth, o Anti-Snoring Device Snore Stopper Watch, envia sinais eletrônicos que massageiam o usuário para impedir o ronco. O aparelho não é propriamente um relógio, já que não mostra as horas, mas consiste em um sensor em forma de pulseira, que fica presa ao pulso, e um bio-sensor que fica preso à cintura, e é responsável por enviar os sinais que relaxam e param o ronco. A embalagem contém três pares de sensores, que funcionam por cerca de oito horas, e pode ser adquirida na Amazon.com, por US$36. Muita gente vai comprar! kkkk
Sandy posta foto sua com Michael Jackson no Twitter Não é segredo para ninguém que Sandy, quando ainda era pequenininha, cantou ao lado de Michael Jackson em um show realizado no estádio do Morumbi, em São Paulo, no ano de 1993. Pois não é que neste domingo, dia 11, a moça decidiu relembrar esse momento? Sandy postou em seu Twitter uma foto deste dia, que mostra ela ao lado de rei do pop, e ainda comenta que estava muito nervosa. Um dos momentos em que mais “tremi na base”! Errei quase todos os sinais que eu estava fazendo, mesmo assim a apresentação parece ter marcado a menina, que completa: Grande ídolo. Quer dizer que a Sandy conheceu o Jacko quando era criança? >)
Mineirinho no médico
Mineirinho entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo. - Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. - Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada. - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. - Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. -Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. -É brochura? - Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí. Domingo, Outubro 11, 2009
 A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna 
IgNobel - As pesquisas mais absurdas do mundo É mais fácil tirar leite de uma vaca se a chamarmos pelo nome. Numa briga de bar, é melhor bater em seu adversário com uma garrafa de cerveja vazia. As bactérias saídas das fezes de um urso panda gigante podem ajudar a reduzir o lixo de nossas cozinhas. Essas são algumas das descobertas premiadas com o IgNobel desse ano. Uma sátira do conceituado prêmio Nobel, o IgNobel é dado por uma revista da Universidade de Harvard, a Anais da Pesquisa Improvável, e é destinado às pesquisas que “primeiro fazem rir e depois pensar”. A premiação deste ano aconteceu na semam passada. Veja a lista de vencedores: Medicina Veterinária: Catherine Douglas e Peter Rowlinson, da Universidade de Newcastle, por demonstrarem que vacas com nomes dão mais leite que vacas sem nome. Paz: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali e Beat Kneubuehl, da Universidade de Bern, na Suiça, por terem feito um experimento demonstrando que, numa briga de bar, ser acertado na cabeça por uma garrafa cheia de cerveja causa menos dano do que ser acertado por uma vazia. Economia: Os diretores, executivos e auditores de quatro bancos da Islândia por mostrar que grandes bancos podem rapidamente virar pequenos bancos - e por demonstrar que o mesmo também pode acontecer com a economia de um país. Química: Javier Morales, Miguel Apátiga e Victor M. Castaño, da Universidade Nacional Autônoma de México, por criarem diamantes a partir de tequila. Medicina: Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, USA, por investigar as causas de artrite nos dedos. Durante sessenta anos, ele estralou os dedos da mão esquerda diariamente - mas não os da direita. Os estalos não surtiram efeito nenhum. Física: Katherine Whitcome, da Universidade de Cincinnati, Daniel Lieberman, da Universidade de Harvard, e J. Shapiro, da Universidade do Texas, por investigarem por que mulheres grávidas não caem por causa do peso de suas barrigas. Literatura: Polícia da Irlanda, por escrever mais de 50 multas ao mais frequente infrator de trânsito do país - Prawo Jazdy - o que em polonês quer dizer “Carteira de Motorista”. O nome vem escrito em cima de todas as licenças de condução polonesas. Saúde Pública: Elena Bodnar, Raphael Lee e Sandra Marijan, de Chicago, por inventarem um sutiã que em casos de emergência pode ser transformado em máscaras de gás. Matemática: Gideon Gono, do Banco Central do Zimbábue, por dar às pessoas a chance de lidar com uma grande quantidade de números. Seu banco imprimiu desde notas de um centavo (0,01) até cem trilhões (100.000.000.000.000) Biologia: Fumiaki Taguchi, Song Guofu e Zhang Guanglei, da Kitasato University Graduate School de Ciências Médicas, no Japão, por demonstrarem que o lixo da cozinha pode ter sua massa reduzida por bactérias extraídas das fezes de pandas gigantes. Anualmente a premiação termina com a mesma frase; desta vez não foi diferente: “Se você não ganhou um prêmio, e especialmente se você ganhou, melhor sorte no ano que vem”.
Chat da Zona Ada dia uma ova revegação bombástiga
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25 razões porque o chocolate é melhor que sexo [*Helen* por e-mail] Você já pensou como chocolate é melhor do que sexo? Não? Então leia essa lista e tire suas conclusões. 01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. 12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate. 15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 17. O chocolate cheira bem. 18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai engravidar. 21. Chocolate não transmite AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate. 23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. 24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro. Alguém concorda com a Helen, que prefere chocolate do que sexo? =P
Vem aí mais um campeão de bilheteria O Lula parece blindado. E agora está se tornando um Midas. Tudo que ele toca começa a virar ouro. Apesar de toda a roubalheira do PT ser divulgada pelos jornais, a sua popularidade só aumenta. No seu governo, o Brasil passou de devedor, para credor do FMI. Sim, agora somos nós que emprestamos a grana pros ricos. Maluf procurou petróleo no país e foi condenado a devolver o dinheiro aos cofres públicos. Lula, sem querer, achou a 3ª maior reserva de petróleo do mundo, debaixo do pré-sal. No seu governo o Brasil também vai sediar uma Copa do Mundo de futebol em 2014 e pela primeira vez na história, uma Olimpíada acontecerá na América Latina. Todas agências de turismo do planeta já preparam pacotes para quem vai visitar o Brasil nos próximos anos. Deixou o país na crista da onda. E agora, sua vida virou filme. Alguém duvida que vai lotar os cinemas?
Vaza a primeira imagem de Marge Simpson na Playboy 
Entre ela e a Fernanda Young, a próxima capa da Playboy no Brasil, qual você prefere? kkkk
Barrichello assina contrato para correr pela Williams em 2010 Rubens Barrichello acertou contrato de um ano para correr na Williams em 2010 Acordo foi fechado no fim de semana do GP da Itália e deve ser anunciado antes do GP do Brasil Não há mais o que conversar ou negociar com A ou B. Com ou sem o título mundial desta temporada, Rubens Barrichello deixa a Brawn após o GP de Abu Dhabi. O Grande Prêmio pode confirmar que o brasileiro será piloto da Williams em 2010. Barrichello acertou sua ida por um ano para a equipe de Grove no fim do semana do GP da Itália, vencido por ele, inclusive. O anúncio oficial será feito, provavelmente, nesta semana, antes do GP do Brasil. Seu companheiro deve ser o alemão Nico Hülkenberg, atual campeão da GP2 e piloto de testes do time. Hülkenberg é empresariado por Willi Weber, que já declarou esperar a promoção de seu pupilo. Weber também agenciou Michael Schumacher. Barrichello servirá tanto como líder da equipe quanto com uma espécie de "professor" para o jovem de 22 anos. O veterano será o quarto brasileiro a correr pela equipe de Frank Williams: antes dele, Nelson Piquet foi campeão em 1987, Ayrton Senna disputou duas provas antes de morrer em Ímola, em 1994, e Antonio Pizzonia fez nove GPs em 2004 e 2005. Rubens chega à Williams mais de 15 anos depois de quase substituir Senna na equipe após o acidente fatal em Ímola. Na época, Nelson Piquet trabalhou na contratação do então piloto da Jordan, que também era patrocinado pela Arisco. A transferência, como se sabe, não aconteceu, e Rubens ficou no time de Eddie Jordan até o fim de 1996, quando foi para a novata Stewart. Depois de três anos, uma pole e três pódios na equipe do tricampeão Jackie, Barrichello se mudou para a Ferrari. Em Maranello, passou seis temporadas ao lado de Michael Schumacher, sendo vice-campeão em 2002 e 2004. Rubens trocou o time vermelho pela promissora Honda em 2006, mas, depois de um ano competitivo — embora já abaixo do esperado — da equipe, vieram dois anos no fim do grid. Se o fim da Honda parecia representar a aposentadoria de Rubens, o surgimento da Brawn foi a ressurreição do veterano. Após um início bem inferior ao do companheiro Jenson Button, voltou à disputa do título. A assinatura de um contrato com outra equipe, entretanto, deve reduzir as já pequenas chances de superar Button nas duas últimas corridas da temporada. O cara é Highlander!
17 centímetros
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher. - Isto é um presente daquele cavalheiro... A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. - O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro da calças." Depois de ler, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher: O papel dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão. PS: Devolva o vinho."
Padre é preso na Polônia após assaltar banco com uma faca Padre 'Norbert J.' foi detido uma hora depois do roubo. Ele assaltou agência do banco PKO na cidade de Szamotuly. Um padre polonês de 37 anos foi preso na última segunda-feira (21) acusado de assaltar uma agência do banco PKO na cidade de Szamotuly, segundo reportagem da emissora polonesa "TVN 24". O padre identificado como "Norbert J." foi preso uma hora depois do roubo. Segundo o porta-voz da polícia, ele ameaçou um caixa da agência com uma faca. O banco não divulgou quanto foi roubado. Norbert J. foi padre em Bialogard, mas, no momento, estava sem paróquia. A "TVN 24" informou que ele pode ser condenado a 15 anos de prisão se for acusado de assalto com uso de arma perigosa. Po, não se fazem mais padres como antigamente... =P Sexta-feira, Outubro 09, 2009
Calendário do Blog Galera, mês que vem já vamos escolher as 12 gatas (e apenas 12!), para o Calendário da Zona 2010. Os desse ano ficaram bem legais, lembram? Estas são as gatas que enfeitaram nossos dias em 2009:                  
Todas que já foram Gatas do Logo já estão concorrendo (e as que serão também), quer dizer, só musas. E olha só, para aumentar sua dúvida. E ae, já tem a sua preferida? ;)
Nado peito
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Depois de muuuito tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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Empresa japonesa lança roupa anti-gripe suína Uma companhia japonesa afirma que seu terno tem um tratamento químico que protege o portador contra o vírus da gripe A Uma companhia japonesa acaba de desenvolver um terno que, segundo a empresa, protege seu portador contra o vírus da gripe A (Influenza H1N1). A roupa anti-gripe suína, que tem um tratamento químico capaz de evitar o contágio, nas palavras de seu porta-voz, começa a ser vendida já nesta semana no Japão. A empresa Haruyama Trading Co., que desenvolveu a roupa, produziu 50 mil ternos para o mercado japonês. Na aparência, os ternos não se difererem em nada de outros usados pelos japoneses que trabalham em escritórios – os chamados “salarymen” – e vem em quatro cores: cinza, carvão, azul-marinho e cinza risca-de-giz. O preço de venda é R$ 1.020. De acordo com Junko Hirohata, da Haruyama Trading, o terno é recoberto com dióxido de titânio, um produto químico que reagiria com a luz para “matar” o vírus da gripe A que entrar em contato a roupa. A substância química é um ingrediente comum em cosméticos e pastas de dente. O terno anti-gripe retém suas qualidades protetoras, mesmo após várias lavagens. Pelo menos 24 mil novos casos de gripe suína foram registrados nas últimas duas semanas no mundo. Segundo a Organização Mundial de Saúde, subiu para 343.298 o número de casos, com mais de 4,1 mil mortes causadas pelo vírus H1N1.
Marge Simpson "posa" nua para Playboy. Hein? 
Por essa nem o Homer esperava. Sua esposa, Marge Simpson, será capa da "Playboy" americana. A personagem de desenho animado estará na edição de novembro e ocupará três páginas internas da revista. O "ensaio" faz parte da comemoração dos 20 anos de "Os Simpsons". "Marge Simpson vai fazer uma surpresa para seus fãs na 'Playboy' de novembro", escreveu Hugh Hefner, o todo poderoso da revista, no Twitter. Aqueles que preferem ver uma mulher nua de carne e osso, não se preocupem. A publicação também terá sua musa do mês. Bom, melhor do que a Fernanda Young ela é...
Joseph Climber da vida real! E antes que falem que é fake, a notícia saiu na BBC Bebê nasce em privada de trem, cai em trilhos e sobrevive Um bebê que caiu, logo após seu nascimento, pelo buraco do vaso sanitário de um trem em movimento, sobreviveu ileso na Índia. Sua mãe, Rinku Devi Raj, de 28 anos, tinha dado à luz o bebê quando estava sentada no vaso sanitário de um banheiro do trem, que viajava de Tata Nagar para Chapra, no leste do país. O bebê escorregou pelo buraco do vaso, caindo sobre os trilhos. Segundo o jornal Indian Express, a mãe imediatamente pulou do veículo em movimento. Passageiros que acharam que a mulher havia tentado cometer suicídio puxaram a corda de emergência. O trem ainda se moveu cerca de dois quilômetros antes de conseguir parar, segundo passageiros. A mulher foi encontrada sentada na margem dos trilhos, segurando o bebê, que sobreviveu, no colo. Segundo funcionários do sistema ferroviário indiano, ouvidos pelo Indian Express, a mãe sofreu apenas alguns arranhões, e o bebê, um menino, não ficou ferido. Dores no abdômen Rinku viajava acompanhada do marido e da filha de quatro anos para a casa de seus pais, onde planejava ficar até ter seu bebê. Após sentir dores fortes no abdômen durante a noite, ela foi ao banheiro, onde acabou dando à luz o bebê. Esse não foi o primeiro incidente do tipo na Índia. Em fevereiro de 2008, uma menina nasceu prematura quando a mãe estava sentada em um vaso sanitário em um trem. Como a mãe desmaiou, o bebê, que também sobreviveu, só foi encontrado duas horas depois de cair nos trilhos.
Caí de novo Putz, me mandaram isso. Tentei não ler, mas a curiosidade... Já que me ferrei... Quinta-feira, Outubro 08, 2009
Vazou na web Entrevista do Ronaldo para o SBT que vai ao ar domingo O jogador Ronaldo gravou na quarta-feira uma participação no Programa Silvio Santos. Além de distribuir bolas autografadas para a plateia, o camisa 9 foi entrevistado pelo apresentador. Um trecho da conversa, que durou aproximadamente 30 minutos, caiu na internet nesta quinta-feira. Silvio Santos perguntou ao jogador se ele ainda acha que tem chances de participar da Copa do Mundo de 2010 e não deixou de comentar sobre o físico de Ronaldo. O apresentador, inclusive, disse que vai ser o principal patrocinador do Corinthians no ano que vem. Assista à entrevista no vídeo a seguir:
Confissões de adolescente Faça como o Renan. Venha fazer a sua no Chat da Zona
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Armação ilimitada: Zôo pinta burro para fingir que é zebra Atração 'falsificada' foi alternativa´para voltar a atrair público. 
Dois burros foram pintados com listras pretas em zoológico de Gaza, encantando as crianças que nunca viram uma zebra de verdade em carne e osso. Segundo Nidal Barghouthi, filha do dono do zoológico Marah Land, as duas fêmeas foram pintadas usando fita crepe e tintura de cabelo, aplicada com pincel. Graças a um bloqueio israelense, os zoológicos palestinos não podem buscar zebras de verdade.
Galera da Zona Mais alguns zoneiros lá do Orkut para você conhecerem: 
Faça parte dessa turma você também!
Madonna compra apartamento de mais de R$ 4 mi para Jesus Luz Confirmando a declaração que fez há poucos dias --de que preferia ser atropelada por um trem a se casar novamente-- Madonna está comprando um apartamento só para o namorado, o modelo brasileiro Jesus Luz, em Nova York. Segundo o tabloide britânico "The Sun", a cantora tem seu próprio agente imobiliário cuidando da aquisição do apartamento que, de acordo com o jornal, fica próximo à mansão de U$ 25 milhões de Madonna (era exigência da pop star) e custa cerca de 1,7 milhão de libras (cerca de R$ 4,7 milhões). O apartamento será registrado no nome do modelo.
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Orkut copia Facebook e lança jogo "Colheita Feliz" Na cola do sucesso do FarmVille no Facebook, o orkut tenta repetir a fórmula de cuidar de uma fazenda virtual para não perder usuários: o Colheita Feliz. 
Criado pela empresa Mentez, o aplicativo não é a primeira tentativa de vingar um jogo de simulação Open Social na rede social mais popular do país, mas parece ser um dos poucos que caiu no gosto do público. Registrados, já são mais de 201856 fazendeiros online, dos quais 169554 deles usam o aplicativo com freqüência, segundo dados do orkut. A fórmula é basicamente a mesma do consagrado concorrente. O jogador começa como dono de uma terra fértil e tem o objetivo de interagir com vizinhos e arrecadar dinheiro com o comércio de suas produções agrícolas. Uma das maneiras de medir o crescimento da popularidade do Colheita Feliz é uma busca no site oficial de Ajuda do orkut. Ali, onde os usuários expõem suas dúvidas, há uma série de perguntas, dicas e até mesmo reclamações sobre os desdobramentos e ‘bugs’ do jogo. São questões sobre “como conseguir dinheiro”, “como vender presentes” e “como reiniciar o processo”, entre muitas outras. Nem mesmo o Buddypoke, o aplicativo mais popular do orkut com quase 40 milhões de perfis registrados, tem sido assunto de tantas mensagens no fórum quanto o Colheita Feliz nas últimas semanas. Ainda que o salto tenha sido efetivo, o app do orkut não faz cócegas no FarmVille do Facebook. Na rival, o simulador-fazendeiro é um dos mais adorados da rede com 55,26 milhões de usuários mensais, índice que a rede de Orkut Buyukkokten não consegue com nenhuma ferramenta. Seria uma comparação um tanto desmedida medir os dados dos aplicativos de ambas as redes sociais sem considerar que a cobertura mundial do Facebook é bem maior que a do orkut – dominante apenas no Brasil e na Índia. Mas, em território brasileiro, o Facebook vem conseguindo expandir seu império de usuários, fundamentado em aplicativos, e seu CEO, Mark Zuckerberg já disse e demonstrou que quer crescer por aqui. Como duas das maiores iscas, os apps FarmVille e Mafia Wars trazem uma série de novos adeptos à rede, que chamam outros amigos e desencadeiam uma migração massiva de plataforma. Será que o FarmVille representa um risco ao orkut? Ou ainda, será que o Colheita Feliz tem chance contra o FarmVille? O futuro dirá a importância dos aplicativos nas redes sociais.
Comediante americano faz oferta de US$ 100 mil por conta no Twitter Drew Carey quer pagar a quantia para ser ‘@drew’ no serviço de microblog. Após ter sido diagnosticado com câncer em maio deste ano, Drew Olanoff colocou sua conta do Twitter, “@drew” à venda. Nomes simples são disputados no serviço de microblog e foram criados, em sua maioria, quando o site foi lançado em 2006. Por conta disso, a concorrência para a compra é grande e o comediante americano Drew Carey fez o maior lance até o momento: US$ 100 mil. O dinheiro será usado no tratamento da doença de Olanoff. Drew Olanoff colocou sua conta à venda na sexta-feira (2) por US$ 10 mil. Em seguida, o comediante entrou em contato, dizendo que pagaria US$ 100 mil para ajudá-lo caso conseguisse ter 100 mil seguidores no Twitter ao final do leilão, no dia 9 de novembro. Poucas horas após a divulgação do lance, Drew Carey passou de 13 mil para 17 mil seguidores no site. O valor do leilão, no entanto, pode passar os US$ 100 mil. A atriz americana Drew Barrymore afirmou que lançaria um valor para comprar o nome “@drew”, pois ela ainda não tem um conta no Twitter.
Desafio "Denny, duvido você publicar isso no seu blog: Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre o homem e o camarão? Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles! Qual a semelhança entre o homem e o microondas? Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Já estão extintos. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides? De tantos só serve um! Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo? Porque seria uma mulher. Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo. Quando o homem perde 90% de sua inteligência? Quando fica viúvo. E os outros 10%? Quando morre o cachorro. O que fariam as mulheres se não existissem os homens? Domesticariam um outro animal. Qual a semelhança entre o homem e o chiclete? Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé. Qual a semelhança entre os homens e os computadores? Sempre há uma amiga que tem um melhor Se travam, não há quem os faça mudar de idéia Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria Os mais caros são os melhores Em certas ocasiões podem deixar de funcionar Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência rsrsrsrsrs! *Hellen* de São Paulo" Publiquei *Hellen*. Aguarde. =)
Jovens bêbados atacam homens vestidos de mulher sem saber que eram lutadores Homens estavam de vestido, peruca e salto alto quando foram atacados. Depois de apanhar, dupla de brigões foi presa e condenada. 
Dois arruaceiros bêbados atacaram o que eles pensaram ser dois travestis, mas acabaram apanhando das vítimas. Os homens escolhidos para a briga eram, na verdade, dois lutadores vestidos de mulher. De acordo com reportagem do jornal britânico "Daily Mirror" Dean Gardener, de 19 anos, e Jason Fender, de 22, provocaram os dois homens com perucas, saias e sapatos de salto alto que passavam pela rua em Swansea, no País de Gales. Câmeras de segurança flagraram o momento em que Gardener agrediu um deles. Em poucos segundos, os dois apanharam de James Lilley, de 22 anos, e Daniel Lerwell, de 23, lutadores de vale-tudo que estavam indo para uma festa. "Assim que eles passaram por nós, um me disse 'Belo vestido, gay'. E, então, me deu um soco. Ele foi para o chão dois segundos depois", contou James ao "Daily Mirror". Depois de derrubar os dois e distribuir alguns socos e chutes, os lutadores pegaram uma bolsa que havia caído no chão e seguiram para a festa. "Eles pegaram os caras errados naquela noite", concluiu Daniel. Pouco antes de atacar os lutadores, Gardener e Fender haviam se envolvido em outra briga na rua. Segundo o advogado deles, ambos estavam sob efeito de álcool. A dupla foi condenada a quatro meses de trabalhos comunitários e está sendo monitorada diariamente. KKK! Mexe com quem tá quieto... Quarta-feira, Outubro 07, 2009
Severino Cavalcanti sentiu falta de ar na Câmara dos Deputados. Pô, até oxigênio os caras estão roubando? 
A nossa candidata 
Galera, a Rosy tá concorrendo a gata da capa da revista Styllus, de Limeira. Tem algumas bonitinhas lá, mas a nossa preferida é a Rosy, não é? Vamos votar nela ae! Clique aqui e escolha Rosylene 1988 =)
É muita sacanagem... Olha só os e-mails que eu recebo: - Tá comendo? - Não, tô fazendo um lanchinho!"
Versão light Saradão x Molhadinha Olha, não é comum essas histórias aqui no blog, mas tem um cara aí que conhece um cara que conhece outro cara que conhece o pessoal que roubou as provas do ENEM e que nos passou essa situação VERÍDICA, acontecida há alguns dias. O diálogo abaixo foi capturado em uma sala de bate-papo. O jovem SaradãoRJ, ainda estava tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, quando num entra-e-sai de salas de sexo, acaba gostando de uma garota que digitava sem parar: "Quero Macho Agora". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vejam o diálogo que aconteceu: SaradãodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradãodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradãodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradãodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradãodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradãodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradãodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradãodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradãodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradãodoRJ: Então toma, sua vaca. MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar... SaradãodoRJ: Toma, pá pá pá pá... MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradãodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradãodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual SaradãodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá SaradãodoRJ: Tá, então toma sua vaca, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradãodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradãodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradãodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradãodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me chama de lagartixa, tesudo! SaradãodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero transar... SaradãodoRJ: Tô batendo.. digo, tô transando! MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e... SaradãodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, pega a vassoura, vai... SaradãodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradãodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, lá vai a vassoura... MolhadinhaRJ: isso meu totoso... SaradãodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, me puxa com força. SaradãodoRJ: Pronto! MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa... SaradãodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida... SaradãodoRJ: Tá bom, tô pegando a graxa MolhadinhaRJ: Isso, graxa de sapateiro! SaradãodoRJ: ok, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradãodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, fica pelado... SaradãodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: É isso mesmo, fica peladinho... SaradãodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, tira a roupa SaradãodoRJ: Mas eu to no trabalho... MolhadinhaRJ: Eu também... vai, tira a roupa... SaradãodoRJ: Tá bom, eu to ficando pelado MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia! SaradãodoRJ: Como é que vc está conseguindo digitar? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se SaradãodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar... SaradãodoRJ: caraca! MolhadinhaRJ:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradãodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão. SaradãodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradãodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos transar a noite inteira! SaradãodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes... SaradãodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente... MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradãodoRJ: Que coincidência, minha avó mora nesse prédio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Paulo? SaradãodoRJ: VOVÓ???
Cyclomaniacs, viciante joguinho de corrida de bicicletas. Você só usa as setas, o X e o espaço. E ae, vai encarar?
Já pensou se os desenhos fossem reais? Olha só que coisa mais estranha: 
Aqui tem vários outros. A Jessica Rabbit dá um caldo, não dá não? =P
Olimpíadas já começam a surtir efeito aos cariocas Estudantes da rede municipal do Rio vão aprender inglês obrigatoriamente por causa da Olimpíada do Rio de 2016 Até 2016, quando o Rio vai sediar as Olimpíadas, todos os estudantes da rede municipal do Rio de Janeiro terão o inglês como disciplina obrigatória. A partir de 2010, os alunos do 1° ao 3° anos já começam a ter dois tempos semanais de inglês, com ênfase na conversação. O projeto prevê a implantação gradativa do curso de conversação a partir do 1°, 2° e 3° anos do ensino fundamental. Segundo a secretaria, em 2011, os alunos do 4° ano passarão a ter as aulas de inglês e, em 2012, o 5° ano será incluído. Dessa maneira, até 2016 os alunos da primeira turma terão passado por sete anos de curso de conversação. Ainda segundo a secretaria, serão contratados 800 professores do idioma por meio de de concurso público. "Estamos de olho na preparação dessas crianças [para] que possam participar ativamente das oportunidades abertas com as Olimpíadas. Espero que nossos alunos cheguem em 2016 preparados para receber os Jogos Olímpicos e para disputar uma vaga no mercado de trabalho", disse a secretária da pasta, Claudia Costin. O prefeito do Rio, Eduardo Paes, e a secretária municipal de Educação, Claudia Costin, lançam nesta terça-feira (6) o projeto Rio Criança Global, que vai intensificar o ensino de inglês nas escolas da rede municipal desde a alfabetização. Nas 150 unidades que integram o programa Escolas do Amanhã, localizadas em áreas conflagradas, o estudo de inglês será oferecido também no contraturno das aulas. Os cursos serão oferecidos por meio de oficinas mediante convênios com instituições especializadas, dentro da educação em tempo integral prevista no programa. Boa essa notícia. Mas o Português também poderia ser, né?
Piada gera saia justa entre ‘CQC’ e Sérgio Mallandro A participação de Sérgio Mallandro no programa de Eliana, no último domingo, quase terminou em confusão. O CQC Rafinha Bastos não gostou de ver Mallandro, de quem era “fanzão”, usar parte de um texto seu, intitulado “Casamento”, disponível em vídeo na internet. Na atração do SBT, Mallandro disse: “O casamento não nasceu para o homem. A mulher casa de branco e o homem de preto. Ele já casa meio de luto”; “Quando você está solteiro, você quer casar. Quando está casado, você quer morrer, bicho!” O texto de Rafinha Bastos é o seguinte: “Casamento é um momento muito mais feliz para a mulher do que para o homem. Não é à toa que na cerimônia ela usa branco e ele, preto” e “O homem nunca está satisfeito. Quando está solteiro, a gente quer casar. Quando a gente está casado, a gente quer morrer!” Alertado por fãs, Rafinha reagiu no Twitter. “O Sérgio Mallandro fez o meu texto ‘Casamento’ no Prog. da Eliana. Merda… eu era fã do cara”. O comentário repercutiu na internet. Seu colega de programa Danilo Gentili logo postou no Twitter: “O Sérgio Mallandro roubou as piadas do @RafinhaBastos no programa da Eliana hj. Mas tb, o q esperavam do cara? Ele é Mallandro…”. “Existe uma ética entre quem faz stand-up. Cada um faz o seu próprio texto, não existe piada em comum. Meu texto está na internet, não posso acusá-lo de roubar o meu texto. Quando coloco um texto na internet, quero que ele circule por aí, mas devidamente creditado”, disse Rafinha ao R7, no início da tarde de hoje. Horas depois, no entanto, Rafinha e Mallandro conversaram por telefone e se entenderam. “O S.Mallandro me explicou q ouviu o meu texto ‘Casamento’ num churrasco. Reproduziu ele na Eliana sem saber q era meu. Eu acredito. Infelizmente, o q cai na web parece q vira de domínio público”, tuitou Rafinha por volta das 17h desta terça. Na boa, o pessoal do CQC tá ficando muito cheio de não-me-toques... A humildade dos caras no começo do programa, que fazia muito sucesso, até porque não eram muito conhecidos fora do círculo stand up, está dando lugar a pitis e excesso de estrelismo, como no dia em que o Gentili mandou alguns seguidores "tomar no olho do c*", quando falaram que já era previsto que a Band escolheria uma mulher para 8º elemento. Eu acho muito legal o CQC, mas se continuarem a ter certas atitudes, logo passarão a ser lugar comum. Essa piada do noivo usar preto e a noiva usar branco existe desde que inventaram o casamento, não foi nem o Rafinha e nem o Malandro que inventou. Bom que se acertaram, porque foi chata essa atitude do CQC. Pois sabemos que na TV, mais do que em qualquer outro lugar, nada se cria, tudo se copia. O próprio CQC por exemplo, foi criado na Argentina em 1995.
Chat da Zona Na pior das hipóteses, você descola um monte de emoticons
Para entrar no grupo da Zona, é só adicionar: mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Astrônomos descobrem anel gigante em torno de Saturno O maior anel do planeta abrigaria 1 bilhão de Terras dentro de seu diâmetro. 
Cientistas da Nasa (Agência Espacial americana) descobriram um anel gigante em torno de Saturno, em cujo diâmetro caberiam alinhados 1 bilhão de planetas do tamanho da Terra. Sua parte mais densa fica a cerca de 6 milhões de quilômetros de Saturno e se estende por outros 12 milhões de quilômetros, o que o torna o maior anel de Saturno. A altura do halo é 20 vezes maior que o diâmetro do planeta. "Trata-se de um anel superdimensionado", definiu a astrônoma Anne Verbiscer, da Universidade da Virgínia em Charlottesville e uma das autoras de um artigo sobre a descoberta publicado na revista científica "Nature". "Se ele fosse visível a partir da Terra, veríamos o anel com a largura de duas luas cheias, com Saturno no meio", comparou a cientista. Quase invisível Anne e seus colegas utilizaram uma câmera de infravermelho a bordo do telescópio espacial Spitzer para fazer uma "leitura" de uma parte do espaço dentro da órbita de Phoebe, uma das luas de Saturno. Segundo a astrônoma, o anel é praticamente invisível por telescópios que utilizam luz, já que é formado por uma fina camada de gelo e por partículas de poeira bastante difusas. "As partículas estão tão distantes umas das outras que mesmo se você ficasse em pé em cima do anel, não o veria", disse Anne. Os cientistas acreditam que a lua Phoebe é que contribuiu com o material para a formação do anel gigante, ao ser atingida por cometas. A órbita do anel está a 27 graus de inclinação do eixo do principal e mais visível anel de Saturno. Mistério Os cientistas acreditam que a descoberta do anel poderá ajudar a desvendar um dos maiores mistérios da astronomia - a lua Iapetus, também de Saturno. A lua foi descoberta pelo astrônomo Giovanni Cassini em 1671, que percebeu que ela tinha um lado claro e outro bastante escuro, como o conhecido símbolo yin-yang. Segundo a equipe de Anne, o anel gira na mesma direção de Phoebe e na direção oposta a Iapetus e às outras luas e anéis de Saturno. Com isso, o material do anel colide constantemente com a misteriosa lua, "como uma mosca contra uma janela". Terça-feira, Outubro 06, 2009
Como limpar seu vaso sanitário A Zona sempre pensando no bem estar de seus leitores, divulga aqui mais uma dica super útil pra galera que mora sozinha, ou só paga a faxineira no sábado (meu caso :P). Aora vocês vão aprender a: Limpar o vaso sanitário da maneira mais divertida 1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais. 2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro. 3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não a abra. 4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo. 5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa, seguida do enxagüe necessário. 6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta. 7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso. 8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente. 9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos. =) Viu só como é simples? Olha o resultado. Huahsahsuah comédia! Foi o meu cachorro que mandou esse e-mail!
Clipe pirata da Cine A banda Cine levou o prêmio de "Banda Revelação" no VMB da MTV na semana passada. Como a MTV há muito tempo deixou de ser sinônimo de credibilidade (é só ver a reação do público quando o Marcos Mion ganhou o de Melhor Twitter), é claro que muita gente torceu o nariz para essa escolha. Por isso já começaram a zuar os caras, que nem sei se são autênticos, mas já são vistos com desdém pela galera. Dá uma olhada no clipe que tá fazendo o maior sucesso na net (a música é Garota radical):
Apple abre loja online no Brasil A Apple inaugura nesta terça-feira sua operação de vendas online no Brasil, com a sua linha de produtos e acessórios. Apenas o iPhone não será comercializado na Apple Store, já que ele é vendido diretamente pelas operadoras de telefonia celular. De acordo com a companhia, a Apple Store (http://store.apple.com/br) vai trabalhar com a mesma linha de preços de produtos sugeridos no varejo, com alguns detalhes adicionais: existe uma área educacional para a venda de Macs com descontos para estudantes e a loja terá alguns produtos exclusivos, como a linha (RED) de iPods e o novo iPod shuffle cromado. Na Apple Store será possível ainda comprar iPods com gravação a laser na parte traseira do aparelho, incluindo acentos nas frases. Esse serviço será gratuito. Outro diferencial da loja será a venda de hardware customizado, com mais memória, disco rígido ou até mesmo software adicional, em MacBooks, iMacs e até a linha Mac Pro, profissional. Para o lançamento, a Apple Store vai dar de presente aos primeiros compradores uma sacola retornável com design feito especialmente para o Brasil. O frete é gratuito nas compras a partir de R$ 120 e o pagamento pode ser feito em até 12 parcelas no cartão de crédito. Macmaníacos são meio fanáticos, né? Quando falei isso pra uma amiga ela quase teve um orgasmo.
Twitter terá versão em português em 2010 O site de microblogs Twitter terá uma versão traduzida para o português até o início de 2010, informou seu cofundador Evan Williams ao jornal "Valor Econômico". Atualmente, o Twitter está traduzido apenas para outra língua além do inglês, o japonês, apesar de 60% dos usuários serem de fora dos Estados Unidos. Em setembro, o grupo de pesquisa norte-americano Web Ecology, que mapeou uma amostra de 1 milhão de mensagens no site Twitter, havia indicado que a língua portuguesa é a segunda mais usada. Williams afirmou também que já veio ao Brasil --um dos cinco primeiros na lista dos maiores usuários do Twitter-- quando estava à frente do Blogger, uma das primeiras ferramentas de blogs. O anúncio foi feito após uma apresentação no congresso da ONA (Online News Association), em São Francisco, nos Estados Unidos. YesWeCréu rulez!
Willian Bonner erra um acento no i e assunto vira matéria da Folha Ex-BBB corrige português de William Bonner no Twitter A ex-BBB Milena Fagundes corrigiu o editor-chefe e apresentador do "Jornal Nacional", William Bonner, no Twitter. O jornalista escreveu em sua página no microblog a palavra ia com acento agudo no i. Milena encaminhou para os seus seguidores a mensagem dele com um recado. "Ô, coisa linda, não faz uma coisa dessa, escrever ia com acento! RT- @realwbonner Peraí. Deu branco. Esqueci o que é que eu ía perguntar." Antes de entrar na edição deste ano do reality show, Milena era assessora de imprensa. Hoje, em sua biografia no Twitter, ela se define como publicitária, DJ, promotora de eventos e empresária. Bonner admitiu o erro e disse que era "velho e analfa". Para encerrar a conversa, ele foi bem humorado e fez uma piada a la Seu Creysson, personagem do "Casseta e Planeta". "Seu dotô, num cei ukideu nimim. Iscrivinhei ia com assentchu. É gráviu?" O jornalista tem mais de 57 mil seguidores e escreve freneticamente em sua página. Ele acumula quase 800 posts. Já Milena é acompanhada por cerca de 17 mil pessoas.
Time de muçulmanos se nega a enfrentar equipe de gays Comissão de Futebol Amador ameaça banir o Créteil Bébel do campeonato Um time que se define como de muçulmanos praticantes, o Créteil Bébel, se recusou a jogar contra outro criado há seis anos para combater a homofobia no futebol francês, o Paris Foot Gay. A demonstração de intolerância foi dada no último fim de semana. Mas a equipe preconceituosa pode acabar expulsa do campeonato organizado pela Comissão de Futebol Amador e ainda ser levada aos tribunais. Em declarações feitas nesta terça-feira à rádio "France Info", o presidente do Paris Foot Gay, Pascal Brethes, disse que, desde que foi criado, o time nunca se "deparou" com uma situação parecida. Por isso, estuda a possibilidade de entrar com uma ação por homofobia. Os organizadores do campeonato já exigiram mudança no comportamento da diretoria do Créteil Bébel. Aos dirigentes do clube, que fica nos arredores da capital francesa, deram o seguinte aviso: ou o time aceita jogar a partida programada para o último domingo ou vai ser expulso da liga. O caso teve início no sábado passado, quando o clube gay recebeu um e-mail daquele que seria seu oponente no dia seguinte. Na mensagem, o Créteil Bébel dizia: "Lamentamos, mas em virtude do nome da equipe de vocês e em conformidade com os princípios da nossa, que é de muçulmanos praticantes, não podemos nos enfrentar, já que, de longe, nossas convicções são mais importantes que um simples jogo de futebol. Mais uma vez, perdão por termos avisado tão tarde". Nesta terça-feira, o Créteil Bébel disse não concordar com a obrigação de jogar com um time que se apresenta como um representante da causa homossexual. Ao mesmo tempo, pediu desculpar pelo fato de "alguém ter se sentido humilhado". Só uma pergunta, não são os muçulmanos que reclaman que são discriminados na França? Segunda-feira, Outubro 05, 2009
YesWeCréu é internacionalizado na Wikipedia Pelo Twitter, a comemoração da escolha do Rio de Janeiro para sediar os Jogos Olímpicos de 2016 foi tamanha que a tag “Yes We Créu” ganhou um artigo em inglês na Wikipedia. Segundo a enciclopédia colaborativa, a expressão é “uma paródia do slogan da campanha presidencial de Barack Obama em 2008, Yes We Can” e também uma alusão ao “discurso de Luis Inácio Lula da Silva no dia anterior, quando afirmou que a América do Sul estava preparada para acolher os jogos pela primeira vez e, portanto, poderia repetir o slogan de Obama”. O primeiro “Yes We Créu” no Twitter, diz o artigo da Wikipedia, foi dado às 13h57 da sexta-feira, horário de Brasília, sete minutos depois do anúncio oficial do Comitê Olímpico Internacional, em Copenhage, na Dinamarca. A popularização da tag cresceu quando algumas celebridades do microblog ‘retuitaram’ a mesma mensagem. “Yes We Créu” ficou em primeiro lugar entre as palavras mais citadas no Twitter durante horas da sexta-feira, superando até mesmo o antes imbatível Google Wave. No sábado, ainda era possível ver algumas referências à vitória do Rio de Janeiro dentro dos Trending Topics do serviço de microblog, como “Congratulations Rio”. Hoje, o efeito comemorativo parece ter dado uma trégua. A internacionalização do Créu O artigo internacional do ‘Créu’ vai além dos manifestos via microblog. A expressão, que foi popularizada a partir de um funk carioca, é descrita também pela conotação sexual que a palavra e o movimento pélvico significam. Dentre os personagens que ilustram a página, estão Mulher Melancia e Mulher Moranguinho, ou, em inglês, respectivamente, Watermelon Woman e Small Strawberry Woman. Então, para comemorar, YesWeCréu
Mick Jagger compra apartamento no Morumbi Segundo o colunista Ancelmo Góis, o roqueiro Mick Jagger comprou um triplex milionário no luxuoso condomínio Park Cidade Jardim no Morumbi, São Paulo. Segundo o colunista o apartamento comprado é para Lucas, o filho de 10 anos que Jagger tem com a modelo e apresentadora brasileira Luciana Gimenez. O valor mínimo dos apartamentos no prédio do Morumbi é de cerca de R$ 3 milhões Jagger e Gimenez se conheceram numa festa durante visita dos Rolling Stones ao Brasil, em 1998. Lucas nasceu no ano seguinte, mas o roqueiro só reconheceu a paternidade após exame de DNA. Então, em breve você poderá ver Mick Jagger ali na Augusta, Aurora... kkkk histórico ele já tem.
Aquissilhas [Maressa por e-mail] Agora as garotas tem um novo lugar para depilar: 
A propósito, já não sei mais... esse "tem" que eu coloquei aí em cima, seria "têem"?
O que é o amor, afinal? O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudaro que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa. Tá dificil, hein? Quem descobrir, avisa a gente. ;)
Empurra!
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que é que você quer? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui, no balanço do jardim!
Globo perde liderança para "Domingo Legal" e "Pânico na TV" Emissora carioca perdeu o primeiro lugar por duas vezes, uma do SBT e outra da Rede TV! Celso Portiolli deve estar dando pulos de alegria. O “Domingo Legal”, sob seu comando, ficou na liderança da audiência por mais de uma hora na tarde de domingo (04). A média do programa ficou em 10 pontos, com picos de 12. Quem também alcançou o primeiro lugar por alguns minutos foi o programa “Pânico na TV”, que marcou pico de 18 pontos e média de 12. Mas fala ae, o Faustão tá no ar há 21 anos! Quem consegue assistir ainda?
Photoshop Express: é de graça e vem quase completo Se, no desktop, Photoshop é sinônimo de edição de imagens, a versão online do programa recebeu recursos para manter a liderança. Para começar, o serviço oferece 2 GB para armazenar as imagens do usuário, que podem ser enviadas de um computador ou smartphone (somente modelos com Windows Mobile, por enquanto). Os recursos de edição são poderosos, mostrando o resultado de efeitos em tempo real, bastando passar o mouse sobre cada opção. Ficam faltando, no entanto, recursos de camadas e efeitos avançados. Depois de editar a foto, o Photoshop Express pode mandá-la para o Flickr e Picasa, além de organizadas em álbuns no próprio serviço, que oferece uma URL para divulgação das imagens. Para acessar o Photoshop Express, clique aqui
Um protesto inusitado: vaca como arma 
Nesta segunda-feira (05/10), centenas de produtores de leite levaram seus tratores a Bruxelas, capital da Bélgica, para pressionar o governo a tomar atitudes contra a queda da cotação do produto. Os manifestantes jogaram garrafas e ovos contra a polícia, e queimaram pneus. Alguns, inclusive, lançaram o leite diretamente das vacas em direção aos policiais. Os fazendeiros europeus, entre eles belgas, alemães e franceses, querem que o governo do bloco estabeleça uma maior regulação nos preços do leite. Eles pleiteiam que a União Europeia dê mais recursos ao setor, além da criação de um novo programa de estímulo. Uma representante do bloco europeu afirmou que será possível pagar até 15 mil euros a cada produtor, nos próximos dias. Os produtores de leite vêm protestando há várias semanas na Europa. Segundo eles, enquanto os preços que recebem caíram 40%, aos consumidores o valor do produto caiu apenas entre 1% e 2%. Leite direto da vaca. =O
RIO 2016! Texto de Danilo Gentili que foi censurado pelo jornal Metro Todo mundo feliz que o Rio vai sediar as Olimpiadas 2016. E os governantes do Rio mais ainda. São eles que vão superfaturar as obras olímpicas, passar a mão na nossa grana e investi-la no tráfico de drogas. E o povo comemora! Nos Jogos Pan-Americanos 2007 o Rio não cumpriu quase nenhuma das promessas/exigências. Mas vamos nos alegrar! É dado uma nova oportunidade para não cumpri-las de novo! Minha amiga Denise Dambros jura de pé junto que os responsáveis pelos fogos de abertura das Olimpiadas 2016 serão os traficantes do morro. Ela disse também que a Olímpiadas pode ser confusa. Os corredores nunca saberão ao certo se aquilo que acabaram de ouvir foi mesmo o tiro de largada. Eu já posso até dar meus palpites de quem leva o maior número de ouro pra casa: Os trombadinhas. E os governantes e as empreeiteiras de seus compadres, claro. Já tinha falado disso no começo do texto. Quando o atleta chegar no podium vai ter um flanelinha guardando seu lugar. Aposto que os atletas estarão liberados do exame anti-doping, afinal, como proibir que desfrutem da maior fonte de renda da cidade? As olimpiadas do Rio será a prova definitiva que o Michael Phelps realmente é o melhor do mundo. Se ele conseguir bater algum recorde nadando com o colete a prova de balas, então ele é o cara. Isso tudo é piada de mal gosto. Me perdoem. O Rio em 2016 será tranquilo e perfeito. A polícia vai fazer um acordo com os tranficantes que será mais ou menos assim: “Deixem a época Olímpica em paz e nós deixaremos vocês dominarem o Rio em Paz durante um longo período depois”. E o povo comemora. O importante é o final feliz da novela de mentirinha, não importa que serão reféns depois na vida real. Meus pais pareciam chatos e duros quando eu era criança. Mas quando eu cresci vi que eles tinham razão. Eles só deixavam eu comer a sobremesa se antes comesse todo o arroz com feijão. Isso garantiu meu crescimento saudavel. Eu estaria muito feliz com a Olimpiadas no Brasil se antes disso esse mesmo Brasil tivesse uma justa distribuição de renda, ensino e saúde de qualidade e se a cidade sede das olimpiadas não fosse tambem a cidade sede de tanta familia desfeita por drogas, morte violenta e fonte de hipocrisia e corrupção aliada ao trafico de drogas. Como eu cresceria se comesse a sobremesa sem comer antes os legumes? Banguelo, anêmico, com deficit de vitaminas e achando que posso fazer qualquer coisa quando na verdade não passo de um tremendo idiota. Quando Lula disse que "não é porque o Brasil tem problemas que não pode sediar uma Olimpiadas" ele enraizou ainda mais no consciente do zé povinho o que move (ou deixa de mover) o brasileiro: A idéia que merecemos as coisas por esmola. “Não somos melhores que Chicago, Madrid e muito menos que Tóquio. Definiticamente não merecemos mais que eles... mas poxa... dá as Olimpiadas de esmolinha ai pelo amor de Deus... somos pobrezinhos... vai...” Mas vamos comemorar! Finalmente o Brasil terá a enorme honra de ter o mundo inteiro olhando só pra ele em 2016 enquanto assiste Estados Unidos, China, Cuba, Alemanha, Reino Unido, França, Itália, Suécia... nos derrotando em nosso próprio solo. Brasileiro se acha tão feliz e malandro mas na verdade no podium dos otários é sempre o recordista. E vocês, o que acham? Domingo, Outubro 04, 2009
A parte da mulher que o homens menos gostam são as pernas, é a primeira coisa que eles colocam de lado
[Miguia por e-mail =P]
A vida como ela é Nelson Rodrigues O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O cidadão paga pelos quatro. O vagabundo come pelos cinco. O advogado rouba os seis. O juiz condena os sete. O médico mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo leva os dez. E a mulher engana os onze.
DJ foi responsável pela fraude no ENEM Suspeitos foram interrogados à tarde na superintendência regional da PF em São Paulo e liberados A Polícia Federal indiciou dois suspeitos de fraudarem o Exame Nacional do Ensino Médio (Enem): o empresário e publicitário Luciano Rodrigues e o DJ Gregory Camillo de Oliveira Craid. A PF está convencida do envolvimento de ambos na trama do vazamento das provas. O exame foi cancelado na quinta-feira depois que o Estado avisou o Ministério da Educação (MEC) que havia tido acesso ao caderno de questões. Rodrigues e Gregory foram interrogados à tarde na superintendência regional da PF em São Paulo. Depois dos depoimentos, eles foram liberados. A polícia não vê necessidade de pedir a prisão dos dois à Justiça. Gregory afirmou à PF que teria sido Felipe Pradella quem obteve as provas e as repassou a ele. Ainda não se sabe se Pradella é segurança do consórcio contratado para aplicação e logística do exame ou se tinha a função de coordenar o manuseio dos cadernos de questões. O plano era vender os documentos “para repórteres” e “levantar um dinheiro”. A PF acredita que o escândalo que levou ao adiamento do Enem, que seria neste fim de semana, foi protagonizado por “um grupo amador”. Após 72 horas de investigação, o inquérito está praticamente fechado na avaliação da PF. Falta localizar Pradella. A PF quer saber se ele teria agido sozinho ou se teve auxílio de alguém em posto mais graduado na equipe que atua no consórcio para que tivesse acesso ao cofre onde os papéis estavam guardados. A PF pretende estabelecer se o segurança conseguiu a prova “no exercício do cargo” ou se a furtou com a cumplicidade de algum superior. Rodrigues e Gregory foram enquadrados no artigo 325 do Código de Processo Penal, que define o crime de violação de sigilo funcional - revelar fato de que tem ciência em razão do cargo e que deva permanecer em silêncio. A pena prevista, em caso de condenação, é de 6 meses a dois anos de detenção. DJ? Ah vá... kkkkk
Ivete Sangalo vai escolher pelo Twitter fã para representá-la no Grammy Viciada no Twitter, onde manda dezenas de mensagens ao longo do dia para seus fãs, Ivete Sangalo decidiu escolher pelo microblog a pessoa que vai representá-la na cerimônia do Grammy Latino 2009. A cantora baiana não poderá participar do evento, em Las Vegas, dia 5 de novembro, por causa do nascimento de seu primeiro filho . Indicada em quatro categorias, Ivete se juntou a uma loja de departamentos para realizar a promoção no Twitter. Os fãs devem enviar uma mensagem, de 140 caracteres no máximo, claro, incluindo os códigos @ivetesangalo e #GrammycomRiachuelo respondendo à pergunta: "Caso Ivete ganhe o Grammy Latino, e você fosse o escolhido para representá-la na premiação, qual seria o discurso?". Uma comissão da produtora da cantora, a Caco de Telha, vai escolher os dois discursos mais criativos - de uma homem e de uma mulher -, que ganharão uma viagem com tudo pago para assistir à cerimônia do Grammy. Os segundo e terceiro colocados ganharão prêmios em roupas da coleção de Ivete Sangalo. A frase deve ser enviada via Twitter até o dia 24 de outubro. O vencedor será divulgado pela própria artista em seu Twitter e no seu site no dia 25 de outubro. Ivete Sangalo concorre com "Multishow registro - Pode entrar" nas categorias Melhor Álbum Pop Contemporâneo Brasileiro e Melhor Vídeo Musical (versão longa). "Agora eu já sei" concorre como Melhor Canção Brasileira, e "A Casa Amarela" (Veveta e Saulinho) é indicado como Melhor Álbum Infantil. A baiana lidera a lista de indicados brasileiros. Para fechar o ano, Ivete ainda vai lançar os primeiros produtos com a sua marca. Calças, blusas, lingeries, moda praia e calçados devem chegar às lojas no dia 17 de novembro.
2012 Filme apocalíptico já tem data para estreiar no Brasil: 13 de novembro Como os governantes preparariam 6 bilhões de pessoas para o fim do mundo? Rio 2016? Fica dica.
Lei Mário da Penha Por um mundo mais justo [Miguia por e-mail] Tem coisa que você só vê na Zona "Você não gosta mais de mim?", "Esta tua amiga não me engana, é uma galinha.", "Quem ligou pra você?", "Quem é que você foi ver?", "De quem é esta mensagem?", "Eu sei... você esta me enganando, eu posso sentir isso!". Alguma frase lhe soou familiar? Pois bem normalmente são utilizadas pelas mulheres para manter sua carga de controle e de chantagem emocional. Da violência contra nós, os coitadinhos dos homens, fala-se muito pouco, mas a agressão sexual, pscológica e inclusive econômica são atualmente recorrentes contra o imcompreendido homem. Elas nos controlam, revisam nossos celulares, vasculham nossos bolsos, proíbem a aproximação da amiga gostosona, tem ciúmes dos presentes, vigiam nosso olhar... ou seja, o vilipendiado homem sofre toda sorte (ou seria azar?) de violações psicológicas. Somos maltratados, abusados sexualmente como se nossos frágeis corpos fossem máquinas a seu bel prazer. Mas agora chegou a hora de dizer Chega!!!, basta de tanto sofrimento e de tanta maldade!. Lei Mário da Penha nelas! Lei Mário da Penha LEI Nº 99.999, de 21 de setembro de 2009 que regulamenta os direitos e as obrigações dos casais. O Presidente da República, Lulla Molusco da Silva, sanciona e faz saber que o Congresso Nacional decretou a seguinte Lei: Art.1º Todo desejo do marido deverá ser iterpretado como uma ordem. Parágrafo Único - Fica predisposto a obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião. Parágrafo 1. O marido não tem obrigação nenhuma em ouvi-la. Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma. Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja "Sim senhor", ou algo que o valha. Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado) Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar. Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho predador pegador. Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou dos jogos de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido. Art.7º A partir desta data, a esposa ou semelhante, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "MULHER", e esta poderá, caso permitido pelo namorado, noivo ou marido, tratá-lo por "você", porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "Senhor". Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação. Lulla Molusco da Silva Brasília, 21 de setembro de 2009; 188° da Independência e 121° da República Sábado, Outubro 03, 2009
Madonna tem uma energia incrível.
Não vejo um defeito sequer nela.
Jesus Luz - modelo Duvido que Jesus falaria isso se a Madonna tivesse conta no Bradescão e fosse operadora de telemarketing
Unforgiven [Du Lealdini por e-mail] Um clássico do rock na Zona.
Toma lá, dá cá
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o moleque e respondeu: "Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão. Ou se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".
Chat da Zona - Não precisa entender Então é assim, venha ser feliz também: 
Depois é o Denny que tá doido... Para entrar no grupo da Zona, é só adicionar: mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
"Quero cantar o Hino na Olimpíada do Rio", diz Vanusa Em entrevista, cantora diz gostaria de cantar o Hino Nacional na abertura da Olimpíada do Rio, em 2016. A cantora virou hit na internet depois que um vídeo com ela cantando o Hino Nacional na Assembleia Legislativa de São Paulo caiu no site YouTube. Na gravação, Vanusa se atrapalhou ao cantar e errou boa parte da letra. O R7 telefonou para a casa de Vanusa, no começo da tarde deste sábado (3), e perguntou se ela aceitaria um convite para cantar o Hino no maior evento esportivo mundial. Ela, que havia afirmado que estava "com ódio" da música, foi educada e respondeu prontamente: - Cantar o Hino na abertura da Olimpíada seria uma grande honra para mim. Eu estou muito magoada com o Hino, por causa daquela coisa toda, mas se eu fosse convidada, valeria a pena cantá-lo novamente, sim. Dessa vez, ela teria muito tempo para treinar. Bem-humorada, a cantora se divertiu com a observação, gargalhou e emendou: - Eu sempre acompanho os Jogos Olímpicos pela TV. Gosto muito de ver a abertura e também as provas de natação, porque eu sempre nadei. Sabia que eu já fui campeã de natação em Uberaba, quando era mais nova? Acho o Cesar Cielo um ótimo nadador! Se bem que hoje em dia eu não tenho nadado tanto, porque o cloro é muito forte. Aí tenho de usar a touca, né, para não estragar meu cabelo. Vanusa ainda disse que a Olimpíada no Rio será uma vitória de todos os brasileiros. - Acho isso muito importante, né, porque os jogos sempre foram sediados em países muito ricos. Acho que é interessante tê-los no Brasil e estou muito feliz. E eu pensei que ela tava zuando...!
A performance do Juan Não vou comentar. Apenas publicar o e-mail do jeito que chegou: =P "Salve Denny tenho uma coisa para te mostrar... eu fiz um vídeo para um trabalho de escola... e acabei tirando a nota máxima... taí o link... naum é nada de mais... apenas eu dando uma de robocop gay... valeu!" Juan Azevedo O vídeo é este. Bom pessoal, eu acho que... é... Prefiro não comentar. KKK
França e Inglaterra querem anúncios sem Photoshop Legisladores dos dois países assinam projetos de Lei que pretendem dosar o uso de recursos gráficos em peças publicitárias; motivo seria a influência que as imagens causariam nas incessante busca das mulheres pela beleza perfeita As mulheres de rostos e corpos perfeitos que estampam anúncios e peças de publicidade na Europa, cuja boa forma e beleza despertam atenção- e, muitas vezes, inveja - na ala feminina estão no alvo dos legisladores da França e do Reino Unido. Nessa semana, algumas propostas que visam regulamentar e estabelecer novas regras para determinados anúncios publicitários nesses países geraram polêmica e ganharam repercussão no continente e no restante do mundo. O ponto principal da questão - de acordo com os legisladores e políticos que apóiam essas idéias - é que a exposição de modelos de beleza perfeita estaria colaborando para o mal estar físico, psicológico e social das mulheres européias, que estariam vivendo uma incessante e massacrante busca por uma beleza inatingível. E, já que as mulheres comuns não podem se tornar as modelos de capas de revistas, os legisladores querem que os rostos e corpos dos anúncios sejam mais realistas e sem idealizações. Para isso, a legisladora francesa Valeria Boyer apresentou uma medida na Assembleia Nacional, na semana passada, que, caso aprovada, iria mexer bastante com o mercado publicitário local. Segundo ela, qualquer anúncio que apresente uma foto que foi retocada por recursos gráficos (como o programa de tratamento de imagens Photoshop, por exemplo), deverá, obrigatoriamente, conter uma frase de alerta informando que aquela imagem não é real. Caso o projeto seja aprovado, quem descumprir a determinação estaria sujeito a uma multa de 37,5 mil euros (US$ 55 mil). Assim como a política do partido do presidente francês, Nicolas Sarkozy, o Partido Liberal Democrata do Reino Unido também está preocupado com o efeito que os retoques nas fotografias estão causando nas mulheres. Um dos parlamentares do partido apresentou uma proposta que prevê a proibição do uso de qualquer recurso de informática para alterar imagens de campanhas destinadas a menores de 16 anos - por considerar essa faixa etária a mais influenciável para a assimilação de ideais de beleza equivocados. Mauro Marques fazendo escola.
Sutiã que vira máscara de gás leva prêmio IgNobel Engenheiros que inventaram um sutiã que se transforma rapidamente em uma máscara de gás e patologistas que determinaram que garrafas de cerveja podem rachar seu crânio são algumas das invenções e pesquisas vencedoras do IgNobel de 2009. Paródia do prestigiado prêmio Nobel -dado anualmente, em Estocolmo e Oslo, a pesquisadores e profissionais que se destacaram em determinadas áreas -, o IgNobel elege as pesquisas mais inusitadas. A premiação é patrocinada por uma revista de humor da Universidade de Harvard, a Annals of Improbable Research (ou “Anais da Pesquisa Improvável”), e co-patrocinada pela Harvard-Radcliffe Science Fiction Association, Harvard-Radcliffe Society of Physics Students e a Harvard Computer Society. O prêmio de saúde pública foi para a equipe de Elena Bodnar, de Hinsdale, Illinois, que desenhou e patenteou um sutiã que pode ser convertido rapidamente em duas máscaras de gás: uma para a usuária do sutiã e outra para alguém próximo que estiver em apuros. Ou se o cara sair com uma mulher de gases. Ok, essa foi podre! kkk
Mulheres otimistas 'vivem mais' O otimismo compensa, indica o estudo Mulheres otimistas correm menos riscos de ter doenças cardíacas e vivem mais - de acordo com um estudo feito nos Estados Unidos. Uma pesquisa anterior, feita por especialistas holandeses, já havia concluído que o otimismo reduz o risco de problemas cardíacos em homens. Quase cem mil mulheres participaram do novo estudo, publicado na revista científica Circulation. A investigação concluiu que as pessimistas tendem a apresentar pressão mais alta e índices mais altos de colesterol. Mesmo quando esses fatores foram levados em consideração - ou seja, comparando-se grupos de mulheres com pressão alta e altos índices de colesterol - a diferença de atitude alterou significativamente os riscos entre otimistas e não otimistas. Mulheres otimistas tiveram 9% menos chances de desenvolver problemas cardíacos e 14% menos chances de morrer por qualquer causa após oito anos de acompanhamento. Em comparação, mulheres cínicas, que cultivam sentimentos hostis ou não confiam nos outros, apresentaram 16% mais probabilidade de morrer dentro do mesmo período. Uma possível explicação, segundo os pesquisadores, é que as otimistas talvez sejam mais capazes de enfrentar adversidades e talvez sejam mais capazes de cuidar de si próprias quando ficam doentes. Mais exercícios O estudo concluiu que mulheres otimistas fazem mais exercícios e são mais magras do que as pessimistas. "As evidências indicam que negatividade constante e em alto grau é ruim para a saúde", disse a pesquisadora Hilary Tindle, da University of Pittsburgh. Para uma porta-voz da entidade beneficente britânica para doenças cardíacas British Heart Foundation, o aumento do risco de doenças cardíacas pela liberação de certas substâncias no organismo por conta de "emoções hostis" é conhecido, mas o mecanismo como isso funciona ainda é um mistério. "Atitudes otimistas ou hostis podem estar associadas a comportamentos que têm implicações para a saúde, como fumar ou seguir dietas ruins, o que pode também influenciar a saúde do coração", disse a porta-voz. "Uma boa coisa para todas as mulheres é que, independentemente da sua natureza, fazer escolhas saudáveis como não fumar e comer bem terá muito mais impacto sobre a saúde do seu coração do que a sua atitude." "São necessárias mais pesquisas para explorar como e por que essas características psicológicas podem afetar a saúde", acrescentou a porta-voz.
Trilha sonora Quando foi solicitado ao pessoal da Zona para votar nas suas músicas preferidas para que o Pauguinho DJ fizesse um set, a galera de imediato colaborou. Foram escolhidas as 5 mais votadas e uma música indicada pela Gata do Logo, a Titééh. O set list ficou assim: 1 - Lucky (Original Version) - Jason Mraz Feat. Colbie Caillat / 2 - Me Adora (Original Version) - Pitty / 3 - Love Game (Jody Den Broeder) - Lady Gaga / 4 - I Got a Feeling (David Guetta) - Black Eyed Peas / 5 - Poker Face (Saar Electro) - Lady Gaga / 6 - Boys Don't Cry (Radio Version) - The Cure Temos que levar em consideração que a intenção é apenas interagir e brincar com o gosto da moçada. Mesmo não sendo DJ dá pra perceber que The Cure nunca mixaria com Jason Marz com um resultado satisfatório. Quando falei com o Pauguinho já deixei avisado que ia ser uma Zona. E a idéia é essa mesmo. Vamos misturar e ver no que dá. E não é que ficou bem legal? =) Portanto, valeu quem colaborou! Em breve um novo set mixado pra galera baixar. E se a música que você curte não estava neste, no próximo, participe. =) Baixe a mp3 aqui e a capinha com o nome de toda a galera está aqui
Sabedoria Canina [Ana Cristina Mendez por e-mail] Já se imaginou agindo com a sabedoria canina? A vida teria uma perspectiva mais amistosa. Tente: 1.Nunca deixe passar a oportunidade de sair para um passeio. 2.Experimente a sensação de ar fresco e do vento na sua face por puro prazer. 3.Quando alguém que você ama se aproxima, corra para saudá-lo. 4.Quando houver necessidade, pratique a obediência. 5.Deixe os outros saberem quando invadiram o seu território. 6.Sempre que puder tire uma soneca e se espreguice antes de se levantar. 7.Corra, pule e brinque diariamente. 8.Coma com gosto e entusiasmo, mas pare quando estiver satisfeito. 9.Seja sempre leal. 10.Nunca pretenda ser algo que você não é. 11.Se o que você deseja esta enterrado, cave até encontrar. 12.Quando alguém estiver passando por um mau dia, fique em silêncio, sente-se próximo e, gentilmente, tente agradá-lo. 13.Quando chamar a atenção, respeite. 14.Evite morder quando apenas um rosnado resolve. 15.Nos dias mornos, deite-se de costas sobre a grama. 16.Nos dias quentes, beba muita água e descanse embaixo de uma árvore frondosa. 17.Quando estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo. 18.Não importa quantas vezes for censurado, não assuma a culpa que não tiver e não fique amuado... corra imediatamente de volta para seus amigos. 19.Alegre-se com o simples prazer de uma caminhada... 20. Seja amigo sempre, principalmente nos piores momentos.
Burro come orelhas de ovelha, mas animais ficam amigos Jess devorou parte de ovelha recém-nascida na Inglaterra. Após dez anos, animais são 'inseparáveis', afirma dono. O burro Jess e a ovelha Earless ("sem orelha", em inglês) são amigos inseparáveis e vivem em um rancho na Inglaterra. Quem vê os dois animais sempre juntos nem imagina que a culpa por Earless não ter as orelhas é justamente de seu melhor amigo, que as mastigou quando a ovelha era filhote. Há 10 anos, os donos colocaram a ovelha recém-nascida e sua mãe no estábulo de Jess. "Quando voltamos, algumas horas depois, as orelhas dela tinham desaparecido", contou Rob Jesse ao jornal inglês "Daily Mail". Apesar disso, Earless consegue escutar perfeitamente, segundo o dono. Depois do episódio, Jesse passa alcatrão de pinheiro nas orelhas das ovelhas recém-nascidas para que o burro não repita com elas o que fez com sua amiga. Sexta-feira, Outubro 02, 2009
Gatas do Chat Ainda não entrou no chat da Zona? Olha só umas das gatas que sempre tá lá: 
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"Salve Geral" estreia hoje Salve Geral - O dia em que o PCC parou SP foi escolhido para representar o Brasil na premiação do Oscar em 2010 "Salve geral" estreia nos cinemas brasileiros hoje, dia 2 de outubro. O filme é protagonizado pela atriz Andréa Beltrão e foi inspirado nos ataques de maio de 2006 a cidade de São Paulo comandados por integrantes de uma organização criminosa contra policiais nas ruas e dentro do sistema penitenciário. O longa teve cenas gravadas no interior de São Paulo, em Campinas e Paulínia, além de sequências na capital paulista, no Rio de Janeiro e em Foz do Iguaçu. Produção de R$ 9 milhões, o filme dirigido por Sérgio Rezende mostra a história de uma professora de piano cujo filho está preso nos dias que antecedem a confusão. A revolta é motivada pela situação degradante dos presídios. "Salve geral" será o representante do Brasil a concorrer a uma vaga no Oscar 2010. Os cinco indicados que concorrerão efetivamente à categoria de filme estrangeiro serão anunciados em 2 de fevereiro do próximo ano.
MEC poderia comprar mais de 6 milhões de livros didáticos com prejuízo do Enem 2009 Com o prejuízo provocado pelo vazamento da prova do Enem 2009, o MEC (Ministério da Educação) poderia adquirir mais de 6 milhões de livros didáticos pelo Programa Nacional do Livro Didático. Os custos de impressão dos mais de 4 milhões de jogos de provas - que serão descartados depois que a fraude foi descoberta - foram estimados em R$ 30 milhões pelo ministro da Educação, Fernando Haddad, nesta quinta-feira (1º). R$ 30 MILHÕES: QUANTO ISSO REPRESENTA NA EDUCAÇÃO 6 milhões de livros didáticos um ano de estudo para 19 mil alunos 205 ônibus escolares 7 milhões de entradas para cinema A prova, que seria aplicada no próximo final de semana para mais de 4,1 milhões de candidatos, foi suspensa na madrugada desta quinta, após o MEC ter tomado conhecimento da quebra de sigilo do exame. De acordo com Haddad, a pasta ainda não sabe se o prejuízo será arcado pelo governo ou pelo consórcio que opera a aplicação. "Nós estamos neste momento cuidando de duas questões: da realização do Enem e da apuração da responsabilidade. A partir da tarde, vamos nos debruçar sobre questões jurídicas", afirmou. Num levantamento para tentar dimensionar o tamanho do prejuízo dos cofres públicos, veja em que itens da educação essa verba poderia ser investida: 6 milhões de livros didáticos Com os R$ 30 milhões referentes aos custos de impressão do Enem, seria possível comprar mais de 6 milhões de livros didáticos. O custo médio por exemplar é de R$ 4,87 no Programa Nacional do Livro Didático do MEC. Esse foi o valor negociado pelo programa para os títulos do ensino fundamental de 2010. A União vai pagar R$ 504.994.676,54 por 103.581.176 livros adquiridos. Manutenção de 19 mil alunos do ensino médio por um ano Os custos de R$ 30 milhões referentes à impressão da prova do Enem 2009 seriam suficientes para manter 19.083 alunos do ensino médio por aproximadamente um ano. Segundo os dados mais recentes do Inep (Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Anísio Teixeira), de 2007, o custo anual estimado por um aluno do ensino médio é de R$ 1.572. Esta estimativa refere-se aos gastos consolidados do Governo Federal, dos Estados e do Distrito Federal e dos municípios. Se o cálculo for feito baseado em um estudante da educação terciária - graduação e pós-graduação - cujo custo é de R$ 12.322, seria possível manter 2.434 alunos por um ano com os tais R$ 30 milhões. 205 ônibus de transporte escolar Esse montante também seria possível adquirir 205 veículos para levar e trazer estudantes. A estimativa foi feita com base nos valores do programa Ônibus Escolar, lançado pelo governo do Estado de São Paulo na terça-feira (29). Foram gastos mais de R$ 94 milhões na aquisição de 645 ônibus (custo unitário de aproximadamente R$ 145.736) que serão cedidos em regime de comodato para auxílio no transporte de alunos das redes estadual e municipal de ensino. 7 milhões de meias-entradas de cinema Segundo a Ancine (Agência Nacional de Cinema), o preço médio do ingresso de cinema no primeiro semestre de 2009 ficou em R$ 8,56, consequentemente, a meia-entrada para estudantes ficou em torno de R$ 4,28. Com R$ 30 milhões seria possível comprar mais de 7 milhões de meias-entradas para o cinema a estudantes brasileiros.
Olimpíadas 2016: clipe da apresentação da candidatura do Rio Daqui a pouco, às 13h, saberemos qual cidade sediará os Jogos Olímpicos de 2016. O vídeo que o Rio apresentou na Dinamarca foi esse aqui: E ae, temos chance? Ou melhor, você quer o Brasil sediando uma Olimpíada?
Escolha da cidade sede de 2016 ao vivo no Twitter Para quem quer acompanhar a escolha da cidade sede das Olimpiadas de 2016 que será feita hoje, o Twitter do Comitê Olímpico Internacional transmite ao vivo - em http://twitter.com/Olympics
Por novela, Rede Globo vai limpar o centro de SP Prédios deteriorados, lixo acumulado e outras imagens menos nobres do centro paulistano sumirao do mapa a partir de janeiro de 2010, ao menos nas cenas da próxima novela das 19:00 da TV Globo, batizada provisoriamente de 'Bom Dia, Frankenstein'. Imagens da cidade serão retocadas por computador - "Podemos substituir um prédio feio por outro, inserir ou tirar pessoas. A novela mostrará um centro paulistano já revitalizado, como se espera que a região seja, algo como Soho ou Tribeca, bairros de Nova Iorque que hoje conservam bem sua arquitetura mais antiga" - diz o diretor. Mesmo que virtualmente, uma SP mais bonita. Para inglês ver. Quinta-feira, Outubro 01, 2009
O hilário Simon Com vocês, mais um episódio do gato mais engraçado da internet: Tem mais aqui e aqui
Diretores de escola planejam nu coletivo em protesto por salário Um campo de nudismo no centro de São Paulo. É isso que diretores, vice-diretores e supervisores da rede estadual de ensino de SP prometem para 15 de outubro, Dia do Professor, quando protestarão por aumento salarial. O "Dia do Nu Pedagógico", previsto para ocorrer em frente à Secretaria Estadual da Educação, na praça da República, quer "mostrar a nudez do governo atual com relação à educação", diz Luiz Gonzaga de Oliveira Pinto, presidente da Udemo (Sindicato de Especialistas de Educação do Magistério Oficial do Estado), que planeja a parte nua do protesto. Outras quatro entidades devem participar da manifestação, mas ainda não decidiram se incentivarão seus associados a tirar as roupas. São esperadas no protesto cerca de 10 mil pessoas --mil delas deverão aderir à nudez, diz a Udemo. Procurada, a Secretaria Estadual da Educação preferiu não comentar o protesto. Putz... como queria ver a minha professorinha de inglês, dona Rosi, nesse protesto. Er.. Ahn... melhor não!
Coldplay confirma shows no Rio e em São Paulo em 2010 A produtora Time For Fun anunciou hoje que a banda britânica Coldplay fará dois shows no Brasil no início de 2010. O grupo de apresentará no dia 28 de fevereiro no Rio, na Praça da Apoteose, e em 2 de março em São Paulo, no estádio do Morumbi. Os shows no Brasil fazem parte do trabalho de divulgação do último CD do grupo, "Viva la Vida". A venda de ingressos para o público será aberta dia 7 de novembro a partir da 0h pela internet (www.ticketmaster.com.br), a partir das 9h pelo call Center (4004-2060), a partir das 10h nos pontos de venda e a partir das 12h na bilheteria oficial do show, localizada no estacionamento anexo do Credicard Hall (Av. das Nações Unidas, 17.981 - Santo Amaro). Mais informações serão divulgadas no site oficial do show www.showcoldplay.com.br e no site oficial da banda. A convidada especial para toda a turnê será a cantora de electro Bat For Lashes, indicada ao Prêmio Mercury. Além do Brasil, o Coldplay se apresenta em Buenos Aires, Bogotá, Cidade do México, Guadalajara e Monterrey no início de 2010. Os shows irão marcar o final da turnê mundial "Viva la Vida". Só posso dizer uma coisa para vocês: "Nos vemos lá!" =)
Aokigahara, o lugar mais assustador do mundo Suicidas no Japão batem ponto em bosque tenebroso Lugar tem mata fechada, cavernas que nunca descongelam e cadáveres dão em árvores 
O lugar mais assustador do mundo se chama Aokigahara e fica no Japão, ao pé do monte Fuji. É um bosque tão fechado que, quando o sol brilha sobre ele, a luz penetra pelos vãos entre as copas das árvores e forma pilares de luz. Tem aspecto fantasmagórico. Depois de um tempo caminhando, as árvores se fecham de tal maneira que é impossível ouvir algo além dos sons que a natureza faz. O solo é escuro, formado por rochas vulcânicas e frias. Essas mesmas rochas formam cavernas cheias de gelo que não derretem nem durante o verão. Digamos que você não saiba da reputação de Aokigahara e resolva fazer um passeio. Logo nos primeiros passos, ao notar placas que dizem “por favor, reconsidere” ou “antes de decidir morrer, consulte a polícia”, você vai perceber por que o escritor Wataru Tsurumui definiu o bosque como “o lugar perfeito para morrer”em seu livro “The Complete Manual of Suicide”. Anualmente, cerca de 70 pessoas vão para Akigahara e nunca mais voltam. A forma mais comum de suicídio é por enforcamento. Isso não é de hoje. Existem registros de que, por volta de 1830, quando o Japão passava por um gigantesco perrengue econômico, as famílias de camponeses famintos abandonavam bebês e idosos inválidos no bosque para que eles morressem e, assim, diminuísse o número de bocas para alimentar. Há pelo menos duzentos anos Aokigahara carrega a fama de abrigar os yurei – como são chamadas as almas penadas de gente que partiu antes da hora. Estudiosos em manifestações paranormais dizem que as árvores do bosque dos suicidas têm energia maligna por causa do número de suicídios e, por causa disso, não querem que as pessoas deixem o bosque. Evidentemente, tudo viagem. Nesse lugar macabro alguns profissionais trabalham apenas para buscar corpos de suicidas. Pelotões de busca, formados por voluntários e bombeiros, se revezam em turnos e sempre acabam encontrando corpos em diferentes estágios de decomposição. Os cadáveres não estão imunes a animais da área e são encontrados parcialmente devorados por animais. Uma espécie de ritual torna o trabalho mais complicado. Assim que os mortos são trazidos para a base onde ficam os responsáveis por recolher os corpos, eles são levados até uma sala. Nesse ambiente, há duas camas – uma para o cadáver e outra para alguém que dormirá no mesmo lugar. Acredita-se que, se o presunto ficar sozinho nessa noite o yurei vai berrar a noite inteira. Para evitar que isso aconteça, os cata-corpos tiram a sorte no tradicional jan-ken-pon (o nosso joquempô, em seu nome original) para ver quem é que vai dividir o quarto com o defunto. A fama do lugar fez com que a autoridades mudassem a postura. Ao invés enviar gente para buscar os corpos, o governo designa pessoas para ficar alertas ao menor sinal de atividade suspeita e fazer de tudo para evitar o suicídio. Foi mais ou menos isso que aconteceu com Taro (nome fictício), homem que virou tema de uma reportagem da CNN. Ele comprou uma passagem só de ida até Aokigahara e, chegando lá, cortou os pulsos. O corte, no entanto, não foi fundo o bastante para matá-lo. Então, Taro ficou vagando pelo bosque por dias, até não aguentar mais e desabar em uma moita, derrotado pela desidratação, fome e hipotermia. Só não perdeu a vida porque um sujeito que fazia trilha o encontrou e soou o alarme. Taro perderia os dedos de seu pé direito, congelados, mas acabou salvo. Ele teria declarado a autoridades estar envergonhado por ter feito o que fez, mas admite que ainda pensa em suicídio. - Eu tento não pensar nisso, mas eu não posso dizer “nunca”. No momento, a vontade de viver é maior, diz ele. O Japão é o país com os mais altos índices de suicídio no mundo e, em números absolutos, Aokigahra só perde para a Golden Gate, conhecida como ponte da morte, em São Francisco (EUA). De acordo com o governo já foram registrados 2.645 casos de suicídio em um ano. Em janeiro deste ano a coisa piorou – houve um aumento de 15% em relação ao mesmo período de 2007. A crise econômica foi apontada como culpada pelo aumento no número de suicídios e o governo acendeu uma luz vermelha. A prioridade agora é controlar a taxa de por meio de programas de conscientização nas escolas e no ambiente de trabalho. A intenção é que, até 2016, esse número seja reduzido em pelo menos 20%. Quanto a Aokigahara, não há muito o que fazer. O próprio status de “bosque dos suicidas” não ajuda em nada. Quando era prefeito de uma das províncias próximas ao bosque, Takatoshi Kobayashi foi citado no jornal japonês Mainichi News, em 2001, dizendo o seguinte: - A gente tem tudo aqui apontando pra nós como um lugar pra morrer. Talvez a gente devesse se promover como “Cidade do Suicídio” e encorajar as pessoas a virem para cá. Claro que isso é uma piada, mas nós temos que fazer alguma coisa para mudar a situação.
MEC cancela prova do Enem Denúncia de jornal, de que o exame teria vazado, motivou a suspensão. Expectativa do MEC é realizar nova prova em 45 dias. O Ministério da Educação e Cultura (MEC) cancelou na madrugada desta quinta-feira (1º) a prova do Exame Nacional de Ensino Médio (Enem), que seria aplicada neste final de semana, disse a assessoria de comunicação social do MEC, que confirmou também que a decisão partiu do ministro Fernando Haddad, após conhecer denúncia feita pelo jornal “O Estado de São Paulo”, de que a prova teria vazado. Haddad concederá entrevista nesta quinta, na sede do MEC, em Brasília, para explicar os procedimentos com relação ao Enem. O MEC tem uma segunda versão da prova, mas ainda não está confirmado se essa versão poderá ser utilizada. Cerca de 4,1 milhões de candidatos realizariam o exame. A expectativa do MEC é realizar a próxima prova, que tem como responsável o Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep), em 45 dias. O jornal “O Estado de São Paulo” denunciou que foi procurado por um homem que disse ter as duas provas que seriam aplicadas no sábado (3) e no domingo (4), e que queria vender o material por R$ 500 mil. Agora imagina o pessoal que já comprou passagem para fazer a prova em outra cidade?
Quando você pensa que já viu de tudo... Eis que aparece: "Pagode em inglês" Versão de "Eu Me Apaixonei Pela Pessoa Errada", do Exaltasamba, ou se preferirem: "I've fallen in love with the wrong person"
Twitter trará listas de sugestões O Twitter anunciou em seu blog um novo recurso interessante para quem gosta de conhecer novos twiteiros: uma lista de perfis indicados que poderão ser facilmente seguidos. É uma maneira a mais de descobrir novas e boas pessoas que geram conteúdo dentro da rede social, além de tornar campanhas publicitárias mais amplas, já que perfis com grande volume de seguidores poderão apontar para as ações feitas no microblogging. As listão serão públicas por padrão, mas o usuário terá a opção de torná-la seleta a um grupo determinado de conexões. O Twitter já testa o recurso, que será expandido para todas as contas muito em breve.
A garota de 77 mil seguidores Seu nome é Twittess. E ela vem de Curitiba para competir com adversários de peso no VMB de hoje 
Dos inúmeros indicados nas 26 categorias do VMB deste ano, o nome Twittess é, talvez, aquele que ganhe o maior número de pontos de interrogação. Indicada na nova categoria “Twitter do Ano”, Twittess, na vida real, é a estudante de Administração de Empresas Tessalia Serighelli, de 22 anos. Fenômeno da rede social que só cresce junto ao Facebook - de acordo com o Web Ecology Project, a segunda língua mais falada no Twitter, hoje, é o português -, Tessalia disputa a premiação lado a lado com os famosos Mano Menezes e Danilo Gentili e os apresentadores da MTV Marcos Mion e Mari Moon. Como uma estudante anônima de Curitiba conseguiu amealhar 77 mil seguidores é um segredo que Tess - como é conhecida na intimidade - guarda a sete chaves. Hoje, a ex-aluna do curso de Publicidade decidiu jogar tudo para cima e se dedicar única e exclusivamente ao Twitter. “Estou abrindo uma empresa de mídia social focada no Twitter. Por isso decidi pela Administração de Empresas”, conta Tess, por telefone. A morena, que já foi a 5ª pessoa com mais seguidores no Brasil, hoje, com a entrada das celebridades , se contenta com o 37º lugar, à frente de nomes como Adriane Galisteu e Vanderlei Luxemburgo. “Mais importante do que ter milhões de seguidores é a sua importância, o quanto você é citada e respeitada.” Tess sabe do que está falando. Atualmente, já tem uma lista de empresas e pessoas físicas - não reveladas - que utilizam o seu serviço para ganhar mais admiradores e seguidores. “Minha vida está uma correria. Tem dias que consigo “tuitar” só 10 vezes. Fora ter de responder aos meus seguidores... E eles são muitos.” Das mensagens que recebe diariamente, Tess se diverte com as cantadas e pedidos de casamento. “Uma vez recebi uma mensagem que dizia ‘casa comida, roupa lavada e uma internet de 10 megabyte se casar comigo ’. Mas agora tenho um namorado que mora em São Paulo.” Mesmo assim, Tess não desvia o assunto quando perguntada se posaria nua. “Dependendo da proposta... Já fiz um ensaio sensual para a revista VIP e não vejo problema”, explica. Problema a menina viu quando foi hackeada há três meses. Seu perfil foi apagado, assim como seu número de seguidores. Até o imbróglio ser resolvido, Tess criou um outro perfil, o Aliastes. “Resolvi com o próprio escritório do Twitter. Foi tenso.” Tess chega hoje a São Paulo, no mesmo dia da premiação. Mais do que sair como vencedora, ela vê uma oportunidade para que seus fãs e seguidores conheçam a Twittess de carne e osso. “Ninguém me viu ao vivo ainda”, brinca. Com sondagens de canais de TV de Curitiba, ela acha que logo mais poderá ter uma oportunidade em uma grande emissora. “Adoraria fazer um programa para os jovens, tenho esse perfil.” Desde janeiro, Tess se transformou em uma das rainhas do Twitter. Sua popularidade trouxe oportunidades, desafetos e muitos pedidos. “As pessoas me pedem diariamente para que eu indique o perfil delas, mas não posso fazer isso sempre.” A cada indicação de Twittess, entre 30 e 150 novos seguidores são adicionados - número comprovado pela reportagem. “Quando indico um blog, o servidor costuma cair.” A “poderosa chefinha” merece respeito. D Bom, vou ser sincero, eu votei na Tessália. Foi a que me pareceu mais original, pois apesar de adicionar seguidores com scripts, falou que fazia isso mesmo e a segue quem quiser. 
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