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Pato de Laranja (Brasil)
Bacaninha (Brasil)
Cinema
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Sexta-Feira 13 - O Retorno
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Quarta-feira, Dezembro 31, 2008
Sábado, Dezembro 27, 2008
Bem galera, olha ae o que de melhor (ou, o que deu tempo de selecionar para vocês), do que rolou na Zona neste ano de 2008. Pra matar saudade e pra curtir o que você ainda não tinha visto. É só esperar a página carregar, porque tem bastante coisa. E depois, divirtam-se! =) 
 A pior do dia
HuaHuaHUa! Essa é infame, mas é ótima! A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta: - Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? São Pedro então lhe diz: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. -Mas o que é isto? - pergunta a velhinha. - Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. - E esta gritaria agora, o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno. - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder! - Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
Dr. House Facts 
Para quem curte a série Dr. House (na TV aberta passa na Record) 1- Deus cria seres humanos imperfeitos. House os conserta. 2- House é tão foda que opera recém-nascidos antes mesmo deles nascerem. 3- House é tão foda que faz autópsias em pessoas vivas. 4- Deus escolhe a hora da morte de cada pessoa. House faz ele se atrasar. 5- Chuck Norris é o cara. Gregory House é o seu médico. 6- Alguém morreu? É porque não chamaram o House. 7- Chuck Norris mata pessoas. House as convence de quererem morrer por espontânea vontade. 8- Quando Deus cura doenças incuráveis é milagre, quando House cura é rotina. 9- Dizem que as lágrimas do House curam o câncer, mas ele nunca chora. 10- As pessoas mentem. House as manipula. 11- House impede Deus de fazer o que quiser. 12- Quando Chuck Norris estiver em coma, é o House que vai assistir a TV do quarto dele. 13 - O House é tão foda que atira nas pessoas mortas pra não ter que preencher papelada. 14- O House é tão foda que se perguntassem para ele quem é mais foda, ele ou o Chuck Norris, ele perguntaria se é aquele cara em cujo rabo esteve seu termômetro. 15- House morreu na ocasião em que ficou aleijado, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar. 16- House é tão macho que faz todas as mulheres da série se apaixonarem por ele mesmo sendo grosso, mal educado e manco, e não fica com nenhuma (nem mesmo com o Wilson!). 17- House consegue tornar um cachorro manco apenas com a força da mente. 18- House é tão foda que faz soro ter o efeito de morfina. 19- House é tão sedutor que consegue fazer suas subordinadas voltarem não por melhores ofertas de trabalho, mas apenas com um jantar. 20- House é tão foda que Merck, aquele do Manual Merck de Medicina, quer um exemplar autografado por ele. 21- O House é tão foda que marca um placar com Deus. E ganha. 22- House é tão foda que o hospital teve que escolher entre 100 milhões de doação e sua presença mal humorada; ele está lá até hoje. 23- House é tão foda que, enquanto Chuck Norris usa golpes de karatê para ser mal, ele usa apenas sua bengala para derrubar seus inimigos. 24- House jamais vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacá-lo! 25- House é tão foda que faz doentes tentarem se matar pra serem atendidos por ele. 26- House separou gêmeos siameses com sucesso usando apenas sua bengala de foguinhos. 27- House é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola. 28- O mundialmente famoso vídeo da autópsia de ETs tem House como cirurgião. 29- Por que você acha que o golpe imbatível de Chuck Norris chama Round HOUSE Kick?? 30- House é tão foda que quando ele manda alguém pro inferno o diabo não aceita com medo de se contaminar! 31- House é tão foda que quando ele pega na bunda das mulheres, elas agradecem. 32- House descobre mais coisas sobre agentes da CIA do que a própria CIA sabe! 33- House consegue vencer no pôquer pelo telefone. 34 - O motivo de Jack Bauer correr feito louco é que House está atrás dele com um termômetro. 35 - House era o médico pessoal do Papa. Curiosamente o papa morreu quando House levou um tiro na perna. 36- Quando Deus disse "Faça-se a luz!" Chuck Norris disse "Peça por favor" e House disse "calem a boca vocês dois" 37- House não fica doente, apenas treina seus anticorpos! 38 - House dirige moto mesmo sendo aleijado. 39 - House não se refresca no bebedouro...ele entra em uma fonte. 40 - House contrata 40 novos médicos só para demiti-los um a um. 41 - House não respira, as moléculas de oxigênio é que querem conhecer seu corpo. 42 - House é o único que consegue pedir truco no poker com um 2 e um 3. 43 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as quartas-feiras, o problema é que o baralho é de House e eles vivem perdendo pra ele. 44 - House não precisa ver que horas são: é só contar o número de Vicodins em seu bolso. 45 - Certa vez o super-homem foi ao hospital dizendo que tinha sido "envenenado por kriptonina". House diagnosticou que ele tinha "boiolagem reprimida". 46- House é tão foda que as mulheres o beijam para colherem uma amostra de sangue. 47- House é o médico da Dercy Gonçalves. 48- Só House consegue jogar tênis com uma bengala. 49- Jesus ressuscitou no terceiro dia, House um pouco mais de um minuto depois. 50- House é como Deus, as pessoas tentam falar com ele e não conseguem. 51- House ao nascer, reclamou da demora do parto e dos pontos que faziam em sua mãe. Os médicos foram demitidos imediatamente. 52- Ao persistrem os sintomas favor consultar Dr. House. 53- House consegue descer escadas na velocidade da luz usando uma cadeira de rodas. 54- House é tão foda que consegue fazer um autista olhar nos olhos dele. 55- House não precisa de uma equipe. Ele pode usar um faxineiro. 56- House consegue reproduzir órgãos defeituosos usando massinha de modelar. 57- House ao ler isso encaminharia todo mundo pra psiquiatria. 58- House é tão macho que só cura rinite com cocaína... 59- ...e dor de cabeça com LSD 60- Quando House tinha 5 anos, torceu o punho batendo num coleguinha de escola. Ao chegar em casa, ele falsificou uma receita, e comprou seu primeiro vidrinho de Vicodin. 61- O que fariam com uma faca? Chuck Norris mataria alguém por nada. House a enfiaria na tomada e descobriria o segredo da vida. 62- A única vez que House errou foi quando a Cuddy não deixou ele fazer o procedimento correto. 63- Symantec Corporation contrata os serviços do Dr. House todos os anos para descobrir a cura dos novos vírus e lançar uma nova edição de Resident Evil.
Wagner, o taxista A vida romântica de um taxista carioca. Meu, hilária essa animação! Tem coisa... você já sabe =)
Tulipa Roxa Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: - José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa", José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A moça enfiou a mão na cara do coitado... - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "tulipa roxa". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Photo). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a menina tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU MULHER DA VIDA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?! E a moça enfiou a mão na cara do coitado de novo. E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, e pergunta: - Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor! Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste TEXTO e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?"
Remédios
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o homem que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? E o cara responde: - Cagado... mas tô tranquilo.
Lembra da Jessykinha? 
Lembra da Jessykinha do Bom Dia & CIA do SBT? Pois é, cresceu. =D 
Essa foto é do Orkut da gatinha =) Alguém tem o tel. do programa?
Hermanoteu na Terra de Godah Um trechinho do espetáculo dos Melhores do Mundo. Hilário vééééééio! HuaHuaHua! http://www.youtube.com/v/7bkwuYlYKJE
Vai encarar? Isto é um Teste de Resistência. Coloque aí nos coments, quanto tempo você conseguiu ver este vídeo. Quem ficar mais tempo, ganha... (Ah, o volume tem que estar ligado!) Sílvio Santos Chinês [Tem coisa que você só vê na Zona]
Homem x Mulher no Caixa Eletrônico Um motivo a mais para homens e mulheres se certificarem de suas diferenças básicas: Um Homen quando vai ao caixa eletrônico faz 10 coisas para sacar o dinheiro: 1 - chega ao caixa eletrônico 2 - desliga o carro 3 - tranca o carro 4 - entra no quiosque 5 - insere o cartão 6 - digita a senha e a quantia 7 - retira o cartão e o dinheiro 8 - confere o dinheiro e o recibo 9 - sai do quiosque 10 - liga o carro e vai embora Mulher quando vai ao caixa eletrônico faz 25 coisas para sacar o dinheiro 1 - chega ao caixa eletrônico 2 - verifica a maquiagem no espelhinho 3 - tranca o carro com a bolsa dentro 4 - destrava o carro e pega a bolsa 5 - tranca o carro novamente 6 - entra no quiosque 7 - tira tudo da bolsa para achar o cartão 8 - acha o cartão e guarda tudo na bolsa 9 - coloca o cartão digita o valor e lembra que esqueceu a senha 10 - tira tudo da bolsa novamente para pegar o papelzinho com a senha 11 - não acha o papelzinho e coloca tudo novamente na bolsa 12 - resolve ligar para o marido 13- tira tudo da bosa para achar o celular 14 - acha o celular e liga para o marido 15 - guarda tudo de novo na bolsa 16 - insere o cartão e digita valor e senha 17 - retira o dinheiro e o recibo 18 - sai do quiosque 19 - lembra que esqueceu o cartão e volta ao quiosque 20 - retira o cartão 21 - sai novamente do quiosque 22 - procura tudo dentro da bolsa até achar a chave do carro 23 - acha a chave e abre o carro 24 - liga o carro e vai embora 25 - 10 quilômetros depois, solta o freio de mão
Charadex E aí, você consegue pontuar a frase de modo que ela faça sentido? Um fazendeiro tinha um bezerro e a mãe do fazendeiro também era o pai do bezerro Pô, tenho que dificultar isso aqui... a galera acerta tudo de primeira! :)
Desafio das Bandas 
Nesta imagem, existem referências a 75 bandas de Rock (por exemplo, as duas pedras gigantes ao fundo: Rolling Stones). Vamos ver se vocês são capazes de encontrar todas as bandas. Clique aqui para ver a imagem maior. Vá informando as que você encontrou aí nos comentários, assim todo mundo ajuda todo mundo. Bom, para os que falavam que os desafios eram simples demais, vamos ver esse. =)
Meu cão chamado Sexo Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome do meu de "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim... Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse: - "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade." E ele replicou: - "Você devia ser um garoto bem precoce!" Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento.Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar. Eu disse: - "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo." Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre. Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu: - "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda! E ele: - "Eu também!" Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada. - "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora. Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse: - "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei." O Juiz lamentou: - "Comigo ocorreu o mesmo..." Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento semana que vem... Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse: - "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver." E o doutor: "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"
Homer real Já pensou se o Homer Simpson fosse gente de verdade? O blog Pixeloo fez uma simulação de como ficaria essa esquisitice. =) Ele seria assim... Que medo!
Traduza se for capaz 3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314. 4BR4C05...
Como fazer um Bolo de Chocolate em 3 minutos Chega o fim de semana é você louco para comer um docinho mais esta sem um pingo de coragem de fazer aquela bagunça na cozinha para preparar aquela deliciosa sobremesa que você tanto sabe fazer. Com essa receita e seu microondas em apenas 3 minutinhos você vai matar seu desejo sem fazer bagunça. Anote aí: Ingredientes: - 1 ovo - 4 colheres (sopa) de leite - 3 colheres (sopa) de óleo - 2 colheres (sopa) de chocolate em pó - 4 colheres (sopa) de açúcar - 4 colheres (sopa) de farinha de trigo - 1 colher (café) de fermento em pó Modo de preparo: - Coloque todos os ingredientes na caneca e mexa delicadamente até ficar bem misturado. - Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima. Bom apetite =) Quem fez falou que dá certo. Alguém se habilita ae? Se ficar bom, mande uma foto pra gente (já que não dá pra dar um pedaço, né?)
Sogra portuguesa Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso. - O que aconteceu, ó, Joaquim? - O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita!!! É o fim, estou a ir embora para sempre! - Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história. A Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou. Momentos depois, Dona Maria volta sorridente: - Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!
A tentação de Eva A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã. - Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente. - Não! - respondeu Eva. - Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!! - Não! - Você será como Deus! - Não! A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial: - Pode comer, querida! Eu juro que não engorda! O resto todo mundo já sabe...
Argentinos Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta: - Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca? - Não. - Então nos viram.
Michael Jackson da Índia Um dos famosos mais imitados de todos os tempos sem dúvida é o popstar Michael Jackson. Essa pode até ser uma cópia barata do cantor, mas faz muito sucesso na India, e reparem que é uma mega produção. Como nós brasileiros temos uma imaginação muito fértil, o clipe ganhou uma tradução bem interessante, ah e um aviso: não se assuste com tamanha semelhança entre o verdadeiro e a cópia! Tem coisa, que você só vê aqui =)
O Caso da Morte do Professor Desvende essa charadex, quem for capaz =) O Detetive S. Pistas tinha acabado de chegar na cena do crime. O Professor E. Careca tinha permanecido no laboratório até mais tarde, trabalhando na sua pesquisa para a cura da calvície. Aparentemente, o Professor tinha se eletrocutado e, ao mesmo tempo, queimado todos os fusíveis do prédio. Em depoimento prestado ao detetive, o Professor Q. Mentira, que também precisou ir ao laboratório, naquela mesma noite, para terminar um experimento no qual estava trabalhando, declarou: "Cheguei mais tarde para trabalhar e me dirigi ao laboratório pelo elevador privativo que vem diretamente para cá. Ao entrar no laboratório, encontrei o Professor E. Careca morto com a cabeça dentro de algo que se parecia com um forno de micro-ondas. Eu desejaria ajudar mais, mas isto é tudo que sei." Então, repentinamente, o Detetive S. Pistas declarou: "Professor Q. Mentira o Sr. está mentindo. Considere-se preso sob acusação de assassinato" Como o Detetive S. Pistas pode concluir que o Professor Q. Mentira estava mentindo?
Zelda Merda Talvez a maior gafe do ano... Willian Waack chama Zelda Melo de Zelda merda... HuaHuaHua! Entrou pra história.
Último pedido
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou : - Você tem um último pedido? - Tenho... como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É o Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura. O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou: - E você, qual seu último pedido? - Posso morrer primeiro?
Mendigo X Estagiário Um sinal de trânsito muda de cor em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e 30 no verde). Então a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10 o que, numa hora, dará 60 x 0,10 = R$6. Se ele trabalhar 8 horas por dia e 25 dias por mês, num mês terá faturado 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 real. Se ele faturar, digamos, a metade, ou 3 reais por hora, terá R$ 600,00 no final do mês. Ou seja, um salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Quando o mendigo consegue uma moeda de R$ 1,00 (o que não é raro), pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher o saco. Mas tudo isso é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados, fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, a qual sempre vejo trocar seus rendimentos no Largo do Arouche (centro de SP). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Sabem o que ela respondeu? Isso mesmo, de 20 a 25 reais, o que dá, em 25 dias por mês, 25 x 20 = 500 ou 25 x 25= 625. Na média, R$ 562,50 por mês. E ela disse que não mendiga 8 horas por dia! Conclusões: 1) É melhor ser mendigo do que ser estagiário. 2) Estagiário é inferior a mendigo. 3) Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. 4) Pedir esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Assinado: Um Estagiário Revoltado PS: Você tem R$ 0,10 para me dar?
Zona apresenta: Maicow Nite
Esqueça "Jeremias"! Esqueça "As Árvores Somos Nozes"! Esqueça o "Biu Goiaba"! O mundo agora pertence a Maicow Nite (com legendas!)
Como se livrar de um chato Se você está sentado próximo a alguém que está te irritando, siga estas instruções: 1. Silenciosa e calmamente abra a pasta do seu laptop. 2. Retire seu laptop. 3. Inicie o sistema. 4. Tenha certeza que o chato esteja olhando para sua tela. 5. Feche seus olhos e incline sua cabeça para o céu, pronunciando sons ilegíveis e a palavra Alá algumas vezes. 6. Então clique no link abaixo. Daí é só ver ele sair correndo. Estou cumprindo com a minha missão
Não falta mais nada. Inventaram o som inaudível Ouça (ou, pelo menos, tente ouvir) o Zumbitone, o toque de telefone da Telemig Celular que, segundo a empresa, é inaudível para adultos. O Zumbitone é um toque de celular para aparelhos compatíveis com campainhas em MP3 que reproduz um som com freqüência de 17 KHz, o que o tornaria, teoricamente, inaudível para adultos. A campainha seria ouvida apenas por jovens e crianças devido à perda natural de percepção auditiva para sons com freqüências elevadas (de 18 a 20 KHz) que o ser humano desenvolve a partir dos 20 anos de idade. Com o lançamento do Zumbitone, a operadora mineira tenta pegar uma carona no sucesso do Mosquito, o primeiro toque supostamente inaudível para adultos e que vem sendo adotado por estudantes dos EUA e Inglaterra. Clique aqui para tocar o Zumbitone.
Faça a sua fita K7 virtual  Antes dos modernosos tocadores de MP3, havia a fita K7. Muita gente passava horas e horas fazendo a seleção perfeita de músicas, tanto para ouvi-las na seqüência quanto para dá-las de presente a uma pessoa querida. O processo era demorado, não bastava escolher as músicas e puxá-las para um programa, era preciso ouvir uma a uma, enquanto elas eram gravadas. No meio tempo, dava para se distrair colocando os nomes das faixas e das bandas no papelzinho, enfeitando com desenhos, rabiscos e o que mais desse na telha. Mas você não precisa voltar no tempo para fazer tudo isso de novo (ou pela primeira vez). O site Mixtwit resgatou a prática, de forma bem mais rápida. Para fazer a fita virtual, você se cadastra, escolhe uma música na internet (nem precisa baixá-la) e começa a fazer uma seleção entre os diversos modelos vintage de K7. Depois, você customiza o estilo da sua fita: escolhe uma imagem para enfeitá-la, brinca com diferentes cores e elabora um textinho. Em poucos segundos, sua obra de arte fica pronta! Basta copiar o link correspondente e espalhá-la por aí, há diversos atalhos para publicação em sites como MySpace, Orkut e Blogger. A fita acima eu fiz em homenagem à Galera da Zona, com trilha sonora dos Beatles.
A sexóloga estressada O marido dormiu de calça jeans e ela chega pra trampar muito puta. Daí, começa a responder assim às perguntas dos pacientes: - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante. - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você. - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história? - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares? R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..." - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia? - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir. - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera. - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível? R: Está em São Paulo? Vai na rua Aurora e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do MST. - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! - Posso tomar anticoncepcional com diarréia? R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
O desafio de Jessica Alba Uma das garotas mais lindas do mundo faz um desafio para você: "Quanto tempo você consegue olhar pra mim, sem piscar?" E ae, vai encarar?
Inri Cristo Pop Gospel As discípulas, Asusana e Alibera, cantam em homenagem Inri Cristo a versão "evangélica" da música Umbrella. Tem coisa que você só vê na Zona. Mesmo.
Nós estamos aqui. O Pálido Ponto Azul Assistir a este belo vídeo, dirigido por David Fu, com narração e texto de Carl Sagan e uma magnífica trilha sonora ("Stop Coming to My House", do Mogwai), é dessas coisas que fazem a gente parar pra pensar na condição humana e no que estamos fazendo com este surrado planeta. Um vídeo que independentemente da sua crença, o fará questionará sobre nosso futuro, passado e presente, neste grão de areia da galáxia chamado Terra. Em "We Are Here: The Pale Blue Dot" (Nós estamos aqui: o pálido ponto azul), o astrônomo Carl Edward Sagan narra alguns dos pensamentos que lhe vieram à mente quando viu a famosa foto que a sonda espacial Voyager 1 tirou do planeta Terra, a uma distância de mais de 6 bilhões de quilômetros. Um minúsculo ponto granulado, perdido em meio à poeira das estrelas. E, como na canção de John Lennon, sem paraíso, sem países, sem religiões, sem posses. Será que vale a pena lutar, guerrear e matar por isso? O vídeo, além de fazer a gente pensar um bocado, resgata a seguinda frase de Albert Einstein: "Somente duas coisas são infinitas: o Universo e a estupidez humana. Mas não tenho tanta certeza sobre o Universo". Como bem disse Carl Sagan, o cosmos é tudo que é, que foi, que será. Sagan, um cético que acreditava piamente na ciência, morreu aos 62 anos de idade, no dia 20 de dezembro de 1996. Embora não fosse do seu feitio crer em existência após a morte, depois de saber que seu professor havia sido homenageado por astrônomos que batizaram um asteróide com o nome de 2709 Sagan, um de seus alunos afirmou: "O céu era seu lar. Ele finalmente está em casa".
Chaves Versão Nirvana Existem vários vídeos com montagens do Chaves sobre algum vídeo clipe, mas este é um dos melhores. HuaHuaHua!
Mulher Yogurt Você está com problemas amorosos? Use a técnica do caju da Mulher Yogurt (não me perguntem onde eu arrumo essas coisas!)
O frio é relativo Com o aquecimento global, o mundo vai passar por algumas transformações nunca antes imaginadas. O calor vai ser cada vez mais calor e o frio, cada vez muito mais frio. A Zona fez uma previsão dos tempos de frio para algumas regiões do país: 30ºC ou mais - Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé. - Cariocas vão a praia e jogam futebol. - Mineiros comem um feijão tropeiro. - Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região. - Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade. 25ºC - Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas. - Cariocas vão à praia mas não entram na água. - Mineiros comem um "queijin" na sombra. - Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água. - Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico. 20ºC - Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos. - Cariocas vestem um moletom. - Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa. - Curitibanos tomam sol no parque. 15ºC - Baianos tremem incontrolavelmente de frio. - Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo. - Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral. - Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixado. 10ºC - Decretado estado de calamidade na Bahia. - Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas. - Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão. - Paulistas agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo da volta do litoral. - Curitibanos botam uma camisa de manga comprida. 5ºC - Bahia entra no armagedon. - César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno. - Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João. - Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família. - Curitibanos fecham as janelas de casa. 0ºC - Não existe mais vida na Bahia. - No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio". - Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha. - Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos. - Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.
O Gatinho Fujão E ae, em quantas tentativas você consegue cercar o gatinho? Eu demorei 5... HuaHuaHUa! Pensei que era fácil =)
Estátua Estavam dois pré-adolescentes assistindo TV quando resolvem ver um filme pornô. Nisso um deles vira pro outro e fala: - Não, não! Desliga isso!! Tenho que ir embora agora!! - Mas por quê? - Pergunta o outro. - Minha mãe falou que se eu visse filme bobo eu viraria uma estátua de pedra. - Ué, mas e aí? Você por algum acaso virou? - Não, mas já tá começaaando!!!
O Destino de Miguel HuaHuaHuaHuaHua! Hilário! Quem tem cu, tem medo! Famosos fazem "dublagem pornô" de filmes de época Todos os palavrões e mais alguns estão nas vozes de um célebre elenco, que reúne nomes como Wagner Moura, Lázaro Ramos, Bruno Garcia, Lúcio Mauro Filho, Jair de Oliveira, Iggor Cavalera, Caetano Veloso e Sidney Magal. Essa turma e outros famosos toparam uma brincadeira maluca: dublar uma versão cômica-pornô do filme de época oscarizado "Shakespeare Apaixonado" (1998) --na internet, redublagens são comuns, mas não com celebridades. O longa tem como ator principal Joseph Fiennes, que na versão vira Miguel, um cara que quer "traçar" --para usar uma palavra mais publicável do que a original-- todo mundo, mulheres e principalmente homens. Sua voz é a de Zéu Britto, ator e músico baiano, da turma de Moura e Lázaro. A "obra" "O Destino de Miguel", versão de "Shakespeare Apaixonado" caiu na internet e já teve mais de um milhão de acessos. A brincadeira foi idéia de André de Moraes, 31, ator e músico, que participou da elaboração de trilhas sonoras de filmes como "Lisbela e o Prisioneiro" e "Meu Tio Matou um Cara". Ele trabalhava na trilha e na criação de "Sexo Frágil" (2003), de João Falcão, um dos primeiros trabalhos televisivos da turma de Moura, Lázaro e Bruno Garcia. Lúcio Mauro Filho e Zéu Britto também eram da série, em que todos interpretavam homens e mulheres. "Mostrei a idéia e os caras piraram. Todo mundo queria fazer. Era uma coisa de amigos, que a gente via quando ia na casa um do outro. Mas aí colocaram na internet e foi uma loucura."
Limbo O que acontece quando morre um ateu? Premiado em 3º Lugar Animação Brasileira no Animamundi São Paulo 2007 Quem não entender a história, procure saber quem foi Nietzsche
Perguntaram ao Dalai Lama “O que mais te surpreende na Humanidade?” E ele respondeu:
Precisa dizer mais?
Dicionário de Mineirês Depois do Dicionário de Goianês, a Zona publica mais um dicionário pra galera: A: Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI.- o mesmo que “antes de ontem” . “Antisdonte eu vi a Lindauva”. B: Belzont: Capital das MinGerais. C: Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ - mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa… ‘Por causa de quê?’, D: Dendapia: dentro da pia. Ex: “ Muié, o galo tá dendapia”. Deu: o messs qui “di mim”. Ex : ” - Larga deu, sô !” Dó: o messs qui “pena”, “compaixão” : “Ai qui dó, gentch…!!!” E: Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia. Émezzz: Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa. I: In: v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin etc…. Intorná: g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar. J: Jizdifora: p.d.s. 1. - Cidade minera pertín do RidiJanero, lá prás banda da Vinida Brasil nº 500.000. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo. K: Kidicarne: medida empregada na comercialização de carne. Kinem: Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe. L: Lidileite: Litro de leite. M: Magrilin: Indivíduo muito magro. Minerin: MINEIRIN (forma clássica) - Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais. N: Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequeno. Némêss: Minerin quereno qui ocê concordi c’ás idéia dêle… NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno. Nóoo: num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui “nossa!!” …Vem di: Nóoossinhora !… O: Óiaí: Olha aí, ó, toma… Óiaqui: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa. P: Pópôpó: A mineirinha ajudando ao marido fazer café. Prestenção: é quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino. Q: Quainahora: Expressão que indica que o mineirm está ficando atrasado: Si nois num apertá a marcha nóis vai chegá dispois do casório.(quase na hora) Quiném: Advérbio de comparação. Ex: “É bunita qui dói. Quiném a mãe !” S: Sapassado: Sábado Passado. Secetembro: Dia em que se comemora a independência do Brasil. Sô: fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém ? : Cuidadaí, sô !!… T: Tirisdaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Ex Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho. Triango minero: Triângulo Mineiro. U: Uai: Corresponde a “UÉ”, dos paulistas. Melhor Definição: “Uai é uai,…uai !” V: Vidiperfum: É donde se guarda aquelas água de chero. (vidro de perfume).
A coqueluche do Anima Mundi O filme "KJFG No 5" (Prêmio de Melhor Trilha Sonora do Júri Profissional de Anima Mundi), mexeu tanto com a galera - depois das sessões saía todo mundo uivando da sala - que a direção do Anima Mundi resolveu dar um kit de prêmios do festival para o trio de pessoas que fizesse a melhor performance reproduzindo a trilha sonora do filminho. A animação é realmente uma comédia, olha aqui a original: KJFG No. 5 Alexei Alexeev - Hungria / Hungary [2008] Três músicos profissionais – o urso, o coelho e o lobo – estão praticando sua arte na floresta quando um caçador aparece... E abaixo as duas vencedoras de melhor performance de KJFG nº5. Cover nº1 Os autores são Lucas Fiacadori Costa, Wilson Cavalheiro Filho e Fernando Finamore. Olha o mico! Cover nº2 Taylor de Oliveira e Nathália Curi adaptaram um pouco a proposta do concurso KJFG No 5 e resolveram fazer uma animação em vez de pagar o mico. Ficou bem legal:
Essa aqui é a Mariana A única coisa que a gente pediu pra ela foi para trocar um cartucho da impressora... 
Noah Todos os dias, por mais de seis anos, Noah tira fotos de si mesmo. Tem coisa que você só vê na Zona
A Ostra e a Pérola [Di Fernandes] "Uma ostra que não foi ferida não produz pérolas." Pérolas são produtos da dor; resultados da entrada de uma substância estranha ou indesejável no interior da ostra, como um parasita ou grão de areia. Na parte interna da concha é encontrada uma substância lustrosa chamada nácar. Quando um grão de areia a penetra, ás células do nácar começam a trabalhar e cobrem o grão de areia com camadas e mais camadas, para proteger o corpo indefeso da ostra. Como resultado, uma linda pérola vai se formando. Uma ostra que não foi ferida, de modo algum produz pérolas, pois a pérola é uma ferida cicatrizada. O mesmo pode acontecer conosco. Se você já sentiu ferido pelas palavras rudes de alguém? Já foi acusado de ter dito coisas que não disse? Suas idéias já foram rejeitadas ou mal interpretadas? Você já sofreu o duro golpe do preconceito? Já recebeu o troco da indiferença? Então, produza uma pérola ! Cubra suas mágoas com várias camadas de amor. Infelizmente, são poucas as pessoas que se interessam por esse tipo de movimento. A maioria aprende apenas a cultivar ressentimentos, mágoas, deixando as feridas abertas e alimentando-as com vários tipos de sentimentos pequenos e, portanto, não permitindo que cicatrizem. Assim, na prática, o que vemos são muitas "Ostras Vazias", não porque não tenham sido feridas, mas porque não souberam perdoar, compreender e transformar a dor em amor. Um sorriso, um olhar, um gesto, na maioria das vezes, vale mais do que mil palavras.
Coloque efeitos nas suas fotos 
Dumpr é um site onde você pode transformar sua foto de várias formas diferentes e colocar efeitos variados. É um serviço perfeito para quem não sabe usar ou não tem o Photoshop instalado. É tudo muito fácil no Dumpr, basta você escolher sua foto mais legal para transformá-la em desenho, dar um efeito de envelhecimento ou colocá-la em exposição em uma galeria de museu. Também é muito divertido, já que você, ainda poderá transformar seus amigos em ET's ou fazer quebra-cabeças com as fotos da sua turma. O site tem muitos efeitos para escolher e é bem fácil salvar as imagens ou mandá-las direto para seu blog ou para seu album no Flickr, Picasa, MySpace e outros. Pra acessar, clique aqui Ah, a nossa modelo aqui foi a gata Lya Appel da Galera da Zona no Orkut
A Fábula da Verdade [Di Fernandes por e-mail] Um dia, a Verdade andava visitando os homens sem roupas e sem adornos, tão nua como o seu nome. E todos que a viam viravam-lhe as costas de vergonha ou de medo, e ninguém lhe dava as boas vindas. Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, rejeitada e desprezada. Uma tarde, muito desconsolada e triste, a verdade encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido, que lhe perguntou: - Verdade, por que estás tão abatida? - Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto! - Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam. Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece. Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente, por toda a parte onde passava era bem-vinda, porque os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada. (Conto Judaico)
Doidera! Quer viajar mesmo? Então veja só que loucura psicodélica: Atenção: 1. Se você sofre de epilepsia ou algum outro problema que venha causar convulsões, NÃO siga adiante. 2. Clique aqui para entrar no site 3. Clique sobre a palavra “Neave Strobe“. 4. Olhe fixamente para o centro da animação por cerca de 20 segundos. 5. Olhe ao seu redor e verifique o efeito. 6. HuaHuaHua! Atenção, não tente se levantar! Tem coisa que você só vê na Zona
O curioso
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu... Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno. E puxou o gatilho, caindo morto no chão. Manuel, um português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada...
Faça você mesmo: Wall-e de papel A Zona colocou um robozinho Wall-e de papel pra galera montar em casa (o ideal é colar numa cartolina), e alguns leitores estão mandando as suas criações. Olha ae: Esse é do Daniel Soberanis: 
E esse é da gatíssima Bi Matiello: 
O arquivo para download está aqui. Quem conseguir, manda a foto pra gente publicar. =)
Ator faz exame de próstata ao vivo na TV americana Ousada, inusitada e, acima de tudo, polêmica. Assim pode ser descrita a participação de Brad Garrett no "Stand Up To Cancer", programa exibido ao vivo na TV americana na última sexta-feira (5). A razão para a controvérsia: o ator fez um exame de próstata em rede nacional com o objetivo de conscientizar o público masculino da atração sobre a importância deste procedimento. A aparição de Brad Garrett durou menos de 1 minuto e meio. Três vezes vencedor do Emmy, o ator de "'Til Death" e ex-"Everybody Loves Raymond" subiu ao palco, em que um médico já o aguardava, explicando que ele realizaria um exame retal digital. "Qual a parte digital nessa história?", perguntou o astro. "Meu dedo", respondeu o doutor, dando à cena um tom humorístico. Em seguida, o médico pede a Garrett para abaixar as calças e faz o exame em segundos, dizendo que está tudo bem com o ator. "Tudo perfeito", diz o médico. Garrett ironizou: "É... o fim de uma carreira perfeita", convidando em seguida os espectadores a ligarem para os telefones do programa e fazerem doações à Stand Up To Cancer, iniciativa que apóia entidades de tratamento e pesquisa contra o câncer. Veja o vídeo. Ou não.
Me respondam... O que é o amor afinal? O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa. Mas o que é o amor, afinal? Se você descobrir, me conta!
Qual a idade do seu cérebro? Este teste japonês vai mostrar se seu cérebro é mais jovem ou mais velho do que o resto do seu corpo. Como jogar: 1. Entre no site: http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html 2. Quando abrir a página, tecle 'start' 3. Aguarde pelo 3, 2, 1. 4. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número, começando pelo ZERO, se ele estiver presente. 5. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro.
Desafio Sony A Sony acaba de lançar uma super promoção: Oferta: uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos, com direito a acompanhante e mais vinte mil dólares para gastar a vontade. Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é muito fácil; basta olhar a foto abaixo e responder: - quem está com sono - quem esta quase dormindo - quem acordou agora e - quais são os dois gêmeos 
Winzip Mineiro
(Programa compactador de Arquivos) - CE KÉ KAFÉ? - KÉ. - PÓ PÔ PÓ? - PÓ PÔ! - PÓ PÔ PÃO? - PÓ PÔ POKIN SÓ. - KFOM KOTÔ. - ÓPCV! - NÓ! Total: 73 caracteres ARQUIVO DESCOMPACTADO: - VOCÊ QUER CAFÉ? - QUERO. - PODE PÔR O PÓ? - PODE POR. - PODE POR PÃO? - PODE POR UM POUQUINHO SÓ. - QUE FOME QUE EU ESTOU! - OLHA PARA VOCÊ VER! - NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO. Total: 168 caracteres Compressão de 44%! É bão memo uai.
Campeão Mundial de Surf vai mudar de sexo Inventor das baterias homem a homem, Peter Drouyn agora se chama Westerly, e tenta arrecadar fundos para se submeter a cirurgia 
Campeão australiano e inventor do formato de bateria homem a homem, Peter Drouyn revelou ao site inglês "Metro" que vai mudar de sexo. O surfista de 58 anos adotou um visual no estilo Marilyn Monroe e quer ser chamado de Westerly. Ele planeja se dedicar a projetos artísticos para arrecadar fundos para a cirurgia de mudança de sexo. - Não estou com medo. Não tenho nada a temer. Drouyn diz sempre ter se sentido “um homem no corpo de uma mulher”. Segundo ele, há oito anos os hormônios masculinos começaram a escoar de seu corpo e foram substituídos por femininos. - Não foi intencional. É totalmente natural, sem remédios ou terapias hormonais. Está acontecendo. É um estranho fenômeno. Isso tudo está acontecendo por um propósito – conta.
Coisas que só uma mulher consegue - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos! - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. - Rasgar a meia na entrada da festa. - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo. - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! SÓ AS MULHERES ENTENDEM: - Porque é bom ter cinco pares de sapatos pretos. - A diferença entre creme, marfim, e bege claro. - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível. E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: - As outras mulheres!
Corinthians x Palmeiras é eleito um dos 10 maiores clássicos do mundo A rede americana de TV CNN elegeu, através de seu site oficial, os dez maiores clássicos do mundo, colocando o jogo entre Corinthians x Palmeiras como o dono da nona maior rivalidade do planeta. O clássico escocês entre Celtic e Glasgow Ranges foi escolhido como o jogo de maior rivalidade mundial, seguido pelo italiano Roma x Lazio. O duelo entre Boca Juniors e River Plate, da Argentina, ficou na terceira colocação. A CNN faz uma breve descrição de cada jogo contando um pouco da história que envolve as dez partidas citadas. Em seu relato sobre o clássico paulista, a rede americana diz que o dérbi "tem quase cem anos". "O Corinthians era o único clube da cidade, mas um grupo de membros italianos se afastou para formar o Palmeiras. Eles passaram a ser chamados de "traidores" pelos torcedores do Corinthians." Veja os dez maiores clássicos do mundo eleitos pela CNN 1 - Celtic x Rangers (Escócia) 2 - Lazio x Roma (Itália) 3 - Boca Juniors e River Plate (Argentina) 4 - Al Ahly x Zamalek (Egito) 5 - Galatasaray x Fenerbahçe (Turquia) 6 - Olympiakos x Panathinaikos (Grécia) 7 - Red Star Belgrado x Partizan Belgrado (Sérvia) 8 - Wydad x Raja Casablanca (Marrocos) 9 - Corinthians x Palmeiras (Brasil) 10 - Peñarol x Nacional (Uruguai) Para se ter uma idéia de algumas rivalidades pelo planeta, na Turquia existe o único McDonald´s do mundo que não é vermelho, e sim preto e branco. Por considerarem uma ofensa ter uma lanchonete vermelha e branca (as cores do rival Galatasaray) em frente ao seu estádio, torcedores do Fenerbahçe iniciaram quase uma guerra civil na cidade, o que fez a rede americana mudar as cores de sua lanchonete para promover a paz.
Os 10 mandamentos na Bahia
Quem mandou essa foi a bela Lu Cristal Autor, algum baiano... obviamente.
O hipnotizador de feras Falae, o que leva uma pessoa a colocar a mão dentro da boca de um crocodilo?
O Enigma da esfinge "Decifra-me ou Devoro-te", um interessante exercício de raciocínio e uma ferramenta de procrastinação inigualável. 
Se você for 100% honesto, deverá gastar um pouco menos de duas horas para resolver as 20 questões da esfinge sem que ela coma seu cérebro e ganhar uma recompensa fantástica... Dicas: olhe no código fonte, use o mouse para selecionar o nada em telas pretas e apele para o Google sem pudor (só não vale usar tutoriais relacionados diretamente com o desafio). Boa sorte e conte para nós quantos minutos ou horas você gastou para resolver. E ae, vai encarar?
E as festinhas na casa do Paulinho não param de bombar. Nessa aqui, tá ele e o rei Roberto, no flagra de algum paparazzi. O Paulinho só pediu para não fazerem nenhum trocadilho com conotações sexuais por causa desse instrumento na foto... kkk
Adriana Lima e o sutiã mais caro no mundo A modelo brasileira Adriana Lima foi fotografada usando o sutiã mais caro do mundo, coberta por peças preciosas, 3,575 diamantes negros, 34 rubis e mais várias outras pedras preciosas. Segundo informações, o valor da lingerie de luxo gira em torno US$5 milhões - mais de R$ 10 milhões. 
Agora fala sério. Com a Adriana Lima na sua frente, você por acaso vai reparar em sutiã?
O bumbum mais bonito do mundo é brasileiro 
Melanie Fronckowiak, a brasileira que venceu o concurso para encontrar "o bumbum mais bonito do mundo".
E Carina arrebentou corações... Olha só o que o Damn escreveu: "Eu costumo fazer poemas. E a Cah me inspirou a fazer este: Espero que gostem. Damn | 11.10.08
Trilhas de Cinema à capella Corey Vidal, um dançarino canadense de 21 anos, está bombando com sua interpretação de trilhas sonoras de sucesso no cinema. Ele canta temas de Guerra nas Estrelas, Indiana Jones, ET e Harry Potter a capella. O vídeo, homenagem ao compositor John Williams, mostra a tela dividida em quatro partes. Numa delas, Vidal faz a voz principal e, nas outras, interpreta as outras vozes. O vídeo foi visto 150 mil vezes.
Lembra.... Lembra quantas vezes você voltou naquele lugar aonde você começou uma das melhores fases da sua vida? Você consegue contar nos dedos, de uma só mão, quantas vezes você brigou com amigos seus, só porque eles tentaram lhe fazer mudar de idéia e depois você descobriu que eles estavam certos? Alguma vez você foi ajudado a se levantar pela pessoa que você achava que iria ficar mais feliz com sua derrota? Quantas vezes você foi apresentado a alguém e não ficou cheio de esperanças? Quantas vezes você olhou para uma pessoa nas ruas e pensou: "Eu te conheço de algum lugar......" ? Alguma vez você notou que alguém precisava de ajuda e simplesmente não fez nada e algum tempo depois quando você precisou aquela mesma pessoa te ajudou? Quantas vezes você já abraçou seus amigos? Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali? Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado? (...se pudesse voltar atrás..) Quem sabe dizer quantas vezes você já se tornou frio, ou brigou com pessoas que não tinham nada a ver com seus problemas? Você já sentiu vontade de chorar só de pensar em coisas que eram boas, mas que na época você não dava valor? Quando você era criança provavelmente não gostava de alguma coisa que hoje em dia adora? Se você soubesse que iria morrer daqui a 24 horas, o que você faria? Pra quem você declararia amor? Quem você abraçaria? Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso? Mas teve também aquele dia em tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo, né? Alguém olhou nos seus olhos e você trancou a respiração mesmo sem sentir? Algum dia você ajudou a consolar alguém que nem conhecia bem, e hoje lembra que depois daquilo ficaram amigos? Você já ajudou alguém e depois essa mesma pessoa te deu as costas? Tem pessoas pra quem você inventou apelidos carinhosos e que só você as chama por eles? Teve um dia há algum tempo que você acabou ficando com alguém apenas para não ficar sozinho? Você já perdeu alguém que gostava muito? Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou? Para essas perguntas existem muitas respostas... Mas o importante sobre elas não é a resposta em si... Mas sim o sentimento... A cada pergunta você lembrou de algo ou de alguém, não foi? Ou mesmo de uma única pessoa... Espero que essa lista o tenha ajudado a entender que todos nós.. Erramos... Julgamos mal... Amamos... E que todos um dia não tiveram coragem... e hoje se arrependem... Que todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra... Então qual a moral disso tudo? Vá à luta! Antes que seja tarde. Não continue pensando em suas fraquezas e erros, daqui por diante faça um acordo consigo mesmo! E lute! Não abaixe a cabeça! Vá em frente!!! Faça tudo que puder para ser feliz hoje! Não deite com mágoas no coração. Não durma sem ao menos fazer uma pessoa feliz! E comece com você mesmo.
Teste de amor Tire finalmente sua dúvida Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste: 1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-mala do carro. 2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo). 3 - Abra o porta-mala do carro. 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Enfim, Mônica e Cebolinha se beijam 
Depois de décadas trocando tapas e coelhadas nas páginas da revista "Turma da Mônica", os personagens de quadrinhos Mônica e Cebolinha finalmente partem para o beijo. O episódio se dá no quarto número da HQ “Turma da Mônica jovem” (já nas bancas), que retrata os personagens na adolescência, com seus 15 ou 16 anos, em estilo mangá. Segundo o autor, Mauricio de Sousa, esse é o primeiro beijo romântico da dupla. "Já houve bitoquinha de criança, no rosto, mas beijo de paquera e de começo de namoro é o primeiro", disse Mauricio. O beijo faz parte da nova fase da turma, na qual o personagem Cascão toma banho (mas não sempre), Mônica fez um regime e emagreceu e Cebolinha, agora chamado de Cebola, recorreu a fonaudiologia e só troca a pronuncia dos “r”s pelos “l”s quando está nervoso. Apesar das modificações de "Turma da Mônica jovem", as outras revistas continuam circulando, mostrando a turma ainda na infância. Mesmo avesso a romper definitivamente com certos tabus -- "o Cascão pode até tomar banho, mas isso deve ficar subentendido, não deve aparecer!" --, Mauricio explicou que o beijo de Mônica e Cebolinha veio naturalmente. "Hoje, os jovens de 15, 16 anos paqueram, dão seus beijinhos e sentem atração. E, nesta nova fase da revista, a Mônica e o Cebola vivem na base de um flertezinho, uma paquera. Por isso, achei que estava na hora de a Mônica ter um momento de mulherzinha, mais crescida e ir para cima do Cebola com um beijinho”, disse o criador dos personagens.
Arerêêê! O Vaxcu vai jogar na Série Bêêê! E ninguém pára, esse chororô... Chora o presidente, chora o time inteiro, chora o torcedor O mundo dá voltas.
O homem, a mulher e a amizade Certa noite uma mulher não voltou para casa... No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada. Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA... Certa noite um homem não voltou para casa... No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá! Moral da História: Ô RAÇA F.D.P....
Coloque a Gata do Logo no seu desktop Para deixar o seu computador mais bonito, aí está o wallpaper da gata Stephanie, a bela musa roqueira. Clique na imagem, quando abrir a outra janela, clique com o botão direito e escolha: "Definir como plano de fundo". Ok? 
E se você perdeu as outras... É só escolher a sua gata preferida abaixo e deixar como papel de parede.  
 
 
 
 
 
 
 
 
E lembrando que a gata campeã de downloads já foi baixada 2.225 vezes! Qual será, hein? =) Quinta-feira, Dezembro 25, 2008
Ho!Ho!Ho! 
Mesmo sendo a alegria das crianças no Natal, às vezes aparece aquela situação em que você tem vontade de jogar aquele Papai Noel para bem longe. Se no mundo real ninguém vai sair por aí agredindo qualquer um fantasiado de bom velhinho, já no computador é possível ao menos mandar alguns pelos ares. A idéia do hilário joguinho Slingshot Santa (que em português poderia ser "Papai Bala Noel de Canhão", numa tradução que respeita o espírito do jogo) é praticamente um evento esportivo das Olimpíadas de Inverno: arremesso de velhinhos gordos de barba branca vestidos de vermelho. O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são simples. Um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Para arremessar o bom velhinho e tentar ultrapassar meu super recorde de 307 mts, clique aqui
Mulher diz que fotografou anjo em hospital Colleen Banton capturou a imagem com uma câmera digital. Sua filha estava internada em estado grave, mas se recuperou. 
Uma mãe, cuja filha estava internada em estado grave, acredita que uma foto tirada em uma ala do hospital mostra um anjo. Para Colleen Banton, de Charlotte (EUA), a recuperação de sua filha se deve a um milagre, segundo o jornal inglês "Daily Mail". Chelsea, que completou 15 anos nesta quinta-feira (25), foi internada com pneumonia, mas ela teve uma série de infecções que comprometeu o pulmão esquerdo e estava respirando com a ajuda de aparelhos. Colleen Banton capturou a imagem com uma câmera digital. "No monitor, não havia essa luz brilhante" disse ela. "Eu olhei para a luz e disse: 'Oh, meu Deus! Parece um anjo!'". Duas semanas depois de ser internada, a adolescente teve alta do hospital e pôde ir para casa. "Eu sei a cada dia que ela estar viva é um milagre", afirmou Colleen, de acordo com a reportagem do jornal inglês.
Alemães - Uma gente muito estranha Recebi esse e-mail de um amigo que recebeu de um conhecido, que recebeu de um primo, que recebeu do amante da empregada, que recebeu de sei lá quem.... e resolvi compartilhar com vocês. É um relato de um brasileiro que foi passear na alemanha. E depois de ler você há de concordar com ele: eita povo esquisito!!! Após 40 dias cruzando este país de norte a sul e de leste a oeste, temos uma constatação a fazer: os alemães são hoje, um povo muito estranho. Listei a seguir atitudes escandalosas e irresponsáveis que eles adotam. Não queremos gente assim no Rio de Janeiro e São Paulo, para atrapalhar o nosso cotidiano animado de paz e harmonia: • Os metrôs daqui da Alemanha não têm catraca, o povo compra o bilhete, mas não tem ninguém a quem mostrar esse bilhete • As bicicletas ficam soltas nas ruas, com cadeado, mas sem estarem amarradas a nada. E eles ainda desperdiçam um monte de espaço com ciclovias e nem deixam os pedestres andarem nelas, como acontece nas nossas • Incrível: os estranhos alemães param nos sinais vermelhos a qualquer hora, mesmo de madrugada, quando não há qualquer chance de um carro passar no sentido contrário • Os pedestres, não atravessam de jeito nenhum, uma rua, enquanto o sinal para eles não ficar verde, mesmo que não venha nenhum único carro; eles ficam ali perdendo tempo, esperando abrir o sinal • Não há limite de velocidade nas estradas (apenas uma recomendação para não ultrapassar 130 km/h, nunca seguida); Ah, e fazem um desperdício de cimento, porque a pista, tem 70 cm de espessura, de puro concreto • Nesse país esquisito, um jovem, para adquirir a carteira de motorista, leva quatro anos de escola. As aulas são feitas em conjunto com o colégio • Nas estradas, todos os carros andam nas pistas da direita e as pistas da esquerda ficam vazias para os carros mais velozes, um contra-senso de desperdício • A gente saia à meia noite para passear na praça e não via nenhum assaltante para quebrar a nossa monotonia • O governo que essa gente estranha elege, não cobra pedágio nessas estradas esquisitas. E eles estão sempre fazendo obras, modernizando mais ainda as rodovias, não se sabe para quê, nem com que dinheiro • A periferia das grandes cidades, desperdiça todas as áreas com campos verdes e florestas, ao invés de deixar pessoas usarem de forma mais racional os espaços, com favelas, lixões, por exemplo • Os caras fabricam uns carrões, tipo BMW, Mercedes, Audi e VW, e nem blindam. E ainda deixam nas ruas à noite. Tem um monte de maluco que, além disso, ainda tem coragem de andar de carro conversível. Certamente eles têm o hábito de andar com revólver no porta-luvas para se defender • Essa é incrível: os caixas automáticos dos bancos ficam nas ruas, em plena calçada! E não tem ninguém tomando conta. E ainda funcionam a noite inteira. Não falo alemão, mas aposto que os jornais estão cheios de notícias sobre assaltos nesses caixas automáticos • As calçadas têm espaços livres que são desperdiçados com pessoas ao invés de deixar o elemento mais importante de uma cidade - os carros - tomarem conta. E aí, para resolver esse contra-senso, os alemães constroem um monte de garagens subterrâneas • E ainda essa gente esquisita pode entrar em lojas e restaurantes com seus cães de estimação, ao invés de deixá-los amarrados aos postes • Em engarrafamentos, eles desperdiçam aquela pistona do acostamento e não ultrapassam ninguém por ali. Se fossem mais espertos, teriam um trânsito mais legal, como o nosso, que ultrapassa por qualquer lado, até pelo acostamento. • Os Jornais do dia ficam empilhados e tem uma caixinha do lado onde você coloca uma moeda e leva um jornal, e não tem ninguém ali para cobrar; mas o gozado é que são tão esquisitos, porque ninguém leva um jornal sem pagar Ainda bem que o passeio acabou e estamos voltando para a nossa civilização Depois dessa só me resta desejar um bom dia pra você. Amilton Ribeiro Direto da Alemanha (01/12/08)
Especial Kate Perry Para ver: E para baixar. Só versões remix! • Kate Perry - Hot N Cold (Bimbo Jones Remix vs DJ Bruno Sanchez Radio Edit) http://www.4shared.com/file/73272881/8efbcf47 • Kate Perry - I Kissed a Girl - (DJ Gasparzinho Reconstrution) http://www.4shared.com/file/73273002/69842228 • Kate Perry - Hot N Cold (D'azoo At Night Remix) http://www.4shared.com/file/73273340/e1a03859l • Kate Perry and Benassi - I Kissed a Girl (DJ Booka House Mix) http://www.zshare.net/audio/5192708287f70312/ Alternativo: http://www.4shared.com/file/73273406/69e04eed • Kate Perry - I Kissed A Girl (DJ DouGxp e DJ Colombia Remix) http://www.zshare.net/audio/5192721718b826ed/ Alternativo: http://www.4shared.com/file/73273464/d1b48847
Após 20 anos, Simpsons chegam ao iTunes Foram anos de negociações frustradas, mas finalmente a série The Simpsons será vendida no iTunes. O desenho animado era um dos símbolos da resistência à loja da Apple. Inicialmente, só usuários americanos podem comprar os Simpsons pelo iTunes e, mesmo assim, em definição comum. A estréia da família de Homer e Margie no iTunes acontece poucos dias depois do seriado levar ao ar um episódio satirizando a Apple. O episódio trata da estréia de uma loja da fictícia Mapple na cidade de Springfield e serve de motivo para críticas ao CEO da empresa, Steve Jobs (tratado por Steve Mobs no desenho) e ao iPhone.
Ana Lys - A garota da platéia Você estará pronto para quando a sua grande chance aparecer? Ana Lys estava.
Cuidado com o golpe do Mercado Livre Um jovem acusado de lesar cerca de 500 usuários do Mercado Livre foi preso no Rio de Janeiro por golpes na internet. O acusado era usuário do Mercado Livre desde março de 2004 e reunia 300 avaliações positivas quando iniciou a oferta de câmeras fotográficas digitais no site dos leilões. Os preços exigidos pelo jovem eram 50% mais em conta que os praticados no varejo. Em um único mês, o suspeito efetuou 500 vendas de câmeras. Para ganhar tempo e convencer os compradores a depositar o pagamento, o jovem enviava caixas vazias pelos Correios. A tática visava enviar um número de rastreamento para o comprador acreditar que, de fato, seu pedido foi despachado. O golpista tomava ainda o cuidado de preencher o endereço com pequenos erros, a fim de dificultar a entrega dos Correios, o que lhe dava tempo para aplicar mais golpes. Quando os primeiros usuários perceberam que foram vítimas de uma fraude, recorreram à polícia. O suspeito cometeu um erro simples na operação, forneceu sua própria conta bancária para receber os depósitos. Segundo a Polícia Civil do Rio, os investigadores conseguiram o nome do acusado por meio de seus dados bancários e o prenderam quando ele ia ao banco sacar dinheiro. A prisão foi feita por investigadores do 54º DP do Rio, da região de Belford Roxo. No perfil do usuário do Mercado Livre, existem agora 325 qualificações negativas. Vários usuários dizem ter ido à polícia denunciar o golpe. No perfil, as vítimas pedem que a polícia investigue também os usuários que deram qualificação positiva ao golpista. A suspeita é que o jovem não tenha agido sozinho, mas contado com a ajuda de outros usuários para se tornar MercadoLíder e acumular qualificações positivas.
Windows XP sairá de linha a partir de 30 de maio de 2009 Embora tenha imposto a data limite de 31 de janeiro, a Microsoft anunciou que vai oferecer licenças do Windows XP a empresas de hardware até 30 de maio de 2009. O adiamento aconteceu devido à preferência dos consumidores pelo XP, e a fraca aceitação em relação ao Windows Vista - apesar da companhia alegar que as vendas andam boas. A idéia inicial da Microsoft era remover o Windows XP das prateleiras em 30 de janeiro de 2008 e abrir espaço para o Vista, no mercado desde o início de 2007, mas o projeto fracassou. Agora, os revendedores podem fazer suas encomendas até 31 de janeiro e receberão a entrega até 30 de maio de 2009, sem um prazo estimado por localidade. A companhia fundada por Bill Gates terá que suar a camisa para recuperar o domínio do mercado e superar a fraca aceitação do Vista por usuários caseiros. De acordo com uma pesquisa feita pela Net Applications, pela primeira vez em quase vinte anos, o Windows tem menos de 90% de usuários totais: os sistemas operacionais da Microsoft foram utilizados por 89,6% do mercado, no mês de novembro. O Windows 7, a próxima aposta da Microsoft, quer pegar os usuários do XP que não sentem necessidade de migrar para o Vista. Entre os recursos responsáveis por isso, estão um sistema de boot rápido e o Surface. A previsão é que o Windows 7 completo chegue às lojas entre o final de 2009 e o começo de 2010.
Manoel e o gato
O Manoel já estava cansado do gato de sua mulher. Pegou o bichano, colocou-o num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o pobre homem repetiu a operação: andou 40 quadras, largou o saco, voltou pra casa. O gato estava lá de novo. Enfurecido , repetiu a operação: andou 20 quadras á frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, dez para baixo, 32 para cima.Quando voltou o gato estava lá novamente. Então pegou novamente o gato, saiu do bairro, pegou a rodovia, depois uma estrada vicinal, entrou em uma estrada de terra, andou quilômetros virando sempre à esquerda e à direita. Chegou próximo a um rio e largou o saco com o gato. - Agora, quero só ver!!! Três dias depois, ele ligou pra casa, a mulher atendeu: - Manel, onde tu estás homem de Deus? - Maria, o gato taí? - Está. Por quê? - Põe este miserável no telefone, porque eu tô perdido!!! - Perdido? Mas Manel, quem tem boca vai à Roma! - Aié, e de onde tu achas que estou a falaire???
Madonna diz adeus ao YouTube Centenas de vídeos da estrela pop Madonna já foram retirados do ar após o fracasso das negociações entre YouTube e Warner. 
Clipes e vídeos de celebridades como Madonna e das bandas Metallica e Chili Pepers estão desaparecendo do YouTube. Estes artistas, que mantém contrato com a Warner, deixam o YouTube aos poucos, desde a sexta-feira 19, quando a Warner desistiu oficialmente das conversas com o Google. A Warner tinha um acordo com o site de compartilhamento de vídeos desde 2006, quando o YouTube ainda pertencia a seus fundadores. Após a compra do site pelo Google, a Warner passou a pressionar o gigante das buscas por uma remuneração maior para liberar seus artistas para aparecer no serviço. Como o Google não aumentou a renda da Warner, a gravadora optou por não renovar o acordo. Na prática, isto proíbe o YouTube de exibir vídeos dos artistas cujos direitos de imagem pertençam à Warner. O canal oficial de Madonna no site já aparece com bem menos conteúdo, ainda que alguns clipes e imagens do tour da cantora pelo mundo continuem disponíveis. Em alguns casos, os clipes foram substituídos só pela música. No lugar das imagens, apenas uma foto estática ilustra o frame de vídeo. A saída de Madonna e outras estrelas afeta somente os canais oficiais do YouTube. Entre os vídeos publicados por usuários, há enorme quantidade de material sobre estes artistas, inclusive muitas imagens dos shows da cantora no Brasil.
Romeu e Julieta (Martha Medeiros) Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estria e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha. Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha. Por essas e por outras eles morreram se amando.
Empresas de Telefonia serão obrigadas a identificar chamadas Um projeto de lei em discussão no Congresso prevê que as companhias telefônicas deverão identificar chamadas a cobrar. O texto básico da lei já foi aprovado pela Comissão de Ciência e Tecnologia da Câmara dos Deputados. A idéia é que a operadora sempre identifique quem está telefonando a cobrar para o usuário que atender o telefone. Quando não for possível fazer a identificação no visor do aparelho, a tele poderá oferecer as informações por áudio. O texto deverá ir à votação no plenário da Câmara no início de 2009, quando os deputados retornarem do recesso parlamentar. Terça-feira, Dezembro 23, 2008
Megan Fox é eleita a mais sexy de 2008 Uma enquete on-line realizada pelo site de entretenimento Fandango escolheu os atores Hugh Jackman e Johnny Depp e a atriz Megan Fox como os mais sexies de 2008. 
A protagonista de "Transformers" foi considerada, tanto por homens quanto por mulheres, a atriz mais sensual do ano. Jackman foi o ator mais atraente para o público masculino, enquanto o feminino preferiu Depp. Os homens colocaram Jessica Alba como a segunda atriz mais sexy, e Scarlett Johansson como a terceira. Para as mulheres, Jennifer Aniston é a segunda mais sensual, e Halle Berry, a terceira. Com relação ao pódio dos atores, Johnny Depp e Brad Pitt foram votados pelos homens, e as mulheres escolheram o jovem galã de "Crepúsculo" Robert Pattison e Denzel Washington. E qual seria a Gata do Logo mais sexy de 2008? =)
O Brasil explicado em galinhas
Luis Fernando Veríssimo Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia. D - Delegado L - Ladrão D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! L - Não era para mim não. Era para vender. D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha! L - Mas eu vendia mais caro. D - Mais caro? L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. L - Os ovos das minhas eu pintava. D - Que grande pilantra.. Mas já havia um certo respeito no tom do delegado. D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega... L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio. D - E o que você faz com o lucro do seu negócio? L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou: D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário? L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior. D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? L - Às vezes. Sabe como é. D - Não sei não, excelência. Me explique. L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova. D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não. L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro! D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Melhor atleta do salto com vara da Alemanha faz cirurgia e muda de sexo Yvonne Buschbaum passa a se chamar Balian e comemora sua 'liberdade' Yvonne Buschbaum, melhor esportista do salto com vara da história da Alemanha, agora se chama Balian. Com resultados que a levaram ao quarto lugar do ranking mundial em 2003, a ex-atleta largou o esporte e fez um longo tratamento para mudar de sexo. Balian anunciou no final de 2007 que se sentia “um homem no corpo de uma mulher” e, por isso, largaria o atletismo para tomar hormônios e fazer uma cirurgia para ganhar órgãos sexuais masculinos. A operação foi realizada este mês em Postdam, na Alemanha, e a ex-saltadora, que ainda está no hospital, se mostrou realizada em seu site na internet. - Hoje acordeu em completa liberdade; o céu está aberto – comemora Balian, que decidiu não conceder entrevistas. Após a mudança, ex-atleta, que também pensou em se chamar Ivan em sua nova vida, não pode mais participar de competições oficiais, pois seria flagrada no exame antidoping por uso de testosterona.
Vem aí o "Chip do sexo" Cientistas estão desenvolvendo um "chip do sexo" que poderia ser implantado no cérebro para estimular o prazer. A tecnologia já é usada nos Estados Unidos como tratamento para o mal de Parkinson. Pesquisadores da Universidade de Oxford descobriram recentemente que uma parte do cérebro conhecida como córtex órbito-frontal, associada com o sentimento de prazer causado por sexo e comida, pode ser um "novo alvo de estímulo", segundo artigo publicado na revista Nature Reviews Neuroscience. O chip envia pequenos choques de eletrodos implantados no cérebro, e é conectado a um marca-passo no coração. A cirurgia para implantar o sistema é considerada extremamamente intrusiva pelos médicos. Segundo o Telegraph, os cientistas dizem que o aperfeiçoamento da tecnologia permitirá o estímulo de muitas outras áreas, será mais sutil e dará ao usuário a possibilidade de ligar e desligar o chip conforme desejar. A equipe responsável pela pesquisa cita uma experiência realizada há alguns anos por um cientista, que implantou um dispositivo semelhante no cérebro de uma mulher com problemas de libido, transformando-a em uma mulher sexualmente ativa. A paciente não ficou satisfeita com a mudança brusca e teve o mecanismo retirado de seu cérebro. O Telegraph lembra que uma máquina chamada "orgasmatron", inspirada no filme O Dorminhoco, de Woody Allen, está sendo desenvolvida por um médico americano, que está modificando um estimulador da medula espinhal para provocar prazer em mulheres.
Chinesa que aparecia em vídeo pornô na web é presa Vídeo de 12 minutos mostrava a mulher durante atos sexuais. Ela criou um blog e cobrava por entrevistas. Uma chinesa que se tornou um sucesso on-line depois de publicar na web um vídeo pornográfico caseiro foi presa em Xangai. O vídeo, com 12 minutos, mostra a mulher durante atos sexuais e, apesar dos esforços das autoridades, continua disponível na internet. Reportagem do jornal "China daily" informa que, segundo a polícia, o vídeo foi um dos campeões de download no último mês no país. A mulher, identificada como Huang, criou um blog e passou a cobrar cerca de US$ 4 mil por entrevistas. A chinesa também é acusada de divulgar o vídeo para amigos, e a polícia de Xangai investiga outros suspeitos que podem ter ajudado a espalhar o material pela internet. A pornografia é ilegal na China, apesar de materiais com esse conteúdo estarem disponíveis em DVDs piratas e na internet.
Cidade no sul da Alemanha decide proibir Papai Noel Uma pequena cidade no sul da Alemanha decidiu banir o Papai Noel da paisagem natalina. A câmara municipal de Fluorn-Winzeln, lugarejo com pouco mais de 3 mil habitantes localizado às margens da Floresta Negra, declarou a região uma "zona livre de Papai Noel". De acordo com o prefeito local, Bernhard Tjaden, o objetivo é preservar as tradições do Natal, segundo ele freqüentemente esquecidas nessa época do ano em favor do consumismo. A idéia é incentivar os cidadãos a substituir o "bom velhinho" pela figura histórica de São Nicolau. "O Papai Noel é um personagem artificial" argumenta Tjaden. "Ele não lembra em nada São Nicolau, que ajudava pessoas carentes e era um amigo das crianças", explica. Campanha As escolas e os comerciantes da região aderiram ao apelo, retirando as decorações com Papai Noel das vitrines e colando adesivos com um sinal de "proibido" em seus estabelecimentos. Cartazes com o rosto do personagem atravessado por uma faixa vermelha adornam não só o interior de lojas e repartições públicas, mas os avisos, que se parecem com uma placa de trânsito, foram pendurados também na fachada do prédio da prefeitura e até junto à sinalização que marca as entradas do município. Nas salas de aulas, professores ensinam às crianças o significado do Natal e contam histórias de São Nicolau, bispo de Mira no século IV, que serviu de inspiração para o ícone natalino. Os alunos são orientados a diferenciar o "original" da "cópia" e desenhos no quadro negro mostram as diferenças entre os trajes de ambos, destacando a mitra episcopal no lugar do gorro vermelho e o cajado substituindo o saco de presentes. A campanha "Zona livre de Papai Noel" foi criada por uma entidade assistencial ligada Confederação dos Bispos da Alemanha para resgatar São Nicolau como símbolo original das festas natalinas e combater o "consumismo" nas festas de fim de ano./ A renda obtida na venda de cartazes, adesivos e outros produtos será destinada à entidades que prestam ajuda a crianças com doenças terminais. Esta é a primeira vez que a idéia é apoiada oficialmente pela administração de um município.
Revista elege Lula o 18º mais influente do mundo O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi eleito a 18ª pessoa mais influente do mundo pela revista americana Newsweek. A relação, que lista 50 personalidades mundiais, foi publicada na edição online do semanário. Em primeiro lugar aparece o presidente eleito nos Estados Unidos, Barack Obama. A publicação atribui a Lula o fato de o Brasil ter atualmente "a menor taxa de inflação nos países em desenvolvimento, além de possuir hoje US$ 207 bilhões em reservas internacionais". "Graças à política fiscal de Lula, o Brasil está hoje entre as economias emergentes mais saudáveis do mundo", diz a revista. Aparecem à frente de Lula personalidades como o presidente da França, Nicolas Sarkozy, que inicia hoje sua última visita oficial ao Brasil como líder da União Européia. Também estão à frente de Lula a presidente alemã, Angela Merkel, o primeiro-ministro russo, Vladimir Putin, o ex-presidente dos Estados Unidos Bill Clinton e a senadora e ex-primeira dama dos EUA, Hillary Clinton. Já o criador da Microsoft, Bill Gates, aparece quatro posições atrás de Lula na listagem. Confira abaixo a relação das 50 pessoas mais influentes do mundo segundo a Newsweek: 1. Barack Obama 2. Hu Jintao 3. Nicolas Sarkozy 4. Ben Bernanke 5. Jean-Claude Trichet 6. Masaaki Shirakawa 7. Gordon Brown 8. Angela Merkel 9. Vladimir Putin 10. Abdullah bin Abdulaziz Al-Saud 11. Ayatollah Ali Khamenei 12. Kim Jong Il 13. Hillary Clinton 14. Bill Clinton 15. Timothy Geithner 16. Gen. David Petraeus 17. Sonia Gandhi 18. Luiz Inácio Lula da Silva 19. Warren Buffett 20. Gen. Ashfaq Parvez Kayani 21. Nuri al-Maliki 22. Bill Gates 23. Melinda Gates 24. Nancy Pelosi 25. Khalifa bin Zayed Al Nahyan 26. Mike Duke 27. Rahm Emanuel 28. Eric Schmidt 29. Jamie Dimon 30. David Axelrod 31. Valerie Jarrett 32. Dominique Strauss-Kahn 33. Rex Tillerson 34. Steve Jobs 35. John Lasseter 36. Michael Bloomberg 37. Pope Benedict XVI 38. Katsuaki Watanabe 39. Rupert Murdoch 40. Jeff Bezos 41. Shahrukh Khan 42. Osama bin Laden 43. Hassan Nasrallah 44. Dr. Margaret Chan 45. Carlos Slim Helú 46. The Dalai Lama 47. Oprah Winfrey 48. Amr Khaled 49. E. A. Adeboye 50. Jim Rogers Domingo, Dezembro 21, 2008
 O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal 
Nova mania da web Lembra da Dança do Créu? Agora é a vez do “Shake it to the Ground” (“balance até o chão”). Já são mais de 1.000 os vídeos no Youtube que imitam a dança da rapper americana Rye Rye. Olha ae o original: E os covers: E ae? Vai fazer a sua versão?
Papai Noel está em apuros E precisa da sua ajuda! 
Não se sabe como, um rato foi parar dentro de seu corpo. Os duendes que o auxiliam a embrulhar presentes não estão preparados para fazer uma cirurgia e retirar o intruso. Por isso, o bom velhinho está pedindo sua ajuda. Mas, por favor, seja rápido. Você tem poucos segundos para realizar a operação, antes que os batimentos cardíacos do Papai Noel parem e o Natal do mundo vá para o saco. E ae? Vai ajudar o bom velhinho?
Desafio aos zoneiros Quero ver quem resolve essa: Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos o filho terá uma idade 5 vezes menor que a da mãe. Pergunta: Onde está o pai?
TOP 10 da bebedeira do final de ano Veja como pegar grau na medida certa: 10. CERVEJA A velha conhecida de todos. Ninguém gosta muito, mas todo mundo toma, pelo seu baixo custo, sua acessibilidade e sua aceitação social. Indicada para Happy Hours em geral, pois demora para subir e empapuça um pouco, o que retarda o efeito da bebedeira. Logo, dificilmente você vai passar mal ou falar merda, porque ninguem fica bêbado só com cerveja. Para dar o grau: De 3 a 4 latinhas 9. VINHO Chique e refinado, ainda que se trate de Chapinha, São Tomé ou qualquer um similar. Assim como a cerveja, dá uma certa sensação de “estufado” se bebido em excesso, porém, não é tão facilmente evacuado como a cerveja. Em tempo: pessoas que já tiveram a grande felicidade de um porre memorável de vinho, nunca mais o colocaram na boca, ainda que seja um Chateau Bordaux. Para dar o grau: 3 copos (se você não vomitar antes) 8. CAIPIRINHA Pinga com açúcar e limão. Pelo sabor docinho é ingerida por pessoas que não costumam beber, logo a chance de dar merda, é bem grande. É a rainha dos churrascos e das fejucas de sábado. Não se esqueça de que não se trata de limonada, e em hipótese alguma fique mais de meia hora sentado após o primeiro gole, pois é queda na certa. Para dar o grau: 2 copos intercalados com 2 copos dágua 7. TEQUILA Sempre é tomada a critério de simples diversão coletiva. Todo lugar onde houver mais de 5 pessoas, uma com certeza terá a feliz idéia de tomar o “mé-xicano”. Envolve um ritual que consiste em enfiar sal e limão na boca, antes de tomar o treco. Importante: tem que ser tomada num gole só, ou você será zoado para todo o sempre. Para dar o grau: 1 copinho, 2 no máximo, se não quiser passar vergonha. 6. VODKA Ahhh! A nossa querida vodka. Uma opção perfeita para quem quer beber sem dar pala. Pode ser tomada com qualquer tipo de refrigerante ou suco e o mais bacana, não tem cheiro. Essa singularidade torna a vodka, a bebida perfeita para quando você tiver que ir na festa de bodas dos seus padrinhos, em aniversários infantis, nas reuniões da empresa, na sala de aula e quando houver quaisquer necessidades de fazer carão para alguém. Para dar o grau: O quanto você achar que deve. Ninguém vai saber que você está de cara cheia de vodka, a não ser que você conte o que está bebendo. Logo, se o pior acontecer, simplesmente diga “comi algo que não me caiu bem”. 5. PINGA Ao contrário do que muita gente pensa, a pinga pode ser algo muito refinado. Pela Europa afora há milhares de pessoas que pagam muitos euros por um gole da branquinha, enquanto vc paga os olhos da cara p/ tomar um wiskinho vagabundo que é vendido em qualquer pub inglês por alguns centavos. Então, seja refinado você também e por muito menos, afinal, quanto custa um Velho Barreiro no boteco da periferia? É perfeito para aquele grauzinho antes da balada, pois vc vai chegar doidão e não vai gastar nada lá dentro, a não ser com água. Assim como a vodka, vale misturar com qualquer coisa, porém, deixa um cheiro miserável. Para dar o grau: 2 copinhos no tiro já te deixam bem legal. Para quem tá acostumado com alcool, pode ir de 3 sem medo. 4. CONHAQUE Bebida de velho??? Não senhor, bebida de doente. É isso mesmo. Ótimo para quando aquela gripe te pegar, aquela que te derruba que nem um soco, e que você, na pura teimosia, resolve sair de casa. Beba conhaque. Esquenta e tem propriedades medicinais. Lembra dos desenhos infantis que tem um cachorrão São Bernardo com um barrilzinho no pescoço? Adivinha só o que tem lá dentro??? Para dar o grau: O copo geralmente é farto, então tome o primeiro, espere uns 10 minutos para averiguar o que acontece, e só então continue, até a gripe ou a bebedeira te derrubar. Se não conseguir encarar o gosto entupa o copo de mel. 3. WISKY Para chamar a atenção e pagar de gatinho. Na verdade custa bem caro, mas o custo benefício, principalmente onde as bebidas tem preço exorbitante, é bem bacana. Custa o mesmo que 4 cervejas, mas vc demora o tempo de 8 cervejas para dar cabo do negócio. Se não por gelo, você ganha ainda uns bons minutos de lambuja. Só tome cuidado para não tomar nenhum wisky que custe menos de 10 reais. Esses na verdade não são wiskys, são testes atômicos de alambiques disfarçados de wisky. Para dar o grau: 1 já vai te segurar em pé e animado por muito tempo. 2. ARAK O Arak é uma daquelas jóias raras que quando são tomadas te fazem pensar “Como nunca descobri isso antes?”. Trata-se de um destilado arábe transparente com cheiro de anis. Até aí nada demais, se não fosse a peculiaridade do troço quando misturado com água gelada. Ele fica branco. Isso mesmo, branco como leite e pronto para tomar. O grau é instantaneo, rapidamente você sentirá uma vontade incontrolável de dançar, pular, cantar, conversar e dar risada insessantemente. Para comprar no mercado e tomar em casa (dificilmente se encontra Arak p/ vender em dose), e importante, sob a supervisão de alguém. Para dar o grau: Medidas de copo de requeijão. Um quarto de Arak para um quarto de água gelada. Depois disso você não vai saber nem o que é “um quarto”. 1. ABSINTO A fada verde do amor!!! Bebida de gênios e celebridades como Toulouse-Lautrec e Conde Vlad Tepes, ou Drácula para os intímos. Qualquer coisa é normal depois do absinto, até mesmo chupar sangue de gente e pintar prostitutas num bordel francês. Ao contrário do que muita gente pensa, o estado alucinógeno provocado pelo Absinto não é derivado do seu teor alcoólico que chega aos 88%, e sim da mistureba de ervas que compõe a bagaça. Portanto, jamais tome absinto em qualquer lugar pois existe uma grande chance de vc trocar gato por lebre. Já pensou, você se amarra com uma camisa de força e toma o treco de canudinho com medo da perda de controle generalizada e... NADA acontece! Decepção total. Portanto algumas dicas na hora de tomar absinto... a) Absinto nacional não dá NADA. As ervas alucinógenas que compõe o absinto são proibidas na composição brasileira. b) Os absintos franceses são os mais famosos e caros, porém os melhores absintos são portugueses e custam menos da metade do preço dos franceses. Acredite, dá p/ comprar ótimos absintos por 50 reais. c) Cheque a cor do troço!!! A tonalidade deve variar entre o “verde Telefonica” e o “verde neon de porta de motel”. Imagine um chá de erva-cidreira com vagalumes dentro... mais ou menos dessa cor. Nem pense em adquirir um que seja verdinho xoxo. Para dar o grau: Grau??? que q é mesmo grau??? Dica da Carol do blog http://mundana.zip.net/
Estátua
[Elis Ferreira por e-mail] Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estatua. As freiras olharam e comentaram entre si: "Nossa que estatua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: - "Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete". A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.. - "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou e nada, e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse: - Crendeuspadre, tem até sabonete líquido!
Os cegos do castelo Muitas vezes passamos um longo tempo de nossas vidas correndo desesperadamente atrás de algo que desejamos, seja um amor, um emprego, uma amizade, uma casa, etc. Devemos nos empenhar para alcançar o que queremos; no entanto, se não estamos conseguindo, provavelmente algo nesta busca está errado! Não que tudo tenha de ser fácil. Mas, se nosso esforço não está dando resultados, é porque talvez não estejamos agindo da forma mais adequada para atingir tais objetivos; talvez o Universo esteja querendo nos mostrar que não estamos merecendo essa conquista. Muitas vezes, a vida usa símbolos, acontecimentos que são sinais para que possamos entender que, antes de merecermos aquilo que desejamos, precisamos aprender algo de importante, precisamos estar prontos e maduros para viver determinadas situações. Se isso está acontecendo na sua vida, pare e reflita sobre a seguinte frase: Não corra atrás das borboletas. Cuide do seu jardim e elas virão até você. Isso significa que, na verdade, não precisamos correr desesperadamente atrás daquilo que desejamos. Devemos compreender que a vida segue seu fluxo e que esse fluxo é perfeito. Tudo acontece no seu devido tempo. Nós, seres humanos, é que nos tornamos ansiosos e estamos constantemente querendo empurrar o rio... O rio segue sozinho, obedecendo o ritmo da natureza. Ao tentarmos empurrá-lo, estaremos apenas desperdiçando nossas energias e correndo o risco de nos sentirmos frustrados, pois o máximo que conseguiremos será uma enchente ou algum outro tipo de desastre. O grande segredo da conquista é lembrarmos sempre que subir ao pódio, erguer a taça da vitória ou comemorar os objetivos alcançados nada mais são do que os resultados, as conseqüências de muito esforço, de muita luta e de muito trabalho. São, enfim, o prêmio merecido para quem deu o melhor de si! Então, ao invés de nos concentrarmos no final da batalha, que comecemos a nos dedicar e a aproveitar mais todo o caminho que precisamos percorrer até chegarmos lá. Se passarmos todo o tempo desejando as borboletas e reclamando porque elas não se aproximam da gente, mas vivem no jardim do nosso vizinho, elas realmente não virão. Mas se nos dedicarmos a cuidar de nosso jardim, a transformar o nosso espaço (a nossa vida) num ambiente agradável, perfumado e bonito, será inevitável: as borboletas virão até nós. Ou seja, seremos merecedores de tudo o que desejarmos de bom. Vai por mim que funciona.
12 conselhos para ter um enfarto feliz [Núbia Carolina por e-mail] Dr. Ernesto Artur - Cardiologista Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. São os Mandamentos: 1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias 2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos 3.Se não puder permanecer no escritório à noite,leve trabalho para casa e trabalhe até tarde 4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem 5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes 7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro 8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro 9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo 10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo 11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos 12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. Pense nisso! OS ATAQUES DE CORAÇÃO Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE!!!! Boas as dicas, anotem isso galera!
Na mira
Um playboy viajava sozinho pelo interior à bordo de um Mercedes e, depois de parar em um posto, decide dar carona a um caipira. O matuto fica impressionado com o carro e começa a perguntar para que serve cada uma das coisas do carro. O rapaz responde: - Isso é para levantar o vidro. - Aquilo é para ligar o ar-condicionado. E assim foi indo até que não tinha mais o que perguntar. O garotão já estava irritado e arrependido de ter dado a carona e, quando o caipira faz outra pergunta, resolve tirar um barato: - E aquilo pra que serve? E aponta para o símbolo da Mercedes, bem no meio do capô. - Aquilo é uma mira para quando quero atropelar alguém. Ah, olha lá, vamos pegar aquela velhinha? O caipira fica assustado. Quando o carro se aproxima da velhinha, o playboy desvia a poucos metros, mas logo ouve um barulhão. Quando olha no retrovisor, vê a velhinha jogada no chão. O caipira diz, com ar de reprovação: - Ô moço, essa a mira tá boa não. Se eu não abro a porta, ocê tinha perdido a véia.
Começam a ser vendidos ingressos para show de Alanis Morissette em SP Começou neste sábado (20) a venda de ingressos para o show que Alanis Morissette faz em São Paulo em fevereiro no Via Funchal. Por enquanto, somente pessoas que têm cartões Visa ou Visa Electron podem comprar. A partir do dia 03/01, começa a venda para o público em geral. Os preços são os seguintes: R$ 300 (pista premium e camarotes), R$ 220 (mezanino) e R$ 180 (pista normal). Estudantes têm direito a meia-entrada.
Como seriam as celebridades gordinhas? Brincadeira feita pelo site Worth 1000 mostra famosos com muitos quilos à mais. Veja alguns: Ronaldinho Gaúcho e Tyra Banks 
Jessica Alba e Rihanna 
Heidi Klum e Lindsay Lohan 
Calista Flockhart e Jennifer Lopez 
Amy Winehouse e Christina Aguillera 
Angelina Jolie e Brad Pitt 
Japoneses pedem que Google pare de mostrar imagens de cidades Um grupo de advogados e professores japoneses pediu que o Google deixe de fornecer imagens detalhadas de cidades japonesas, sob a alegação de que elas violam os direitos de privacidade. O serviço Street View, do Google Maps, oferece vistas panorâmicas tomadas ao nível do chão em cerca de 50 cidades dos Estados Unidos, 12 cidades do Japão e em outras regiões da Europa. É possível percorrer as ruas virtualmente, usando o mouse para ajustar a vista. 'Suspeitamos fortemente que aquilo que o Google vem fazendo representa uma violação profunda de um direito humano básico', afirma Yasuhito Tajima, professor de direito constitucional na Universidade de Sophia, em Tóquio. O Google não comentou o assunto. A Campanha Contra a Sociedade de Vigilância, uma organização civil japonesa liderada por Tajima, quer que o Google deixe de fornecer o serviço Street View em cidades japonesas e que elimine todas as imagens. As fotos do sistema, lançado em 2007, são feitas por meio de câmeras instaladas em furgões. O serviço já revelou um homem deixando um clube de striptease e, em março deste ano, o Departamento de Defesa dos Estados Unidos proibiu o Google de oferecer imagens detalhadas de bases militares americanas. Não sei porque a preocupação. A coisa mais fácil para os japoneses é afirmar - Não era eu, amor! Era alguém parecido!
Natal carioca
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho carioca de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta: 'Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta'. Então parou e pensou: "Ele num vai acreditá, vo refaze a carta." 'Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: 'Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio! A treta é a seguinte.... Se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa." Ass: Vandergreidson
Billie Jean processa Michael Jackson em um bilhão de dólares Billie Jean alega ser mãe de terceiro filho do cantor Em seu clássico de 1982, Michael Jackson nega veementemente ser o pai do filho de Billie Jean, mas essa história pode estar para mudar. Uma mulher chamada justamente Billie Jean estaria processando o astro pop em um bilhão de dólares alegando ser mãe de seu terceiro filho, Prince Michael Jackson II. O menino nasceu em 2002 e é criado pelo pai desde então. A identidade de sua mãe nunca foi revelada e, segundo Jackson, ele teria sido resultado de inseminação artificial. Billie Jean deu entrada no processo em Los Angeles e exige dividir a custódia da criança além da indenização.
Na Itália, pobre ganha caviar As autoridades da cidade de Milão, no norte da Itália, estão se preparando para distribuir 40 kg de caviar beluga aos pobres da cidade, como presente de Natal. A iguaria foi apreendida em novembro passado, depois de ser descoberta com dois homens que haviam saído da Polônia e que levavam a carga escondida. Segundo o jornal "Corriere Della Serra", essa quantidade de caviar beluga --a variedade mais cara de todas-- valeria US$ 550 mil, o equivalente a R$ 1,3 milhão. A polícia italiana conduziu testes para confirmar que o caviar é comestível e agora a carga vai ser distribuída a cantinas de instituições de caridades e abrigos do governo. Vários países europeus investiram na luta contra o comércio ilegal de caviar, depois que mais de 600 toneladas do produto foram contrabandeadas na União Européia entre 1998 e 2004. No entanto, no ano passado, as Nações Unidas suspenderam uma sanção que proibia a exportação de caviar beluga, depois que os países do Mar Cáspio concordaram em limitar a pesca do esturjão beluga, peixe do qual a iguaria é retirada. A proibição havia sido imposta porque a espécie estava rapidamente desaparecendo do Mar Cáspio, fonte de cerca de 90% do caviar do mundo.
Empresa inglesa envia cartão de Natal comestível a clientes Uma empresa inglesa de design enviou 200 cartões de Natal comestíveis neste ano para seus clientes, para estimular a reciclagem. O cartão, que tem uma foto de um pote com couves-de-bruxelas (um vegetal típico no Natal na Grã-Bretanha), é feito em papel de fécula de batata e impresso com corantes alimentares em vez de tinta. O cartão foi criado pela Oxygen Creative, uma empresa baseada em Devon, no sudoeste da Inglaterra. "Ele não tem muito gosto, mas no ano que vem estamos pensando em fazer alguns cartões com sabor", disse Malcolm Buttel, um dos diretores da empresa. Buttel acrescentou que ele e seus clientes compraram uma nova impressora, que nunca foi usada com tinta, e a modificaram para usar o corante comestível. "Os cartões saíram bons", afirma o diretor da empresa. "Um dos destinatários, inclusive, já comeu o seu." Steve Lodge, outro diretor da empresa, disse que "o cartão ressalta que há modos diferentes de fazer diferença na questão do meio ambiente".
Maior torcida do Paraná é do... Timão Levantamento da Paraná Pesquisas, com 101.981 entrevistas em 68 cidades de todas as regiões, aponta maioria corintiana no estado O diagnóstico no Paraná é de insanidade alvinegra. O estado possui um imenso “bando de loucos” – como se auto-intitulam os torcedores do Corinthians. A maior torcida do Paraná, com 12,5% da preferência total, pertence ao Timão. A liderança corintiana foi comprovada pela maior pesquisa já realizada sobre o tema na federação. De fevereiro a novembro deste ano, 101.981 pessoas foram entrevistadas em 68 cidades de todas as regiões. A margem de erro é de 0,5% para os resultados gerais, da região metropolitana e do interior. Na capital, ela sobe para 1%. O Atlético aparece como o segundo time de maior torcida no estado (9,6%), atrás do líder Corinthians (12,5%), enquanto o Coritiba é quarto estadual com 7,5%, depois do Palmeiras (7,6%). - É uma pesquisa histórica de uma dimensão nunca vista. Os números são incontestáveis. Dificilmente se conseguirá na história fazer um levantamento com uma amostragem maior do que essa - diz o diretor da Paraná Pesquisas, Murilo Hidalgo Lopes de Oliveira, instituto responsável pelos dados. - Ela também não foi feita em um período pontual e pôde retratar desta forma vários momentos pelos quais os times passaram durante o ano - complementa ele. O apelo corintiano resigna a ambição de Atlético, Coritiba e Paraná a disputas entre si, longe do sonho de reinar em primeiro lugar nos próprios limites. Fora de capital e cercanias, pouca penetração – bairrismo não existe quando o assunto é futebol. Entre os paranaenses, a vitória é rubro-negra. O Furacão vence o duelo com o Coritiba nos números gerais, em Curitiba e na região metropolitana. O Paraná é o terceiro na capital. O trio despenca na preferência à medida que se afasta das suas sedes – o interior se rende aos “forasteiros” paulistas, gaúchos e cariocas, com apreciação respeitável em todos os municípios. Há ainda núcleos consagrados de predileção, como a que a dupla Gre-Nal encontra na Região Sudoeste. Em Pato Branco, por exemplo, o carinho local por Alexandre Pato (nascido na cidade) formou até um consulado colorado, clube que revelou o atacante. Outra peculiaridade da pesquisa mostra que o Flamengo, líder isolado com a maior torcida do país, com 17% de simpatizantes (segundo dados de janeiro do Datafolha) não desfruta da mesma devoção por aqui. O time do Rio é apenas 6º colocado com 6,2%. São Mateus do Sul, União da Vitória, Paranaguá e Rio Negro são as únicas cidades que têm maioria flamenguista.
São-paulinos, enfim, resolvem assumir Texto de jornalista da CBN (transcrito abaixo), são-paulino fanático, gera discussão na web, mas segundo Juca Kfouri, a torcida tricolor está propensa a aceitar o novo mascote. Bambis, ora pois! Por FERNANDO GALLO* Já que ninguém fala, direi eu. Está na hora de nós, são-paulinos de fina estirpe, tricolores de quatro costados, assumirmo-nos: somos bambis, sim senhor! Por que não? Depois de muito ruminar o assunto, agora, pondo em perspectiva, creio que o Vampeta prestou um grande serviço quando nos colocou o apelido. Jocoso, pra dizer o mínimo. Vamos falar claramente. Funciona assim: chamo alguém de bambi querendo associá-lo à homossexualidade, de forma a diminuí-lo ou desvalorizá-lo, como se isso diminuísse ou desvalorizasse quem quer que seja. E nós, tricolores, temos nos sentido ofendidos, sem lembrarmo-nos de que a ofensa só acontece quando o ofendido se dá por ofendido. Pleno 2008, quase 2009, século 21! Se futebol é coisa de macho, amigo, é também de mulheres e homossexuais, e de qualquer outra classificação em que se encaixe quem ama esse esporte. Tricolores hetero e homossexuais, são-paulinos civilizados, hexacampeões que querem ver cada vez mais distantes a barbárie e a selvageria que assolam este mundão de meu Deus, vamos assumir em coro: somos bambis, sim, senhor! Somos bambis! Vamos fazer como fez no passado o Palmeiras, que adotou o porco, e hoje faz lindas festas no chiqueiro. Ou o Flamengo, que assumiu o urubu, e atualmente tem torcida organizada que leva seu nome. Sugiro à torcida que teça uma enorme bandeira com um bambi muito másculo sentado à mesa, devorando os restos de um porco e de um gavião! Que ela invente cânticos divertidos sobre isso. Proponho à diretoria que encampe essa idéia, e siga indicando que somos um time moderno, um espaço para o qual convirjam pessoas de toda sorte, independentemente de suas preferências sexuais. Vai fazer um bem danado para a imagem e para os cofres do clube. Inclusão é palavra que deve nos orgulhar, não nos envergonhar. A Terra será um planeta muito mais habitável à medida que aprendamos a soletrar a palavra igualdade. Nós, tricolores, devemos dar o exemplo. Que ele seja dotado de bom-humor. Em coro, nos estádios país afora, ou onde quer que estejamos, gritaremos: bambis, bambis sim senhor! *Fernando Gallo é são-paulino fanático, jornalista dos bons, heterossexual, trabalha na CBN e seu último desejo é ser empalhado em sua cadeira cativa no Morumbi, em posição de comemoração de gol. Fonte: http://blogdojuca.blog.uol.com.br/ Bom, mais cedo ou mais tarde isso iria acontecer... HuaHuaHua! Nos anos 80, a Gaviões da Fiel soltou um porco no gramado durante o jogo Corinthians X Palmeiras, criando assim o apelido que perseguiu a torcida palmeirense durante anos, até que a Mancha Verde pediu arrego das gozações e resolveu assumir o Porco como mascote. Agora, quero ver o dia que a torcida tricolor vai fazer o mesmo. Será um dia histórico. =)
Contratações para 2009 Depois que o Corinthians contratou o Ronaldo Fenômeno e o Palmeiras se mobiliza para ter Ronaldo Gaúcho na Libertadores, o SPFC não deixa por menos e vai atrás de Ronaldo Ésper.
Espirro pode ser sinal de excitação sexual, diz estudo Uma pesquisa realizada por dois médicos britânicos indica que o ato de espirrar pode estar relacionado à excitação sexual em algumas pessoas. Os médicos decidiram investigar a relação entre as duas coisas depois de ler sobre o estranho caso de um paciente que tinha ataques incontroláveis de espirros toda vez que pensava em sexo. Fazendo o levantamento em salas de bate papo na internet, eles descobriram outras 17 pessoas, de ambos os sexos, que tinham o mesmo problema. A explicação para o fenômeno pode estar numa falha na forma como o sistema nervoso funciona, dizem os médicos no estudo, divulgado na publicação científica "Journal of the Royal Society of Medicine". Sistema nervoso autônomo Mahmood Bhutta, um otorrinolaringologista do hospital John Radcliffe, da cidade de Oxford, foi um dos autores do estudo. Segundo ele, o fenômeno pode ser mais comum do que se pensa e ser até genético. "Certamente parece esquisito, mas eu acho que esse reflexo demonstra a existência de relíquias evolucionárias na estrutura de uma parte do sistema nervoso chamada sistema nervoso autônomo", disse. "Esta é a parte que comanda coisas sobre as quais não temos controle, como nossos batimentos cardíacos ou a quantidade de luz que entra através de nossas pupilas." "Às vezes, os sinais nesse sistema ficam cruzados, e eu acho que essa pode ser a razão de algumas pessoas espirrarem quando pensam em sexo", explicou Bhutta. O médico disse que vergonha ou timidez podem acabar fazendo as pessoas não admitirem o problema.
5 anos de idade, órfã e cega. E um gênio do piano Ela se chama Yoo Ye-Eun é cega e tem apenas 5 anos de idade. Nasceu na Coréia do Sul e foi adotada quando tinha dois anos. Aos três, sem nunca ter colocado as mãozinhas em um piano, começou a tocar peças de um dos maiores compositores de todos os tempos: Wolfgang Amadeus Mozart. A menina é capaz também de ouvir qualquer música pela primeira vez e fazer imediatamente o acompanhamento. Estava precisando de inspiração para sua vida?
Cantor egípcio presta homenagem ao jornalista que atirou sapatos em Bush A sapatada mais famosa do ano ainda está dando o que falar. O famoso cantor egípcio Shaaban Abdel Rahim compôs uma música em homenagem ao jornalista iraquiano Muntazer al-Zaidi, que atirou seus sapatos contra o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush. A nova canção de Abdel Rahim, conhecido por seu ativismo político, diz em sua letra para que todos "tirem o chapéu a Muntazer e seus sapatos". O artista ficou famoso no mundo árabe por suas canções críticas em relação ao poder político.
Mulher é baleada durante sexo nos EUA Uma mulher foi baleada no tórax pelo marido enquanto fazia sexo, em Springfield, nos Estados Unidos, informou o site americano WLWT.com Timothy Havens, 38, ligou para o serviço de emergência 911 para avisar a polícia do ocorrido. Havens alegou que a mulher havia sido baleada acidentalmente enquanto os dois faziam sexo. Carolyn, 42, foi levada às pressas para o hospital Miami Valley, em Dayton, e passa bem. De acordo com o Tribunal da região, Timothy já foi preso por 60 dias por agredir a mulher. Na época, além da prisão, Havens teve de pagar uma multa de R$ 75 mil e se comprometer a se manter afastado da mulher. Com a reaproximação e a nova agressão, o homem deverá ser julgado nos próximos dias. Então... Quando seu marido disser "vire-se", obedeça.
YouTube incorpora leitor estatístico Quem tem vídeos no YouTube, a partir de hoje, pode descobrir quantos visitantes únicos e outros dados que cada uma de suas mídias obteve em um determinado período. Pelo recurso chamado de YouTube Insight, estatísticas sobre o público espectador são levantadas desde o lançamento do vídeo. O proprietário pode descobrir as regiões do planeta que sua publicação foi mais assistida, quais as faixas etárias dominantes e também o progresso do número de visualizações. Também é possível descobrir a porcentagem de como as pessoas chegaram ao seus projetos: player incorporado, pesquisa no site, links externos, vídeos relacionados e etc. Para ter acesso aos números é fácil: basta se logar, clicar em um dos seus materiais publicados na rede e, no canto direito, abaixo da descrição do vídeo e de “Opções do proprietário do vídeo”, acessar o recurso Insight, que abrirá uma tela cheia de abas e gráficos. Por enquanto, o recurso só é voltado exclusivamente para os proprietários. Não é possível ter acesso às informações dos vídeos de outros. Sábado, Dezembro 20, 2008
Cachorro da família Obama deve vir de abrigo, aponta pesquisa Os americanos têm as mais variadas sugestões de raça para o novo cachorro de estimação da família Obama, mas a maioria concorda que o animal deve vir de um abrigo, aponta pesquisa da CNN Opinion Research Corp. Por uma margem de dois para um, os entrevistados apontam que o presidente eleito dos Estados Unidos, Barack Obama, deve resgatar um animal de abrigo em vez de comprar um cão de raça pura ou de uma loja de animais. O cãozinho faz parte das promessas de campanha de Obama. O democrata disse que daria um animal de estimação às filhas, Sasha and Malia, se ganhasse as eleições de 4 de novembro. Segundo Obama, a escolha de seu novo cachorrinho foi um dos assuntos mais comentados de sua campanha. A família, afirma, prefere uma raça mais segura para as filhas que têm alergia. E a nova família presidencial, que se muda para a Casa Branca em 20 de janeiro, não deve ter dificuldade de achar o animal certo nos abrigos americanos. Segundo a Associação Humana Americana, cerca de 7 milhões de cachorros acabam em abrigos todo ano. Já a raça deve ser uma escolha mais difícil. A sondagem da rede CNN indicou mais de 70 raças de cachorro para a família Obama. Os labradores lideram, contudo, com 13% das indicações. Em seguida estão os vira-latas e os poodles, com 9% dos votos cada. A pesquisa consultou 1.096 pessoas entre 12 e 14 de dezembro, das quais 44% têm um cachorro de estimação. A margem de erro é de três pontos percentuais para mais ou para menos.
Britânicos abandonam cães de estimação devido à crise financeira Em tempos de crise financeira internacional, muitos britânicos estão abandonando seus animais de estimação nas ruas, em um corte de gastos familiares sem precedentes na história do país. Segundo o jornal britânico The Times, organizações protetoras dos animais registraram um grande aumento no número de cães e gatos abandonados, uma vez que o orçamento anual para a criação de um bichinho pulou para US$ 20 mil, 24% a mais do que em 2000. Só a Battersea Dogs já recebeu mais de 6.400 cachorros. A diretora da entidade, Jan Barlow, sustentou que os britânicos "estão deixando seus animais de estimação porque não conseguem sustentá-los". Para evitar mais abandonos e também os excessos de gastos familiares, as organizações pedem para que os donos de animais de estimação procurem rações mais baratas e evitem comprar brinquedos de luxo para os bichos.
Excluídos do BBB - O melhor dos piores Cléoson não foi um BBB. Nem a Lindicometa, nem o Caneco... (ainda bem!)
Telefone sem fio O Eterno Problema de Comunicação nas Empresas De: Diretor Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 hs, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu - sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será exibido um filme-documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 hs, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúnam os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 76 anos a olho nu. De: Supervisor Para: Chefe de Produção A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica. De: Chefe de Produção Para: Mestre Na sexta-feira, às 17 hs, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois será apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica. De: Mestre Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 hs, pois o manda-chuva (o Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 76 anos. Aviso para Todos Na sexta-feira, o chefe da Diretoria vai fazer 76 anos, e liberou geral pra festa, às 17 hs no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.
Gravadoras americanas param de perseguir quem baixa música na internet A federação das gravadoras dos Estados Unidos (RIAA, sigla em inglês) anunciou nesta sexta-feira que desistiu de perseguir as pessoas que baixam música ilegalmente na Internet. De acordo com a entidade, cabe aos provedores adotar medidas contra a pirataria. A RIAA, que desde 2003 já acusou cerca de 35 mil pessoas por baixar músicas sem autorização na Web, revelou que trabalha em uma nova estratégia, com o secretário de Justiça do estado de Nova York, Andrew Cuomo, e com os principais provedores de acesso à Internet. A entidade afirma que já obteve um acordo de princípios com vários provedores sobre um plano para defender os direitos autorais, que prevê advertências e até o fechamento da conta do usuário reincidente. A associação de defesa dos internautas Electronic Frontier Foundation (EEF) saudou a decisão da RIAA de suspender sua perseguição. Segundo a EEF, 5 bilhões de músicas são baixadas mensalmente no mundo sem a devida autorização, 40 vezes o número das canções compradas legalmente.
Charadex Em qualquer lugar é difícil achar alguém que sempre saiba as respostas das charadex. Aqui na Zona é o contrário, é difícil achar uma charadex que vocês não consigam resolver... Mas eu vô tentando... =) Vamos lá, quero ver quem resolve essa primeiro: Um pelotão em apuros Um pelotão do exército em marcha através da selva se deparou com um rio largo, profundo e infestado de crocodilos. Na margem distante viam-se dois índios com uma canoa. A canoa não suporta mais do que um homem com a espingarda e a mochila respectivas, ou então só os dois índios. Como o pelotão poderá atravessar o rio?
Fumacinha - O contador de histórias Ele vê homenzinhos verdes e costuma "animar" velórios em Minas Gerais, contando as suas façanhas. Olha ae um trecho da entrevista no Jô Soares::
Teste da banheira Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma COLHER, um COPO e um BALDE e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Entendi - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? Dedicado a todos aqueles que escolheram o balde =)
Vídeos online são mais vistos durante a semana Nielsen Online constata que os vídeos da internet são mais vistos durante o horário de trabalho das pessoas do que nos finais de semana Estudo da Nielsen identificou que nos Estados Unidos 65% das pessoas que assistem videos na internet o fazem no horário entre 9h e 17h e de segunda a sexta-feira. Para comparar, nos finais de seman entre 6h e 20h somente 51% das pessoas acessam vídeos. Os dados foram colhidos pela Nielsen Online no último mês de outubro. Segundo a Nielsen, isso comprova que o horário nobre para vídeos na internet é o horário de trabalho. A pesquisa apontou também quais são os sites mais acessados, em visitantes únicos. O Youtube teve naquele país acessos de mais de 82 milhões de pessoas, com mais de 5 bilhões de transmissões de vídeos. O site fica bem à frente do segundo colocado do mês, o Fox Interactive Media, que teve 244 milhões de transmissões e 18 milhões de unique visitors. Também estão no ranking os sites Hulu (206 milhões de transmissões), MSN/Windows Live (183 mi), Nickelodeon Kids/Family Networks (181 mi), NBC Universal (175 mi), Yahoo (169 mi), ESPN (134 mi), CNN Digital (133 mi) e MTV Networks (99 mi). Como se a gente já não soubesse disso, né?
Robinho foi a contratação mais cara de 2008 Craque brasileiro foi comprado por 43 milhões de euros pelo Manchester City e encabeça a lista com as contratações mais caras da temporada 2008/2009 A contratação do brasileiro Robinho pelo Manchester City, da Inglaterra, foi a transação mais cara do futebol mundial em 2008. O jogador defendia o Real Madrid, da Espanha, e se transferiu para o clube inglês pelo montante de 43 milhões de euros (cerca de R$ 145 milhões). Já a segunda posição da lista com as 20 contratações mais caras da temporada 2008/2009 é ocupada pelo búlgaro Berbatov, que deixou o Tottenham para seguir rumo ao Manchester United, ambos clubes da Inglaterra, por 38 milhões de euros (R$ 128 milhões). O astro Ronaldinho Gaúcho, por sua vez, aparece apenas na décima posição, já que o Milan pagou 21 milhões de euros ao Barcelona pelo atleta. Até brasileiros menos conhecidos como os atacantes Jô (contratado pelo Manchester City por 24 milhões) e Amauri (que foi para a Juventus por 22,8 milhões), superaram o valor pago por Ronaldinho. Na soma dos investimentos em contratações, o clube que mais colocou a mão no bolso foi o Manchester City, com gastos em cerca de 102 milhões de euros. A segunda posição fica com o Barcelona, da Espanha, que investiu 90,5 milhões em transações. O top 5 segue com os ingleses do Tottenham (89,2 milhões de euros) e do Liverpool (71,8 milhões), além da equipe italiana Inter de Milão, que desembolsou 58,9 milhões em contratações de jogadores. Confira as 20 contratações mais caras de 2008/2009 (em euros): 1-) Robinho (Manchester City/Inglaterra) - 43 milhões 2-) Dimitar Berbatov (Manchester United/Inglaterra) - 38 milhões 3-) Daniel Alves (Barcelona/Espanha) - 32 milhões 4-) Danny (Zenit/Rússia) - 30 milhões 5-) Ricardo Quaresma (Internazionale/Itália) - 24,6 milhões 6-) Robbie Keane (Liverpool/Inglaterra) - 24 milhões 7-) Jô (Manchester City/Inglaterra) - 24 milhões 8-) Amauri (Juventus/Itália) - 22,8 milhões 9-) David Bentley (Tottenham Hotspurs/Inglaterra) - 22 milhões 10-) Ronaldinho Gaúcho (Milan/Itália) - 21 milhões 11-) Luka Modric (Tottenham Hotspurs/Inglaterra) - 21 milhões 12-) José Bosingwa (Chelsea/Inglaterra) - 20,5 milhões 13-) Marouane Fellaini (Everton/Inglaterra) - 18,5 milhões 14-) Roman Pavlyuchenko (Tottenham Hotspurs/Inglaterra) - 17,4 milhões 15-) Martín Cáceres (Barcelona/Espanha) - 16,5 milhões 16-) Miralem Sulejmani (Ajax/Holanda) - 16,2 milhões 17-) Samir Nasri (Arsenal/Inglaterra) - 16 milhões 18-) Ederson (Lyon/França) - 15,2 milhões 19-) Rafael Van der Vaart (Real Madrid/Espanha) - 15 milhões 20-) Aleksandr Hleb (Barcelona/Espanha) - 15 milhões Quinta-feira, Dezembro 18, 2008
Totem Destroyer 
Este é o Totem Destroyer e sua missão é explodir os cubos que estão abaixo do totem mas sem deixá-lo cair no chão. E ae, vai encarar?
Atraction 
Joguinho viciante. Atraia as bolinhas verdes, fuja das vermelhas. As azuis limpam o terreno e facilitam jogar. Meu score: 3.982. Alguém é capaz de superar? =)
Mais um jogo pra galera. Nele, sua função é usar seu robô para coletar um botão em parte do cenário. O robô se move de acordo com seu comando do teclado, podendo ser movimentado para frente ou para trás, ou ainda pular (com a seta para cima). Contudo, a tarefa não é fácil: você é um só e precisará de uma mãozinha para chegar a lugares aparentemente inacessíveis. Para isto você conta com nada menos que uma máquina do tempo. Ande pelos espaços, realize ações, marque o tempo e “volte a fita”. A operação deve ser repetida e, a cada vez repetida, aumenta em um o número de versões suas no passado. Com o passar dos níveis, deve-se tomar cuidado com o paradoxo, sem aprisionar suas versões, algo que deixará o jogo ainda mais complexo. Alertamos: pode ser difícil começar, mas é mais difícil parar depois. Se for macho clique aqui.
O objetivo desse jogo é fazer a bolinha chegar ao seu destino. Para isso, você deve rotacionar o cenário, e deixar que a gravidade faça o resto. Já vou avisando que o jogo é bem difícil! Ainda não passei da quinta fase. E ae, vai encarar?
Joguinho no estilo de Hapland, mas é mais fácil. Dica da Stephanie Podbevsek. Mais uma bela gata que lê esse blog. =) Quarta-feira, Dezembro 17, 2008
O menor Conto de Fadas do mundo [Tathiana Formenton por e-mail] Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: - Você quer casar comigo? Ele respondeu: - NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia vinho com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!
Analisando a crise americana Olha o que o empresário e investidor Marc Faber acha da crise: “O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte…” Sujeito gente fina.
Portugal x Alemanha
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou: - "Ô Manuel!!!" Um monte de portugueses se levantaram e os alemães metralharam todos! Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram: - "Ô Fritz!!!" O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - "Não tem nenhum Fritz aqui!!!" E os portugueses: - "Ah, se tivesse... "
Inscrições abertas no Programa de Estágio da Vivo Se você está em busca de adquirir experiência para completar sua formação acadêmica, conheça o Programa de Estágio da Vivo O Programa de Estágio da Vivo estimula o desenvolvimento profissional de jovens universitários. Oferecemos novos conhecimentos por meio de experiências práticas, apoiando os jovens para que se tornem profissionais qualificados e diferenciados. Com duração máxima de dois anos, o estagiário passará por um aprendizado on-the-job, acompanhado pelo gestor orientador. A escolha pela área de estágio é feita durante o processo seletivo, de acordo com o curso e o perfil do candidato. Ao fim do programa, os estagiários podem ser efetivados, dependendo do seu desempenho e da existência da vaga. A efetivação não ocorrerá necessariamente na área em que o estágio está atuando. As inscrições estão permanentemente abertas pelo site da empresa.
Aprenda definitivamente a usar a vírgula com 4 regras simples A vírgula é um dos elementos que causam mais confusão na língua portuguesa. Pouca gente sabe ao certo onde deve e onde não deve usá-la. O motivo disso é bem simples: sempre nos ensinaram do jeito errado! Você deve lembrar da sua professora falando coisas como “a vírgula é usada para indicar pausa”, “prestem atenção em como vocês falam, quando tiver pausa, usem vírgula”. Isso é besteira, pois cada um de nós fala de um jeito diferente, usa pausas diferentes e, basicamente, decide como quer falar. Mas não podemos simplesmente decidir onde vai e onde não vai vírgula. Ela tem poder demais para ser arbitrária. Pois bem, existem algumas regras para o uso da vírgula, e elas são baseadas na gramática. Deu medo, né? Calma, o objetivo aqui é mastigar a gramática pra que você não estrague seus dentes ;-) . Use a vírgula para separar elementos que você poderia listar Veja esta frase: João Maria Ricardo Pedro e Augusto foram almoçar. Note que os nomes das pessoas poderiam ser separados em uma lista: Foram almoçar: - João - Maria - Ricardo - Pedro - Augusto Isso significa que devem ser separados por vírgula na frase original: João, Maria, Ricardo, Pedro e Augusto foram almoçar. Note que antes de “e Augusto” não vai vírgula. Como regra geral, não se usa vírgula antes de “e”. Há um caso específico que eu explico daqui há pouco. Um outro exemplo: A sua fronte, a sua boca, o seu riso, as suas lágrimas, enchem-lhe a voz de formas e de cores… (Teixeira de Pascoaes) 2. Use a vírgula para separar explicações que estão no meio da frase Explicações que interrompem a frase são mudanças de pensamento e devem ser separadas por vírgula. Exemplos: Mário, o moço que traz o pão, não veio hoje. Dá-se uma explicação sobre quem é Mário. Se tivéssemos que classificar sintaticamente o trecho, seria um aposto. Eu e você, que somos amigos, não devemos brigar. O trecho destacado explica algo sobre “Eu e você”, portanto deve vir entre vírgulas. A classificação do trecho seria oração adjetiva explicativa. 3. Use a vírgula para separar o lugar, o tempo ou o modo que vier no início da frase. Quando um tipo específico de expressão — aquela que indica tempo, lugar, modo e outros — iniciar a frase, usa-se vírgula. Em outras palavras, separa-se o adjunto adverbial antecipado. Exemplos: Lá fora, o sol está de rachar! “Lá fora” é uma expressão que indica “lugar”. Um adjunto adverbial de lugar. Semana passada, todos vieram jantar aqui em casa. “Semana passada” indica tempo. Adjunto adverbial de tempo. De um modo geral, não gostamos de pessoas estranhas. “De um modo geral” é sinônimo de “geralmente”, adjunto adverbial de modo, por isso vai vírgula. 4. Use a vírgula para separar orações independentes Orações independentes são aquelas que têm sentido, mesmo estando fora do texto. Nós já vimos um tipo dessas, que são as orações coordenadas assindéticas, mas também há outros casos. Vamos ver os exemplos: Acendeu um cigarro, cruzou as pernas, estalou as unhas, demorou o olhar em Mana Maria. (A. de Alcântara Machado) Nesse exemplo, cada vírgula separa uma oração independente. Elas são coordenadas assindéticas. Eu gosto muito de chocolate, mas não posso comer para não engordar. Eu gosto muito de chocolate, porém não posso comer para não engordar. Eu gosto muito de chocolate, contudo não posso comer para não engordar. Eu gosto muito de chocolate, no entanto não posso comer para não engordar. Eu gosto muito de chocolate, entretanto não posso comer para não engordar. Eu gosto muito de chocolate, todavia não posso comer para não engordar. Capiche? Antes de todas essas palavras aí, chamadas de conjunções adversativas, vai vírgula. Pra quem gosta de saber os nomes (se é que tem alguém), elas se chamam orações coordenadas sindéticas adversativas. (medo!) Agora só faltam mais duas coisinhas: Quando se usa vírgula antes de “e”? Vimos aí em cima que, como regra geral, não se usa vírgula antes de “e”. Tem só um caso em que vai vírgula, que é quando a frase depois do “e” fala de uma pessoa, coisa, ou objeto (sujeito) diferente da que vem antes dele. Assim: O sol já ia fraco, e a tarde era amena. (Graça Aranha) Note que a primeira frase fala do sol, enquanto a segunda fala da tarde. Os sujeitos são diferentes. Portanto, usamos vírgula. Outro exemplo: A mulher morreu, e cada um dos filhos procurou o seu destino (F. Namora) Mesmo caso, a primeira oração diz respeito à mulher, a segunda aos filhos. Existem casos em que a vírgula é opcional? Existe um caso. Lembra do item 3, aí em cima? Se a expressão de tempo, modo, lugar etc. não for uma expressão, mas sim uma palavra só, então a vírgula é facultativa. Vai depender do sentido, do ritmo, da velocidade que você quer dar para a frase. Exemplos: Depois vamos sair para jantar. Depois, vamos sair para jantar. Geralmente gosto de almoçar no shopping. Geralmente, gosto de almoçar no shopping. Semana passada, todos vieram jantar aqui em casa. Semana passada todos vieram jantar aqui em casa. Note que esse último é o mesmo exemplo do item 3. Vê como sem a vírgula a frase também fica correta? Mesmo não sendo apenas uma palavra, dificilmente algum professor dará errado se você omitir a vírgula. Não se usa a vírgula! Com as regras acima, pode ter certeza de que você vai acertar 99% dos casos em que precisará da vírgula. Um erro muito comum que vejo é gente separando sujeito e predicado com vírgula. Isso é errado, e você pode ser preso se for pego usando! Jeito errado: João, gosta de comer batatas. Alice, Maria e Luíza, querem ir para a escola amanhã. Jeito certo: João gosta de comer batatas. Alice, Maria e Luíza querem ir para a escola amanhã. Beleza galera? Pode ser que agora ninguém ligue pra esse texto, mas como sempre acontece, daqui a alguns meses, alguém vai me mandar um e-mail assim: "Denny! Preciso urgente daquele texto sobre vírgula que você postou lá no blog... " =) Zona também é cultura.
Bode nasce com número '10' escrito nas costas Animal vive em fazenda na Rússia. Dono quer vendê-lo para clube ou jogador de futebol. 
Um bode russo nasceu com a inscrição '10' no dorso. Agora, seus donos procuram algum dos clubes de futebol do país para vendê-lo como mascote. Ao jornal russo 'Pravda', o dono do animal - que preferiu não se identificar - afirmou que aguarda a oferta de algum meia ou atacante de equipes de ponta da liga russa de futebol. 'Ele é o mascote ideal para um camisa 10'.
Aposentado inglês paga multa com cheque em papel higiênico Roper tinha sido multado em 30 libras por estacionar irregularmente. Em protesto, pagou com cheque escrito em folhas de papel higiênico. O aposentado Richard Roper, de 63 anos, escapou de nova punição por ter pago uma multa por ter estacionado irregularmente em Sudbury, na Inglaterra, com um cheque escrito em folhas de papel higiênico, segundo os jornais "Telegraph" e "Daily Mail". Roper tinha sido multado em 30 libras (R$ 107) por ter estacionado seu carro irregularmente em Sudbury. Em protesto, ele decidiu pagar o valor com um cheque escrito em duas folhas de papel higiênico, de acordo a reportagem do "Telegraph". A polícia do condado de Suffolk, porém, não achou a coisa engraçada e entrou com um processo no tribunal cobrando mais 15 libras (R$ 53,50), valor que seria necessário para receber o pagamento incomum. Roper, porém, negou que estivesse não querendo pagar a multa. "Fiz o pagamento escrito sobre folhas de papel higiênico, pois ele reflete adequadamente meus sentimentos em relação ao sistema", afirmou o aposentado ao "Telegraph". HuaHuaHua! Se no Brasil todo mundo resolve fazer isso, acaba com o papel higiênico do planeta...
Torcida do Inter tirando com os gremistas 
Avião com faixa colorada provocativa sobrevoa o RS. Pena que tudo isso foi ofuscada pela contratação do Fenômeno. Ninguém nem lembra mais quem foi o campeão desse ano. ;)
Natacha Gachnang é a primeira mulher na nova F-2 Suíça foi a terceira colocada na Fórmula 3 Espanhola nesta temporada 
A Federação Internacional de Automobilismo anunciou que vai ressuscitar a extinta Fórmula 2 para servir de apoio à Fórmula 1 a partir de 2009. Natacha Gachnang é a primeira mulher confirmada na nova F-2. A Fórmula 2 foi uma categoria de apoio para a Fórmula 1 entre os primeiros anos do campeonato até o final de 1984, quando foi substituída pela Fórmula 3000. No final de 2004, a Fórmula 3000 deu lugar à categoria GP2, sustentada pela Renault depois de um acerto entre o dirigente Bernie Ecclestone e o diretor da Renault, Flavio Briatore. As corridas da categoria acontecem nos fins de semana na Europa.
'11 de setembro de São Paulo' vai virar filme Ataque do PCC à capital paulista irá se chamar 'Salve geral' "Essa é uma história brasileira. Guardadas as devidas proporções, foi o 11 de setembro de São Paulo. Mobilizou a cidade toda, e o que mobiliza São Paulo mobiliza também o Brasil." A afirmação é do cineasta Sergio Rezende, que está rodando "Salve geral", longa-metragem que terá como pano de fundo os ataques organizados por uma facção criminosa em São Paulo, em maio de 2006. Na história do filme, Lucia (Andréa Beltrão) se envolverá com o crime numa tentativa desesperada de juntar dinheiro para tirar o filho da prisão. "Ela é uma professora de piano que está passando por dificuldades financeiras e se muda para a periferia. O filho se envolve em um acidente e acaba indo preso. No dia do indulto do Dia das Mães, ele participa desses ataques", conta o diretor. E continua: "O filme foi inspirado naqueles acontecimentos, mas sei que para contar a verdade é preciso contar algumas mentiras". Em seu trabalho de pesquisa para a produção, Rezende teve acesso à vasta literatura sobre o assunto e conversou com jornalistas e pessoas da Justiça, mas conta que não teve nenhum contato com os criminosos. "Não é um filme de denúncia. Nossa história é mais abrangente que essa facção criminosa. Além disso, é um fato que afetou a sociedade toda. E é disso que estamos falando, de um grande acontecimento social." Crime organizado Para o cineasta, era importante mostrar que o problema do crime organizado existe em todo o país, assim como a precária situação das cadeias, que também será abordada em "Salve geral". "O próprio Estado muitas vezes é criminoso, porque a lei prevê muitas coisas que ele não cumpre. Isso envolve presídios do Brasil inteiro, e eu queria falar do Brasil." O longa teve cenas gravadas no interior de São Paulo, em Campinas e Paulínia, além de seqüências que ainda serão feitas em São Paulo, no Rio de Janeiro (onde serão filmadas as partes do presidio, no desativado Frei Caneca) e em Foz do Iguaçu. A previsão de lançamento é no início de 2010, e o orçamento do longa é de R$ 8,5 milhões. Questionado sobre a possibilidade de o cinema nacional algum dia conseguir se sustentar sem as leis de incentivo governamentais, Rezende afirma: "No dia em que o Brasil tiver hospitais incríveis, escolas ótimas, quando o salário mínimo for R$ 3 mil. Quando o Brasil se resolver, o cinema também vai. A gente vende num ano 100 milhões de ingressos. Isso significa que cada brasileiro vai meia vez ao cinema. Ou seja, não tem mercado, não há a possibilidade de nenhum filme brasileiro se pagar". Lembra como foi? Elenco paulista Carioca, Sergio Rezende fez questão de escalar uma equipe paulistana para participar de "Salve geral". "Grande parte da equipe e do elenco – e isso para mim era fundamental - é de São Paulo. A cidade tem uma cena teatral espetacular, preservou essa pureza do teatro, tem atores que não são conhecidos, mas que são espetaculares e muito experientes", afirma. E foi justamente dessa fonte que o cineasta bebeu. Com a ajuda da atriz Denise Weinberg, fundadora do grupo TAPA, reuniu atores premiados e reconhecidos nos palcos, mas que ainda não têm notoriedade entre o grande público. O filho de Lucia, por exemplo, será interpretado por Lee Thalor, que trabalha com Antunes Filho há quatro anos. "O Rafa adora carros e é fanático pelo Ayrton Senna. Minhas pesquisas para fazer o personagem se basearam nisso. No filme, quando toda a confusão acontece, ele está tirando um racha e acaba se envolvendo num acidente. O amigo dele é morto, ele atira, acaba assassinando uma moça e é condenado a oito anos de cadeia", conta o ator. Já a personagem de Denise é quem vai apresentar Lucia ao mundo do crime. "Eu faço a Ruiva, como vocês podem perceber", brincou a atriz, com os cabelos bem avermelhados. "Ela é chique, dentro de uma cafonice. Tem um salão de cabeleireiro que serve de fachada para uma central telefônica, por onde ela passa os 'salves' do partido. Ela é poderosa, mas ao mesmo tempo tem muita alegria de viver." Também fazem parte do elenco de "Salve geral" Bruno Perillo, Guilherme Sant'Anna e Cris Couto, entre outros.
Atriz sul-coreana é condenada à prisão por adultério Uma das grandes celebridades do país, Ok So-ri admitiu ter tido um caso. Ela afirmou que lei viola direitos humanos; Justiça recusou argumento. 
A atriz sul-coreana Ok So-ri sai de julgamento em Goyang, perto de Seul, nesta quarta-feira (17). Uma das celebridades mais famosas do país, ela foi condenada a oito meses de prisão por adultério. A atriz admitiu ter tido um caso extraconjugal com um cantor pop, mas tentou que a Justiça aceitasse sua petição, na qual afirma que a lei que criminaliza o adultério viola os direitos humanos. Seu pedido foi negado.
Gafe do DJ : Hino do Botafogo toca na festa do Vaxcu Uma gafe foi cometida pelo DJ que comandou a festa de apresentação dos uniformes do Vasco na sede náutica na Lagoa, na noite desta terça-feira, na Zona Sul do Rio de Janeiro. No momento em que o presidente Roberto Dinamite dava uma coletiva, um trecho do hino do Botafogo ecoou pelo salão nobre do clube, gerando alguns protestos dos presentes. Revoltado com a situação, o presidente recriminou a atitude do DJ. - Quem é esse DJ? Isso não pode acontecer, é um absurdo – diz o dirigente. Curiosamente, seis estrelas decoravam o local onde os uniformes foram apresentados, bem parecidas com a que figura no escudo do Alvinegro de General Severiano, rival cruzmaltino no Rio de Janeiro. Dinamite deu uma explicação para o fato. - A estrela é necessária porque o Vasco precisa brilhar, mas ela não tem nada a ver com o Botafogo – explica o dirigente. A festa foi organizada pela Champs, nova fornecedora de material esportivo do clube. O Vasco cedeu o local para a realização da apresentação. O DJ foi contratado pela empresa que vai confeccionar os novos uniformes do clube. HuaHuaHua! Até o dj era de segunda.
Para o presidente do Fluminense, "mulheres têm dois neurônios' Dirigente deixa a diplomacia de lado para exaltar o trabalho do técnico René Simões à frente da seleção brasileira feminina de futebol O presidente do Fluminense, Roberto Horcades, não mediu as palavras, nesta terça-feira, para elogiar o trabalho do técnico René Simões. Até aí tudo bem, se o dirigente não tivesse sido preconceituoso com a seleção brasileira feminina de futebol que disputou as Olimpíadas de 2004. O dirigente revelou ter simpatia pelo treinador tricolor há pelo menos quatro anos. No entanto, deixou a cortesia de lado quando se referiu à maior façanha da carreira do atual comandante do clube. - A minha paixão antiga, que a mulher dele não sabe, é o René. Esse namoro existe desde 2004, quando ele foi treinar as meninas lá em Atenas. E conseguiu fazer com que as mulheres, com dois neurônios, fossem vice campeãs olímpicas - declara o cartola, em entrevista à Rádio Globo. Com a cabeça mais fria... Supreso com a atitude das "mulheres que levaram a brincadeira a sério", Horcades fez juras de amor ao sexo oposto. Em entrevista, ele até se esqueceu de que o principal objetivo do que havia declarado era elogiar o técnico René Simões. - Isso é brincadeira. Sou casado há 42 anos com a minha esposa e pai de quatro filhos. Se a declaração pegou mal, estou pedindo desculpas. Elas têm 80 milhões de neurônios. Adoro as mulheres. Não falei isso no sentido de menosprezá-las. Elas têm o mesmo número de neurônios que os homens - afirma, para em seguida colocar a culpa na imprensa pela repercussão de "algo que não merece ser veiculado". A que casou com ele deve ter 2 neurônios mesmo... Terça-feira, Dezembro 16, 2008
Espanha é o primeiro país em que a internet ultrapassa a televisão O espanhol já passa mais tempo conectado à web do que assistindo televisão, segundo estudo da Mediascope A internet foi a mídia mais importante na Espanha em 2008. Isso porque o tempo em que as pessoas passam conectadas à web já é, naquele país, maior do que o tempo desprendido a assistir televisão. A conclusão é de um estudo feito pela Mediascope. Segundo a pesquisa, o internauta espanhol fica conectado por uma média semanal de 12,1 horas, contra 11,7 horas dedicadas à televisão. O tempo que a população espanhola fica na frente de um computador aumenta em 20% desde 2004 e a quantidade de internautas que se conecta diariamente à web (cerca de 56% do total) cresceu 5% desde o ano passado. A atividade que os espanhóis mais fazem na Internet é envio de e-mails, seguida por buscas e redes sociais. Na Europa, as buscas ocupam o primeiro lugar, seguidas por e-mail e sites de conteúdo gerado pelos próprios internautas. O levantamento lembra, no entanto, que existe um consumo simultâneo de mídias. Cerca de 23% dos internautas assistem televisão enquanto estão navegando, e cerca de 21% fazem isso enquanto ouvem rádio.
Como avaliar se um cara é homem Fase 1 Presentes que gosta de ganhar: Uma Caixa de Ferramentas > OGRO Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO Uma peça de roupa, perfume > FINO Doces bombons, etc. > MEIO VIADO Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO Fase 2 Uso de cremes e bronzeadores: Não usa > MACHO Usa um pouco no verão > FRESCO Usa bastante no verão > BICHINHA Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL Fase 3 Tratamento dos animais de estimação: Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA Prefere gatos > BICHA TOTAL Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA Fase 4 Tratamento das plantas: Alimenta-se de algumas delas > RAMBO Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA. Fase 5 Uso do espelho: Não usa > VIKING Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO Admira sua pele e observa seus músculos > GAY Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI Fase 6 Penteado: Não se penteia > MACHÃO Penteia-se depois do banho > HOMEM Penteia-se várias vezes ao dia > FRESCO Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA Fase 7 Limpeza da casa: Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL Varre quando o pó cobre o chão > MACHO Limpa com água e detergente > FRESCO Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA Fase 8 Esportes preferidos: Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS Aeróbica, spinning > LOUCA Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA Fase 9 Comidas preferidas: Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL Peixe e salada para não engordar > "SER" ESTRANHO Sanduíches integrais > FRESCO Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA Fase 10 Bebidas preferidas: Cachaça, cerveja, whisky > MACHO Vinho, vodka > HOMEM Caipifruta, frozen > MEIO GAY Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante > TOTALMENTE GAY Fase 11 Higiene pessoal: Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO Fase 12 Cerveja: Gelada e em grandes quantidades > MACHO Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA Sem álcool > "PÔNEI SALTITANTE". Segunda-feira, Dezembro 15, 2008
Musas 
Pra fazer amizade com essa bela ruiva de olhos verdes, clique aqui . Mas já vou avisando que ela tá namorando, hein?
Zona Se alguém te perguntar por que o blog chama Zona, responda: um site onde um grupo de samba toca Metallica (ops! Led Zeppelin), não poderia ter outro nome. =)
Totem Destroyer
Este é o Totem Destroyer e sua missão é explodir os cubos que estão abaixo do totem mas sem deixá-lo cair no chão. E ae, vai encarar?
Como tratar o inimigo Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: "Querido John: Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary". O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes! Com carinho, com muito, muito amor... John". MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado... Saiba arrasar o inimigo.
Ordens
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: - Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"? - Estou - responde o motorista. - E então? - Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia: - Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho! - Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar? - Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara. O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala: - Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara! O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso, aberta, no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO". Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: - Doutor. O homem é General! - General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer? - Bom... eu vou tomar meu banho, que foi o que ele me mandou...
Como encontrar a paz interior "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou." Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Por isso, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja... Você não tem idéia o quão bem eu me senti. Tente você também...
Chega de zuação! Não agüento mais receber piadinhas e "tiração de sarro" sobre rebaixamento no Campeonato Brasileiro de Futebol... Agora parando de zueira e falando sério: acho que no fundo todos nós temos que lamentar pelo ocorrido no dia 7 de Dezembro. A queda para a Segunda Divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas, na verdade, deveríamos ficar tristes. Esta é a conseqüência de uma má campanha, provocada por uma má administração. Não só a torcida, mas todos os brasileiros deveriam parar para refletir sobre o que aconteceu. Disputar a Segunda Divisão não é digno de um clube tão conhecido. Por isso, acho que todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, deveríamos nos unir e dar um voto de confiança para que este clube esteja em 2010 de volta à elite do Brasileirão. Força, Figueirense! Você é muito grande! Junte-se a esta corrente!
Talentos da Zona Galera, o Vitor ta sempre ae na Zona e nas horas vagas escreve poesias, olha uma aqui: Pequeno frasco Tudo se resume a você Beleza contida em pequeno frasco A razão do meu querer viver E constante alegria, eu acho Me impressiona o teu rosto Retratado em tudo quanto é lugar Serenamente em nuvens e flores posto Um convite para te admirar Sua voz baila por entre a brisa E chega a mim harmoniosamente Com um "Eu te amo" inocente Não há mensagem mais precisa Sou paciente e espero sua vinda Mas hei de contar cada fração de segundo Saborear cada e todo instante profundo Escolhi dentre todas as flores, a mais linda Digam o que acharam, ok?
Só 3 palavras Continue a história, mas com apenas 3 palavras. Está lançado o desafio. Eu começo: Naquela tarde ensolarada... Domingo, Dezembro 14, 2008
O melhor amigo do melhor amigo As câmeras que monitoram as rodovias de Santiago, no Chile, flagraram uma cena comovente. Elas mostram o momento em que um cão atropelado, imóvel no meio da pista, é puxado para o acostamento por um segundo cão. O animal que tentava o resgate se arriscou entre os carros e quase foi atingido ao levar o corpo. O cão-herói está no serviço de adoção. O vídeo foi visto 1 milhão de vezes.
Vem aí o iPhone de US$ 99 O novo equipamento será vendido apenas na rede Wal-Mart e terá 4Gb de memória, podendo armazenar mil músicas A rede Wal-Mart deve começar a vender em breve uma versão popular do iPhone 3G. A Bloomberg conseguiu a informação de funcionários de lojas da rede varejista, que dizem também que o produto passa a ser comercializado até o final de dezembro. Segundo especulações do mercado, o modelo terá 4Gb de memória, possibilitando armazenar até 1 mil músicas, contra os 8Gb e 16Gb dos modelos atualmente existentes. Tanto Apple quanto Wal-Mart não comentaram o assunto. Assalariados! Comemorai!
Super Mario Real O comediante francês Rémi Gaillard encarnou Mario Bros, famoso personagem de videogame da Nintendo, e saiu guiando um kart pelas ruas de Paris. Como acontece no game, Gaillard joga cascas de banana nos motoristas que tentam ultrapassá-lo. O vídeo foi visto 1,5 milhão de vezes. O comediante ficou famoso depois de se disfarçar de jogador na final da Copa da França de clubes de futebol, em 2002. Na ocasião, apertou a mão do então presidente, Jacques Chirac
Propaganda online na AL será quase 500% maior em 2013 Pesquisa encomendada pelo Google estima que, em cinco anos, montante movimentado pela propaganda na web salte da atual casa dos US$ 549 milhões para US$ 2,6 bilhões nos países latino-americanos Em 2013, o montante gerado pela publicidade online na América Latina será quase 500% maior do que o valor somado neste ano de 2008. Essa foi a principal conclusão ao qual chegou o Google com a pesquisa encomendada ao instituto Pyramid Research, que buscou mapear o mercado publicitário digital dos países latino-americanos. De acordo com os resultados da pesquisa, dentro de cinco anos, as verbas movimentadas com as ações e inserções publicitárias na web deverão saltar do atual patamar de US$ 549 milhões (total gerado em 2008) para US$ US$ 2,6 bilhões, o que representaria um aumento de 470%. A projeção calcula que, em 2013, a web será a dona de 9% do total do bolo publicitário. Atualmente a internet responde por apenas 2% do total dos investimentos em anúncios, considerando todos os demais canais de mídia. Em termos de comércio eletrônico as estimativas também são otimistas. Segundo a pesquisa, o volume de negócios movimentado com esse tipo de transação comercial - que atualmente encontra-se na casa dos US$ 13 bilhões anuais - terá uma expansão de 33% nos próximos cinco anos. A pesquisa também procurou mensurar dados referentes à difusão da internet nos países latino-americanos e às finalidades com que a população utilizará o universo da web. Os dados do Google apontam que, em 2013, existirão cerca de 200 mil computadores instalados em toda a região e que, no mesmo ano, 170 milhões de pessoas, de toda a região, acessarão a rede de dentro de suas próprias residências. Nesse mesmo ano, estima-se que, aproximadamente, outros 111 milhões de pessoas também acessem a rede com freqüência em locais e espaços públicos. Brasil O mercado brasileiro aparece em destaque na pesquisa, sendo apontado como o País com maior tendência de crescimento de comércio eletrônico e de receitas publicitárias nos próximos cinco anos. O país também continua na liderança no quesito de redes sociais, sendo o território com o maior número de usuários cadastrados em sites de relacionamentos, seguido pela Colômbia. A pesquisa foi realizada com um universo de 3620 pessoas, de onze países da América Latina.
Bush, olha o sapato! Durante uma entrevista coletiva em Bagdá um jornalista jogou um sapato contra o presidente americano. Bush abaixou para desviar. O serviço de segurança agiu rapidamente e retirou o homem da sala.
Participe da Zona! Mande seu vídeo, piada, desenho, poesia, imagem ou algo que achar legal para odennytadoido [arroba ] gmail.com =)
Julgamento na Lei Seca
Nos anos 30 em plena lei seca americana um cara é preso com a mão na massa, acusado de fabricar uísque. Levado a julgamento, o juiz pergunta: -O Senhor está sendo acusado de fabricar uísque, como se delcara? -Inocente, meritíssimo! -Como inocente? você foi pego com barris, malte, destilarias completas, ou seja todo equipamento para fabricação de uísque, e se diz inocente? -Bem, nesse caso meritíssimo, o senhor deve me prender também por estupro! -O quê? Você também cometeu este crime? -Cometi não, mas tenho todo o equipamento pra isso!
Michael Jackson vira muçulmano e passa a se chamar Mikaeel Segundo 'The Sun', músico participou de cerimônia na casa de um amigo para jurar fidelidade ao Corão 
O cantor Michael Jackson se converteu ao islamismo e mudou seu nome para Mikaeel, segundo informou o jornal inglês The Sun. O músico de 50 anos participou de uma cerimônia na casa de um amigo em Los Angeles para jurar fidelidade ao Corão. Na ocasião, Jackson, que cresceu como Testemunha de Jeová, usava trajes da religião muçulmana. Uma fonte contou ao The Sun como o músico decidiu se converter. Segundo a fonte, um produtor e um compositor, ambos muçulmanos, achavam que Jackson estava um pouco desanimado. "Eles começaram a falar sobre suas crenças e como eles se tornaram pessoas melhores depois da conversão. E então, Michael começou a considerar a idéia". A fonte acrescenta ainda que "um líder foi chamado da mesquita e Michael participou da 'shahada', uma declaração para conversão muçulmana. Mikaeel, segundo o The Sun, é o nome de um dos anjos de Alá. A fonte afirmou que o músico rejeitou o nome Mustafa, que significa "o escolhido". Michael Jackson é aguardado em Londres para depor num processo movido contra ele pelo filho do rei de Barein. Contudo, seu advogado afirmou que ele talvez esteja doente demais para viajar. O xeque Abdullah bin Hamad al-Khalifa, segundo filho do rei de Barein, diz que Jackson descumpriu um contrato para gravar um novo álbum e escrever uma autobiografia e lhe deve US$ 7 milhões. Jackson quer dar seu depoimento por videolink da costa oeste dos Estados Unidos.
E ainda os 25 anos de Thriller E pensar que os americanos faziam até vídeos ensinando os passinhos do Michael Jackson:
Indiana torna-se mãe aos 70 anos Aos 70 anos, uma mulher indiana deu à luz uma menina, após uma fertilização in vitro com óvulos de uma mulher mais jovem. O parto ocorreu no dia 28 de novembro e foi anunciado ontem. Mãe e bebê passam bem, segundo os médicos. É o primeiro filho de Rajo Devi e do agricultor Bala Ram, 72, casados há 55 anos. O tratamento de reprodução foi feito em uma clínica em Haryana, no norte da Índia. Em julho, outra indiana de 70 anos deu à luz gêmeos, também por meio da fertilização in vitro. "Tentamos ter filhos por todos esses anos e estamos felizes por ter conseguido no "crepúsculo" de nossas vidas", disse Devi ao jornal indiano "Hindustan Times". A mãe afirmou que, em razão de não terem filhos, ela e o marido foram estigmatizados. Devi diz que a idade avançada não prejudicará a criação da filha. "Temos uma família unida." Para o médico Anurag Bishnoi, da clínica de fertilidade onde o casal fez o tratamento, a infertilidade deixou de ser "tabu social ou uma sentença divina". "A ciência pode tratá-la." Não é bem assim. Sociedades médicas internacionais desaconselham gravidezes acima de 50 anos por conta dos riscos à mãe e ao bebê. "Uma gravidez aos 70 anos é uma loucura. É uso inadequado da tecnologia médica", disse o ginecologista Artur Dzik, que dirige o serviço de reprodução assistida do Hospital Pérola Byington, em São Paulo. Com o avançar dos anos, há uma sobrecarga dos órgãos e mais chances de a pessoa ter hipertensão, diabetes, transtornos renais ou cardíacos, entre outros. Os riscos de o bebê nascer prematuramente também aumentam, com mais chances de seqüelas e de morte.
Voando pela Virgin Airlines Agora sim! Com as instruções de segurança da Virgin Airlines a gente voa mais seguro! =O
Terror noturno na infância é herança genética O terror noturno, que leva crianças pequenas aos berros repentinamente, é ao menos parcialmente herdado, de acordo com um estudo realizado no Canadá. "Os resultados mostram que há um efeito substancial de fatores genéticos, embora nenhum gene específico por trás do fenômeno tenha sido identificado", disse o médico Bich Hong Nguyen, do Centro de Distúrbios do Sono do hospital Sacre-Coeur, de Montréal. No estudo com 390 gêmeos, publicado no periódico "Pediatrics", os pesquisadores descobriram que gêmeos idênticos têm muito mais chances de ambos sentirem terror noturno do que gêmeos fraternos. Gêmeos idênticos ou monozigóticos têm praticamente a mesma constituição genética, enquanto os fraternos, não. Os pesquisadores disseram que fatores ambientais também podem ser parte da causa dos terrores, já que os gêmeos cresceram em situação parecida.
Musas 
Quer fazer amizade com essa gata? É só clicar aqui. As outras Gatas do Logo você encontra aqui
Empresa japonesa lança máquina fotográfica com impressora A empresa de máquinas fotográficas digitais Takara Tomy lançou no Japão a câmera Xiao Tip-521, que é capaz de imprimir, no próprio equipamento, as fotos armazenadas, logo depois de serem tiradas. O modelo vem nas cores preta, rosa e verde. É o primeiro modelo digital capaz de imprimir as imagens fotografadas. A Xiao usa a tecnologia Zink (Zero Ink Printing), que permite produzir imagens com cinco megapixels, e imprimi-las em 45 segundos. A câmera também possui um monitor LCD de 2,48 polegadas, zoom digital de 4x e 16 MB de memória interna. O blog Crunchgear disse que é possível que elas cheguem em abril ou maio de 2009 nas lojas dos Estados Unidos. Não há previsão de quando chegam ao Brasil. As máquinas serão vendidas a cerca de US$ 350 (R$ 863,90) nas lojas japonesas. O comercial da câmera, considerado inusitado pela blogosfera porque traz o aparelho semelhante a um boneco, dançando e "imprimindo" as fotos pela parte de baixo, está disponível no Youtube. O funcionamento detalhado da Xiao Tip-521, feito pelo site DigInfo, também está disponível no portal de vídeos.
A morte do Mário
No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz: - Padre, o senhor soube que o Mário morreu? - Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele? - Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar! - Ave Santíssima, que modo horrível de morrer! - Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo. - Pobre Mário! Que morte terrível! - Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga... - Meu Deus... Mas que horror morrer assim! - Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado... - Que morte sofrida, Nossa Senhora! - Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro... - Ave Maria! Que fim terrível! - Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e... - Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu? - Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui... - Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário? - Ah padre, o cara estava destruindo toda a minha casa!
China proíbe cantores de dublar em shows e programas de TV O governo da China proibiu o uso de dublagem em apresentações públicas de cantores A técnica é muito utilizada no país e consiste em tocar uma música pré-gravada durante uma apresentação, enquanto artistas e músicos fingem que estão tocando os instrumentos e cantando. A diretriz do Partido Comunista foi emitida em meados de novembro, mas agora, com a chegada das celebrações de fim de ano, as autoridades reforçaram a proibição, em particular na indústria do entretenimento. Nesta quinta-feira, a imprensa local publicou uma reportagem revelando que inspetores do departamento que supervisiona a programação televisiva no país estão aumentando o controle sobre produtores de shows de TV para coibir a prática. 'Cantores de verdade' De acordo com o site de notícias sobre a China www.china.org.cn, autoridades da Administração Estatal de Rádio, Filme e Televisão (SARFT, na sigla em inglês) reforçaram que os artistas que se apresentam nos shows de fim de ano precisam ser “cantores de verdade” e que as letras das músicas têm que ter um conteúdo “saudável”. “Primeiramente, tenha o 'cantar-de-verdade' como sua prática padrão e escolha apenas os artistas que podem realmente cantar. Ponha, firmemente, um ponto final à dublagem”, afirmou o oficial da SARFT Zhao Huayong num comunicado publicado no site do departamento. Segundo o governo, “usar canções e músicas pré-gravadas para substituir o canto ao vivo” é “enganar a audiência” e quem for pego dublando será “punido”. Uma nota divulgada pelo Ministério da Cultura anteriormente alerta que os artistas que forem flagrados desrespeitando a ordem repetidas vezes terão suspensa a sua licença profissional. Polêmica Ironicamente, o próprio governo se envolveu em uma polêmica sobre dublagem, em um episódio ocorrido durante a cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim, quando a menina Lin Miaoke dublou a canção Ode à Pátria, que na verdade havia sido pré-gravada por outra criança, Yang Peiyi. Apesar de talentosa, Yang Peiyi não pôde subir ao palco por ser considerada “gordinha” pelos os organizadores do evento. Eles depois admitiram ter optado pela farsa para garantir a estética da cerimônia. A imprensa e a opinião pública internacional criticaram fortemente o episódio, o que fez com que o governo comunista passasse a se posicionar contra o uso de dublagem em shows. Como todo governo comunista, faça oque eu mando mas não faça o que eu faço...
Comercial com astros do esporte é eleito 'pior do ano' O tenista Roger Federer, o golfista Tiger Woods e o craque Thierry Henry são os astros de um anúncio de televisão eleito o pior comercial de 2008 na Grã-Bretanha pela revista especializada Campaign. Os três aparecem se barbeando em uma propaganda da Gillette e, segundo a publicação, "só uma mala cheia de cédulas de dólares de valor alto podem ter induzido três dos astros mais famosos do esporte a aparecer juntos neste spot verdadeiramente horrível". A agência BBDO, responsável pela propaganda, fez "um gol contra, uma falta dupla e uma tacada de golfe que vai parar num bunker de areia", segundo a revista, que divulgou a lista dos "dez piores comerciais de 2008". A lista inclui ainda o uso de um filme antigo da cantora francesa Edith Piaf cantando Je Ne Regrette Rien (Eu Não Me Arrependo de Nada, em tradução livre). O filme traz uma legenda-paródia supostamente traduzindo a letra da música, dizendo que a cantora só lamenta na vida não ter ido à uma loja da rede de óculos Specsavers. Campaign diz que "um talento atormentado não merecia uma ressurreição em filme cantando sua mais famosa canção" para promover uma rede de óticas barateiras. Na lista está ainda um comercial com o cantor John Lydon, da banda punk britânica Sex Pistols, promovendo uma marca de manteiga. Sentado em uma poltrona, vestindo uma jaqueta de tweed, como um tradicional proprietário de terras do interior da Grã-Bretanha, o ex-roqueiro elogia o produto britânico. "O que roqueiros punk idosos fazem depois de ter sobrevivido toda a algazarra dos anos 70? Eles se tornam respeitáveis, isto é o que acontece", diz a revista.
Comercial de cirurgias plásticas Apenas com 2 imagens - Antes de Depois - o excelente comercial americano para uma clínica de cirurgias plásticas: 
Os sapatos da loira
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor da loja logo informou o preço: - Mil reais! - O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - perguntou ela, se insinuando. - É, acho que tem... - respondeu o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira, sem perceber a ironia, concordou e disse que iria até o tal parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início, o vendedor desacreditou masresolveu ir ao parque checar se ela estava por lá. Não deu outra: quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano, dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade tira o jacaré morto da água, exclama, com cara de decepção: - Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Previsão do futuro em 1967 Este vídeo foi criado pela Philco em 1967 para mostrar como as pessoas iriam fazer compras e acessar informações através de computadores em suas casas. A idéia era mostrar como seria a vida das pessoas em 1999. Na época um computador ocupava uma sala inteira e poucas empresas tinham dinheiro para ter um. Você deve considerar que a mãe da Internet (ARPANET) foi criada em 1969 e tinha como objetivo interligar bases militares dos EUA em um período de ameaça nuclear. O primeiro processador do mundo só seria criado pela Intel em 1971. Era o intel 4004 que era o cerebro de uma simples calculadora.
Os jargões tecnológicos mais difíceis de 2008 Entre as diversas listas de final de ano, uma das mais interessantes é a do Global Language Monitor, que analisa tendências no uso da língua inglesa no mundo inteiro. Cloud Computing, Green Washing e Buzzword Compliant foram considerados os jargões tecnológicos em moda mais difíceis de se entender em 2008. O 1º refere-se à possibilidade de acessar e distribuir programas por meio da web, sem precisar instalar nada no computador (Gmail e Google Docs trabalham em cima do conceito). O 2º termo, à tentativa de tornar (pelo menos na aparência) um produto mais amigável ao meio ambiente, e o 3º refere-se ao fato de um produto ter funcionalidades que estão na moda (ajax, rss, open id etc). Apesar de já estar quase em desuso nos meios mais especializados (perdeu espaço para o jargão “mídias sociais”), o termo Web 2.0 também entrou na seleção. Ainda segundo o site, que analisou textos publicados na mídia impressa e na internet, “financial tsunami” foi a expressão mais utilizada neste ano - principalmente em reportagens e artigos sobre a crise financeira. E “Barack Obama” foi o nome mais comentado no ano de 2008.
Doação
Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda garota. Quando ela já tinha armado o maior barraco e estava pronta para derrubar a casa, o marido a interrompeu: - Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Ela concordou e ele continuou: - Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi essa jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha. Então eu a trouxe para casa e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer. Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias que ainda estavam em bom estado, mas que você havia deixado de lado porque tinha saido de moda. Ela estava com frio, então eu dei aquele suéter que comprei para você no seu aniversário, mas que você nunca usou porque a cor não combinava com você. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei aquele jeans que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Dai, quando ela já ia embora, perguntou: "- Tem mais alguma coisa que sua mulher não use mais?"
Inferno
Diz que era uma vez um camarada que abotoou o paletó. Ao morrer nem conversou: foi direto para o inferno. Em lá chegando, pediu audiência a Satanás e perguntou: - Qual é o lance aqui? Satanás explicou que o inferno estava dividido em diversos departamentos, cada um administrado por um país, mas o falecido não precisava ficar no departamento administrativo por seu país de origem. Podia ficar no departamento do país que escolhesse. Ele agradeceu muito e disse a Satanás que ia dar uma voltinha para escolher o seu departamento. Está claro que saiu do gabinete do Diabo e foi logo para o Departamento dos Estados Unidos, achando que lá devia ser mais organizado o inferninho que lhe caberia para toda a eternidade. Entrou no Departamento dos Estados Unidos e perguntou como era o regime ali. - Quinhentas chibatadas pela manhã, depois passar duas horas num forno de 200 graus. Na parte da tarde: ficar numa geladeira de 100graus abaixo de zero até as três horas e voltar ao forno de 200graus. O falecido ficou besta e tratou de cair fora, em busca de um departamento menos rigoroso. Esteve no da Rússia, no do Japão, no da França, mas era tudo igual: quinhentas chibatadas pela manhã, forno de 200graus durante o dia e geladeira de 100graus abaixo de zero, pela tarde. O falecido já caminhava desconsolado por uma rua infernal, quando viu um departamento escrito na porta: Brasil. E notou que a fila à entrada era maior do que as dos outros departamentos. Pensou com suas chaminhas: “Aqui tem peixe por debaixo do angu”. Entrou na fila e começou a chatear o camarada da frente, perguntado por que a fila era maior e os enfileirados menos tristes. O camarada da frente fingia que não ouvia, mas ele tanto insistiu que o outro, com medo de chamarem a atenção, disse baixinho: - Fica na moita e não espalha não. O forno daqui está quebrado e a geladeira anda meio enguiçada. Não dá mais de 35 graus por dia! - E as quinhentas chibatadas? – perguntou o falecido. - Ah....o sujeito encarregado desse serviço vem aqui de manhã, assina o ponto e cai fora!
Teste de resistência [Daniel Garcia] Este é um teste para seus ouvidos.. Huahsuhashaa! Agüentei 49 segundos! Um recorde! www.leekspin.com Em baixo, na página, tem um marcador de tempo. Ah! Ser recordista aqui, não é necessariamente um prêmio.
Revista americana elege as cem músicas de 2008 
"Single Ladies", de Beyoncé foi considerado o principal single de 2008 pela "Rolling Stone" De acordo com a publicação, "Single Ladies", da cantora americana Beyoncé ficou em primeiro lugar. A revista descreve a música como "exuberante e irresistível". Em segundo lugar ficou o single "L.E.S Artistes", de Santogold, e "Time to Pretend", dos psicodélicos MGMT, que se apresentaram no Brasil no último Tim Festival. Também estão na lista "Spaceman", dos Killers, em 17º lugar, "Better" do Guns n' Roses, em 19º, e "Addicted to Drugs" do Kaiser Chiefs, em 35º lugar. Veja a lista das dez canções mais bem colocadas: 1 - "Single Ladies" - Beyoncé (baixa aqui) 2 - "L.E.S Artistes" - Santogold 3 - "Time to Pretend" - MGMT 4 - "Furr" - Blitzen Trapper 5 - "Lollipop" - Lil Wayne 6 - "Gamma Ray" - BY BECK 7 - "American Boy" - Estelle Feat e Kanye West 8 - "I'm Amazed" - My Morning Jacket 9 - "Viva La Vida" - Coldplay 10 - "No Matter What" - T.I.
E já vai no embalo... Pra geral sair dançando: NON STOP CLUB MIX - Set mixado do Dj Nylson Wash 1) Mariah Carey - I stay in love Ralphi Rosario Melodic Club Vox Mix 2) Beyonce - If I were a boy Dj Escape & Dom Capello Club Mix 3) Filipe Guerra feat. Lorena Simpson - Can stop loving you Maxpop Mix 4) Madonna - Miles away Rafael Lelis Club Mix 5) Kristine W - Never DJ Escape & Johnny & Vicious Club Mix 6) The Pussycat Dolls - Whatcha think about that Rafael Lelis Club Mix 7) Perry Twins feat. Jania - Activate my body 2009 Nylson Wash Vocal Epic Mix 8) Kerli - Walking on air Ralphi Rosario & Craig J Club Mix 9) Lindsay Lohan - Bossy DJ Escape & Dom Capello Vocal Club Mix 10) Pink - So what Nylson Wash Vocal Mix Baixa aqui
Caetano Veloso coloca músicas de graça no blog Caetano transa internet. No ar desde junho, o blog Obra em Progresso permite que o público conheça as canções (ou ao menos os esboços) que estarão no novo disco de um dos artistas centrais da música brasileira, previsto para ser lançado no ano que vem. Por enquanto, são nove faixas, em vídeos de YouTube linkados no site [não é necessário pagar para ter acesso]. Os arquivos registram shows realizados neste ano. "Quando decidi fazer shows semanais para mostrar o desenvolvimento do repertório do novo disco, Hermano [Vianna; responsável pelo site] logo propôs fazermos um blog. Ele gosta muito da internet e das mudanças que ela traz às idéias de autoria, direitos e obra acabada. Aceitei imediatamente, pois, embora eu não goste tanto dessas coisas quanto ele, não me sinto em oposição a elas", afirma Caetano, 66, em entrevista. O disco ainda não tem nome, mas Caetano anda fascinado com o conceito de "transamba": "de trans + samba; nome de um novo gênero de música criado artificialmente (mas nem Deus sabe quão orgânica e necessariamente) no Brasil. [...] Transamba é palavra que já vem dançando entre os sentidos [...] É o samba além do samba. Um samba desencaminhado e excessivo, mas sublime e superior", escreve ele no blog. Na prática, o músico segue no espírito de seu disco anterior, "Cê" (2006). A idéia, de uma forma bem resumida, é fazer samba com uma banda de formação de rock.
Chat da Zona no MSN O Messenger Group é um serviço para o Windows Live Messenger que permite que um grupo de usuários conversem em conjunto, em tempo real. Diferentemente do Messenger, você não precisa convidar uma por uma as pessoas de sua lista para entrarem na conversa, pois o grupo se forma automaticamente após o login. Para entrar no grupo da Zona, é só adicionar: mgroup69786@hotmail.com e fazer amizade com essa galera! =)
Kriptonita existe, afirma cientista britânico A kriptonita, pedra fictícia utilizada pelos inimigos do Super-Homem para debilitá-lo, existe sob a forma de um mineral muito parecido, declarou um mineralogista do Museu de História Natural de Londres. Chris Stanley afirma que esse mineral --batizado como jadarita devido à região sérvia em que foi encontrado pela companhia mineradora Rio Tinto-- contém os mesmos elementos que os célebres cristais que despojam o super-herói de seus poderes. O único componente que falta é a fluorita. "Mas todos os demais elementos respeitam a composição química da kriptonita", afirma Stanley. Ao buscar na internet os nomes dos componentes do mineral que estava analisando, Chris Stanley foi parar no site do filme "Superman Returns" (2006) e então se deu conta de que o inimigo do herói, Lex Luthor, havia roubado de um museu um fragmento de kriptonita guardado num cofre no qual estava escrita sua composição: sódio, lítio, boro, silicato, hidróxido e fluorita. "Eu tentava encontrar um vínculo com o cristal borosilicato utilizado para conter dejetos radioativos e caí numa coincidência direta com a criptonita. É incrível", declarou o pesquisador. Ao contrário das pedras luminosas verdes ou vermelhas que abatem completamente o mais famoso filho de Kripton, a kriptonita do mundo real é branca e aparece em pó. Não é radioativa e, claro, não veio do planeta do Super-Homem. O gás cripton (criptônio, símbolo Kr), que existe na realidade e é utilizado em algumas lâmpadas incandescentes, não está presente na jadarita, motivo pelo qual o mineral não pode ser chamado oficialmente de kriptonita. Todos os anos são descobertos entre 30 e 40 novos minerais, mas sua composição química deve ser submetida a uma análise rigorosa para ser reconhecido pela Associação de Mineralogia Internacional. A composição e as peculiaridades da jadarita aparecerão detalhadas no próximo número da revista bimensal "European Journal of Mineralogy", co-editada pelas sociedades de mineralogia da Espanha, Alemanha, França e Itália. O público poderá observá-la no Museu de História Natural de Londres.
Grupo de cientistas pede liberação de doping mental Um manifesto assinado por pesquisadores de sete universidades líderes nos EUA e no Reino Unido pede que o uso de drogas com o fim de melhorar a inteligência seja regulamentado e, eventualmente, liberado. Em artigo no site da revista "Nature" (www.nature.com), os acadêmicos argumentam que é preciso disciplinar o uso que pessoas saudáveis fazem de medicamentos como a Ritalina (metilfenidato). Concebida para tratar crianças com TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção por Hiperatividade), essa droga (e outras similares) parece ter um efeito de melhora na concentração e na memória também em adultos saudáveis. Um levantamento conduzido neste ano em universidades americanas revelou que cerca de 7% dos estudantes já fizeram uso de medicamentos desse tipo pelo menos uma vez, na tentativa de melhorarem seus desempenhos acadêmicos. 
Família de Marcelo Silva decide processar Ana Maria Braga O pai do ex-policial Marcelo Silva --ex-marido da atriz Susana Vieira que foi encontrado morto ontem, no Rio de Janeiro--, Eliseu Soares, vai mover ação civil na Justiça do Rio contra a apresentadora Ana Maria Braga. Instado por dois advogados, Soares pedirá indenização por danos morais, calúnia e difamação praticados em concessão pública. Não foi definido ainda o valor a ser pedido. No último dia 24, Ana Maria Braga fez um discurso no seu programa contra Marcelo Silva que, já separado da atriz Susana Vieira, anunciara que posaria nu numa revista masculina. Na ocasião, a apresentadora declarou : "'Se você desaparecesse da face da Terra agora seria uma coisa maravilhosa para todo mundo', disse a apresentadora." A família de Silva vai declarar que ele estava sob tratamento de dependência química, havia controlado o vício, mas que voltou a usar cocaína no último dia 24, depois que Ana Maria o atacou no "Mais Você". A família vai apontar a "ofensa em rede de TV" como fator que desencadeou a recaída que, posteriormente, ocasionou-lhe a morte. Os advogados estudam ainda estender a ação contra a Globo. Nenhuma das eventuais ações correrão na esfera criminal, só na cível. Procurada pela coluna, a assessoria de Ana Maria Braga informou que irá contatá-la nesta tarde a respeito do assunto. No programa desta sexta-feira, Ana Maria voltou a falar de Marcelo Silva, afirmando que "tem muita pena das pessoas envolvidas com ele". "As pessoas que fazem mal aos outros acabam fazendo mal a elas mesmas", disse a apresentadora. Ahan. Si Fu.
Polícia prende homem que filmou Amy Winehouse usando crack O homem que filmou a cantora Amy Winehouse usando crack e ecstasy e vendeu as imagens para o jornal "The Sun" foi preso, informou o site de música "NME". John Blagrove, 34, foi preso acusado de fornecer drogas à Winehouse. Ele recebeu 50 mil libras (R$ 176 mil) do tablóide pelas imagens. Ele já havia admitido ter oferecido drogas para a cantora em janeiro de 2008 em uma festa onde estava acompanhado de sua parceira, Cara Burton. Blagrove foi condenado a dois anos de prisão, enquanto Burton terá de prestar dois anos de serviço comunitário. O casal vai recorrer da sentença. Winehouse prestou depoimento e admitiu ter usado drogas. A polícia revistou o apartamento do casal e encontrou uma lista com nomes de celebridades que o casal planejava filmar usando drogas. Já diziam os Mamonas: "pau que nasce torto mija fora da bacia"
Heath Ledger vai concorrer a Globo de Ouro póstumo 
Foram anunciados nos EUA os filmes indicados aos prêmios Globo de Ouro, concedidos pela Associação de Imprensa Estrangeira de Hollywood. Um dos destaques da cerimônia foi a indicação a Melhor Ator Coadjuvante para o ator australiano Heath Ledger, morto este ano após uma overdose de medicamentos. A atuação de Ledger como o Coringa no filme "Batman - O Cavaleiro das Trevas" foi bastante elogiada pela crítica e uma premiação póstuma, tanto no Globo de Ouro quanto no Oscar, já vinha sendo considerada há algum tempo. Os grandes indicados foram os filmes "O Curioso Caso de Benjamin Button", "Doubt" e Frost/Nixon", com cinco indicações cada um. O drama "Milk", um dos grandes favoritos a prêmios deste ano, decepcionou e teve apenas uma indicação, para o ator Sean Penn."Vicky Cristina Barcelona" teve quatro indicações, para melhor filme de musical ou comédia, atriz em comédia (Rebecca Hall), ator em comédia (Javier Bardem) e atriz coadjuvante (Penelope Cruz). Brad Pitt, indicado ao Globo de Ouro de melhor ator dramático por "O Curioso Caso de Benjamin Button", terá a chance de ser premiado ao lado de sua esposa Angelina Jolie, que concorre ao prêmio de melhor atriz dramática pelo filme "A Troca", de Clint Eastwood. Quarta-feira, Dezembro 10, 2008
O amor é como capim: você planta e ele cresce.
Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
[Juliana Viana por e-mail]
Valeu, mas... À todos os meus amigos, familiares e conhecidos: 
Para todos aqueles que em 2008 continuam me passando as mesmas correntes de 2005, 2006 e 2007, dizendo que, se eu repassar, vou ficar rico ou milionário, que milagres e anjos irão aparecer, além de outras coisas mais... AVISO QUE NÃO FUNCIONOU!!! De agora em diante, se querem ajudar, por favor, mandem dinheiro, presentes ou vales gasolina, gás, refeição, etc. Denny, CC no Citybank da Av Paulista. Blz?
27 coisas para fazer no motel Que tal apimentar a sua relação? 27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim! 26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau. 25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes. 24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado. 23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos. 22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo. 21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro. 20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!” 19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo. 18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram. 17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone. 16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”. 15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros. 14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho. 13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas. 12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê. 11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos. 10. Ir a pé. 09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama. 08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece. 07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando. 06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama. 05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte. 04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes. 03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina. 02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi. 01. Pagar com tíquete-refeição. HuaHuaHua! Foi o Daniel Garcia que enviou. Falou que já fez (quase) todas. =)
Minerim
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um gordão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Gordão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura o mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do gordão. Mineirim no maior desespero e o gordão ainda roncando. Chegando em Valadares o gordão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta: - Ce miorô?
Ordem é ordem [Sarah Cordeiro] Uma senhora muito pobre, telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda. Um cara muito sacana que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça. Conseguiu seu endereço, chamou dois amigos ordenou que fizessem uma compra e levassem para mulher, com a seguinte orientação: - Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o diabo! Ao chegarem à casa da senhora, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos. Os rapazes, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram: - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas? A mulher, na simplicidade da fé, respondeu: - Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
Ano de 2008 terá um segundo a mais Astrônomos vão inserir um segundo extra Na madrugada do próximo dia 1º de janeiro, quando fogos-de-artifício estiverem clareando o céu, a noite será mais longa. Um segundo mais longa, para ser preciso, segundo o consórcio internacional que administra o TUC (Tempo Universal Coordenado). O segundo extra não será alívio para quem precisar de tempo para se recuperar de uma ressaca, mas é necessário para coordenar sistemas de informação que requerem grande precisão, como o sistema de localização GPS e o protocolo NTP (a hora unificada da internet). A decisão de tornar 2008 um segundo mais longo foi confirmada agora pelo Observatório Naval dos EUA, uma das entidades integrantes do Iers (Serviço Internacional de Rotação da Terra e Referência de Sistemas). A necessidade de adicionar tempo à duração oficial do dia 31 é coordenar os dois sistemas de medida cronológica que existem hoje. Um leva em conta a rotação da Terra e outro toma como base relógios atômicos, muito precisos. O problema é que a rotação da Terra está reduzindo de maneira extremamente sutil, e com o passar dos anos as horas atômica e terrestre saem de sincronia. Desde 1972, quando foi criado o TUC, segundos extra foram adicionados ao tempo atômico várias vezes para que o descompasso entre os dois relógios nunca fosse maior que um segundo. A última vez foi em 2005. O ano de 2008, porém, será o mais longo desde 1992, a última vez que um ano bissexto ganhou ainda um segundo extra. Sistemas que estão em sincronia com o Escritório Internacional de Pesos e Medidas, em Paris, o administrador do UTC, não precisam acertar o ponteiro "manualmente", pois relógios atômicos cadastrados na entidade transmitirão a informação automaticamente. O que você pretende fazer com esse tempo a mais? =)
Astrônomos confirmam existência de buraco negro gigantesco no centro da Via Láctea 
Astrônomos alemães confirmaram que há um buraco negro gigantesco no centro da Via Láctea, a galáxia onde fica o planeta Terra. Os especialistas rastrearam o movimento de 28 estrelas que circulavam no centro da galáxia utilizando o Observatório Europeu do Sul, no Chile. O buraco negro tem uma massa 4 milhões de vezes maior do que a do nosso Sol, de acordo com o trabalho científico publicado em "The Astrophysical Journal". Buracos negros são objetos cuja gravidade é tão forte que nada --nem a luz-- consegue escapar. De acordo com Robert Massy, da Sociedade Real Astronômica, os resultados sugerem que as galáxias se formam em volta de buracos negros gigantescos da forma como pérolas ao redor de fragmentos dentro das ostras. A pérola negra" Massy disse: "Embora nós pensemos em buracos negros como algo ameaçador, no sentido de que se você se aproximar de um estará em perigo, eles podem ter desempenhado um papel em ajudar a formação de galáxias --não apenas a nossa própria mas todas as galáxias." "Eles desempenharam um papel em juntar matéria e se houver uma densidade de matéria alta o suficiente há condições para as estrelas se formarem." "Então a primeira geração de estrelas e galáxias pode ser criada." Os pesquisadores do Instituto para Física Extraterrestre Max-Planck na Alemanha disseram que o buraco negro está a 27 mil anos-luz da Terra. "Sem dúvida, o aspecto mais espetacular de nosso estudo de 16 anos é que ele proporcionou o que é considerada agora a melhor evidência empírica de que maciços buracos negros realmente existem", afirmou Reinhard Genzel, chefe da equipe de pesquisa. "As órbitas estelares no centro da galáxia mostram que a concentração central de massa de 4 milhões de massas solares tem que ser um buraco negro, acima de qualquer dúvida razoável."
Objeto que caiu no Canadá era mesmo um meteorito O objeto que rasgou o céu e atingiu o Canadá era mesmo um meteorito, dizem especialistas. Ufólogos especulavam sobre uma possível nave extra-terrestre, o que causou frisson entre os que acreditam em vida fora deste planeta. Documentado por centenas de testemunhas oculares, o meteoro com o tamanho variando entre 1 e 10 toneladas entrou na atmosfera terrestre sobre o Canadá na noite de 20 de Novembro. Quando atingiu a nossa atmosfera, desintegrou-se e chegou ao solo no tamanho de um grão de areia. Veja o vídeo: Dia 20 de Novembro? Huuum, já sabem por que, né?
Em quem você está pensando? O que uma base de dados fudidaça e perguntas certas podem fazer? O Akinator te responde. Pense em uma pessoa, qualquer uma mesmo, responda as perguntas do gênio que ele advinha. Pode ser o personagem ou a própria pessoa. Ele já acertou, em 10 minutos de brincadeira, o Tiririca, Seu Madruga, Deus, Bono Vox, Íris Stefanelli, Pelé, e por aí vai. 
Clique aqui e aproveite a diversão. Detalhe: O site está em inglês mas nem atrapalha.
Fãs de Madonna acampam em frente ao Morumbi duas semanas antes do show Dois amigos de Florianópolis abriram a fila para apresentações. Cantora se apresenta em SP nos dias 18, 20 e 21 de dezembro Um grupo de fãs da cantora Madonna já está acampado em frente ao Estádio do Morumbi, na Zona Sul de São Paulo, apesar de ainda faltarem duas semanas para a primeira apresentação da cantora na capital paulista. Duas barracas estão montadas desde quinta-feira (4) perto de uma base da Polícia Militar que fica diante do estádio. Mas a Prefeitura de São Paulo anunciou que pretende retirar os fãs da frente do Estádio do Morumbi até as 9h desta quarta-feira (10). Segundo a administração municipal, eles estão acampados em espaço público. O que você acha? É fanatismo ou só querem aparecer? Quem já foi num show de rock dessas proporções, sabe que quando se abrem os portões é uma correria do cão e salve-se quem puder. Sem falar no empurra-empurra na hora do espetáculo, e quem garante que o cara vai ficar em primeiro lá na frente?
Boicote! Amigos: Tenho percebido que a Ferrari vem errando com os pilotos brasileiros da F1. Aconteceu muitas vezes com o Rubinho e este ano, o Felipe Massa só perdeu o campeonato por causa de um erro grotesco desta escuderia. Temos que responder a isso com um boicote. Não comprem mais veículos Ferrari! Juntos, vamos dar o troco neles. Façam a sua parte, eu já estou fazendo a minha!
Acabou a desculpa 
Quem não gosta de ler agora não tem mais desculpas. Em www.livroclip.com.br há diversos clipes com animações, trechos de livros, histórias dos autores e jogos.
Gato 'ladrão' cometia furtos misteriosos em cidade inglesa Bichano levou mais de 35 bichinhos de pelúcia de vizinhos. Dona quer localizar 'vítimas' para devolver objetos. 
Um gatuno irrecuperável, responsável por cerca de 35 furtos na cidade britânica de Swindon, foi desmascarado. O ladrãozinho tem apenas dois anos, chama-se Frankie e caminha sobre quatro patas. O gato, segundo sua dona, é incapaz de se controlar. "Ele sai e volta com brinquedinhos", afirma Julie Bishop, 52 anos, dona do bichano criminoso, em entrevista ao diário britânico "Daily Mail". De acordo com ela, nos últimos 12 meses, Frankie trouxe para casa mais de 30 brinquedos, entre ursinhos de pelúcia e bichos em miniatura. O curioso, segundo a dona, é que Frankie tem uma relação "canina" com os brinquedos. Após furtá-los, ele raramente brinca com o produto do "crime", preferindo armazená-los em um canto da sala de estar da casa de Julie. Agora, a dona quer encontrar o dono dos brinquedos furtados pelo gato. Ela espalhou fotos do animal cercado pelos objetos pelos postes de Swindon.
Mouse completa 40 anos Em 1968, Douglas Engelbart apresentou sua invenção ao público. Novidade, descrita em 1962, ganhou Medalha Nacional de Tecnologia. Há exatos 40 anos, no dia 9 de dezembro de 1968, o inventor norte-americano Douglas Engelbart fez uma palestra de 90 minutos em San Francisco para apresentar o mouse – um equipamento que permitia a manipulação de informações exibidas na tela. Segundo a publicação “Guardian”, cerca de 1 mil pessoas se reuniram no centro de convenções Brooks Hall para testemunhar a primeira "aparição pública" do mouse. Para comemorar a data, a Universidade de Standford fez uma homenagem a Douglas Engelbart, hoje com 83 anos. Aqui é possível assistir aos vídeos da apresentação feita há 40 anos. O primeiro desses acessórios era feito de madeira e usava dois discos para identificar os movimentos em duas dimensões -- um “indicador de posicionamento X e Y para monitores”. Ou, como descreve o “Guardian”, “uma versão primitiva dos modelos modernos, mas ainda assim reconhecível”. Apesar de só ter sido apresentado em 1968, o acessório foi descrito em 1962 por Engelbart, que trabalhava no Instituto de Pesquisa Stanford, nos EUA. 
Há 40 anos, o primeiro mouse foi apresentado. Ele era feito de madeira e tinha o objetivo de facilitar a manipulação de informações exibidas na tela. (Foto: Divulgação/Universidade de Standford) Origem Douglas Engelbart vai participar de homenagem nesta terça. (Foto: Divulgação/Universidade de Standford) A idéia do mouse nasceu muito vaga, descrita no estudo “Augmenting Human Intellect: A Conceptual Framework” (Ampliando o Intelecto Humano: um Arcabouço Conceitual), considerado a principal obra do inventor. “Uma caneta leve (uma ferramenta com formato de caneta com cabo flexível ligado ao console eletrônico) pode ser apontada por um humano a um símbolo ou linha na tela e o computador poderá determinar automaticamente para onde a caneta está apontando”, descreveu, anos antes de fazer a apresentação em San Francisco. Ao público que se reuniu para conhecer a novidade, há 40 anos, ele disse: “não sei por que o chamamos de mouse. Às vezes, tenho de me desculpar por isso. As coisas começaram dessa forma e nunca a mudamos”, afirmou o líder do projeto de desenvolvimento do acessório. Até chegar ao modelo de madeira, sua equipe tentou diversas outras alternativas, como o uso de canetas para manipular informações nas telas. O acessório foi patenteado em 1970. Em 2000, o inventor desse dispositivo ganhou do então presidente Bill Clinton a Medalha Nacional de Tecnologia, um prêmio de reconhecimento a pessoas responsáveis por grandes inovações tecnológicas.
Cortar 10% do sal na comida pode salvar milhares de vidas, mostra estudo Pesquisa britânica reviu estatísticas sobre consumo da substância no país. Principal problema associado é o aumento de doenças cardiovasculares. A diminuição em torno de 10% da quantidade de sal ingerida por dia pode salvar a vida de dezenas de milhares de pessoas a cada ano. Pesquisadores ingleses realizaram uma extensa revisão da literatura médica com relação aos benefícios da redução do sal sobre as doenças cardiovasculares. Os cientistas descobriram que, se a quantidade de sal da dieta diária diminuísse apenas um grama, 52 mil mortes por ano seriam evitadas no Reino Unido. A pesquisa dos cientistas do Hospital St.George, em Londres, encontra eco em uma campanha, idealizada por ONGs britânicas, que busca mover a indústria de alimentos no sentido de diminuir a quantidade de sal nos produtos industrializados. A quantidade diária ideal de sal está definida em seis gramas. Segundo a mesma pesquisa, no Reino Unido, o consumo médio diário, naquele país está em torno de 11 a 12 gramas. As doenças cardiovasculares matam milhões de pessoas no mundo a cada ano, vítimas de infartos e acidentes vasculares cerebrais. A conclusão dos médicos britânicos mostra como uma pequena mudança nos hábitos diários pode repercutir no impacto social das doenças cardiovasculares. Que tal rever a sua ingestão diária de sal? Preste bastante atenção nas embalagens, pois naquelas tabelas está descrito o conteúdo de sal daquele alimento. O homem descobriu muito cedo na história que o sal poderia ser utilizado para preservação dos alimentos. Essa continua sendo uma de suas aplicações, por isso alem de procurar a quantidade de cloreto de sódio procure também pelos acidulantes pois esses produtos entram na conta do sal presente naquele produto. Cuide de sua saúde, especialmente nessa época do ano quando os excessos são freqüentes e os eventos lotam nossas agendas. Luis Fernando Correia é médico e apresentador do "Saúde em Foco", da CBN.
Em São Paulo, cuidado com a 'mula-sem-cabeça' Ela está solta na Marginal =) 
Quem passa pela Marginal Pinheiros, em São Paulo, pode não ter reparado, mas as placas que avisam sobre a presença de animais silvestres foram alteradas. No sentido Interlagos da via, entre as pontes Eusébio Matoso e Cidade Jardim, adesivos transformaram um dos cervos das placas em uma mula-sem-cabeça, colocaram um cavaleiro sobre um dos animais e até incluíram um caçador no losango amarelo. A intervenção urbana, como é conhecida a brincadeira, porém, pode acabar mal. Quem for flagrado fazendo colagens pode receber penas alternativas, como entrega de cestas básicas e trabalho comunitário, e até ser preso. A pena dependerá do tipo de colagem e do local onde foi realizada, conforme. A prática já é conhecida pelas autoridades em São Paulo: os adesivos - ou stickers (etiquetas adesivas, na tradução do inglês) - são comuns na região da Avenida Paulista e Rua da Consolação.
O gosto
Dizem que esta história é verídica... Numa aula de biologia o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loira, meia japa ok?) - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? - Sim. Respondeu o professor. - Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que rec onhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
Carro com seis rodas chega às ruas em 2009 Segundo projetista, carro é mais seguro do que um de quatro rodas e chega a 300 km/h 
Você não viu errado. O carro da foto acima realmente tem seis rodas. Trata-se do Covini C6W, modelo italiano que começou a ser desenvolvido no início de 1980 e foi finalizado em 2004 pelo engenheiro Ferruccio Covini, que jamais conseguiu encontrar investidores interessados no projeto. Até hoje. Segundo a revista européia Autoweek, o C6W ganhará uma produção limitada já no ano que vem. O preço ainda não foi divulgado. 
Uma das razões do atraso para o carro virar realidade trata-se da inovadora suspensão hidro-pneumática para as quatro rodas dianteiras, que funcionam revezando-se para adaptar o carro melhor a diferentes tipos de terreno. Ferruccio ainda declara que as duas rodas extras servem como itens de segurança, pois garantem estabilidade caso um dos pneus fure (desde que seja um dos que estão na frente...), melhor frenagem em altas velocidades, mais resistência a aquaplanagens, além de contar com mais aderência e conforto. As duas rodas dianteiras são de 16", enquanto que as traseiras são de 20". 
O Covini C6W que chegará às ruas terá motor Audi 4.2 V8 de 380 cv e 45.76 kgfm de torque, acoplado a uma transmissão manual de seis marchas. Segundo Covini, com esta motorização e pesando 1.150 kg, o excêntrico esportivo pode chegar a 300 km/h. Pelo menos ele tem dois pneus extras para queimar na largada.
Ford lança o novo Fiesta 
O novo Fiesta Sedan começa a ser vendido primeiramente na China em 2009, onde será fabricado na fábrica da Ford em Nanjing. No Brasil o modelo hatch deve chegar em 2010, enquanto a variante três volumes chega em 2011. Segunda-feira, Dezembro 08, 2008
Lola Melnick no Jô Não sei o que ela faz... se é atriz, cantora, dançarina. Mas isso importa? Até o Jô babou. Parte 1 Parte 2
Atraction
Joguinho viciante. Atraia as bolinhas verdes, fuja das vermelhas. As azuis limpam o terreno e facilitam jogar. Meu score: 3.982. Alguém é capaz de superar? =)
Empresas descumprem novas regras de call center em vigor Nem todas as empresas seguem as novas regras para atendimento ao consumidor pelos call centers nesta segunda-feira, segundo apuração da Folha Online. Determinações como prazo máximo de um minuto para o contato direto com o atendente e garantia de contato direto com o atendente no primeiro menu eletrônico e em todas suas subdivisões não foram respeitados. Em ligação telefônica ao call center de um banco federal, o menu principal não apresentava a possibilidade de falar diretamente com um atendente e tampouco de fazer reclamação (nem mesmo no telefone divulgado especificamente para isso), como prevê o decreto com as novas regras assinado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva no início de outubro e que entraram em vigor hoje --prazo dado para que as empresas conseguissem se adaptar. No call center de uma empresa de televisão por assinatura, o menu principal apresentava a possibilidade de reclamação e de falar com o atendente, mas indicava dois minutos de espera para o atendimento pessoal. Após completar os dois minutos de espera, com uma música ao fundo, a ligação "passou para o atendente", que não conseguiu estabelecer comunicação. Não ouvia a reportagem. Já no atendimento 0800 de uma companhia aérea brasileira, a chamada telefônica demorou 15 segundos para chegar ao atendente, as informações foram prestadas, mas foram necessárias cinco tentativas até que a ligação fosse completada. Nas quatro primeiras, o telefone acusava estar ocupado. Em uma segunda tentativa na mesma companhia aérea, o atendimento levou sete minutos e meio para chegar ao atendente, que ao ser informado sobre a espera pediu desculpas e "mais um minuto por favor". Em uma aérea americana, informações sobre o programa de milhagem da empresa não são obtidas pelo SAC (Serviço de Atendimento ao Cliente), que também não transfere a ligação para o setor responsável. Em um outro telefone, no setor de reservas, o atendimento foi rápido, com as transferências realizadas de forma imediata. Veja quais são as novas regras: - O cliente deverá ser atendido em até um minuto; - O call center deve funcionar 24 horas, 7 dias por semana; - A empresa deve garantir, no primeiro menu eletrônico e em todas suas subdivisões, o contato direto com o atendente; - As opções de reclamações e de cancelamento têm de estar entre as primeiras alternativas; - No caso de reclamação e cancelamento, é proibido transferir a ligação. Todos os atendentes deverão ter atribuição para executar essas funções; - As reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias úteis. O consumidor será informado sobre a resolução de sua demanda; - O pedido de cancelamento de um serviço será imediato; - É proibido, durante o atendimento, exigir a repetição da demanda do consumidor; -Ao selecionar a opção de falar com o atendente, o consumidor não poderá ter sua ligação finalizada sem que o contato seja concluído; - Só é permitida a veiculação de mensagens publicitárias durante o tempo de espera se o consumidor permitir; - O acesso ao atendente não poderá ser condicionado ao prévio fornecimento de dados pelo consumidor; - O cidadão que não receber o atendimento adequado poderá denunciar ao SNDC (Sistema Nacional de Defesa do Consumidor), Ministérios Públicos, Procons, Defensorias Públicas e entidades civis que representam a área. 
Mulheres não andam de bicicleta por causa do capacete Uma pesquisa feita na Inglaterra descobriu que as mulheres preferem não ir de bicicleta para o trabalho porque o capacete estraga o penteado. De acordo com o estudo, 58% delas não gostariam de chegar suadas ao escritório, enquanto 27% estavam preocupadas com o cabelo. Outras 19% disseram que não poderiam arriscar serem pegas sem maquiagem. Acho que a galera sustentável vai ter que bolar um plano B para colocar a mulherada na bicicleta. E você, deixaria seu carro em casa?
De onde vem esse pessoal que vive na Zona? 
Tire uma foto da sua cidade, seu bairro, sua rua, etc. e mande pra gente: odennytadoido@gmail.com. Vamos conhecer o lugar que mora o pessoal mais legal da net! Isso vale pra você que está em outro país também.
De lascar...
[Aroldo Sampaio] Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: "não posso estar assim tão velho..."? Veja o que conta uma carioca: Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur. - Sim, respondeu-me. - Quando se formou? perguntei. - 1965 . Por que esta pergunta? respondeu. - É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei. E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, fdp, me perguntou: - A senhora era professora de quê? | |||||
