![]() |
|
Free chat widget @ ShoutMix ICQ 151475686
MSN: denny_corintiano
no Twitter ![]() no seu Blog
Letroca
Atraction
Jogo da Vaca
Piratas
Totem Destroyer
Blocos
Torres Magnéticas
Liga Pontos
Bubble Spinner
Cobrinha
Bejewed2
The Quest For The Rest
Sobics
Baliza
Submachine
Trilha
Raiden X
TWIN
Escalada
Minas e Ovelhas
Jogo da Vaca
Sumô
Panda Pang
Cub Shot
De-Animator
Bolotas
Nanaca Crash Hapland 2
Arremesso de Pinguim
Arremesso de Pinguim no Alvo
Arremesso de Pinguim
Versão Macabra
Jogo do Lego
Olho Mágico
Jogo da Cobrinha
Batendo Faltas
Marretadas Travessia
Jogo da Escopeta
Arco e Flecha
Seis Sapinhos The Phone
ZZZZZ
Jogo
da Camisinha Ping
Pong
Arremesso de Pinguin
Frisbee Dog Sinuca
Crimson Room
Exmortis - O Jogo do Terror Roby Baggio
As
teróides
Space
Invaders Gen
ius
Basquete do Escritório Reflex
Moving Maze
Gridlock
Tetra Face
Archipelago Março Abril Maio Junho Julho Agosto Setembro
|
Sábado, Novembro 29, 2008
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, álcool dá cana ![]() Comentários:
Musa ![]() Comentários:
Teste de amor [Daniel Garcia] Tire finalmente sua dúvida Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste: 1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-mala do carro. 2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo). 3 - Abra o porta-mala do carro. 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente. Comentários:
O dia em que Serginho Groisman 'salvou' a MPB Comentários:
2009 terá onze feriados nacionais em dias úteis No próximo ano, onze feriados nacionais serão em dias úteis. Isso significa mais descanso para muitos, mas também ganhos para alguns setores da economia e prejuízos para outros. Em 2008, quatro feriados caíram no sábado ou domingo: Independência do Brasil (7 de setembro), Nossa Senhora Aparecida (12 de outubro), Finados (2 de novembro) e Proclamação da República (15 de novembro). Veja o calendário dos feriados para 2009 divulgado pelo governo federal, por meio de portaria do Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão. Feriados em 2009 1º de janeiro quinta-feira Confraternização universal 23 de fevereiro terça-feira Carnaval 24 de fevereiro terça-feira Carnaval 10 de abril sexta-feira Sexta-feira santa 21 de abril terça-feira Tiradentes 1º de maio sexta-feira Trabalho 11 de junho quinta-feira Corpus Christi 7 de setembro segunda-feira Independência do Brasil 12 de outubro segunda-feira Nossa Senhora Aparecida 2 de novembro segunda-feira Finados 15 de novembro domingo Proclamação da República 25 de dezembro sexta-feira Natal Além dos onze feriados nacionais, os paulistas ainda terão o Dia da Consciência Negra, comemorado em dia 20 de novembro, que também será em dia útil em 2009: cairá numa sexta-feira. Mas pra falar a verdade, 20 de novembro é feriado mesmo porque é aniversário do Denny =) Comentários:
![]() Comentários:
Loira pilotando
Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio: - Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando! Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa: - Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo! Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho: - Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele. - Não entendo! Estava esfriando muito, e a única coisa que eu fiz foi desligar o ventilador! Comentários:
Rio de Janeiro vai lançar o "Maconhômetro" Aparelho, ainda em teste, detecta uso de drogas em apenas 90 segundos. Segundo o fabricante, novidade só deve chegar ao mercado em 2010. O núcleo de novas tecnologias da Secretaria de Segurança do Rio estuda o uso de uma espécie de bafômetro para indicar o uso de drogas, que vem sendo chamado de “maconhômetro”. O aparelho indica graças a saliva e em apenas 90 segundos se a pessoa consumiu substâncias como maconha, cocaína, heroína e metanfetamina. Mas, apesar dos planos, a novidade ainda vai demorar a chegar ao mercado e às patrulhas fluminenses. Ainda em fase de testes em vários países do mundo, o aparelho será comercializado para poucos clientes no segundo semestre de 2009, para aperfeiçoamento do produto, e só deve estar disponível para venda em larga escala em 2010. Segundo a Secretaria, técnicos avaliam o uso futuro da ferramenta, mas ainda não há projeto sobre o assunto. “A primeira colaboração é um meio de demonstrar a excelência e a eficiência da nova tecnologia, trabalhando de maneira muito próxima de departamentos governamentais e forças policiais. A Magnotech proporciona um resultado altamente preciso em menos de dois minutos com uma amostra de saliva”, explica Marcel van Kasteel, vice-presidente e CEO da Área de Imunoensaios Portáteis da Philips, que desenvolve os testes junto com uma empresa holandesa. Países como Reino Unido, Austrália, Itália, Espanha, Alemanha e Estados Unidos já têm feito os testes e ainda não há previsão de fazê-los no Brasil. Comentários:
O circuito de screensavers 15 funcionários da Intel Brasil passaram 3 semanas tentando sincronizar os descansos de tela dos seus computadores para transformar as máquinas numa pista de corrida virtual. Depois de 3 minutos sem uso, os screensavers das telas são ativados. Cada descanso de tela contém um pedacinho da pista, quando entram em sequência, formam todo o circuito. Foram 67 tentativas, até chegar ao resultado registrado no video abaixo. Haja sincronismo. Comentários:
Homem que roubou beijo em Van é absolvido Acusado foi considerado semi-imputável pela Justiça. 'Se ele fosse o Gianecchini, a reação teria sido outra', disse vítima. A Justiça do Distrito Federal absolveu um homem de 29 anos acusado de tentar roubar um beijo de uma moça dentro de uma van de transporte coletivo. Na sentença, o juiz critica o andamento da ação, que movimentou pelo menos 43 servidores do Judiciário nos dois anos e oito meses de tramitação do caso. O juiz substituto da 1ª Vara de Entorpecentes e Contravenções Penais do DF, Fabio Martins de Lima, diz em sua sentença que "a moçoila ofendida foi surpreendida pelo inopinado beijoqueiro, que, não resistindo aos encantos da donzela, direcionou-lhe a beiçola, tendo como objetivo certo a face alva da passageira que se encontrava ao lado". O caso ocorreu em fevereiro de 2006, em Brazlândia, cidade-satélite de Brasília. O rapaz que tentou dar o beijo na moça não conseguiu seu prêmio e, além de apanhar dela, ainda acabou sendo processado. Ele foi acusado com base no artigo 61 da Lei de Contravenções Penais (importunação ofensiva ao pudor em local público). O crime é punível com multa, que pode ser convertida em prisão de 15 dias a três meses ou tratamento ambulatorial. Durante o processo, ele foi considerado pela Justiça como semi-imputável (incapaz de responder completamente por seus atos) por sofrer de esquizofrenia. A moça que entrou com a ação, descrita pelo juiz como "uma mulher forte e robusta", disse que “esgoelou” e bateu no beijoqueiro para livrar-se dele. Segundo o Tribunal de Justiça do DF, uma das testemunhas do caso disse que ela não permititiu o beijo. "Ela reagiu e deu muita porrada no sujeito", contou a testemunha ao juiz, em audiência preliminar. Ao final da audiência, o juiz perguntou à vítima se o rapaz que tentou dar-lhe um beijinho era bonito. “Doutor, se ele fosse o Reynaldo Gianecchini, a reação teria sido outra", respondeu a moça. Comentários:
Enfim, Mônica e Cebolinha se beijam
Depois de décadas trocando tapas e coelhadas nas páginas da revista "Turma da Mônica", os personagens de quadrinhos Mônica e Cebolinha finalmente partem para o beijo. O episódio se dá no quarto número da HQ “Turma da Mônica jovem” (já nas bancas), que retrata os personagens na adolescência, com seus 15 ou 16 anos, em estilo mangá. Segundo o autor, Mauricio de Sousa, esse é o primeiro beijo romântico da dupla. "Já houve bitoquinha de criança, no rosto, mas beijo de paquera e de começo de namoro é o primeiro", disse Mauricio. O beijo faz parte da nova fase da turma, na qual o personagem Cascão toma banho (mas não sempre), Mônica fez um regime e emagreceu e Cebolinha, agora chamado de Cebola, recorreu a fonaudiologia e só troca a pronuncia dos “r”s pelos “l”s quando está nervoso. Apesar das modificações de "Turma da Mônica jovem", as outras revistas continuam circulando, mostrando a turma ainda na infância. Mesmo avesso a romper definitivamente com certos tabus -- "o Cascão pode até tomar banho, mas isso deve ficar subentendido, não deve aparecer!" --, Mauricio explicou que o beijo de Mônica e Cebolinha veio naturalmente. "Hoje, os jovens de 15, 16 anos paqueram, dão seus beijinhos e sentem atração. E, nesta nova fase da revista, a Mônica e o Cebola vivem na base de um flertezinho, uma paquera. Por isso, achei que estava na hora de a Mônica ter um momento de mulherzinha, mais crescida e ir para cima do Cebola com um beijinho”, disse o criador dos personagens. Próxima etapa, sexo? Comentários:
Ops! Tem coisa que você só vê na Zona. E no Orkut: Comentários:
Churrasco na visão do homem e da mulher Para uma Mulher: O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem): 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser “Ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos. 04 - Colocar a carne no fogo??? Ta louca ??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse só as mulheres comem isso num churrasco. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”; “Isto está muito cru” ou “tá viva??”…Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. 09 - Lavar louça? Só usamos os dedos! (e limpamos os mesmo na bermuda). 10- Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco! Comentários:
Musas Comentários:
Yo-Yo Carregator Parece coisa da Tabajara, mas é sério. Quem nunca jogou yo-yo e ficou horas com dor no pulso? O jogo saiu de moda com a chegada dos videogames, mas parece que agora o Yo-Yo tem chance de renascer com força total.
Chegou o gadget que incorpora uma bateria interior de litium e que, com o movimento de vai e vem do Yo-Yo gera energia que fica armazenada para que mais tarde, serve para carregar o seu iPhone ou iPod. E sim, você poderá sempre jogar ao Yo-Yo sem pensar sequer nesta função extra. Comentários:
Bumbum de catchup
Especializada em roupas para fetiches e itens sadomasoquistas, a Dressing for Pleasure encontrou um lugar diferente para anunciar. Adesivou o fundo de embalagens de catchup que são oferecidos aos clientes em restaurantes. Nos adesivos, imagens de bundas em lingerie sexy e frases como ‘Mais forte’ ou ‘Bata de novo’. A ação, assinada pela JWT, requer, naturalmente, que o catchup na embalagem esteja difícil de sair, exigindo que o consumidor bata no fundo para soltar o conteúdo. Comentários:
Comunidade do Orkut faz empresa criar "Doritos de 5 kg" A Elma Chips deu início a duas ações inspiradas em reações espontâneas das pessoas em comunidades no Orkut, como a “Eu amo Doritos” (quase 60 mil membros), “Amantes de Doritos” (quase 70 mil membros), “Queremos Doritos 5kg”, entre outras. Dessa forma, a empresa atendeu os pedidos dos consumidores e enviará uma versão de 5kg do salgadinho para participantes dessas comunidades, além de realizar uma promoção em torno de um pacote gigante de Doritos, com 132 kg e 3 metros de altura. O Doritos gigante contém tortillas de verdade, e quem acertasse quantas existem dentro do pacote o levava como prêmio. Cada pessoa poderia dar até 3 lances no site ( www.doritos.com.br ). O objetivo da ação é reforçar Doritos como um snack social, que pode ser dividido e estar presente em festas e eventos. É mais uma iniciativa que se aproveita da curiosidade e do marketing que ações de “o maior nãoseioque do mundo” sempre geram. Comentários:
YouTube vai permitir upload de vídeos com até 1 GB O YouTube vai ampliar a capacidade de upload de vídeos de 100 MB para 1 GB. Segundo o blog oficial do sistema, um novo aplicativo deve permitir a transmissão desse conteúdo Outra novidade será a capacidade de subir vários vídeos ao mesmo tempo com tags e informações. Bem parecido com o sistema de fotos em lote aqui do Limão. A principal vantagem é que os vídeos terão uma melhor resolução. Comentários:
Brasileiros se mobilizam para ajudar desabrigados em Santa Catarina Comentários:
O horror diante dos olhos [Igor Paulin e Duda Teixeira e José Edward - Veja] As causas, o desespero e os prejuízos do dilúvio que atingiu o coração de Santa Catarina, um dos estados mais prósperos e desenvolvidos do Brasil
Salvação pelo ar Uma família de desabrigados da área de Alto Baú, em Ilhota, é resgatada por helicóptero da Força Aérea Na era das grandes navegações, a palavra "procela" entrou para o vocabulário da língua portuguesa. Procelas são as fortes tempestades que se formam em alto-mar. Na semana passada, uma procela se adensou, não sobre o oceano, mas nos céus da próspera Santa Catarina. Quando ela despencou sobre as cidades, foi com uma fúria e constância jamais vistas, mesmo numa região historicamente sujeita a precipitações caudalosas e enchentes. Apenas na Blumenau dos laboriosos imigrantes alemães, caíram, em cinco dramáticos dias, 300 bilhões de litros de água. Sim, bilhões – o suficiente para abastecer a cidade de São Paulo durante três meses. Outra comparação é ainda mais impressionante: se esse volume hídrico fosse despejado dentro de uma torre com uma base de 1 metro quadrado de área, a construção teria de ter 300.000 quilômetros de altura – quase a distância entre a Terra e a Lua. A primeira das mais de 100 vidas ceifadas por tamanho horror foi a da menina Luana Eger, de 3 anos. No sábado 22, um barranco deslizou sobre a casa em que ela morava, soterrando-a. A mãe de Luana, Virgínia, e seus irmãos Juan, de 7 anos, e Rafael, de 5, escaparam da morte. Seu pai, o comerciário Evandro Eger, estava fora da cidade quando soube do desastre. Restou-lhe comprar num supermercado o vestido cor-de-rosa com o qual enterrou a filha no dia seguinte. "Era a cor preferida dela", disse ele. Evandro e Virgínia ainda conseguiram dar um funeral razoavelmente digno à menina. Muitas das vítimas foram enterradas em caixões improvisados, e nem sempre em cemitérios, mas em quintais. Até sexta-feira, dezenove pessoas continuavam desaparecidas. Boa parte delas pode ter sucumbido em decorrência de afogamentos e dos 4.000 deslizamentos registrados no estado. Somados, desabrigados e desalojados chegam a 79.000. Dos 293 municípios do estado, 49 foram atingidos. Catorze deles decretaram estado de calamidade pública. Nessas cidades, os sobreviventes lutam contra a fome e doenças pestilentas. E, como se não bastasse a desgraça, tentam evitar saques no que sobrou de suas casas e negócios. Foi a maior calamidade já ocorrida em Santa Catarina, que registra grandes enchentes desde 1852. Em que pese o que possa ter havido de desídia ou incompetência por parte das autoridades na prevenção da tragédia, ela foi, sobretudo, resultado de uma combinação catastrófica de dois fatores – um meteorológico e outro geográfico. O primeiro começou a tomar forma no dia 20 de novembro, quando um anticiclone estacionado em alto-mar, na altura do Rio Grande do Sul e do Uruguai, levou chuvas para o litoral catarinense. Anticiclones são sistemas de alta pressão que, no Hemisfério Sul, originam ventos em sentido anti-horário. Eles são comuns no litoral catarinense e no gaúcho, de onde sopram ventos do Oceano Atlântico em direção ao continente. Isolados, não têm a força de causar grandes estragos e sua duração numa mesma região não costuma ultrapassar três dias. Só que, desta vez, por causa de um bloqueio atmosférico, isso não ocorreu. Até sexta-feira, o anticiclone permanecia no mesmo lugar. Ainda que extraordinária, sua longa permanência não teria causado a tragédia não fosse o fato de um segundo fenômeno – o vórtice ciclônico – ter ocorrido simultaneamente a ele. Ao contrário do anticiclone, o vórtice ciclônico é um sistema de baixa pressão que atrai ventos e gira no sentido horário. Como indica o nome, ele funciona como um redemoinho em altitudes médias, e também não é um fenômeno estranho à região. O problema surgiu da combinação com o anticiclone: o vórtice ciclônico suga os ventos imediatamente abaixo dele, levando-os para cima, resfriando-os e – de novo – provocando chuvas. Foi assim, por meio da ação extraordinariamente simultânea de dois fenômenos ordinários, que os índices pluviométricos na região atingiram patamares de dilúvio.
À semelhança do Katrina Vista aérea do município catarinense de Itajaí, um dos mais castigados pela chuva. No destaque, a cidade americana de Nova Orleans, na Louisiana, um dia depois da passagem do furacão Katrina, em 2005. Lá, os mortos passaram de 1 300 O perfil geográfico era o detalhe que faltava para desenhar a tragédia. A camada superficial que recobre o solo do Vale do Itajaí, a região mais afetada pelas chuvas, é de composição argilosa – o que faz com que se desloque mais facilmente. Encharcada pela chuva forte e constante, essa camada ficou mais pesada. Somem-se a isso a declividade das encostas, os desmatamentos, as ocupações desordenadas e o resultado são deslizamentos destruidores, o principal causador das mortes no litoral catarinense e no Vale do Itajaí. O risco passou despercebido das autoridades. Já sob chuva grossa, pouco antes da morte da menina Luana, a Defesa Civil garantiu à população de Blumenau que não havia perigo. No fim da tarde daquele sábado, porém, o nível dos córregos que cortam a cidade começou a subir rapidamente. O Rio Itajaí-Açu transbordou as barragens e, em poucas horas, elevou-se 12 metros acima de seu nível normal. As chuvas provocaram deslizamentos e desmoronamentos. Como 40% da população local reside em encostas, todas as classes sociais foram afetadas. A tormenta levou vidas e deixou, em seu lugar, histórias pungentes. No domingo 23, o operário André Oliveira, de 29 anos, deixou a família na casa de um parente, no município de Gaspar, e foi ao mercado. A poucos passos do portão, ouviu um estrondo. Ao olhar para trás, viu a mulher na varanda e os filhos no quintal. "Saiam daí", gritou. Não deu tempo. O morro próximo veio abaixo soterrando, além da sua casa, uma dezena de outras. Oliveira ainda ouviu o choro da filha de 3 anos, Ester. Tentou tirá-la dos escombros, mas dois novos desabamentos se sucederam. Quando resgatou os corpos, viu que sua mulher morrera abraçada à menina. "Ainda não parei de chorar", disse ao repórter Duda Teixeira.
Arca de Noé Gado procura abrigo na sede de fazenda alagada perto de Itajaí-Açu, localizada na foz do Rio Itajaí. A cidade teve 80% do seu território inundado: a subida das marés bloqueou o escoamento da água do rio para o mar, causando o seu transbordamento para as margens Na cidade de Ilhota, mais especificamente no bairro do Baú, registrou-se o maior número de óbitos: 32. Foi lá que o caminhoneiro Zairo Zabel, de 37 anos, perdeu a mulher e os dois filhos, de 13 e 7 anos. Também no domingo passado, Zabel voltava para junto da família quando soube da enchente. Largou o caminhão no meio da estrada e arrastou-se por 12 quilômetros com água na cintura, até descobrir que sua casa havia sido tragada por uma avalanche. O corpo de seu filho mais velho, Marques, foi encontrado boiando pelos vizinhos. O do mais novo e o de sua mulher ainda estão possivelmente debaixo dos destroços. "Só sobrei eu", chorou Zabel, em conversa com o repórter Igor Paulin. No dia seguinte, a catástrofe aniquilou outra família na cidade de Rodeio. Um morro desfez-se sobre a propriedade mantida há mais de um século pelos descendentes dos Eccel, italianos que chegaram ao Brasil em 1885. Sob uma viga da casa, morreram abraçados o casal Dario e Giacomina e suas filhas Kendy, de 15 anos, e Kelly, de 7. Kevin, de 13, conseguiu escapar, mas ainda se lembra da mãe gritando "Aiuto!", socorro em italiano. Da família, além do garoto, só restou Keylla, de 5 anos, que se salvou do desastre. Os prejuízos econômicos da catástrofe ainda não podem ser calculados em toda a sua extensão. O governo estadual estima que precisará, por baixo, de 280 milhões de reais apenas para reconstruir estradas, pontes e outras obras de infra-estrutura. A conta não inclui a reparação do Porto de Itajaí. Maior do país no setor pesqueiro e vice-líder em movimentação de contêineres, o Itajaí perdeu três de seus quatro berços. Estão parados lá 100 dos 450 contêineres que a Embraco, líder mundial na produção de compressores herméticos, exporta por mês. Outros sessenta contêineres de matérias-primas importadas esperam para ingressar no país. Só para recompor o porto são necessários 300 milhões de reais. Enquanto seus cais estão interditados, o país perde 77 milhões de reais por dia em exportações. A empresa estadual de gás de Santa Catarina ainda terá de gastar 50 milhões de reais para sanar o rompimento da tubulação num dos trechos do gasoduto Brasil-Bolívia. Levará três semanas para que o fornecimento desse ramal seja restabelecido. Até lá, as indústrias de cerâmica do estado, que dependem de gás para produzir, perderão 7 milhões de reais por dia. Os agricultores projetam prejuízos de 200 milhões de reais, a indústria têxtil, de 136 milhões, e o turismo, de mais de 120 milhões. O presidente Luiz Inácio Lula da Silva sobrevoou as áreas destruídas quatro dias depois de a calamidade se abater sobre o estado. Afirmou que liberaria 2 bilhões de reais para socorrer Santa Catarina. Quando as águas baixarem de vez, os catarinenses precisarão secar as lágrimas para reconstruir sua linda terra.
Lama, destruição e fome Carros esmagados, casas soterradas e água por toda parte. À direita, moradores de Itajaí saqueiam supermercado
Uma ilha de corpos Cenário de 32 mortes, o bairro do Baú, em Ilhota, foi evacuado por ar. No alto, o resgate de um bebê. À esquerda, o corpo de uma das vítimas sobre um teto. À direita, uma mulher chora a perda de sua casa
A primeira vítima Luana Eger, de 3 anos, morreu na tarde do dia 22, soterrada nos escombros de sua casa, em Blumenau. Seu nome encabeça a lista de mais de uma centena de pessoas que sucumbiram na tragédia
Negócios parados O Porto de Itajaí teve três de seus quatro berços destruídos: perda de 77 milhões de reais por dia em exportação
Fila de túmulos Acima, as covas abertas na cidade de Gaspar para os que morreram soterrados. O presidente Lula observou uma área atingida pelos alagamentos em um vôo de helicóptero no quinto dia da calamidade
O pior dos pesadelos Zairo Zabel perdeu a família. Seus vizinhos encontraram o corpo de seu filho mais velho boiando na enchente. O de seu caçula e o de sua mulher aindaestão soterrados. ![]() Comentários:
Record quer reconstruir Santa Catarina Em parceria com o Instituto Ressoar, emissora lança campanha, que será veiculada em toda a sua programação, pedindo arrecadações de alimentos e doações em dinheiro às vítimas das enchentes Para tentar auxiliar e fornecer um pouco de assistência às vítimas das enchentes que, há vários dias, vêm destruindo várias regiões e cidades de Santa Catarina, a Rede Record anunciou, nesta última quinta-feira, 27, o lançamento da campanha Reconstruindo Santa Catarina. Realizada em parceria com o Instituto Ressoar, a iniciativa será coordenada pela própria cúpula da emissora. Nesses últimos dias, o presidente da Record, Alexandre Raposo, acompanhado do vice-presidente comercial, Walter Zagari, do vice-presidente artístico, Honorílton Gonçalves, do diretor de jornalismo, Douglas Tavolaro, do apresentador e jornalista Brito Jr. e do presidente do Instituto Ressoar, Ivanildo Lourenço, estiveram na cidade de Itajaí - uma das mais castigadas pelas chuvas - oferecer ajuda às autoridades locais e prestar solidariedade às vítimas. A partir desta sexta-feira, 28, em toda a programação da Rede Record serão inseridas mensagens com apelos para que as pessoas, de diversas partes do país, colaborem com os desabrigados de Santa Catarina, fornecendo alimentos, roupas, materiais de higiene, produtos de primeira necessidade e até mesmo com doações em dinheiro - sendo que as quantias podem variar de R$ 1 até R$ 20 milhões - depositadas diretamente na conta do Instituto. A empreitada solidária, entretanto, vai além da mobilização nacional e do apelo ao povo brasileiro. De acordo com informações da diretoria, a própria Rede Record decidiu atuar na causa e auxiliar diretamente nas estratégias de apoio as vítimas e ações de reconstrução das oito cidades que se encontram isoladas devido às enchentes. Até o momento, as chuvas já foram responsáveis por cerca de cem mortes no Estado e deixaram mais de 100 mil pessoas ilhadas e desabrigadas. Na manhã desta sexta-feira, 28, os executivos da Record e do Ressoar tiveram um encontro com o governador de Santa Catarina, Luiz Henrique da Silveira, para definir as primeiras medidas do auxílio. A emissora já anunciou que destinará ao estado da região sul uma boa porcentagem do total do faturamento obtido no mês de dezembro e 15% do total dos salários dos principais executivos da casa. Comentários:
Google lança skins para o Gmail Durante os últimos anos, vários usuários do serviço de e-mail gratuito criaram extensões não oficiais que permitiram colocar cores e fundos temáticos no e-mail.
Agora o Google lançou uma versão oficial com 30 temas que permitem customizar o Gmail. Para que você possa ter acesso a este serviço, basta ir até a opção settings (configuração) e ativar os temas. Comentários:
Break antigravidade Com a tecla G você controla a gravidade e com as setinhas do teclado organiza a dança. Doidera. Tem coisa que você só vê na Zona: http://www.onemotion.com/flash/breakdance/ Comentários:
Mãe de três filhos tem de provar que é mulher para mudar nome e sexo Aos 33 anos, a doméstica vive sem documentos e sem registro no emprego. Ela conseguiu acesso ao Bolsa-Família, mas não pôde receber dinheiro. Comentários: Sexta-feira, Novembro 28, 2008
Papai sacana Isso que é brincar com o filhinho... ![]() Comentários: Galera da Zona no Orkut
Faça parte dessa galera você também Comentários:
Mulher processa colega que usava muito perfume Susan McBride diz que cheiro forte a impede de trabalhar. Juiz deu autorização para ela levar a ação adiante. Um juiz de Detroit (Michigan, EUA) deu nesta semana autorização para uma mulher levar adiante um processo contra sua colega de trabalho que usa perfume muito forte. Susan McBride alega que o cheiro dificulta sua respiração, impossibilitando que ela trabalhe sob essas condições. O juiz Lawrence P. Zatkoff afirmou que Susan “produziu evidências de que sua respiração fica comprometida com o perfume de uma colega e, por isso, o processo é válido”. Houve uma tentativa, por parte de advogados que representam a cidade, de invalidar a ação, segundo o jornal local “Detroit News”. “Ele reconheceu que esse tipo de reclamação é viável, quando muitas vezes esse tipo de reivindicação não é levada a sério”, disse Ann Curry Thompson, advogada de Susan. Grant Ha, que defende os interesses da cidade, não comentou a decisão do juiz. Em junho, o advogado alegou que não havia um diagnóstico médico para comprovar as afirmações de Susan. O juiz, no entanto, acredita que o perfume forte de uma colega de trabalho pode, sim, atrapalhar a vida profissional da mulher que abriu o processo. Susan não pede uma quantia específica de dinheiro no processo. Sua advogada disse que o principal objetivo da ação não é financeiro, mas sim “educar as pessoas sobre o assunto e buscar a colaboração voluntária, quando necessário”. O julgamento do caso deve ser realizado no ano que vem. Comentários:
Porquinho Comentários:
Acharam a maconha mais velha do mundo 'Tijolo' de erva estava em túmulo de sacerdote na China. Com cerca de 2.700 anos, maconha ainda manteve princípio ativo. Um grupo de cientistas afirma ter encontrado em uma tumba na China o estoque de maconha mais antigo do mundo. O "tijolo" de 789 gramas de Cannabis sativa desidratada tem cerca de 2.700 anos e foi cultivado "para uso psicoativo", de acordo com pesquisa publicada no "Journal of Experimental Botany", da universidade britânica de Oxford. Segundo os pesquisadores, a erva foi enterrada ao lado do corpo de um homem caucasiano, possivelmente um sacerdote da chamada cultura Gushi, que habitou a região noroeste da China. Graças ao clima árido e solo alcalino, a maconha foi preservada. Após análise cuidadosa, os cientistas concluíram que mesmo após quase três milênios, a erva preservou seu princípio ativo. "Até onde sabemos, essa é a amostra mais antiga que mostra a utilização de canabis como droga", afirma o neurologista Ethan Russo, um dos autores do estudo. Os pesquisadores não conseguiram determinar se, à época, a droga era fumada ou ingerida, já que não foram encontrados cachimbos ou outras evidências no túmulo do xamã, que teria morrido com cerca de 45 anos. "Era comum enterrar as pessoas com objetos e mantimentos que poderiam ser utilizados na vida após a morte", explica Russo. Comentários:
Como explicar sem ofender Artur, Um homem de 85 anos estava fazendo check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,colocou seu guarda- chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto.. - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exatamente !!! Comentários:
Dirigindo sem capacete Comentários:
Canibalismo Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva O cardápio chama atenção: Missionário frito:......................................... R$ 30,00 Guia de safári ao molho pardo:.... ............ R$ 25,00 Político brasileiro ao forno: ................... .. . R$ 275,00 Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político ao forno" era um prato tão caro. - Além de ser muito difícil de ser caçado (ou cassado, tanto faz) e levar horas e horas cozinhando, o senhor por acaso já tentou limpar um deles? Comentários: Quarta-feira, Novembro 26, 2008
Musas ![]() Comentários:
Tragédia de Santa Catarina - Como ajudar Santa Catarina pede doação de água potável, médicos voluntários e dinheiro A Defesa Civil de Santa Catarina pediu doações de água potável, médicos voluntários e dinheiro aos municípios atingidos pelas chuvas. Com acessos interditados, há, no entanto, dificuldade para a entrega dos materiais. Com isso, Defesa Civil Estadual pede para os interessados priorizem as doações em dinheiro nas contas bancárias. A água poderá ser entregue na Defesa Civil dos municípios, além dos órgãos de segurança do governo estadual, como polícias Civil e Militar e Corpo de Bombeiros. Hospitais do Estado pediram também ajuda de médicos voluntários, como é o caso do Santo Antônio, em Blumenau, que precisa de um oftalmologista. Medicamentos para atender 50 mil pessoas foram enviados pelo Ministério da Saúde. A Defesa Civil informou três contas bancárias para receber doações para compra de mantimentos. Os interessados em contribuir podem depositar qualquer quantia nas seguintes contas: - Banco do Brasil - Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7; - Besc - Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0; - Bradesco Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1 Em nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57 O posto da PRF (Polícia Rodoviária Federal) de Biguaçu, na região da Grande Florianópolis, está recebendo doações de alimentos não-perecíveis para as vítimas da enchente. A mercadoria arrecada será entregue à Defesa Civil Estadual. Itajaí O município de Itajaí, um dos mais afetados pelas chuvas, pede material para sutura e curativos para poder atender os feridos. As doações podem ser entregues na Univali Itajaí --rua Uruguai, 458, em Itajaí. Moradores de outros Estados do país devem encaminhar os materiais para qualquer posto da Defesa Civil. Carretas com doações às vítimas aguardam em Curitiba a liberação da estrada que dá acesso à cidade de Itajaí. Os caminhões levam roupas e alimentos, doados pela delegacia da Receita Federal em Foz do Iguaçu (PR), mas não conseguem chegar à cidade. Orientação A Defesa Civil Estadual pede prioridade nas doações em dinheiro. Mesmo que o empresário ou pessoa física queiram fazer doações em espécie, o Estado não conta, neste momento, com estrutura suficiente para atender o transporte desses produtos. Entretanto, empresas interessadas podem enviar donativos desde que se responsabilizem pelo transporte. Ao menos 50 grandes empresas já fizeram doações. Foram montados centros de distribuição nas principais localidades atendidas. São Paulo Em São Paulo, a Cruz Vermelha Brasileira e a Comdec (Coordenadoria Municipal da Defesa Civil-SP) anunciaram a criação de postos para arrecadar doações para as vítimas das chuvas que atingem Santa Catarina. A arrecadação vai funcionar 24 horas na sede da Comdec, na rua Afonso Pena, 130, no bairro Bom Retiro, e na sede da Cruz Vermelha Brasileira, na avenida Moreira Guimarães, 699, no bairro Saúde. As defesas civis das subprefeituras receberão doações em horário comercial. O governo de São Paulo anunciou que a partir de hoje irá receber doações de água potável em todos os quartéis do Corpo de Bombeiros e em postos de policiamento da Polícia Militar. As doações podem ser feitas durante o horário de funcionamento dos quartéis e postos. O transporte das doações será feito pelo Fundo Social de Solidariedade, segundo a Polícia Militar. Comentários:
Astronautas perdem aranha na Estação Espacial Internacional Parece que os atuais moradores da ISS (Estação Espacial Internacional) perderam um convidado para a festa de dez anos do projeto. A cerca de 350 quilômetros da Terra, os astronautas não sabem onde uma aranha foi parar. Dois aracnídeos foram mandados para o laboratório da ISS pela Endeavour, há cerca de dez dias, para experimentos científicos. Mas um deles desapareceu. O sumiço foi notado quando astronautas abriram o recipiente em que a aranha deveria estar, informa o "The Times". Segundo funcionários da Nasa, a aranhã não está perdida, apenas "não pôde ser encontrada". "Não acreditamos que ela tenha deixado o módulo", disse Kirk Shireman, da Nasa, ao jornal. "Estou certo de que a encontraremos nos próximos dias." A equipe que está na ISS suspeita que a aranha esteja junto da outra, no recipiente vizinho --que ficou repleto de uma densa teia, provavelmente construída como proteção devido à confusão da aranha com a gravidade zero. Sally Magnus, uma das oficiais da missão, destacou que a estrutura criada pelo animal é diferente da que ele fazia em terra. "A teia formada é mais ou menos tridimensional e toma todo o recipiente da aranha", disse. Os controladores em Houston descreveram a estrutura como "uma teia complicada e desorganizada". Comentários:
Sabe aquela hora que você fala: "fudeu?" Essa é uma: ![]() Comentários:
Magnata russo presenteia namorada com pedaço da Lua O russo Roman Abramovich, dono do clube de futebol inglês Chelsea, presenteou sua namorada, a ex-modelo Dasha Zhukova, 27, com uma área equivalente a cerca de 0,4 km2 na Lua. Segundo o site de notícias russo Newsru.com, o magnata escolheu um terreno localizado no hemisfério sul do satélite. A ex-modelo poderá lidar com a área como se fosse qualquer propriedade da Terra, e terá direito a vender, deixar como herança --e até repassar o presente. O Space Settlement Institute, órgão responsável pela regulamentação das atividades na Lua, lembrou que o Tratado Sobre o Espaço Ultraterrestre, assinado em 1966, não proíbe investidores privados de adquirirem propriedades em outros planetas e satélites. Comentários:
Matador de Passarinho Rogério Skylab rulez Comentários:
Google Earth 4.3 ganha mapas em 3D O Google Earth é um popular software que mostra imagens de satélite de todo o planeta Terra. Tem detalhes de quase todos os países e, por meio de uma ferramenta de zoom, dá até para achar a rua de casa. O programa é uma diversão para pais e filhos. Na versão 3.8, o programa ganhou várias melhorias. Agora ele tem uma interface com comandos mais fáceis de encontrar e utilizar. Também ganhou um sistema que carrega os mapas mais rapidamente, um dos grandes problemas das versões anteriores. O recurso mais interessante lançado foi o que permite visualizar detalhes em 3D de algumas ruas e prédios. Os desenvolvedores do Google Earth capricharam em algumas funções novas. O software identifica agora se é dia ou noite, e se for noite, deixa o planeta escuro na tela do programa. Outra são os controles novos para navegar pelos mapas. O Google Earth é gratuito e pode ser baixado aqui Comentários:
Saca só a velocidade ![]() Comentários:
Olha só quem está voltando no ano que vem Sim, ela mesma, a Brasília, que agora se chama New Brasilia. E com o design totalmente renovado, inspirada em carro da Audi. Veja as fotos:
![]() Comentários:
Após estréia fabulosa, Chrome empaca Google tenta livrar Chrome da alcunha de cavalo paraguaio Relatório da Net Applications mostra que navegador do Google não sustentou o ritmo inicial de crescimento e, atualmente, está atrás do Opera. As estatísticas de uso de navegadores feitas pela Net Applications no mês de outubro apontam que o Chrome ficou com 0,74% de market share. O número é decepcionante se observada a estréia impressionante do browser, que chegou a anotar 2,6%* de participação de mercado apenas um dia após o Google liberar seu download. Pelos novos dados da Net Applications, o Chrome parece ter despertado grande curiosidade na data de seu lançamento, mas depois foi deixado de lado por muitos usuários. O Google avalia que a oscilação do Chrome no mercado de browsers é normal, uma vez que o produto ainda não está pronto e a versão conhecida pelos usuários é apenas um beta, ainda carente de muitas características em desenvolvimento. Os números da Net Applications levam em conta dados colhidos de 40 mil sites hospedados na América do Norte e na Europa e abrangem um universo de 160 milhões de usuários únicos. O líder neste mercado é o Internet Explorer, que detém 71,3% do mercado, seguido pelo Firefox com 20%. Em terceiro lugar aparece o Safari, da Apple, com 6,6%. O Opera tem 0,75% e o Chrome 0,74%. Comentários:
Pegando sapinho Acredite se quiser: Comentários:
UOL lança o PagSeguro, recurso que permite mandar dinheiro por e-mail Recurso é ótimo para cobrar amigos caloteiros Um recurso do PagSeguro, sistema de pagamentos do UOL, permite mandar dinheiro por e-mail sem pagar taxas a bancos. O sistema de pagamentos por e-mail foi herdado pelo UOL do BrPay, empresa que a companhia de internet comprou em janeiro de 2007. Apesar de possuir o recurso há mais de um ano, o UOL só passou a divulgá-lo recentemente. Segundo Ricardo Dortas, diretor de projetos especiais do UOL, a decisão de só promover o sistema agora se deveu a cuidados de segurança e adaptação às características do Universo Online. O recurso permite que usuários do PagSeguro troquem dinheiro entre si online. “Para usar o serviço, é preciso ter uma conta no PagSeguro. Você usa seu internet banking para fazer um depósito no serviço e, a partir daí, pode transferir o dinheiro para quem quiser, apenas informando o e-mail de quem receberá o recurso”, diz Dortas. Mesmo quem não tem uma conta no PagSeguro pode receber dinheiro, pois quando alguém dispara uma mensagem com a ordem de transferência, o destinatário é avisado por e-mail que há um crédito em seu nome e, então, cadastra-se para sacar o dinheiro. Atualmente, estão cadastrados no PagSeguro o Banco do Brasil, Itaú, Unibanco, Real e Bradesco. “A idéia é que o sistema seja usado para pequenas transferências. Um exemplo é quando você vai almoçar com um amigo e esquece a carteira. Depois, para pagá-lo, basta entrar no PagSeguro e disparar uma ordem de transferência em nome do amigo. Isto é mais prático que anotar banco, agência e conta de quem vai receber”, diz Dortas. O UOL não cobra taxas pelas transferências. O objetivo da empresa é popularizar o PagSeguro, que gera receita apenas em lojas de comércio eletrônico. Toda vez que alguém usa o PagSeguro para efetuar um pagamento numa loja online, um percentual do valor é repassado para o UOL. Comentários:
Tem coisa que você só na Zona ![]() Comentários: Terça-feira, Novembro 25, 2008
Mais importante que adquirir uma grande sabedoria é a humildade na hora de transmití-la ![]() Comentários:
BURN-E Essa é só pra quem assistiu Wall-E O curta de animação que vem junto com o DVD do filme Wall-E da Pixar (lançamento no Brasil em 3 de dezembro), está recheado de extras e um deles é esta animação que mostra o que acontece com Burn-E, um robô azarado que tenta trocar uma lâmpada na nave Axiom quando Wall-e chega no rabo do cometa. Como tudo que é da Pixar, a qualidade é espetacular. Veja ae o curta: Comentários:
Nova Bond girl divide fãs
A cada novo filme de James Bond, mais um debate sobre o papel das mulheres na franquia que já dura anos. No recém-lançado "007 Quantum of Solace", a personagem de Olga Kurylenko, Camille, foi descrita como modelo de mulher para contracenar com o 007 de hoje -- forte, independente e moderna. Ela divide o pôster do filme com James Bond, cumpre uma missão perigosa própria e, diferentemente da maioria das Bond girls, não acaba na cama com o agente secreto fictício. Mas nem todos ficaram bem impressionados. Vários críticos acharam que deveria haver mais sexo no filme, e não menos, e sites de fãs argumentaram que a maioria das Bond girls, incluindo Camille, tem pouca importância para a trama e a popularidade dos filmes. A revista Rolling Stones tachou Camille de "a Bond girl menos interessante" da série. O papel das mulheres nos filmes de James Bond é discutido desde que a franquia de 22 filmes começou, 46 anos atrás. Elas já foram descritas como tudo, desde vítimas seminuas de um superespião misógino até ícones feministas. A produtora de filmes Bond Barbara Broccoli recentemente descreveu como "progressistas" algumas das primeiras Bond girls, que tinham carreiras e eram predadoras sexuais. Enquanto isso, a escritora feminista Fay Wheldon foi citada como tendo dito: "Esses filmes foram tentativas feitas por homens de manter as mulheres em seu lugar e garantir que elas continuassem a passar as camisas deles." A ucraniana Olga Kurylenko acha que Camille difere das Bond girls anteriores. "Ela é muito forte, quase igual a Bond, muito independente, tem sua missão própria", disse à Reuters recentemente a atriz, que completa 29 anos esta semana. Os fãs da série dizem que as Bond girls tendem a refletir os tempos em que aparecem. Tom Buxton, do site de fãs www.mi6.co.uk, comentou: "Foi apenas em 1973 que Bond foi visto tendo um relacionamento inter-racial. Nos anos 1980, quando a preocupação com a epidemia de Aids estava no auge, houve um esforço consciente para amenizar as conquistas de Bond. Foi preciso esperar 35 anos para a Bond girl principal ser asiática". Mas Graham Rye, editor da 007 Magazine e autor de "The James Bond Girls", acha que Vesper Lynd, representada por Eva Green no primeiro filme de Daniel Craig como Bond, é uma personagem muito melhor que a de Camille. "Acho que a história de 'Cassino Royale', em que Bond se apaixona por Lynd e ela por ele, vai agradar às mulheres mais do que um filme em que ele só transa três ou quatro vezes." E você, acha que a gata aí em cima não agradou? Comentários:
Galera da Zona no Orkut
Faça parte dessa galera você também Comentários:
Ganância Stephen King Comentários:
Sexta-feira tem maratona cultural em São Paulo Projeto "Vira Cultura", realizado em conjunto com a Aktuell, terá 37 horas ininterruptas de shows e apresentações Uma maratona costuma durar pouco mais de duas horas para um atleta de ponta. Mas atleta de ponta mesmo será quem conseguir acompanhar a maratona que a Livraria Cultura e a agência Aktuell preparam para ter início nesta sexta-feira, 28, na capital paulista. É o Vira Cultura, projeto que contará com mais de 40 atividades, realizadas na unidade do Conjunto Nacional. Ela ficará aberta por 37 horas ininterruptas - das 9h de sexta-feira até as 22h do sábado. "A idéia inicial era apenas levar cultura para o público. Acabou se transformando neste grande projeto", conta Milena Tincani, gerente de marketing da Livraria Cultura. A agência de Rodrigo Rivellino foi escolhida depois de uma pequena concorrência. Com exceção das peças de teatro, que terão preços populares, as apresentações serão sempre gratuitas. A maratona de shows, atividades infantis, sessões comentadas e saraus literários começa com a apresentação do Queente Jazz, seguido por um show de Nelson Ayres Trio. Ainda na sexta-feira, destaque para o show do compositor Guinga, às 12h, e para o bate-papo com o diretor de cinema Beto Brant, de O Invasor, às 16h30. Na madrugada do sábado, o público poderá acompanhar uma roda de samba com Fabiana Cozza e show do grupo mato-grossense Vanguart, uma das revelações do pop rock nacional. Na tarde de sábado, às 16h, acontece a apresentação da peça Peter Pan e Wendy, com o grupo Le Plat Jour. Às 19h, fechando a primeira edição do Vira Cultura, um pocket show da cantora Paula Lima. A programação completa pode ser conferida pelo site da livraria. Nesta primeira edição, o investimento (não revelado) é todo da Livraria Cultura, mas a idéia, para os próximos anos, é abrir cotas de patrocínio para que outras empresas possam participar. "Para a Aktuell, é um privilégio ser parceira da Livraria Cultura em um projeto que tem tudo para se consolidar como a mais nova atração cultural de grande porte na cidade", afirma Rodrigo Rivellino, diretor-presidente da agência. Comentários:
Carro dos Jetsons já está em teste
Quem mora em cidade grande e não fica estressado com engarrafamentos nem precisa continuar a ler. Você continuou, né? Sabia... Relaxe, a solução para aquele trânsito enlouquecedor tem nome: SKYCAR. O nome completo da novidade 1/2aero1/2auto é Moller M400 Skycar, um carro de quatro lugares que em segundos ganha asas e pode voar a cerca de 600 quilômetros por hora. O veículo foi criado para ser mais simples que um helicóptero e consumir menos combustível que um Land Rover ou um Porsche. O desenvolvimento do Skycar, na Califórnia, custou o equivalente a R$ 480 milhões. A linha de produção deve liberar o primeiro veículo para venda em 2012. E ele vai custar bem caro: R$ 2,4 milhões! Para quem assistia os Jetsons e ficava imaginando como seria guiar um carro voador, olha ae... =) Comentários:
Emagreça transando Tá chegando o verão, então a Zona dá a dica para você manter aquele corpinho esbelto e ainda melhor, fazendo a coisa mais gostosa do mundo! Veja quantas calorias você pode perder em atividades sexuais: Tirando a roupa: Com o consentimento dela: 12 calorias Sem o consentimento dela: 187 calorias Abrindo o sutiã: Com as duas mãos: 8 calorias Com uma mão: 12 calorias Com uma mão sendo espancado por ela: 37 calorias Com a boca: 85 calorias Colocando a camisinha Com ereção: 6 calorias Sem ereção: 315 calorias Preliminares Tentar encontrar o clitóris: 8 calorias Tentar encontrar o ponto G: 92 calorias Não sabendo o que são: 0 caloria Na hora da transa Pegar no colo: 12 calorias Deitar no solo: 8 calorias Fazer mulher: 112 calorias Posições Papai-e-mamãe: 12 calorias 69 (deitado): 8 calorias Coqueirinho: 112 calorias Coqueirinho invertido: 156 calorias Carrinho de mão: 216 calorias Candelabro italiano: 912 calorias Conseguindo uma ereção: Se você tem de 16 a 19 anos: 12 calorias De 20 a 29: 36 calorias De 30 a 39: 108 calorias De 40 a 49: 324 calorias De 50 a 59: 972 calorias Acima de 60: 2916 calorias (cuidado com o coração) Tendo um orgasmo: Real: 112 calorias Falso: 315 calorias Pós orgasmo: Ficar abraçadinho jiboiando: 18 calorias Pular da cama logo em seguida: 36 calorias Explicar pra ela porque você pulou da cama logo em seguida: 816 calorias Colocando a roupa: Calmamente: 32 calorias Com pressa para se mandar: 98 calorias Com o marido dela batendo na porta: 1.218 calorias Quem já pasou por essa última sabe que emagrece meeesmo! Comentários:
Musas ![]() Comentários:
Para se pensar Análise de Retorno Financeiro com a atual crise mundial Veja: Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol por exemplo (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 98,00!!! Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro. MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS: a) Menos triste b) Menos deprimido c) Menos tenso d) Menos puto da vida! Pense nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas! Comentários:
Materialista
Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro. Quando a polícia chega, o advogado está aos berros: - O meu BMW! Veja o que fizeram ao meu BMW! Assassiiiinooos! O meu BMW novinho em folha!! - Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o policial - só pensa no seu BMW, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta! - O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro. - O meu Rolex!?? Onde está o meu Rolex??? Comentários:
Quarto zoneado Imagine um quarto com um amigo bêbado dormindo no chão, uma cueca em cima do guarda-roupa, um cinzeiro transbordando de bitucas de cigarro, duas camisinhas usadas em cima da cama, uma revista de sacanagem no chão e os seus pais batendo na porta querendo entrar! É um problema, não? Pois esse é o cenário desse jogo hilário, onde você tem que arrumar tudo antes dos coroas entrarem no quarto. O detalhe é que o jogo tem 5 níveis e vai ficando cada vez mais difícil arrumar tudo, até porque as coisas aumentam mas o tempo continua o mesmo. E o pior é que a marola vai subindo no quarto e a situação vai ficando desesperadora. Quer jogar? Clique aqui Comentários:
Já que a próxima gata é uma roqueira... Quer ver a minha coleção de guitarras exóticas? =) Comentários:
Se falar ninguém acredita... Comentários:
Chat da Zona
Galera da Zona no Orkut
Faça parte dessa galera você também Comentários: Segunda-feira, Novembro 24, 2008
Coloque a Gata do Logo no seu desktop Para deixar o seu computador mais bonito, aí está o wallpaper da gata Patty Machado, musa de Novembro. Clique na imagem, quando abrir em outra janela, clique com o botão direito e escolha: "Definir como plano de fundo". Ok?
E se você perdeu as outras... É só escolher a sua gata preferida abaixo e deixar como papel de parede. Uma curiosidade: a gata campeã de downloads já foi baixada 2.201 vezes! Mas nem insistam que eu não vou contar qual foi (apesar que algumas pessoas já saberem). =)
E aguarde que as próximas gatas estão cada vez mais belas! Comentários:
Americanos criam teclados especiais para loiras Se você acha que as loiras são motivo de piada somente aqui no Brasil, você está enganado. Um grupo de americanos resolveu criar um teclado especialmente para as loiras. A primeira vista, o teclado parece normal e feito para as mulheres devido sua cor rosa. Entretanto, quando olhamos as teclas, percebemos as diferenças. As a barra de espaço vem com a frase: “a maior de todas”; o enter virou “sim“; o alt virou “tecla pouco usada“; entre outros. O teclado conta ainda com teclas especiais como LOL e OMG, que representam: 'rindo muito' e 'Oh meu Deus', respectivamente. O teclado conta ainda com um software que cria efeitos sonoros compatíveis com as teclas. O produto está à venda no site criado especialmente para o teclado: Keyboardsforblondes por US$49,95. Comentários:
Diferenças Comentários:
Rapidinhas
- A titia pergunta pro Joãozinho: - O que você vai fazer quando for grande como a titia? O Joãozinho responde: - Um regime! - Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "merda"? - É só gritar "Bingo"!!! - Por que Hitler odiava os judeus? - Porque ele não conhecia os argentinos. - Qual a diferença entre uma namorada e uma esposa? - 30 quilos - O Zé Dirceu e sua sogra estão em um edifício em chamas e você só tem tempo para salvar um dos dois. O que você faz? Vai ao cinema ou ao teatro? Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: - Meu rei... tem aí remédio pra queimadura de taturana? - Tem não, meu lindo. Por quê? Ela te queimou? - Ainda não, mas tá chegando perto. Na sala de aula: - Juquinha, em quantas partes se divide o crânio? - Depende da porrada, fessôr... - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só gosto de você. A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio!!! Sempre atrasado. - Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira. - Médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu! O pai diz ao Joãozinho: - Não sei se você se dá conta que seus estudos me custam uma fortuna! Joãozinho responde ironicamente: - Imagine só! Eu sou um dos que menos estudam... Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. Duas formigas japonesas se encontram: - Qual o seu nome? - Fú - Fu o quê? - Fu Miga. E o seu? - Ôta. - Ôta o quê? - Ota Fu Miga. No manicômio: - Aquele relógio está certo? - pergunta a visitante ao funcionário. - Claro que não! Se estivesse não estaria aqui no hospício. - Mamãe, mamãe - exclamava a menina, vindo de dentro de um quarto com uma dentadura na mão - olha aqui, achei uma risada! Comentários:
Jovem descobre que namorada grávida era travesti O amor algumas vezes realmente é cego, mudo e sem tato. Um jovem de 19 anos se apaixonou por uma mulher, ela engravidou e o casal foi morar junto, em Cocal do Sul. Tudo como manda o figurino, isso se seis meses depois ele não descobrisse que ela não poderia engravidar, não tinha nem mesmo os órgãos sexuais femininos e, na verdade, era um travesti. Com a revelação, na última quinta-feira, ele teve que ser hospitalizado. O rapaz a conheceu em um bailão há cerca de seis meses e foi amor à primeira vista. Os dois apaixonados mantiveram relações sexuais e, no fim da "festa", se despediram. Um mês depois, a jovem bateu na porta da família do ficante e pediu abrigo: ela estava grávida do jovem de 19 anos. A sogra adorou a surpresa e prontamente aceitou a nora de braços abertos. O futuro papai também ficou feliz com a novidade. A barriga começou a crescer e os dois viveram alguns meses em perfeita harmonia, até que a relação começou a passar por algumas crises amorosas. Entre uma discussão e outra, a mulher apanhou e, acompanhada da sogra, foi até a delegacia de Cocal do Sul para registrar um Boletim de Ocorrência, na quinta-feira. No local, deu o nome de Bruna de Souza. Rapidamente, o sistema informou erro, não havia ninguém com este nome. "Começamos a suspeitar de algo errado. Mesmo apresentando uma gravidez aparente, pensamos se tratar de alguém que havia fugido de casa ou que estivesse com mandado de prisão em aberto. Passamos a investigar quem realmente era aquela moça", informa o Policial Evandro Carlos Rodrigues. Para a surpresa dos investigadores e mais ainda da família que abriu as portas para a Bruna, a moça era um homem, está com 19 anos e é natural de Gravatal. O susto foi tão grande que o companheiro teve que ser internado às pressas no hospital do município: ele teve um mal súbito com a notícia de que a mulher era marido. O jovem não entendeu nada porque o casal mantinha relações sexuais e ele não havia percebido que a moça tinha órgãos masculino. "O rapaz contou que sempre que se relacionavam, ela apagava a luz e comandava as ações. Em todos estes meses, ela não havia permitido que o companheiro tocasse as suas partes íntimas e, por isso, ele não percebeu nada", explica o policial. Já sobre a gravidez de Bruna, era apenas uma reação psicológica. Ela creditava tanto que estava grávida, que o corpo passou a desenvolver a barriga. "O travesti aparentemente era uma mulher, enganava bem e não tinha os traços masculinos", acrescenta Evandro. O caso foi encerrado e o casal, a princípio, iria se separar. Comentários: Domingo, Novembro 23, 2008
Musas ![]() Comentários:
Trekking na Serra do Mar O blog ficou sem atualização uns dias. Olha ae porquê... fiz uma trilha entre São Sebastião e Bertioga. Todo paulista precisa disso, pelo menos uma vez por ano. =) Quem curte vai gostar das fotos, o visual é incrível. Isso são os 4% de Mata Virgem que existe em São Paulo. E pasmem! Ainda existe rio despoluído!
Só queria saber por que é que repelente não funciona com insetos praianos? Comentários:
Mônica, quem diria, ficou sexy
É creditada ao ex-presidente Jânio Quadros (1917-1992) a frase "falem bem ou mal, mas falem de mim". Não importa qual seja o comentário, o relevante é estar em pauta na mídia. Há muito desse pensamento janista na versão adolescente dos personagens da Turma da Mônica. A versão crescida das criações de Mauricio de Sousa continua repercutindo. A bola da vez é a revista "Sax", à venda nas bancas. O novo número da publicação estampa na capa uma sensual e charmosa Mônica, um visual bem diferente da menina gorducha e dentuça conhecida pelo grande público. O desenho foi feito especialmente para este sexto número da revista, que comemora os dois anos da publicação, voltada a moda e artes em geral. A "Sax" dedica oito páginas ao assunto. Três delas trazem uma detalhada entrevista com Mauricio de Sousa. Ele comenta, como era de se esperar, os motivos que levaram à criação adolescente da Turma da Mônica. A razão já era conhecida: atingir o leitor acima dos 14 anos, que abandonava a versão tradicional de Mônica, Cebolinha, Cascão e companhia. A entrevista com o desenhista e empresário traz também pelo menos duas novidades. A nova cara dos personagens deve virar desenho no Cartoon Network. O canal a cabo, especializado em animações, deve distribuir o produto ao mundo todo. E Mauricio de Sousa faz planos de criar um museu com suas criações. A entrevista também confirma o tom janista da nova cara dos personagens, estimulado e capitalizado pelos Estúdios Mauricio de Sousa. Segundo Mauricio de Sousa, os jovens atacam a versão em mangá da "Turma da Mônica Jovem", título da revista em quadrinhos, mas não deixam de comprar a publicação. "Eles compram e reclamam, reclamam e compram", diz ele aos jornalistas Edgard Reymann e Camilla Schahin. O próximo capítulo do "falem bem ou mal, mas falem" é um possível beijo de Mônica e Cebolinha, capa do quarto número da revista, ainda não lançado. O flerte entre Mônica e Cebolinha existe desde o primeiro número, lançado em agosto. A revista mostra o dia-a-dia dos personagens na adolescência. E as mudanças que tiveram. Cebolinha passou por uma fonoaudióloga e só troca o "r" pelo "l" quando fica nervoso. Cascão toma banho e Magali continua comendo, mas faz uma dieta balanceada. A "Turma da Mônica Jovem" é produzida nos moldes do mangá, nome dado ao quadrinho japonês. O estilo também faz parte da estratégia de atingir o leitor adolescente, hoje potencial consumidor de mangás e de animações no formato oriental. Tal qual os mangás, os três primeiros números trazem uma história de aventura, que continua na edição seguinte. A versão infantil dos personagens continua sendo produzida e publicada normalmente nas bancas. Comentários:
Jeitinho brasileiro Comentários:
Olha a cobra! No banheiro das mulheres... ...e no dos homens: Comentários:
A Sandy da França Fala ae, espetáculo, hein? Comentários:
Faça o seu próprio Pagode
Tá coçando o saco? Tem uma caixinha de fósforos? Então tá, preencha os espaços abaixo e crie você mesmo o Seu Próprio Pagode! É simples e rápido: Dança/Melô da(o) _____________ Vai mainha,____________ (sacode/balança) a ______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência) Isso (moreninha/loirinha/neguinha/ruivinha)______________ lá em Salvador, painho, como é bom!!! Juntinho, isso! Passa a mão na____________ (parte da anatomia feminina de sua preferência) Essa é a dança/melô da(o) _____________ Linda!!! Linda!!! ______________ (parte da anatomia feminina de sua prefêrencia/ou localidade da Bahia) Segura o(a)______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência) Vai descendo, a___________ (parte da anatomia feminina de sua prefêrencia) Agora sobe!!! Tá gostoso!!! Vai mainha,____________ (Sacode/Balança) a______________ (parte da anatomia feminina de sua prefêrencia) Isso (neguinha/loirinha/ruivinha/moreninha)____________ lá em Salvador, painho, como é bom!! Juntinho, isso! Passa a mão na____________(parte da anatomia feminina de sua prefêrencia) Essa é a dança/melô da(o)_____________ Linda!!! Linda!!! Mexe a/o(s)_______________(parte da anatomia feminina de sua preferência/ou localidade da Bahia) (Repete tudo 39 vezes) Ps: Se vai fazer sucesso eu não sei, mas se você falar que é do Grupo Jeitinho Travesso, Moleque Sorriso, Sorriso Jeitoso ou coisa do tipo, qualquer pagodeira acredita. Comentários:
Chat da Zona
Musas ![]() Comentários: Quarta-feira, Novembro 19, 2008
De onde vem esse pessoal que vive na Zona?
Tire uma foto da sua cidade, seu bairro, sua rua, etc. e mande pra gente: odennytadoido@gmail.com. Vamos conhecer o lugar que mora o pessoal mais legal da net! Isso vale pra você que está em outro país também. Comentários:
5 perguntas para Pedro Ivo Poxa, que boa surpresa tive hoje ao abrir o Flickr e encontrar uma entrevista na página principal com o grande amigo Pedro Ivo, fotógrafo e baladeiro dos tempos do Diário. Aí está a entrevista na íntegra: Depois de algumas rodadas em Portugal o Sofá do Flickr volta ao Brasil para conversar com Pedro Ivo Prates, aka Indie SP – pip, sugerido por Marta Ré. Nascido em Mogi das Cruzes e residente de São José dos Campos, onde trabalha como editor assitente de fotografia em um diário local, Pedro diz gostar de “música eletrônica, tranquilidade ao lado das pessoas que ama e Paz”… Muito bem, muito bonito, mas vamos ver o que o rapaz respondeu às tradicionais perguntinhas do Sofá: 1) Se você tivesse que escolher um único modelo de câmera para fotografar durante toda a vida, qual modelo seria?
Meu único modelo seria EOS-1, da Canon (analógica) e filmes superia 400 quarta camada. Não sei explicar o porquê. Talvez por ter feito minhas fotos mais loucas com ela, como estas. 2) Quais são suas fotos favoritas no Flickr? Primeiro uma favorita de sua autoria:
Minha foto preferida vem de minha terceira saída para fotografar para o jornal. Eu tinha 15 anos e fui com o repórter Vinicius Gorgulho ao aterro sanitário (lixão) de Mogi. Fui com uma Pentax K-1000 e um filme kodak tri-x 400 asa preto e branco. A pauta era sobre uma denúncia que menores estavam tirando alimento do lixo pra comer. E da Flickresfera?
Minha foto FAV do flickr vai para Gustavo Pellizzon. Esse cara manda muito bem !!! 3) O quê diria para alguém que acabou de ganhar sua primeira câmera fotográfica?
Uma dica? pegue a máquina e deixe seu instinto gravar a luz. A minha primeira foi em 1986 quando tinha 8 anos. Uma Kodak hobby comprada na Mesbla pela minha tia Célia. Essa foto eu fiz com ela da janela de um restaurante em São Paulo. 4) Nas entrevistas de emprego do Flickr sempre perguntamos “Gatos, nenês, pôr-do-sol ou flores?”. O quê reponderia?
“Gatos, nenês, pôr-do-sol ou flores?” Tudo isso e muito mais !!!! Porém tudo isso depende de onde, quando e em que condição de luz esses elementos se enquadram. Edson: boa! Se eu fosse o entrevistador teria grandes chances de entrar… rs! 5) Quem você indica para a próxima entrevista?
Indico o Eugenio Vieira, porque é meu comprade de casamento, meu irmão da luz !! Deixou a faculdade de filosofia do Mackenzie para ser fotógrafo em 1998. O Eugenio tem um acervo fantástico sobre a cena indie rock de São Paulo, de 10 anos de história dessas bandas, comportamento e tudo… Ele também me deu o toque para entrar no flickr em abril de 2008 e estou gostando muito. Já tenho quase 13 mil visitas acumulados nesse período e sou muito grato em compartilhar essas fotos com todos vocês. Edson: Obrigado Pedro. Parabéns por sua paixão fotográfica e pela simpatia. O Sofá do Flickr se despede e se prepara para adentrar ao mundo indie rock de São Paulo sob o olhar de Eugênio Vieira. Não vejo a hora! Comentários:
Quem não dá assistência, abre concorrência [Vanúbia por e-mail] Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc. Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma "mulher moderna"? A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior: VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que: - Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. - Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem... - Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. - Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você... - Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher. Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi. - Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir. - Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você! Comentários:
Astronautas da Endeavour vão beber urina reciclada A Nasa levou em sua missão com a Endeavour, que partiu no sábado, um novo dispositivo para a Estação Espacial Internacional (ISS, na sigla em inglês) que recicla líquidos, incluindo urina. O novo sistema, que vai ajudar a preparar a estação para uma tripulação maior de seis pessoas, destila, filtra, ioniza e oxida líquidos, o que vai "fazer com que o café de ontem seja o café de hoje", segundo um astronauta. O novo sistema de reciclagem de líquidos custou US$ 250 milhões à Nasa. Mas o objetivo principal da agência americana não é ambiental. Com os ônibus espaciais se aposentando dentro de dois anos, a Nasa precisará de outra forma de garantir que a tripulação na Estação Espacial tenha fornecimento de água potável. "Quando os ônibus espaciais se aposentarem, nosso belo sistema de entrega de água será encerrado", disse Sandra Magnus, astronauta da Endeavour, que vai ficar na estação durante quatro meses. "E também teremos seis pessoas na estação, então nossas exigências (em termos) de água vão aumentar", acrescentou. Gravidade zero A Nasa não tem planos de usar o novo sistema imediatamente, os engenheiros querem analisar amostras para ter certeza de que a reciclagem de líquidos funciona de forma adequada em gravidade zero. O sistema passou por vários testes na Terra. Os líquidos reciclados foram provados sem que os voluntários soubessem o que eram antes - um dos testes comparava a urina reciclada à água de torneira reciclada. "Algumas pessoas podem achar que é muito nojento, mas, se for feito da forma correta, você processa água que é mais pura do que a que bebe na Terra", disse a astronauta Heidemarie Stefanyshyn-Piper, que viajou na Endeavour. O comentário mais freqüente foi a respeito de um leve gosto de iodo na água, segundo Bob Bagdigian, que supervisionou o desenvolvimento do sistema de reciclagem de líquidos para a Nasa. O iodo é acrescentado no estágio final do processo para controlar a proliferação de micróbios. "Fora isso, (a água) é tão refrescante como qualquer outra", afirmou Bagdigian. "Tenho um pouco em minha geladeira. Acho que tem um gosto bom." Maio Os planos da Nasa de dobrar a tripulação da Estação Espacial Internacional de três para seis pessoas devem ser colocados em prática em maio de 2009. O ônibus espacial Endeavour também levou para a estação compartimentos para dormir, mais equipamentos de ginástica, uma cozinha compacta e, mais importante, um segundo banheiro. "Com seis pessoas, você realmente precisa de uma casa de dois banheiros", afirmou Magnus. "É bem mais conveniente e mais eficiente." Os astronautas também planejam trabalhar no sistema de energia solar da estação. Quatro caminhadas espaciais estão previstas para iniciar os concertos necessários para virar os painéis solares em direção ao Sol. A viagem é a quarta e última missão do ano. No total, a Nasa planeja outras dez viagens antes que a frota de ônibus espaciais seja aposentada em 2010. Como se vê, a crise não é mundial, é interplanetária.... Comentários:
Morador de rua passa no vestibular em universidade privada no DF Ele fazia panfletagem para pagar os estudos. Projeto para jovens carentes do DF tentará bolsa de estudos para o rapaz. Um morador de rua de 21 anos passou no vestibular da Universidade Católica de Brasília para o curso de Psicologia. Há dois meses, ele divide o dormitório do Projeto Giração, para meninos de rua, com outros 15 garotos. “Eu não desisti. Sempre soube que havia uma saída para mim”, garante. Vindo do Mato Grosso, há dois anos e meio, ele ficou na quadra comercial da 306 Norte. “Eu sempre conheci o nome dos lugares aqui de Brasília pelas músicas do Renato Russo, porque eu gosto muito de Legião Urbana. E ele sempre fala o nome dos lugares: Asa Norte, Asa Sul... E eu resolvi ir para essa tal de Asa Norte”, conta. De lá, foi para a Torre de TV, e depois de um ano mudou-se para a plataforma inferior da Rodoviária da cidade. Quando veio para Brasília, ele queria servir a Aeronáutica. Passou três meses no Sexto Comando, no Lago Sul, mas não conseguiu a vaga. Alex conheceu uma escola de jovens e adultos em Taguatinga, conversou com o dono da empresa e disse que não tinha condições de pagar. Ele ofereceu ao jovem o serviço de panfletagem em troca do curso. “Eu gosto de ler de tudo, porque vi uma frase, não me recordo de quem é, que diz: conhecimento é poder”, afirma. "Lá em Barra do Garça fiz todos os estudos, mas não tinha passado nas matérias de exatas. Sempre achei química e física muito difíceis", comenta. Eu um ano, ele terminou o ensino médio e fez inscrição para o vestibular. O problema agora é conseguir pagar o curso. O Projeto Giração está tentando a matrícula de graça e uma bolsa de estudos para o rapaz. E você aí, reclamando da vida... Comentários: Existem duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre ![]() Comentários:
O que pensa a atual Gata do Logo Comentários:
Fada Madrinha
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! - Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: - Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para esposa mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos! Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres. Comentários:
Pessoas felizes são mais saudáveis Um novo estudo realizado na Grã-Bretanha concluiu que as pessoas que se mantêm felizes no dia-a-dia têm índices de substâncias químicas saudáveis mais altas do que as quem demonstram menos satisfação. De acordo com os cientistas, isso significa que as pessoas mais contentes podem ter corações e sistemas circulatórios melhores e, quem sabe, até ter o risco de diabetes reduzido. Estudos anteriores já haviam demonstrado que a depressão está associada com problemas de saúde comparados com estados emocionas em geral. No entanto, poucos estudos analisaram o efeito dos humores positivos sobre a saúde. Agora, os cientistas britânicos associaram a felicidade cotidiana a outros níveis de importantes substâncias químicas do corpo, como o hormônio do estresse cortisol. O cortisol é um hormônio do estresse cujos níveis são associados à doenças como a diabetes tipo II e hipertensão. Índices cardíacos mais baixos são associados a uma boa saúde cardiovascular. Comentários:
Processador ultraveloz começa a ser vendido hoje em SP
Computadores com o novo processador Core i7, anunciado pela companhia Intel como o mais avançado dos últimos tempos, começam a ser vendidos nesta quarta-feira (19) em São Paulo. Duas lojas da rede varejista Extra (Itaim e Morumbi) já estão comercializando o produto, cujo chip atinge a velocidade de 3.20GHz.. O microprocessador tem velocidade de execução 40% maior à dos microchips da geração anterior e sem gasto adicional de energia. O Core i7 é o primeiro da nova família de processadores Nehalem, que conta também com versões para servidores e equipamentos portáteis previstas para serem lançadas nos próximos meses. As empresas Accept, CCE, Nova e Positivo se comprometeram a trabalhar com o processador no Brasil entre o final deste ano e o começo do ano que vem. Os varejistas Carrefour, Fnac, Ponto Frio e Submarino distribuirão o produto. Os PCs equipados com o Core i7 devem ser particularmente rápidos para tarefas como manipulação de fotos e vídeos e execução de jogos pesados. O computador que começa a ser vendido hoje pela rede Extra, da companhia Megaware, custa R$ 3.999 (memória de 4GB, HD de 500 GB, Windows Vista Premium). Comentários:
Nasa inicia testes para internet interplanetária A Nasa (agência espacial norte-americana) informou que conduziu com sucesso o primeiro teste de uma nova rede de comunicações espaciais baseada na internet. De acordo com a agência, a idéia é criar uma internet interplanetária. "Esse é o primeiro passo para criar um sistema totalmente novo de comunicações no espaço, uma internet interplanetária", afirma Adrian Hooke, gerente de arquitetura de comunicações espaciais. Engenheiros do JPL (Jet Propulsion Laboratory) utilizaram um sistema chamado Disruption-Tolerant Networking (DTN) para transmitir dezenas de imagens do espaço para uma sonda que está a 32 milhões de km da Terra --as imagens também "viajaram" no caminho inverso. O sistema, que deve ser capaz de contornar problemas como atrasos, interrupções e quedas na conexão no espaço, foi desenvolvido em parceria com Vint Cerf, um dos "pais" da internet, que atualmente é vice-presidente do Google. De acordo com a Nasa, o DTN utiliza um sistema diferente do TCP/IP, conjunto de protocolos de comunicação que regulam o funcionamento básico da internet. O DTN não prevê um fluxo contínuo dos dados da conexão --de acordo com a agência, falhas podem ocorrer quando uma sonda passa por trás de um planeta. Pelo sistema, é possível enviar dados a Marte com tempo entre 3,5 minutos e 20 minutos. "Hoje, a equipe precisa agendar manualmente cada link e gerar todos os comandos para especificar que dados enviar, quando enviar e para onde enviar", afirma Leigh Torgerson, gerente do DTN Experiment Operations Center no JPL. "Com a padronização do DTN, isso pode ser feito automaticamente." A agência afirma que a "internet planetária" pode permitir novos tipos de comunicações no espaço, incluindo vôos complexos envolvendo várias sondas e garantir uma comunicação confiável com astronautas na Lua. Comentários:
Sonda usa Twitter para se comunicar com terráqueos A sonda Phoenix, que está explorando o solo de Marte, se comunica com os técnicos da Nasa (agência espacial norte-americana) por meio de sinais de UHF, mas tem um modo de "falar" diretamente com os internautas em terra, pelo Twitter. Os usuários do serviço de miniblogs foram um dos primeiros a serem informados de que a sonda havia confirmado a existência de água congelada no planeta. Desde que chegou ao Twitter, em maio --mesma época em que chegou a Marte--, a sonda já fez mais de 400 mensagens e tem mais de 30 mil "seguidores". As perguntas enviadas pelo sistema são encaminhadas para técnicos e engenheiros da missão, que têm a missão de respondê-la. Os posts são feitos em primeira pessoa, como se a sonda mesmo mandassem suas mensagens. A Nasa decidiu fazer isso para facilitar a criação de textos de até 140 caracteres, o máximo estabelecido pelo Twitter. Comentários:
Interior de SP terá estação de esqui com neve artificial Serão usadas 5 máquinas capazes de produzir toneladas de gelo por dia. Previsão é que empreendimento comece a funcionar em maio de 2009.
Neve no Brasil já é algo improvável de se pensar. Mas idealizar no nosso clima tropical uma pista de esqui no gelo ao ar livre seria tema para piada se a empreitada não estivesse se tornando realidade no interior de São Paulo. Com um investimento inicial de R$ 41 milhões, uma empresa brasileira pretende inaugurar até maio de 2009 em Pindamonhangaba, a 156 km da capital paulista, a primeira pista de esqui na neve permanente do país. O terreno de 3 milhões de metros quadrados, na proximidade do Pico de Itapeva, foi comprado em março deste ano. Os planos são de erguer nesse espaço um estacionamento com 100 mil metros quadrados de área e capacidade para 4 mil vagas; 20 mil metros quadrados de prédios, entre restaurantes, lojas de conveniência e áreas de apoio (com ambulatórios, camarotes, lojas de aluguel de equipamentos); e 40 mil metros quadrados de neve divididos em três pistas para esquiadores nos níveis iniciante, intermediário e avançado. Embora a maior parte das construções ainda não tenha começado devido à falta de parte da documentação referente à liberação ambiental, as pistas de esqui já começaram a ser feitas. As cinco máquinas que irão transformar água em neve e forrar a área já estão prontas. Elas usam a tecnologia existente fora do país, mas adaptada para as necessidades locais. “É importante dizer que 100% da água utilizada é reaproveitada”, disse André Mayer Pflug, diretor a SkiClub, empresa responsável pelo empreendimento. Ele conta que o aparelho funciona reutilizando a neve que derrete. Ela é recapturada, passa por filtragem e tratamento e volta a ser transformada me neve. A perda estimada é de apenas 3% com evaporação. Cada uma das cinco máquinas produz 300 toneladas de neve por dia. Para encher todas as pistas, é necessária uma semana de produção do equipamento. O local fica a sete minutos de Capivari e a 35 metros da divisa com Campos do Jordão. “A idéia (para a estação) surgiu por um estudo de mercado feito em Campos do Jordão. Os turistas que freqüentam a cidade só têm o que fazer à noite, mas durante o dia ficam ociosos”, fala Pflug. Vagas de emprego Mesmo sem a maior parte das obras terem começado, a empresa já deu início à seleção de pessoal para trabalhar na futura estação de esqui. A estimativa, segundo a prefeitura é de que cerca de mil pessoas sejam contratadas, em 40 diferentes cargos. Dos tradicionais serviços administrativos até os postos de operador de niveladora para neve e professor de esqui. Só para auxiliar de esquiadores são 200 vagas. “Inicialmente estão previstos mil empregos diretos e cerca de 1.500 indiretos. E a perspectiva é de que as agências de turismo e os hotéis da região devam gerar mais mil empregos indiretos nessas atividades, que não pertencem ao empreendimento”, afirmou o secretário de Desenvolvimento Econômico de Pindamonhangaba, Álvaro Staut. Segundo o secretário, o cadastro para a seleção dos candidatos já está sendo feito no Posto de Atendimento ao Trabalhador (PAT). A partir de janeiro, será feita a seleção para entrevista e, em seguida, o treinamento. A empresa irá contratar ainda jovens de acordo com o programa “Primeiro Emprego” e pessoas da terceira idade, que vão trabalhar na área de turismo receptivo dentro da estação. Comentários:
Globo vai boicotar Luana Piovani
Luana Piovani será afastada do "Faça Sua História", no qual faria quatro participações. A Globo decidiu que ela ficará somente até o segundo episódio. Luana agrediu uma produtora porque queria comida light no camarim. A atriz nega a agressão. Outras equipes de programas da Globo ficaram solidárias com a produtora agredida e querem boicotar Luana. Armaram um esquema na Globo para ela e a produtora não se encontrarem, mas elas se esbarraram, ontem, e nem se falaram. No teatro, a situação de Luana também é ruim. Ela está com o monólogo "Pássaro da Noite", no teatro Leblon, mas o espetáculo vive vazio. A peça não tem cenário e o ingresso custa R$ 80. Ela poderia fazer algumas aparições muda, não acham? Comentários:
Bolão: Brasil x Portugal E ae, qual a opinião de vocês? Dá Ronaldo ou dá Kaká? Comentários:
Acredite se quiser Mas isso não é uma foto:
E sim uma imagem CG feita totalmente no computador por um programa chamado 3DS Max. O artista se baseou na sua atriz coreana favorita: SongHyeKyo. Comentários:
Diário de uma mulher casada
DIA 1 Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu... DIA 2 Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia... DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades... DIA 4 Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra! Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo... DIA 5 Uma benção dos céus!!! DIA 6 A vida é maravilhosa!!! DIA 7 Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!! DIA 8 Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas... DIA 9 Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar... DIA 10 Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída... DIA 11 EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!! DIA 12 Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim... Até bocejar se transformou num perigo! DIA 13 Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar... DIA 14 Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!! DIA 15 Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa... DIA 16 Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!! DIA 17 Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!! DIA 18 O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa... Comentários: Terça-feira, Novembro 18, 2008
O que é, o que é?
Vem uma vez por mês, dura menos que uma semana e quando atrasa assusta todo mundo?
Resposta: é o salário. Já pensou besteira, né? Comentários:
Gata do Logo de Dezembro
Bem galera, já foi eleita a próxima Gata do Logo. Se quiserem fotos de bikini, convençam-na. =) As outras continuam no páreo, todas vão ser a musa da vez, só precisamos agora definir a ordem, ok? Valeu pela participação! Comentários:
Estava em promoção? Paris Hilton e Vanessa Hudgens usam o mesmo vestido
Elas não são exatamente melhores amigas, mas parecem ter o mesmo gosto para roupas. Paris Hilton exibiu o seu pretinho básico, no último sábado, 15, no desfile da Victoria’s Secret em Miami Beach. Na semana passada, Vanessa Hudgens usou o mesmo modelito na pré-estréia de “High School Musical 3”, em Melbourne, na Austrália. Não fique pensando que só você vai atrás de liquidação... Comentários:
Globo busca o inusitado para divulgar Capitu Serão distribuídos mil DVDs em São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília: curioso é que o material estará "escondido" em diversos pontos das cidades Estréia em 9 de dezembro Capitu, a nova microssérie da TV Globo dirigida por Luis Fernando Carvalho. Para seu lançamento, a TV Globo criou uma ação diferenciada. Serão distribuídos mil DVDs em São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília a partir de 18 de novembro. O curioso é que o material estará "escondido" em diversos pontos das cidades. Na ação, a Globo incitará também que esse material seja trocado entre desconhecidos, além de dar a oportunidade para que cada um que assista ao trailer comente a obra em uma espécie de corrente cultural. Para integrar todos esses anônimos, um site será criado para opiniões e debates. Outro projeto de marketing foi planejado para divulgar a série. Trata-se de uma leitura coletiva de Dom Casmurro, volume que tem Capitu como personagem. O livro será dividido em mil trechos - daí o nome da ação, "Mil Casmurros" - que serão recitados por internautas e até famosos. Nesse caso, também uma página na internet servirá de suporte para reunir todo o material, composto de arquivos de áudio de centenas de vozes diferentes. Roberto Faria, Tony Ramos, Angélica, Fernanda Montenegro e Romário são alguns que já confirmaram a leitura. Comentários:
5 perguntas que os homens odeiam e as mulheres adoram fazer 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado." Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes: a. Futebol b. Mulher c. Em como você está gorda. d. Em como ela é mais bonita do que você. e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse. Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy, (aquele vendedor de sapatos da série "Um amor de família") que uma vez falou para Peg : "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!" Questão 2: Você me ama? A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida". Respostas inapropriadas incluem: a. A sim, p'ra car..amba b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor? c. Depende do que você entende por amor. d. Isto importa? e. Quem, eu? Questão 3: Eu estou gorda? A resposta correta é um enfático: "Claro que não!" Entre as incorretas, estão: a. Comparada com o quê? b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra. c. Uns quilinhos extras ficam bem em você. d. Já vi mais gordas. e. Claro que não, Free Willy. Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu? Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!" Respostas incorretas incluem: a. Sim, mas você tem mais personalidade. b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra. c. Não tão bonita quanto você na idade dela. d. Defina bonita. Questão 5: O que você faria se eu morresse? Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é" Compraria um Audi TT e um barco".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem: MULHER: Você se casaria novamente? HOMEM: Definitivamente, não! MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado? HOMEM: Claro que sim. MULHER: Então, você não se casaria? HOMEM: Ok, eu me casaria novamente. MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.) HOMEM: (Resmungo audível.) MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama? HOMEM: Onde mais? MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela? HOMEM: Isto seria o óbvio. MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe? HOMEM: Ela não pode; é canhota. MULHER: (silêncio) HOMEM: Puta merda ...! Comentários:
Dedo do prazer
Jacó explica para o filho pra que servem os dedos da mão: - Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É para apontar pra cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrou o anular - é pra Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é pra Jacó coçar o ouvido! Entendeu direitinho? - Eu só não entendi para que serve o dedo do prazer! - disse Jacozinho. - Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora! Comentários:
As novas VJ´s da MTV
Você conhece as moças acima? Sim! Bia e Branca, as gêmeas mais lindas do nado sincronizado, vão estrear na tela na MTV em breve Comentários:
Presidiário escapa de cadeia escondido em malote na Alemanha Um presidiário escapou de uma cadeia da cidade de Düsseldorf, na Alemanha, se escondendo em uma caixa de papelão despachada por malote expresso. Segundo o correspondente da BBC Greg Morsbach, o homem de 42 anos, que é um cidadão turco, estava em uma oficina com outros presidiários preparando mercadorias para serem vendidas em papelarias. Quando o seu turno terminou, o presidiário se escondeu dentro de uma das caixas previstas para serem despachadas por malote. A caixa acabou sendo colocada no caminhão do correio. Logo depois de passar pelos portões da prisão, o presidiário fez um furo no pano que cobria a parte de trás do veículo e pulou. O motorista percebeu o que havia acontecido e alertou a polícia. A diretora-chefe da prisão disse à BBC que o incidente era constrangedor. Ela acrescentou que o episódio mostrava que o esquema de segurança do local precisava ser reforçado com urgência --o que ela vinha pedindo nos últimos anos. Comentários:
Musas ![]() Comentários:
A noiva
Jacó resolve apresentar sua noiva para sua mãe. Mas resolve fazer um brincadeira. Leva a noiva e duas amigas para jantar e diz que uma delas é sua noiva e que sua mãe terá que adivinhar. Acabado o almoço que transcorre normalmente, ele e a mãe estão levando os pratos para a cozinha quando a mãe diz: - Já sei qual é sua noiva. - Mas como mamãe? Acho que não dei dica nenhuma e tratei todas igualmente. - É a de vestido azul, não é? - Sim a senhora acertou. Mas como soube? - Simples. Eu não gostei dela. Comentários:
A pedidos, o bumbum mais bonito do mundo
Melanie Fronckowiak, a brasileira que venceu o concurso para encontrar "o bumbum mais bonito do mundo". Comentários:
Não tenho tudo que amo
O casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio! O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito! O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem??? - pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o "air bag!" Comentários:
Terceira idade
O velho casal estava sentado à mesa, tomando sua sopa. O marido, calado, chupando sua sopinha desagradavelmente; a mulher com o olhar triste, acompanhando o marido, aquele silêncio terrível, feito do tédio de mais de trinta anos de casamento e solidão a dois. Aí, a mulher deu um suspiro muito fundo, virou-se pro marido e falou: - João.... - Que é, mulher? - Você já não me liga mais como antigamente.... - Não enche, mulher.... - Antigamente, toda vez que a gente se sentava à mesa, você passava a mão no meu queixinho... - É... - disse o marido - mas, naquele tempo, você só tinha um! Comentários:
Para Márcio Braga, título do São Paulo seria uma mancha na história do Flamengo Entendeu? Mesmo ainda acreditando na conquista do hexacampeonato brasileiro, o presidente do Flamengo, Marcio Braga, já sabe qual o clube que pretende secar, caso os rubro-negros não possam levantar a taça: o São Paulo. A equipe da Gávea foi a primeira a ser tetra em 87 (título não reconhecido pela CBF) e penta em 92, sendo que os dois títulos foram conquistados durante mandatos de Braga. Em entrevista ao diário "Lance", o dirigente apontou o Tricolor Paulista como favorito e acha até que uma conquista são-paulina se tornaria uma mancha na história rubro-negra. - O São Paulo tem um time feito na base. Demorou 15 anos para ser penta e agora, possivelmente, será hexa. É um desastre para a história do Fla. É decepcionante para mim. Eu quero que o Fla seja hexa, porque estamos sempre na frente, somos o maior clube do país e um dos maiores do mundo - diz Marcio Braga. A base, elogiada no rival paulista, é justamente a saída para o Fla recuperar seu prestígio, de acordo com o presidente. O atual time não enche os olhos do dirigente e ele critica o fato de a equipe não saber mais jogar no Maracanã lotado. - Já ouvi comentário de que o Fla fica nervoso com 80 mil no Maracanã e que joga melhor fora. Não dá para compreender. Se pegar um juvenil e botar com a camisa numa decisão, ele joga como se fosse pelada de rua. Se pegar o craque consagrado e com alto salário, ele treme. Basicamente, time tem de ser feito em casa - analisa o dirigente. O ataque também é uma preocupação de Marcio Braga e lembra de dois atacantes que marcaram época em equipes campeãs nacionais do Flamengo. - Falta um Gaúcho, um Nunes ali na frente. Essa é a grande falta. O Obina tem seus altos e baixos e Josiel e Vandinho ainda não se firmaram. Ano que vem tem de se replanejar o futebol - indica, dando a entender que reforços para o ataque devem estar entre as prioridades do clube para 2009. Comentários:
Crie a legenda Olhe a foto e me diga, o que você escreveria? Comentários:
Chinesa comparada a Michael Jackson tem 50 cirurgias plásticas Assim como o cantor, ela parece não ter medo de enfrentar o bisturi. Shi Sanba é cirurgiã plástica e tenta melhorar seu visual desde 1985.
A cirurgiã plástica Shi Sanba, 55, realmente acredita em seu trabalho: desde 1985, já passou por “40 ou 50” intervenções cirúrgicas para melhorar seu próprio visual -- "foram tantas que ela não se lembra", diz a agência de notícias Reuters. Comparada ao cantor Michael Jackson, por aparentemente não ter medo de enfrentar o bisturi, ela fez plásticas para reduzir rugas, empinar o nariz, mudar o formato do queixo, enrijecer o busto e tirar a barriga, entre muitas outras. Se com 50 cirurgias ela tá assim, nasceu do avesso? Comentários:
Os hilários Umbilical Brothers Comentários:
Diálogo - Você vai colocar este troço enorme na minha boca? - Vou você já está bem grandinha. - Mas eu tenho medo, é uma nova experiência para mim. - Eu sei, mas todos passam por isso um dia. - Vai doer muito? - Um pouco, mas vai ser bom. - Não quero que você enfie este troço enorme em mim. - Não fale enfiar eu falaria colocar. - Vai sair sangue? - Vai, um pouco só. - Não sei se quero fazer isso. - Eu já disse e digo pela segunda vez que você já está bem grandinha e precisa saber o que tem de ser feito. Tudo bem que você está me pagando, mas tenho outros clientes. - Está bem, pode colocar, mas devagarinho. - Ai, ui, está doendo! - Pronto! Acabei! O que você achou? - É, doeu um pouco, mas valeu a pena. Finalmente tive coragem de arrancar este maldito dente. ... Se você estava pensando em outra coisa, é sinal que a Zona já começou a dominar a sua mente... Comentários:
Bush e o porco
Bush e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco, matando-o na hora. Bush disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do suíno. Uma hora mais tarde, Bush vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada. - O que aconteceu? - Perguntou Bush. O chofer respondeu: - Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente. - Meu Deus! O que você disse para eles? O chofer respondeu: - Sou o chofer do Bush e acabo de matar o porco! Comentários:
Chat da Zona
Novo 007 fatura mais de US$ 70 milhões em sua estréia e bate recorde nos EUA Arrecadação é recorde para a saga do agente secreto britânico O último filme do agente secreto James Bond arrecadou US$ 70,4 milhões de dólares em seu primeiro final de semana de exibição na América do Norte, cifra recorde para a saga, segundo dados prévios publicados no domingo (17) pela empresa especializada Exhibitor Relations. "Quantum of solace", 22º episódio das aventuras do agente 007 - vivido atualmente pelo ator inglês Daniel Craig - ultrapassou com folga o lucro de estréia dos outros filmes de James Bond no continente. O recorde anterior, US$ 47 milhões, pertencia a "Um novo dia para morrer", de 2002, estrelado por Pierce Brosnan. "Casino Royale", primeiro filme de Craig na pele do agente secreto, arrecadou US$ 40,8 milhões de dólares em sua estréia norte-americana em 2006. Comentários: Segunda-feira, Novembro 17, 2008
Vo nem fala nada... Tem coisa que você só vê no Orkut... Comentários: Sexta-feira, Novembro 14, 2008
Quem sabe, sabe.
Quem não sabe é chefe. ![]() Comentários:
Musas Comentários:
O ratinho paraquedista Loucura, loucura, loucura... Comentários:
Brasileira ganha concurso de bumbum mais bonito do mundo Melanie Fronckowiak, de 20 anos, venceu o concurso promovido por uma empresa de lingerie para encontrar "o bumbum mais bonito do mundo". O concurso teve 45 finalistas de 26 países e aconteceu em Paris, na França. Um francês, Saba Bombote, de 27 anos, ficou com o prêmio masculino. Comentários:
A sorte de um flagrante na vida da repórter Já imaginou, uma repórter sair da redação com pauta sobre acidentes de bicicleta e, quando se encontra fazendo a cabeça da matéria, acontece exatamente aquilo que ela se reportava? Nesses dias, não se deve perder a chance de fazer uma apostinha na mega-sena. Comentários:
Já tem candidata? Comentários:
Lições corporativas para a vida Lição Nº 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: - Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela. - Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo? Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias. Comentários:
Jabor e o racismo Arnaldo Jabor afirma que o racismo está em toda parte, até hoje, indo além da cor da pele. Para ele, o racismo é a simplificação do incompreensível, que pode crescer nos EUA com erros de Obama. Comentários: Quinta-feira, Novembro 13, 2008
Mais uma top gaúcha? Comentários:
Lições corporativas para a vida Lição Nº 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória" Moral da história: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder grandes oportunidades. Comentários:
Da série: Os Melhores Comerciais do Mundo Guitar Hero by Heidi Klum. Yeah Rock! Comentários:
Suíço cria a moto de 4 rodas
Duas motos criadas pelo suíço Franco Sbarro estão sendo exibidas no Essen Motor Show, na Alemanha. O principal destaque foi a motocicleta Sbarro de quatro rodas. Participam do evento 550 expositores de 19 países. Comentários:
Mais uma gata concorrendo Comentários:
A torcida da sua vida Mesmo antes de nascer, já tinha alguém torcendo por você. Tinha gente que torcia para você ser menino. Outros torciam para você ser menina. Torciam para você puxar a beleza da mãe, o bom humor do pai. Estavam torcendo para você nascer perfeito. Daí continuaram torcendo. Torceram pelo seu primeiro sorriso, pela primeira palavra, pelo primeiro passo. O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida. E o primeiro gol, então? E de tanto torcerem por você, você aprendeu a torcer. Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel. Torcia o nariz para o quiabo e a escarola. Mas torcia por hambúrguer e refrigerante. Começou a torcer até para um time. Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torce diferente de você. Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar os dentes, estudar inglês e piano. Eles só estavam torcendo para você ser uma pessoa bacana. Seus amigos torciam para você usar brinco, cabular aula, falar palavrão. Eles também estavam torcendo para você ser bacana. Nessas horas, você só torcia para não ter nascido. E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido. Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir. E quando os hormônios começaram a torcer, torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso. Depois começou a torcer pela sua liberdade. Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua. Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa. Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irmã, para as idéias dos professores e para qualquer opinião dos seus pais. Todo mundo queria era torcer o seu pescoço. Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro. Torceu para ser médico, músico, advogado. Na dúvida, torceu para ser físico nuclear ou jogador de futebol. Seus pais torciam para passar logo essa fase. No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avós, vizinhos, namoradas e todos os santos torceram por você. Na faculdade, então, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda, contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinha na cantina. E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ela. Primeiro, torceu para ela não ter outro. Torceu para ela não te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muito magro. Descobriu que ela torcia igual a você. E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho. Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagem de lua-de-mel. E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida. Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo por ele. Mesmo com toda essa torcida, pode ser que você ainda não tenha conquistado algumas coisas. Mas muita gente ainda torce por você! "Se procurar bem você acaba encontrando. Não a explicação (duvidosa), mas a poesia (inexplicável) da vida." Comentários:
Tem coisa que você só ve na Zona E no Orkut... ![]() Comentários:
Trilhas de Cinema à capella Corey Vidal, um dançarino canadense de 21 anos, está bombando com sua interpretação de trilhas sonoras de sucesso no cinema. Ele canta temas de Guerra nas Estrelas, Indiana Jones, ET e Harry Potter a capella. O vídeo, homenagem ao compositor John Williams, mostra a tela dividida em quatro partes. Numa delas, Vidal faz a voz principal e, nas outras, interpreta as outras vozes. O vídeo foi visto 150 mil vezes. Comentários:
UAU! ![]() Comentários:
Lições corporativas para a vida Lição Nº 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês... - Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Puf e ele foi ... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cerveja!!! Puff e ele se foi ... - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Moral da história: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro Comentários:
A rapper mais velha do mundo Para não cantar em uma festa natalina, ela disse que só sabia rap. 'Foi um erro, porque disseram sim', conta Greta Segerson. Greta Segerson, uma sueca de Gotemburgo de 93 anos, conquistou a fama como "rapper" após fazer uma versão rap de uma antiga música de marinheiros local. Ela faz apresentações em sua cidade natal e divulgou vídeo no YouTube. A carreira musical de Greta começou há dois anos, quando, para não se apresentar em uma festa natalina para aposentados, mentiu dizendo que só sabia cantar rap, pensando que sua proposta seria rejeitada. "Foi um erro, porque disseram sim", disse ao jornal "Expressen". A idosa é autora de uma versão em ritmo de rap da música "Jolly Bob fran Aberdeen", clássico tema de marinheiros e o único de seu repertório. Comentários:
Enxaqueca
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. - Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Então, querida, vou pegar um remedinho na sala. - Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia: - Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro? - Sou, e daí? - O que você tá fazendo vestido de guarda noturno? Comentários:
Bonita é apelido ![]() Comentários:
Lições corporativas para a vida Lição Nº 4 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, por que não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto. Comentários:
Tectoy anuncia videogame 100% brasileiro Zeebo será lançado em julho de 2009 por R$ 599. Jogos do console serão vendidos por download em loja virtual.
A Tectoy anunciou o lançamento de um videogame 100% brasileiro, que deve chegar oficialmente ao mercado em julho de 2009. O Zeebo será fabricado em Manaus, tem previsão de preço de R$ 599, virá acompanhado de um controle e seis jogos na memória: "Fifa", "Brain challenge", Super action hero", "Prey evil", "Need for speed" e "Quake". O videogame vai se conectar gratuitamente a uma rede própria (ZeeboNet) através de conexões 3G ou Edge (de telefonia celular), e a partir de então o jogador poderá comprar os jogos, que serão transferidos por download. Antes, porém, é preciso se cadastrar e comprar a moeda virtual (Z-Credits) - seja por boleto bancário, cartão de crédito, débito bancário ou cartões pré-pagos. Os créditos serão descontados do cadastro conforme o usuário comprar os jogos. O preço dos games vai de R$ 9,90 (catálogo) a R$ 29,90 (lançamentos especiais), e também será possível baixar gratuitamente versões de demonstração de alguns games. A previsão da Tectoy é que até março de 2009 existam 19 jogos no catálogo do Zeebo, número que pode chegar a 51 até dezembro. Para quem está em dúvida sobre o que cursar, olha o futuro aí. Design de jogos, molecada! Comentários:
Deflector - Mais um jogo pra galera da Zona Você deve defender seu planeta, construindo escudos contra os ataques das naves inimigas. Apenas trace o escudo com o mouse, e ele rebaterá o tiro contra as naves. Alguns upgrades estão disponíveis no decorrer do jogo (escudos maiores, tiros triplos, etc). Clique aqui para jogar. Comentários:
Ê lá em casa... Comentários:
Sinais Após um naufrágio, o único sobrevivente agradeceu a Deus por estar vivo tendo conseguido se agarrar em parte dos destroços para poder ficar boiando. Este único sobrevivente foi parar em uma pequena ilha desabitada fora de qualquer rota de navegação, e ele agradeceu novamente. Com muita dificuldade ele conseguiu montar um pequeno abrigo para que pudesse se proteger do sol, da chuva, dos animais, e como sempre agradeceu. Nos dias seguintes a cada alimento que conseguia caçar ou colher, ele agradecia. No entanto um dia quando voltava da busca por alimentos, uma forte chuva caiu sobre a ilha e um raio atingiu o seu abrigo deixando-o em chamas, envolto em altas nuvens de fumaça. Terrivelmente desesperado ele se revoltou, gritava chorando: "O pior aconteceu! Perdi tudo! Deus, por que fizeste isso comigo?" Chorou e blasfemou tanto, que adormeceu, profundamente cansado. No dia seguinte bem cedo, foi despertado pelo som de um navio que se aproximava. - Viemos resgatá-lo! - disseram. - Como souberam que eu estava aqui? - perguntou ele. - Nós vimos o seu sinal de fumaça! Pense nisso. É comum sentirmo-nos desencorajados e até desesperados quando as coisas vão mal. Mas Deus age em nosso benefício, mesmo nos piores momentos. Comentários:
Maltratando a Língua Portuguesa ![]() Comentários:
Lições corporativas para a vida Lição nº5 Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome. Moral da história: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr Comentários:
E a Carina continua arrebentando corações...
Olha só o que o Damn escreveu: "Eu costumo fazer poemas. E a Cah me inspirou a fazer este: Espero que gostem. Damn | 11.10.08 Comentários:
Achataram a lâmpada [Cátia Alves por e-mail]
Essa é daquelas que nos deixam na dúvida: por que não pensei nisso antes? O designer Joonhuyn Kim reinventou a lâmpada. Ele criou uma versão plana - muito mais simples para guardar e transportar. O problema agora é encontrar alguém que queira produzir o modelo. Num mundo em que os LEDs e as lâmpadas econômicas ganham mais espaço, por que investir em lâmpadas incandescentes? Fora que pesquisas apontam que as lâmpadas de formato comum vendem mais que as menorzinhas ou coloridas. Vai ver que foi por isso que nunca pensei numa lâmpada plana!
Musa Comentários:
Padre não mente
Uma senhora está voltando de ônibus de Ciudad del Este. Ela vira-se para o padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido: - Padre, eu comprei no Paraguai este instrumento, um depilador eletrônico. O senhor se importa de escondê-lo debaixo da sua batina, só pro caso de passarmos por uma revista da alfândega? O padre responde: - Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas tenho que avisá-la de uma coisa: se me perguntarem algo, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. No entanto, logo adiante, o ônibus é parado por uma batida da fiscalização aduaneira e um fiscal aborda o padre: - Alguma coisa a declarar, Padre? - Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada. - E embaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado. - Ah, embaixo, só um instrumento para mulheres que nunca foi usado... - Entendo... Pode passar! Comentários:
A mágica do lencinho A melhor mágica do mundo! Comentários:
A eleição acaba nesta sexta. Já escolheu a sua? Comentários:
E ae, vai encarar? ![]() Comentários:
De onde vem esse pessoal que vive na Zona? Bom, vamos descobrir agora. Tire uma foto da sua cidade, seu bairro, sua rua, etc. e mande pra gente: odennytadoido@gmail.com. Vamos conhecer o lugar que mora o pessoal mais legal da net =) Isso vale pra você que está em outro país também.
Comentários:
Galera da Zona no Orkut
Faça parte dessa galera você também Comentários:
Já tem candidata? ![]() Comentários:
São Paulo terá 'internet elétrica' no início de 2009 Tecnologia transforma tomadas domésticas em pontos de acesso. Empresa investiu R$ 20 milhões para implantar essa tecnologia. A AES Eletropaulo Telecom, subsidiária de infra-estrutura da distribuidora de energia de mesmo nome, discute com operadoras de telefonia os primeiros negócios para iniciar a oferta comercial de banda larga pela rede elétrica no primeiro trimestre de 2009. Essa alternativa já é testada na Grande São Paulo. A companhia de telecomunicações investiu R$ 20 milhões para implantar a tecnologia conhecida como Broadband Powerline (BPL), que permite o tráfego de dados em alta velocidade pela rede de energia. Com ela, cada tomada de uma casa pode passar a ser um ponto de rede, sem a necessidade de passar fios ou quebrar paredes, bastando conectar um modem na saída de energia. Várias empresas de energia vêm testando o acesso à web pela rede elétrica, mas a regulamentação por parte da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) só agora começa a dar seus primeiros passos. Por isso, como explicou a diretora-geral da AES Eletropaulo Telecom, Teresa Vernaglia, a empresa implantou a estrutura, mas a condição para expandir o investimento "é ter a regulamentação", algo que ela espera que já tenha ocorrido até o primeiro trimestre do ano que vem. Comentários:
Cão mais feio do mundo morre nos EUA
Ele tinha apenas um olho e três pernas. Sua língua freqüentemente estava para fora da boca. Por isso, ganhou, em meados deste ano, o título de cão mais feio do mundo na feira de Sonoma-Marin, na Califórnia (EUA). Mas Gus não venceu a batalha contra o câncer. O cão cristado chinês morreu no domingo (9). Sua dona, Jeanenne Teed, da Flórida, o levou para um passeio quando percebeu que lhe restava pouco tempo de vida. Um dia antes, ele já não conseguia mais tomar líquidos, e dias antes havia parado de comer, informa o jornal "St. Petersburg Times". Jeanenne adotou Gus oito anos atrás. Ele teve uma das pernas amputada devido a um tumor. Em uma briga com um gato, perdeu um olho. O prêmio do concurso (US$ 1.600) foi usado para um tratamento contra o câncer, que já estava em estágio avançado. Anteontem, o cão morreu nos braços da dona. Considerado da família, Gus teve seu funeral e ganhou uma lápide no quintal dos Teed. Jeanenne plantou flores. "Algo bonito crescerá de toda aquela feiúra", concluiu a dona, com lágrimas nos olhos. Comentários:
Fábio Assunção deixa "Negócio da China" e será substituído por Thiago Lacerda Em comunicado oficial, o ator Fábio Assunção confirmou sua saída da novela "Negócio da China". Afirmando que deixa a trama "por motivos de saúde", Assunção pede que "respeitem esse momento de luta" e "que Deus ilumine meus passos na minha recuperação". De acordo com o blog da colunista Patrícia Kogut, do jornal "O Globo", Thiago Lacerda é o escolhido para entrar na trama e compor o triângulo amoroso com Lívia (Grazi Massafera) e João (Ricardo Pereira), espaço hoje ocupado por Heitor, personagem de Fábio Assunção. Ainda não está definido qual será o desfecho que justificará a saída de Heitor da novela. Comentários:
Já votou? Comentários:
Garota de 13 anos tinge cabelo de marrom-escuro e é suspensa de escola Inglesa foi influenciada pela irmã, que escolheu tom claro e foi elogiada. Revoltados com decisão da escola, pais 'prenderam' as duas em casa. Os rígidos critérios de disciplina de uma escola de Winchester, na Inglaterra, causaram a suspensão de uma garota de 13 anos e a revolta dos pais dela. Kirby Moore, de 13 anos, decidiu tingir o cabelo, influenciada pela irmã mais velha. Chelsea, de 15 anos, havia adotado um "look" marrom-claro e recebido elogios dos professores. Kirby optou pelo marrom-escuro - e foi suspensa. A diretoria do King's School considerou que a mudança de visual foi radical demais para o regulamento da escola, de acordo com reportagem do "Mail Online".
Chelsea, à direita, tingiu o cabelo de claro e foi elogiada. Sua irmã Kirby, de 13 anos, adotou um 'look' escuro e foi suspensa pela diretoria da escola A escola comunicou aos pais das garotas que Kirby deveria permanecer afastada dos outros alunos até que seu cabelo recuperasse a cor original. Revoltados, Stuart e Dawn Gander decidiram manter as duas filhas em casa, até que os cabelos voltem ao normal. "Concordamos que os alunos devem obedecer às regras da escola. Mas não podemos aceitar que as regras sejam aplicadas de maneiras diferentes para cada garota", disse o pai Stuart, de 35 anos, ao "Mail Online". As meninas fazem as lições e trabalhos em casa, auxiliadas pela mãe, que disse não concordar em gastar dinheiro com salões de beleza para recuperar a cor clara do cabelo "original" das filhas. Comentários:
Transexual americano que deu à luz em junho está grávido de novo Beatie, de 34 anos, e sua esposa Nancy, de 46, fizeram o anuncio na TV. Sua primeira filha, Susan, está com quatro meses. O transexual americano Thomas Beatie, que ganhou fama por ser o primeiro "homem grávido" do mundo e que deu à luz uma menina em junho, anunciou nesta quinta-feira (13) que espera outro bebê. Beatie, de 34 anos, e sua esposa Nancy, de 46, divulgaram a notícia em entrevista concedida ao canal "ABC", que será transmitida esta noite em horário nobre. Segundo a "ABC", Beatie decidiu não voltar a tomar seus hormônios masculinos após dar à luz a pequena Susan, que agora tem quatro meses, para poder ter outro filho. Na entrevista, o transexual assegura que se sente bem e fala pela primeira vez do parto de Susan, que foi normal e em que os médicos permitiram à Nancy cortar o cordão umbilical do bebê. Nascido mulher e criado no Havaí, onde sua mãe se suicidou quando tinha 12 anos, Beatie decidiu trocar de sexo aos 24 anos, se submeteu a uma operação para retirar os seios e legalmente mudou seu gênero de feminino para masculino. Ele começou a seguir um tratamento hormonal para aumentar seus níveis de testosterona, mas resolveu manter seus órgãos sexuais femininos apesar de viver como um homem. Sua aparição ano passado na revista gay "The Advocate", com seu aspecto masculino, barba e com uma barriga de grávida, gerou polêmica na sociedade americana e no mundo. O casal Beatie explica que ainda seguem recebendo ameaças de morte, cartas com comentários ofensivos e insultos pela internet, mas não querem se mudar da tranqüila região de Bend, no estado do Oregon, onde residem. "Somos um homem, uma mulher e uma criança. É irônico como éramos diferentes, mas agora somos só uma família como qualquer outra", assegura. Comentários:
Jovens são suspeitos de estuprar garota de 15 anos e colocar vídeo na web Menina teria sido violentada durante festa, em Joaçaba (SC). Delegado recebeu imagens pela internet e começou a investigar o caso. Um universitário e dois alunos de escolas particulares de Joaçaba (SC) são suspeitos de estuprar uma menina de 15 anos, durante uma festa. Os rapazes teriam gravado as cenas e colocaram o vídeo na internet. Nas imagens que circularam na internet, a adolescente parece desacordada. Era uma festa de amigos, todos de classe média, que aconteceu há três semanas. Segundo a polícia, muitos beberam, inclusive a menina, que passou mal e procurou o banheiro. O delegado Ademir Tadeu de Oliveira disse que a jovem ingeriu bebida alcoólica em excesso e se lembra de ir ao banheiro. "Ela recebeu um empurrão de um dos envolvidos, bateu a cabeça e, a partir daí, ficou inconsciente", afirmou. Treze pessoas estavam na festa, entre elas três adultos. Ninguém chamou a polícia. O delegado recebeu as imagens pelo computador e começou a investigar o crime. Dois rapazes de 18 anos e um menor, de 16, foram detidos. Foram apreendidos dois computadores que teriam sido usados pelos suspeitos. A história do estupro se espalhou pela cidade, causando a revolta entre os moradores, que pedem a punição dos responsáveis. O adolescente deve ser levado para um centro que cuida de menores infratores. Os dois rapazes de 18 anos devem ser encaminhados para um presídio. Comentários: Terça-feira, Novembro 11, 2008
- Presidente Lula, como se chama o novo Presidente dos Estados Unidos?
- BavariaouBrahma...!!!
[Paulinho por e-mail] Comentários:
Musas
<----- O link para votar está aí na lateral do blog. Participe! E garotas, façam as suas campanhas! =) Já escolheu a sua? Comentários:
O bêbado
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme: - Vamos fazer o teste do bafômetro ! Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem: - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando: - Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem? Comentários:
Teste a sua baianidade Você é baiano se... Você fica "virado na porra" quando chove no fim-de-semana Agüenta comer pelo menos 2 acarajés sem passar mal Chama seu amigo de "corno", "viado"; sua amiga de "nigrinha", "piriguete" e eles não se incomodam Acha normal comer um "cacetinho" ou uma "vara" Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa com mais 30 pessoas Já "comeu água" no chuleta Vive se perdendo no Pelourinho Chama Graça de "Gáu', Wagner de "Váu", Gilberto de "Gil" Mata o gerúndio: - QuéquicêtáFAZENO? - Eu tôDURMINO... " Fica "rumando" sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro Marca um compromisso pra "de hoje a oito" Já chamou carinhosamente alguém de "tio", "esse menino" ou "coisinha" Fala "na moral", em vez de "por favor" Acha compreensivo o diálogo, numa esquina do Curuzu:- Colé de mermo, broder? - É niúma!!! - Vô pro reggae, táligado?... Vôcumêágua com os cara!! - Vá nessa, véi! - Falô, maluco." Acha legal quando dizem que você é "miseravão" ou "putão" É "casquinha" o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abadá "Chicletão" Insiste em chamar o "Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães" de "Dois de Julho". Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada... E gostou... Não vai embora, "se pica", "parte a mil", "se sai" Despede-se com um sonoro "fui" Durante o jogo não diz: "Vamos Bahia! "Mas fala: UMBORA BAÊÊÊÊÊÊÊA, MINHA PORRA... SUA MIZERA!!! Comentários:
Musas Comentários:
Jogador do Santos diz que juiz foi comprado A derrota por 1 a 0 para o Vasco, no último sábado, em São Januário, ainda atormenta o atacante santista Kléber Pereira. Irritado com a marcação do pênalti de Molina em Joilson, na segunda etapa do confronto, o artilheiro do Peixe insinuou que o árbitro do jogo Elmo Alves Resende Cunha foi comprado. - Ele não sentiu pressão. Já veio pressionado. O bolso dele deve estar cheio – acusa o camisa 9 do Santos, em entrevista à rádio Jovem Pan. Depois da marcação do pênalti, Edmundo cobrou a infração e fez o único gol da partida, dando a vitória para o Vasco. Indignado com a atuação do árbitro, Kléber Pereira ainda ironizou, dizendo que se Elmo Alves apitasse todos os jogos do time da Colina, o time carioca não cairia nunca para a Série B. - Tem de botar esse juiz em todos os jogos do Vasco. Assim, eles não vão para a segunda divisão nunca – afirmou. Comentários:
Lembra do Aerotrem de São Paulo? Deixa o Levi Fidélix ver esse vídeo... Comentários:
Comunidade mais bonita do Orkut
Idealizada por leitores assíduos do blog, surgiu durante um bate-papo nos comentários. E a galera já tá se juntando lá: As Dennyzetes da Zona. Para conhecer as gatas que já foram, ainda vão ser e as que vão voltar a ser as Musas do blog. Estão todos convidados a participar! E se você quiser ser a próxima Gata do Logo, depois da eleição deste mês, mande suas fotos para odennytadoido [arroba] gmail.com =) Comentários:
MSN da galera Tá todo mundo adicionando todo mundo. Faça como o pessoal abaixo, coloque o seu MSN aí nos coments =)
kah.nix ka_angel21@hotmail.com Marcos marquinhosrsp@hotmail.com Meyre estela.meyre@hotmail.com RP rpgato@hotmail.com Diogo diogosbaguiar@hotmail.com Kinh0o0o kinho_prata08@hotmail.com khaled tetrawil@yahoo.com.br thiago thiaagosoouza@hotmail.com Magalhães aflmagalhaes@hotmail.com luiz hamilton luizhamilton29@hotmail.com tito plânta mateustodeschini@hotmail.com Julie julie_aux@hotmail.com Renato renato_guerra@hotmail.com Ana aninhafofinha@hotmail.com everton everton-abreu@hotmail.com Paulinho DJ paulinho_dj_rj@hotmail.com Carlos Júnior carlosredator@yahoo.com.br rafinha raphaelhsantos@hotmail.com Marina mary_araujo81@hotmail.com Mateus nikis21993@hotmail.com ktrakfsa@hotmail.com Nádia nadiamedintec@hotmail.com Rodrigo M. Goulart digow_goulart@hotmail.com Denny denny_corintiano@hotmail.com
Vanessa vanessacsanches@hotmail.com Alexandra aleyadv@hotmail.com PoRkao sehnsuchtporco@hotmail.com Alene franciscaalene@hotmail.com Pri pri.trentin@hotmail.com Erick combinacao_lethal@hotmail.com Diogo de PE didlloko@hotmail.com Dik de Osasco dienobrega1@hotmail.com José Iderclei j_idcy@hotmail.com Adjar Filho adjar_iceman@hotmail.com Cristiane cris_roanez@hotmail.com Jacq Crazy jacq_crazy@hotmail.com Wander wanderbonnd@hotmail.com Roberto Salles roberto_salles@msn.com Viegas cleidson.viegas@hotmail.com silas silasmagu@hotmail.com
E sabe de quem é essa? A Gata do Logo ;) camilla_ferraz89@hotmail.com Daniel Soberanis pdsgarcia@hotmail.com Ramon ra.mon@live.com Joldinei joldinei@hotmail.com Luiz Eduardo lenf_2008@hotmail.com Du Lealdini du_dusk@hotmail.com Suelen suelen@hehe.com Lisabelle lisabellecristina@hotmail.com Icson Mendonça icson_ma@hotmail.com Lucas uunderline_@hotmail.com Comentários:
O melhor do Salão do Automóvel Na verdade, só tinha avião
Comentários:
Pit bull dá marcha a ré em carro e pega estrada nos EUA Se todo carro antigo tem muita história para contar, esse Buick 1982 tem uma experiência única. O carro estava em um lava-rápido em Pryor, Oklahoma (EUA), quando o pit bull da proprietária assumiu o lugar do motorista e engatou a marcha a ré. O veículo saiu do estabelecimento e entrou na estrada 69, próxima dali. O caso aconteceu na última terça-feira (4). Ao jornal "Pryor Daily Times", o policial Brent Crittenden explicou que o antigo automóvel ----cujo nome da proprietária não foi divulgado-- tem um sistema que não requer embreagem para engatar a marcha. Assim que a ré foi acionada, o carro saiu pelos fundos do lava-rápido e entrou na rodovia. Após alguns metros, fez a curva e pegou a direção contrária, voltando para o estabelecimento. Felizmente, não bateu em nenhum outro carro. O pit bull saiu ileso. Bem-humorado, o policial afirmou que iria consultar a licença de motorista do cão antes de aplicar uma multa. Comentários:
Procura-se Comentários:
Ja escolheu a sua gata? A Cristal está fazendo a campanha dela no chat da Zona
O Messenger Group é um serviço para o Windows Live Messenger que permite que um grupo de usuários conversem em conjunto, em tempo real. Diferentemente do Messenger, você não precisa convidar uma por uma as pessoas de sua lista para entrarem na conversa, pois o grupo se forma automaticamente após o login. O Messenger Group cria um grupo permanente onde os membros podem conversar em conjunto, a qualquer momento, sem criar uma seção temporária, como no MSN. Ele cria uma conexão mais estreita entre as pessoas, não importa se elas estão ou não na sua lista de contatos do Messenger. Você pode criar um grupo para uma equipe, um departamento ou uma empresa. Para entrar no grupo da Zona, é só adicionar: mgroup69786@hotmail.com e fazer também a sua campanha! =) Comentários:
EUA perderam bomba nuclear na Groenlândia Era só o que faltava... Os Estados Unidos abandonaram uma arma nuclear sob o gelo no norte da Groenlândia depois da queda de um avião no gelo em 21 de janeiro de 1968, de acordo com documentos previamente secretos obtidos pela BBC. O Pentágono sempre disse que todas as quatro bombas nucleares a bordo do avião tinham sido destruídas, mas os documentos, juntamente com os depoimentos de dois pilotos ouvidos pela BBC --John Haug e Joe D'Amario-- revelaram que uma das armas perdeu-se quando a superfície de gelo onde ela se encontrava derreteu. O avião era um dos bombardeiros B-52 que sobrevoavam regularmente a Base Aérea de Thule, na Groenlândia, construída pelos EUA em meados da década de 50. Ele se chocou no gelo do mar a poucos quilômetros da base. Segundo o correspondente da BBC para assuntos de segurança, Gordon Corera, ela tinha um radar que monitorava o céu caso mísseis soviéticos passassem pelo Pólo Norte. Era o auge da Guerra Fria entre os EUA e a União Soviética, e a estratégia era que os bombardeiros, armados com armas nucleares, pudessem responder a uma eventual agressão militar com ataques contra Moscou. A Groenlândia é uma província autônoma da Dinamarca, e o transporte de armas nucleares em espaço aéreo dinamarquês era mantido em segredo - assim como a natureza das buscas realizadas para tentar recuperar a arma. Busca Uma busca realizada por um submarino Star 3 fracassou e as autoridades americanas decidiram abandonar a operação para tentar recuperar a bomba perdida, de número de série 78252, de acordo com William H. Chambers, um ex-projetista de armas nucleares do laboratório de Los Álamos, nos Estados Unidos. "Houve decepção por causa do que pode ser chamado de fracasso na recuperação de todos os componentes", disse Chambers à BBC, referindo-se à bomba não encontrada. "Seria muito difícil para mais alguém recuperar peças secretas se nós não podíamos encontrá-las." A idéia vigente na época era que o revestimento da bomba apodreceria e o material radioativo se dissolveria no oceano --um vasto reservatório de água-- tornando-o inofensivo, de acordo com Corera. Segundo o repórter da BBC, moradores locais alegam que os resíduos da bomba afetaram o meio ambiente e a saúde de comunidades da área --alegação refutada pelas autoridades. Apesar de a BBC ter obtido alguns dos documentos graças à legislação sobre a liberdade de informação nos Estados Unidos, alguns textos sobre o assunto continuam sendo mantidos em sigilo. E ainda falam que o brasileiro que é desleixado... Já pensou se o Bin Laden está lendo este blog? Comentários: Segunda-feira, Novembro 10, 2008
Ajude a escolher a próxima Gata do Logo
<----- O link para votar está aí na lateral do blog. Participe! E as garotas, façam as suas campanhas! =) Comentários:
Lembra.... Lembra quantas vezes você voltou naquele lugar aonde você começou uma das melhores fases da sua vida? Você consegue contar nos dedos, de uma só mão, quantas vezes você brigou com amigos seus, só porque eles tentaram lhe fazer mudar de idéia e depois você descobriu que eles estavam certos? Alguma vez você foi ajudado a se levantar pela pessoa que você achava que iria ficar mais feliz com sua derrota? Quantas vezes você foi apresentado a alguém e não ficou cheio de esperanças? Quantas vezes você olhou para uma pessoa nas ruas e pensou: "Eu te conheço de algum lugar......" ? Alguma vez você notou que alguém precisava de ajuda e simplesmente não fez nada e algum tempo depois quando você precisou aquela mesma pessoa te ajudou? Quantas vezes você já abraçou seus amigos? Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali? Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado? (...se pudesse voltar atrás..) Quem sabe dizer quantas vezes você já se tornou frio, ou brigou com pessoas que não tinham nada a ver com seus problemas? Você já sentiu vontade de chorar só de pensar em coisas que eram boas, mas que na época você não dava valor? Quando você era criança provavelmente não gostava de alguma coisa que hoje em dia adora? Se você soubesse que iria morrer daqui a 24 horas, o que você faria? Pra quem você declararia amor? Quem você abraçaria? Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso? Mas teve também aquele dia em tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo, né? Alguém olhou nos seus olhos e você trancou a respiração mesmo sem sentir? Algum dia você ajudou a consolar alguém que nem conhecia bem, e hoje lembra que depois daquilo ficaram amigos? Você já ajudou alguém e depois essa mesma pessoa te deu as costas? Tem pessoas pra quem você inventou apelidos carinhosos e que só você as chama por eles? Teve um dia há algum tempo que você acabou ficando com alguém apenas para não ficar sozinho? Você já perdeu alguém que gostava muito? Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou? Para essas perguntas existem muitas respostas... Mas o importante sobre elas não é a resposta em si... Mas sim o sentimento... A cada pergunta você lembrou de algo ou de alguém, não foi? Ou mesmo de uma única pessoa... Espero que essa lista o tenha ajudado a entender que todos nós.. Erramos... Julgamos mal... Amamos... E que todos um dia não tiveram coragem... e hoje se arrependem... Que todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra... Então qual a moral disso tudo? Vá à luta! Antes que seja tarde. Não continue pensando em suas fraquezas e erros, daqui por diante faça um acordo consigo mesmo! E lute! Não abaixe a cabeça! Vá em frente!!! Faça tudo que puder para ser feliz hoje! Não deite com mágoas no coração. Não durma sem ao menos fazer uma pessoa feliz! E comece com você mesmo. Comentários:
Musas Comentários:
Teste de raciocínio Quero ver quem vai ser o(a) primeiro(a) a matar essa aqui: A Rodada Hoje à noite tem quatro jogos na rodada. Antes das partidas, comentaristas de três jornais deram os seus palpites sobre quem venceria. São eles: Diário da Bola: São Paulo, Corinthians, Flamengo e Vasco Folha da Arquibancada: Palmeiras, Santos, Flamengo e São Paulo O Pênalti: Cruzeiro, Corinthians, Santos e São Paulo Nenhum jornal apostou que o Grêmio venceria. A pergunta é: Quem joga contra quem? Comentários:
Reflexo Um jogo inteligente onde você tem que direcionar o raio laser para acender todas as lâmpadas. São apenas 25 fases, mas eu não passo da quinta! :) Clique aqui para jogar Tem coisa que você só vê na Zona Comentários:
Promoção Vai encarar? Comentários:
Presidente da Ferrari quebrou televisão após o GP Brasil O presidente da Ferrari, Luca di Montezemolo, revelou que quebrou uma televisão após o final dramático do GP Brasil de F-1, que encerrou a temporada 2008 da categoria e no qual Lewis Hamilton, da McLaren, sagrou-se campeão. Nas voltas finais da etapa de Interlagos, Hamilton sofreu uma ultrapassagem de Sebastian Vettel (Toro Rosso) que o jogou para sexto lugar, posição que daria o título ao ferrarista Felipe Massa, vencedor da prova. No entanto, na última curva da volta final, o britânico ultrapassou Timo Glock (Toyota) e acabou com o quinto lugar e o título, por um ponto de diferença. Massa foi vice. "A verdade é que quebrei a televisão. Minha filha, que estava em outro quarto, levou um bom susto. Por sorte, tínhamos outro aparelho e pude ver a cerimônia de entrega de prêmios, que me deixou muito feliz", contou Montezemolo. "Milagres só acontecem uma vez. Foi assim no ano passado, mas em duas ocasiões não. Nenhum campeonato da história tinha sido resolvido na última curva do último GP", lamentou o presidente da Ferrari. Só digo uma coisa: HUAHUAHUAHUAHUA!!!! Comentários:
Marta agora quer cassar Kassab A candidata derrotada à Prefeitura de São Paulo, Marta Suplicy (PT), recorreu ao TSE (Tribunal Superior Eleitoral) para tentar cassar o registro de Gilberto Kassab (DEM), prefeito reeleito da capital paulista, pela prática de conduta vedada a agente público. Segundo a ação, a revista "Um olhar sobre São Paulo", financiada com recursos públicos da Secretaria Municipal de Planejamento, serviu para veicular propaganda eleitoral de Kassab antes do prazo permitido pela lei. Além da cassação do registro de candidatura, a petista quer que Kassab seja multado de 50 mil a 100 mil Ufirs --ou seja, de R$ 53,2 mil a R$ 106,4 mil--, pela propaganda antecipada. Marta recorreu ao TSE para tentar reverter decisão do TRE (Tribunal Regional Eleitoral) de São Paulo, que negou provimento à ação. Comentários:
Kamasutra Geek Quem mais falta invetarem?
[Daniel Garcia por e-mail] Comentários:
Spam é lucrativo mesmo com pouca resposta, diz estudo Mesmo com índice de resposta de 0,00001%, uma rede pode gerar até US$ 3,5 mi por ano. Um estudo realizado nos Estados Unidos indica que as pessoas que mandam spams conseguem obter lucros, mesmo com um índice de resposta de um para cada 12,5 milhões de e-mails enviados. Os pesquisadores conseguiram se infiltrar em uma rede que envia spams e estudar a sua estrutura econômica. A análise sugere que um baixo índice de respostas é suficiente para produzir milhões de dólares de lucro por ano. A pesquisa também indica que as pessoas que enviam spams estão mais suscetíveis a ataques de hackers, o que encarece o custo da operação. O estudo foi realizado por pesquisadores das Universidades de Berkeley e San Diego, ambas no Estado americano da Califórnia. Os cientistas se infiltraram na rede Storm, que utiliza computadores de usuários domésticos "seqüestrados" para enviar spam - ou seja, o computador do usuário envia spams sem que o seu dono perceba. No seu ápice, acredita-se que o Storm utilizou controlou até 1 milhão de computadores pelo mundo. "A melhor forma de medir spams é tornar-se um emissário de spam", escreveram os cientistas em um artigo sobre a pesquisa. Os pesquisadores acompanharam os spams enviados por 75.869 computadores seqüestrados - apenas uma pequena fração da rede Storm. Vendas realizadas Um dos spams promovia o site de uma farmácia que oferecia remédios para aumento da libido. O site era falso e foi criado pelos próprios pesquisadores. A página da farmácia falsa retornava uma mensagem de erro cada vez que alguém tentava comprar remédios com cartão de crédito. Os pesquisadores chegaram a disparar 469 milhões de mensagens de spam, a grande maioria promovendo a falsa farmácia. "Depois de 26 dias, e cerca de 350 milhões de e-mails enviados, apenas 28 vendas foram realizadas", afirma o artigo. O índice de resposta da campanha foi inferior a 0,00001% - muito abaixo do índice de 2,15% prometido por serviços privados e legalizados de envio de mensagens. "Reunidos os dados, essas conversões teriam gerado um lucro de R$ 2.731,88 - um pouco mais de US$ 100 por dia, no período medido." Ao expandir esse número para a totalidade da rede Storm, os cientistas calcularam que apenas essa rede de spams produz cerca de US$ 7 mil por dia, ou US$ 3,5 milhões por ano. No entanto, os pesquisadores availam que alguns dos custos podem ser maiores, já que as redes do tipo Storm são muito atacadas por hackers. Comentários:
Sylvester Stallone recruta atores feios para seu próximo filme Não espere garotos bonitos no próximo filme de ação de Sylvester Stallone. Nem por muito sangue. O ator afirmou que está atualmente escrevendo o roteiro de "The Expendables" (os dispensáveis, em tradução literal), filme que protagonizará ao lado de Jason Statham e Jet Li. Ele também será o diretor do filme, que começará a ser filmado no início de 2009 na Costa Rica e Louisiana. O trio interpretará um grupo de mercenários em uma missão para derrubar um ditador latino americano. Stallone ainda quer incluir o ator Forest Whitaker no papel de um desonesto agente da CIA envolvido na operação. "Levando em conta que 'Onze Homens e Um Segredo´ era um filme que procurava atores bonitos, esse é um longa que recruta homens feios", disse o ator em um evento em Santa Monica durante o último fim de semana. O filme espera alcançar uma classificação indicada para adolescentes ("não será um festival de sangue", disse Stallone) e, no evento, o ator ainda brincou agradecendo os produtores "por me darem os U$ 35 (cerca de R$ 76) para fazer este filme". O filme é o primeiro de um contrato que o ator assinou com o estúdio Nu Image/Millennium Films, no qual se comprometeu a fazer dois longas. O segundo espera-se que seja a continuação da popular série "Rambo", protagonizada pelo próprio Stallone. A mais recente parceria do ator com a produtora foi o último filme de "Rambo", que faturou U$ 155 milhões (R$ 335 milhões) neste ano. Comentários:
Musas ![]() Comentários:
Falabella pode sair do "Toma Lá Dá Cá" Miguel Falabella cancelou mais de uma gravação do humorístico, alegando que o texto (que é dele em conjunto com outros redatores) estava ruim. Comenta-se na Globo que Cláudio Paiva, que faz "A Grande Família", poderá substituí-lo. Além de escrever e atuar no humorístico, Falabella também é autor de "Negócio da China", que tem baixa audiência, e anda estressado. Comentários:
Isso é que é câmera escondida Comentários: Domingo, Novembro 09, 2008
Ajude a escolher a próxima Gata do Logo
<----- O link para votar está aí na lateral do blog. Participe! E as garotas, façam as suas campanhas! =) Comentários:
Pichadores prometem "guerra do spray" em SP
Armado com tinta e movido pela revolta com o que considera "perda da essência" dos grafiteiros, um grupo de pichadores de São Paulo promete uma "guerra" contra os colegas de expressão. As primeiras manifestações foram os ataques à Bienal de São Paulo e à galeria Choque Cultural e a destruição de painéis grafitados no túnel da Avenida Paulista, do beco da Vila Madalena, e do Sesc, na rua 24 de maio.
"A forma que o grafiteiro está fazendo as coisas perde a essência real do grafite, que é ser ilegal. Os grafiteiros se venderam e, se continuarem assim, teremos uma guerra da tinta", disse um membro do grupo de pichadores Cripta, que mantem a identidade em sigilo. "O grafite precisa de uma retaliação. Daremos um tempo, mas prosseguiremos com os ataques", afirmou. Ele diz que foi um dos organizadores da invasão de um grupo de cerca de 50 pichadores ao andar vazio da 28ª Bienal, no último domingo, no Parque Ibirapuera.
Embora o segundo andar do Pavilhão Cicillo Matarazzo, da Bienal, não tenha exposto este ano nenhuma obra ou painel, a invasão foi justificada pelo grupo como um "alerta" à resistência dos organizadores do evento em reforçar a segurança do local depois de ter vazado a informação de que pichadores invadiriam e "aproveitariam" o espaço em branco. Além disso, a intenção era protestar contra os grafiteiros, que segundo "lideranças do pixo", transformam o grafite em uma atividade comercial. "Nossa ação foi coordenada após a coletiva de imprensa dos organizadores da Bienal, que prometeram reforçar a segurança para deter os pichadores que planejavam interferir na Bienal da arte. Queremos fazer arte, mas no contexto da pichação, que é entrar sem pedir autorização para ninguém. Pichador gosta de desafio", disse.
O curador da Bienal, Ivo Mesquita, não quis falar sobre o assunto e disse que irá se pronunciar somente depois de terminar o evento. No entanto, nota da organização divulgada na segunda-feira condenou a invasão e o vandalismo ocorridos. "Trata-se de um ato criminoso previsto em lei contra um patrimônio público, o edifício da Bienal, o meio ambiente, a área preservada do Parque Ibirapuera, além de graves agressões físicas a funcionários", diz o documento. Portanto, preparem seus muros... Comentários:
Musas ![]() Comentários:
Fiel não perdoa Felipe Massa e exalta o corintiano Ayrton Senna Declaração polêmica do são-paulino no ano passado, quando o Timão foi rebaixado, fez os torcedores cantarem contra o piloto da Ferrari A torcida do Corinthians se vingou de Felipe Massa, da F-1, sábado, em Criciúma. Chateada com uma declaração do piloto no ano passado, à época do rebaixamento à Série B, ela aproveitou o vice-campeonato dele no domingo passado (o inglês Lewis Hamilton foi o campeão) para tirar um sarro. "Eu, eu, eu, o Massa se f..." foi o primeiro canto. Em seguida, os torcedores do Timão lembraram Ayrton Senna, piloto morto em 1994 e que era declaradamente corintiano. "Olê, olê, olê, Senna, Senna, Senna". São-paulino, Felipe Massa tinha dito no ano passado que ficou feliz com a queda alvinegra para a Segundona. Na última semana, depois do GP Brasil, essa declaração voltou à tona. Neste sábado, o torcedor do Corinthians aproveitou e extravasou. É por isso que eu digo, cuidado com o que fala, porque praga de corintiano pega! Comentários:
Você viveu um momento histórico da humanidade Capas de jornais do mundo todo, sobre a eleição do primeiro presidente negro dos Estados Unidos.
Guarde para mostrar para seus netos. Comentários:
De onde vem esse pessoal que vive na Zona?
Tire uma foto da sua cidade, seu bairro, sua rua, etc. e mande pra gente: odennytadoido@gmail.com. Vamos conhecer o lugar que mora o pessoal mais legal da net! Isso vale pra você que está em outro país também. Comentários:
Gafe na entrevista O cara dava entrevista, de repende engole a mosca varejeira... eca! Comentários:
Brasileira fica em 4º lugar no concurso Miss Terra 2008
A brasileira é a primeira da esquerda para a direita A mineira Tatiane Alves, 24, de Conselheiro Lafaiete, terminou em quarto lugar no concurso de beleza Miss Terra 2008 --realizado no Clark Expo da cidade de Angeles, nas Filipinas--, sendo coroada a Miss Fogo. A filipina Karla Paula Henry, 22, conquistou a coroa do concurso de beleza, enquanto as representantes do México e da Tanzânia também ficaram entre as finalistas. O presidente eleito dos Estados Unidos, Barack Obama, acabou tendo destaque no evento, já que as quatro finalistas precisaram explicar ao júri as medidas que pediriam que o democrata adotasse para acabar com a deterioração do ambiente. A resposta da filipina conquistou o júri e o público, formado majoritariamente por crianças e jovens, e que, durante todo o evento, não parou de incentivar e torcer pela compatriota. "O senhor Obama, se quer que o povo compreenda o que é a mudança climática e o aquecimento global", deveria acrescentar "ao sistema de ensino [...] uma disciplina obrigatória sobre o ambiente", respondeu Karla Paula ao ser perguntada sobre o que proporia ao presidente eleito dos EUA. A candidata mexicana, Abigail Elizalde Romo, que ficou em terceiro lugar no concurso e conquistou o titulo de Miss Água, teve dificuldades para se expressar em inglês e não soube transmitir profundidade na mensagem ao júri e ao público. A tanzaniana Miriam Obdema era a favorita de muitos que acompanhavam o concurso, mas acabou conquistando o segundo lugar, com o título de Miss Ar. O Miss Terra tem como finalidade, além de premiar a mais bela entre as candidatas, divulgar a defesa do ambiente. Comentários:
O corajoso - Uhuuu! tá vendo o jacaré ali? É mansinho! Tira uma foto! Comentários:
Advogado e caridade
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado: - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela? - Ah, não! - murmurou o diretor. - Ou que meu irmão e cego e desempregado? continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação. O diretor já sentindo-se humilhado falou: - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... - Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês? Comentários:
A repórter holográfica da CNN Veja só o que os caras inventaram, durante a apuração das eleições nos EUA. A jornalista Jessica Yelin, que estava em Chicago, teve sua imagem digitalizada e projetada, ao vivo e em três dimensões, nos estúdios da CNN. E também rolou uma versão holográfica do rapper Will.I.Am. É o futuro chegando. =) Comentários:
Ops!
- Não suporto mais esse síndico do nosso prédio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma. - É... - suspira a mulher. - Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar. Comentários:
Cuidado com o bicho do PDF Veja só que boa notícia: agora os arquivos PDF também podem detonar o seu computador! Basta clicar num pdf contaminado para que o micro seja invadido por hackers. Legal, né? A solução é atualizar o programa Adobe Reader para a versão 9.0 (clique aqui para baixá-lo). Ou então aproveitar a oportunidade para instalar o FoxIt Reader, muito mais leve e mais rápido - ao contrário do Adobe, ele jamais trava o seu navegador. Comentários:
Musas Comentários:
Curso de gerenciamento
Um índio entra de manhãzinha no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta de búfalo na outra. - Cavalo galopante querer café. O garçom lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só. Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon e pede outro café. O dono do bar corre esbaforido pro balcão e diz: - De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem. E você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação? - Índio explicar. Aldeia fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático. Chefe chega de manhã, toma café, espalha merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado. Comentários:
Tecnologia vibratória permite acompanhar futebol sem assistir ou ouvir Cientistas da Universidade Umeå e da Ericon Research, ambas na Suécia, criaram uma tecnologia que permite aos aficionados por futebol curtirem uma partida de forma diferente: através de vibrações em um telefone celular. Para o site Popular Science, a tecnologia será útil para fanáticos pelo esporte acompanharem seus times mesmo que estejam presos em reuniões ou em eventos em que uma TV ou rádio não podem ser utilizados. A ferramenta usa os recursos vibratórios de um aparelho para acompanhar o movimento da bola no campo. Alternando freqüências e durações das vibrações, é possível saber o posicionamento aproximado da bola no campo, qual time está com a posse e, é claro, quando um gol é feito, este marcado por uma vibração forte e longa. O método, explicou o site PhysOrg, até o momento se baseia na sincronização da tecnologia com os eventos do jogo através de cadastro manual das informações. A novidade já está em teste e pesquisas primárias mostraram que é possível acompanhar um jogo após um curto treinamento a respeito do que indica cada vibração. O desafio dos cientistas é criar um mecanismo mais intuitivo e que permita ao usuário da tecnologia compreender e se adaptar ao novo modo de assistir futebol. Em breve, o sistema contará inclusive com serviços de replay, e no futuro espera-se que a novidade seja integrada a áudio e vídeo, complementando a experiência do torcedor. Comentários:
O Teste de Einstein Albert Einstein escreveu esse teste de raciocínio lógico no século passado e afirmou que 98% das pessoas não são capazes de resolvê-lo. É melhor pegar uma folha e uma caneta para desenvolver o seu raciocínio. Vamos lá? Existem 5 casas de diferentes cores Em cada casa mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade Esses 5 proprietários bebem diferentes bebidas, fumam diferentes tipos de cigarros e têm um certo animal de estimação Nenhum deles têm o mesmo animal, fumam o mesmo cigarro ou bebem a mesma bebida A Questão é a seguinte: Quem tem um peixe como animal de estimação? Será que você faz parte desse seleto grupo de pessoas capaz de resolver esse teste? Para facilitar, imprima este gabarito Dicas - O Inglês vive na casa Vermelha. - O Sueco tem Cachorros como animais de estimação. - O Dinamarquês bebe Chá. - A casa Verde fica do lado esquerdo da casa Branca. - O homem que vive na casa Verde bebe Café. - O homem que fuma Pall Mall cria Pássaros. - O homem que vive na casa Amarela fuma Dunhill. - O homem que vive na casa do meio bebe Leite. - O Norueguês vive na primeira casa. - O homem que fuma Blends vive ao lado do que tem Gatos. - O homem que cria Cavalos vive ao lado do que fuma Dunhill. - O homem que fuma BlueMaster bebe Cerveja. - O Alemão fuma Prince. - O Norueguês vive ao lado da casa Azul. - O homem que fuma Blends é vizinho do que bebe Água. E ae, quem vai ser o primeiro a resolver sem procurar ajuda na web? Comentários:
Musas Comentários:
O encontro
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que? Não te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair ! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico...! - Romântico o cacete... ! Ele quase morreu! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, e depois, o que ele fez? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que é gay. Comentários:
Cubeecraft - Monte o seu boneco de papel http://www.cubeecraft.com/
Um site onde você encontrará vários personagens famosos, seja do cinema, dos quadrinhos ou da TV, disponibilizados em uma imagem para que você possa imprimir e montar aí na sua casa um boneco de papel. A cada semana eles postam um novo personagem. A Camila Mattoso já montou o dela: Comentários:
Thriller volta ao primeiro lugar na Billboard Tributos costa à costa à dança zumbi e o frenesi das vendas para o Halloween eleva a edição do 25° aniversário do Thriller a número 1 na tabela de álbuns de catálogo da Billboard e número 1 no iTunes Thriller de Michael Jackson, o maior best seller mundial de todos os tempos, está de volta no topo das paradas esta semana, depois de um impulso nas vendas inspirado pelo Halloween e de tributos à dança zumbi de costa a costa para o álbum. A edição de gravações antigas do CD/DVD do 25° aniversário de Thriller voltou a ser o primeiro da tabela de álbuns de catálogo da Billboard. Uma edição digital de preço especial para o Halloween do álbum Thriller padrão no iTunes, com um vídeo de bônus do clipe da música zumbi premiada Thriller passou grande parte da semana como número 1 antes de parar como álbum número 2 da semana no iTune (abaixo apenas de Evolver de John Legend). Mais de 34.000 tons de chamada do Thriller foram vendidos na mesma semana. Para matar a saudade: Fala ae, quem nunca tentou imitar a dança dos zumbis de Thriller? HuaHuaHua! Comentários:
Sonho feminino atual
Um deslumbrante vestido tomara-que-caia, Uma calcinha tomara-que-tirem, Um sutiã tomara-que-sustente! E considerando o volume de viados que tem neste país: Um homem Tomara-Que-Queira!!! Comentários:
Musas Comentários:
Como se expressar corretamente Há várias maneiras de se dizer a mesma coisa. Aprenda a se expressar bem, sem usar gírias e termos da moda que prejudicam a sua fala e seu convívio social. "Romper a fisionomia." Quebrar a cara. "Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira." Nem a pau. "Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais." Nem que vaca tussa. "Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente." Chutar o balde. "Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica." Tirar o cavalinho da chuva. "Alongar as tíbias." Esticar as canelas. "A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço." A vaca foi pro brejo. "Colóquio soporífero para gado bovino repousar." História pra boi dormir. "Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal." Vai tomar no c.. "Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores." Dar uma de João-sem-braço. "Derrubar com mortais intenções." Cair matando. "Deglutir o batráquio." Engolir o sapo. "Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento." Chutar o pau da barraca. "Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem." Dar um pé-na-bunda de alguém. "Dar carga à bolsa escrotal." Encher o saco. "Prosopopéia flácida para acalentar bovinos." Conversa mole pra boi dormir. "Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro." Filho da P... "O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário". C.. de bêbado não tem dono "Creditar o primata." Pagar o mico. Zona também é cultura. Comentários: Sexta-feira, Novembro 07, 2008
A diferença entre a prisão e o casamento, é que
na prisão você pode jogar futebol aos domingos
Rodolfo Squique Comentários:
Musas
A votação começa amanhã. =) Comentários:
Uma opinião sobre o aborto Você é contra ou a favor? Comentários:
Os perigos do telefone Um dos textos mais legais que já pintaram na Zona: Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fale!!! - Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei a minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda notado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei: - Você é um filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade: - Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telesp, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina". - Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente: - Alô? - É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar: - Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu: - Alô. - Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto? - Sim, é ele. - Poderia me dizer onde posso ver o carro? - Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente. - Qual é o seu nome? - Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara. - Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo? - Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana. - É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa? - Sim. - Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu: - Alô - e então falei: - Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" diz: - Ainda está aí, desgraçado? - Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo. - Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo. - Não paro nããão, filho da putinha querido!!! - Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi: - Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta. Por quê??? - Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele. - Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu. - Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele. - Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! E desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "filho da puta 2". - Alô - diz ele. - Olá, grande filho da puta!!! - falei. - Cara, se eu te encontrar vou... - Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu filho da puta! - Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!! - Acha que eu tenho medo de você, filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da Record "Cidade Alerta" do Lino Rossi, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia. Moral da história: Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano... Comentários:
Informações (in)úteis sobre o corpo humano: Elza Garcia por e-mail - a comida leva 7 segundos da boca ao estômago. - um fio de cabelo aguenta 3kg. - o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar. - o fêmur é mais forte que concreto. - o coração da mulher bate mais rápido que o do homem. - existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés. - as mulheres piscam duas vezes mais que os homens. - o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro. - seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé. - se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor. - as mulheres que estão lendo este texto já terminaram. - os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares... Comentários:
Onde fica? Brasil ou Portugal? Comentários:
A sósia portuguesa de Deborah Secco Não é a Ana
Achou que era Deborah Secco? Não é, mas parece muito. Marta Leite Castro é famosíssima em Portugal, onde comanda um programa de entrevistas na RTP. Ela chegará amanhã ao Brasil para assistir ao Rio Summer. Comentários:
Tem coisa que você só vê na Zona
Comentários:
Desafio Para quem gosta de desafios. Qual é o sexto número da sequência? 1, 2, 6, 42, 1806, ________ ??? Comentários:
Paulista, qual é o teu bairro? Elza Garcia por e-mail Pô, zuou com o Tatuapé, meu! Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos. Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico. Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos, é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB I, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico. Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá. Barra Funda: O lar da porcada. Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso. Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem. Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome "Bela Vista" é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra. Cidade A. E. Carvalho : É um bairro habitado por bandidos de 5ª categoria, que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e dominado pelo PCC. Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas.. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes, você cairá num buraco sem fim. Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé. Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe. Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino. Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro... Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa Billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de São Paulo. Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins. Itaim Bahiano: Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda, cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a Avenida Marechal Tito, que é a principal, tem asfalto, tem 99, 919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck Norris foi o 1° a chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim. Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como "Itaquera" e "Guaianases". São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos. Ipiranga : Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente. Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e boyzinhos, que se acham a última bolacha do pacote. Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico. Jaguara: Bairro de "exilados políticos" da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e pela Reversal Russa. Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corintianos assaltantes de carrinho de hot dog. Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT. Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de veados por metro quadrado, que se concentram no famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO! Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mais Chuck Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como vocês sabem, é história. Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do "8615/10 - Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II") e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana. Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O". À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo "Velhinho que comeu e não pagou". Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral. Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia. Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá. Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o "La Bambinera". Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum Parelheiros: Apesar de tudo, tem a "honra" de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado "Papai Noel". Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel. Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta. Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes. Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização. Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa. Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico. Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha, as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel. São Miguel Bahiano: Mais conhecido como "São Miguel Paulista" pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99% dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a substituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St. Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É só procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor "batizado" para acessar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são tudo uns Zé Manés! São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste, já dá pra imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos na teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São Rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da conquista, por exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e mina da zona leste dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso. Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira. Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato. Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína, isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto. Seus lugares mais chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotônio Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu "apê" na COHAB. Dizem que a vó da tati quebra barraco morava na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624. Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra puta que pariu - também conhecida como Celso Garcia. Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última? Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste "Jd." Vila Formosa diz que mora na "Vila" Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd. Vila Formosa. Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris). Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia. Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios. Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo. Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII. Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro. Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo.. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo, apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de Mogi das Cruzes, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos. Comentários:
Obama e o resgate do “espírito americano” por Marcos Guterman A eleição de Barack Obama eletrizou o mundo, mas ainda não é possível saber exatamente a razão. Há uma espécie de prazer transcendental em saber que Bush partiu, e em vê-lo ser substituído por um sujeito que não é de seu partido, que é um novato na política, negro, liberal e jovem, uma antítese completa desses anos sombrios, repletos de um grave conservadorismo messiânico excludente. O terrorismo, mantra dessa administração desastrosa, que anulou todas as demais considerações, deixa de ter o sentido original de urgência e se dilui numa agenda ampla de preocupações, liderada sobretudo pelo aquecimento global e pela irresponsabilidade do mercado financeiro. No entanto, por esse aspecto, Obama ainda não é história. Ele é apenas o fim, digamos, “dialético” de uma idéia de poder que desconsiderou a razão como vetor, substituindo-a pelo que Bush chamou de “clareza moral”, termo cuja ambiguidade estudada é ampla o bastante para justificar mentiras e engodos de toda sorte. Por essa razão, sobre os ombros de Obama repousam expectativas que vão muito além dos fatos. Dele se espera que seja resgatado o “espírito americano”, o leitmotiv de milhões de pessoas que desde o século 18 ajudaram a transformar os EUA de um pântano num país admirável, que já foi modelo para o mundo. E isso num contexto de crise profunda, não só sob o aspecto econômico, mas de sua própria identidade. Obama será história se, em seu governo, conseguir devolver os americanos a seus sonhos. Enquanto isso não acontecer, ele será apenas uma boa notícia – o que não é pouca coisa nessa triste América legada por Bush. Comentários: Terça-feira, Novembro 04, 2008
O verdadeiro homem não é aquele que conquista uma mulher a cada dia, mas aquele que conquista a mesma todos os dias ![]() Comentários:
Obama ou McCain ?
Hoje os americanos vão eleger o homem mais poderoso do mundo. Em quem você aposta? Comentários:
Quem entende as mulheres? 50 contradições femininas Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como “galinha” e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito “sapatão”. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos. Chorar com os documentários de animaizinhos do “Animal Planet” e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e “badulaques” que somente outra mulher pode apreciar. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada. Crer no mesmo homem que havia jurado de “pé junto” nunca mais voltar a fazê-lo. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em “ponto morto” com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona. Dizer que “o importante é o eu interior” quando tem um namorado, e alegar que amor é “coisa de pele” quando consegue um lindo. Dizer que as modelos “são muito magras” enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa. “Encher o saco” do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro “falso” se é escuro. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo “cheguei”. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a “dieta do jiló” para usar um vestido. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres “Lembrança dos formandos de 1985″. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele “pretinho” básico surrado lhe cai muito melhor. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da “mamãe” quando lhe dói o dente do siso. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida. Comentários:
Quer ser a Gata do Logo de dezembro? Mande suas fotos para odennytadoido [arroba] gmail.com. Inscrições até sexta-feira, ok? Comentários:
Galera da Zona no Orkut
Faça parte dessa galera você também Comentários:
Jack Bauer está voltando 24 Horas está fora do ar desde maio do ano passado, quando a fraca 6ª temporada chegou ao fim nos EUA. Por causa da greve dos roteiristas, Jack Bauer tirou férias em 2008 e a série só volta com novos episódios em janeiro. Para acalmar o desespero dos fãs, a FOX americana exibe agora em novembro o longa 24: Redemption, um aquecimento para mais uma crise com duração exata de 1 dia que se abaterá sobre a América e só poderá ser contida pelo agente Bauer. E eles também acabam de liberar o trailer da nova temporada (acima). Novidades: 1) Depois de mostrar não um mas dois presidentes negros, a série agora leva a primeira mulher para a Casa Branca. 2) A CTU não existe mais e Bauer está sendo julgado por seus métodos de interrogatório, er, meio duvidosos. 3) Tony Almeida aparentemente é o novo vilão da história. Pois é, assim como 90% dos personagens antigos da série, eles estava morto. Vai saber. 4) Jon Voight, também conhecido como o pai da Angelina Jolie, é o *verdadeiro* vilão da temporada. Sim, porque tá na cara que o Tony não virou malvadão coisa nenhuma. 24: Redemption ainda não tem data para passar no Brasil, mas o DVD com o longa deve chegar ainda este ano. Já a nova temporada chega dublada no Canal Fox lá pelos idos de março, mas é claro que até lá todo mundo já vai estar baixando e vendo com legendas. Comentários:
Já viu um assim? ![]() Comentários:
Programas de TV com apelo sexual elevam risco de gravidez adolescente, diz estudo Um novo estudo sugere que os índices de gravidez são mais altos entre as adolescentes que vêem muito conteúdo sexual na televisão, na comparação com aqueles que têm gostos menos "picantes". De acordo com Anita Chandra, pesquisadora da organização da Rand Corp, adolescentes que assistem a programas de televisão com o máximo de apelo sexual têm o dobro de chances de engravidarem nos próximos três anos, em relação a quem tem menos acesso a esse tipo de conteúdo. Programas que apenas mostram os aspectos positivos da prática sexual, sem evidenciar os riscos, podem levar os adolescentes a fazerem sexo sem proteção "antes que eles possam tomar decisões responsáveis e informadas", diz a pesquisadora. O estudo, que foi publicado na revista "Pediatrics", envolveu 2.003 garotos e garotas de 12 a 17 anos de idade, que foram questionados por telefone sobre seus hábitos de televisão, em 2001. Os adolescentes foram entrevistados uma segunda vez, em 2004, e foram questionados sobre gravidez. Entre as garotas, 58 afirmaram ter engravidado durante o período --33 dos adolescentes disseram ter engravidado uma garota. Os participantes do estudo foram questionados sobre a freqüência com que assistiam a uma lista de 20 programas famosos na época ou que tinham grande apelo sexual. A ocorrência de gravidez foi duas vezes maior entre aqueles que assistiam às atrações com conteúdo erótico. De acordo com Chandra, os hábitos de televisão estão fortemente ligados à gravidez, mesmo quando outros fatores são levados em conta, como notas, estrutura familiar e nível educacional dos pais. Comentários:
Diz ae galera... O que será que o moleque pensou? =) ![]() Comentários:
Investimento
O sujeito sofre um terrível acidente e o seu pênis é tragicamente dilacerado. Seu médico garante que há condições de fazer um implante, mas o plano de saúde não cobriria este tipo de cirurgia. - Então quanto eu preciso pagar, Doutor? - Bem, o tamanho pequeno sai por R$ 35.000,00. O médio sai por R$ 65.000,00 e o grande custa R$ 90.000,00... Ele imediatamente aceita, mas fica apenas em dúvida se implantará um médio ou grande. - Se eu fosse você ligaria para a sua esposa pedindo a opinião dela! Ele rapidamente liga para a esposa e explica a situação. O Doutor logo pergunta: - E então, o que você e sua esposa resolveram? - Doutor, o senhor não vai acreditar... Ela prefere reformar a cozinha... Comentários:
Seios novos
No dia em que saí da clínica com os meus peitos novinhos em folha, fui a uma praia nudista, para estrear o material pra lá de pornográfico. Chegando lá, um velhinho ficou babando pelos meus lindos seios e perguntou se podia apalpá-los! Eu, como sou uma garota de família, xinguei a mãe do velho pervertido, mesmo sem saber se ela estava no céu ou no inferno! (que Deus a tenha!) Então ele insistiu e me disse que pagava cinqüenta reais só pra pegar nas minhas próteses! Eu fiquei ainda mais nervosa! Ele estava pensando que eu era o quê? Mas o velhinho foi aumentando a oferta: cem reais, duzentos, trezentos, mil reais! Então eu pensei "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses mil Reais! Vai me ajudar a pagar a segunda prestação do meu implante de silicone"... Tá bom, deixei ele mexer nos meus seios... Então ele se aproximou, pegou os meus lindos, novos e fartos peitões com as duas mãos em concha e, apalpando-os, exclamou: "Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus..." Eu fiquei intrigada e perguntei porque ele não parava de dizer "Oh, meu Deus"! Ele não respondeu, continuou amassando os meus seios e disse "Oh, meus Deus... Onde é que eu vou arrumar mil Reais?" Comentários:
Frase da semana
"Todos os caras com quem saí me usaram para sexo e dinheiro". Paris Hilton, que hoje se diz apaixonada pelo roqueiro Benji Madden Comentários:
Kassab libera verba para passagem de ônibus não subir De tanto prometer que o valor da passagem de ônibus não ia aumentar em sua gestão, o prefeito Gilberto Kassab (DEM) vai agora bancar essa cara promessa. A prefeitura vai repassar R$ 600 milhões da verba arrecadada com os impostos para as empresas de ônibus de São Paulo. O valor equivale ao dobro do que foi gasto em 2006 e 65% a mais que os R$ 392 milhões de 2007. Além disso, a quantia é superior ao previsto para 13 secretarias. A do Esporte, Lazer e Recreação, por exemplo, terá investimento de 188,9 milhões. Já a Cultura ficará com pouco mais da metade: R$ 313 milhões. Os R$ 600 milhões precisam ser repassados para que as empresas possam cobrir a diferença entre os custos do transporte e o total arrecadado em passagens. A média mensal do déficit nos últimos 12 meses foi de cerca de R$ 45 milhões, isso por causa do Bilhete Único e gratuidades a idosos, estudantes e deficientes, que podem pegar até quatro ônibus e pagar apenas uma tarifa. Mas o valor vem aumentando gradativamente. Prometeu e cumpriu. Coisa rara isso, merece destaque. Comentários:
"Onde está Wally?" lança competição no Google Earth
A livraria inglesa Borders apresentou nesta segunda-feira (3) uma promoção para o lançamento do novo livro da série "Onde está Wally?" com uma competição no Google Earth --um software on-line e gratuito que une imagens aéreas, de satélite e um serviço de mapas. Segundo a empresa, a gincana irá sortear produtos do personagem Wally e uma viagem para o destino final secreto do protagonista do livro para o vencedor da promoção, que irá até o próximo dia 9. Em parceria com o jornal britânico "Daily Telegraph", a Borders disponibiliza pistas em seu site e também no jornal para facilitar a busca no programa de mapas do Google. Ao encontrar o Wally, o leitor terá que incluir as coordenadas de latitude e longitude no site da livraria ( www.borders.co.uk/whereswally ) No último sábado (1º), o Daily Telegraph publicou --como parte do lançamento-- uma entrevista fictícia com o próprio Wally. A série "Onde está Wally?" é uma criação do ilustrador britânico Martin Handford, que "esconde" o personagem título em paisagens --normalmente de página inteira-- repleta de outros personagens que dificultam a localização. O tradicional vestuário de Wally conta com um gorro e uma camiseta listrados de vermelho e branco, além de óculos e bengala. Comentários:
De onde vem esse pessoal que vive na Zona?
Tire uma foto da sua cidade, seu bairro, sua rua, etc. e mande pra gente: odennytadoido@gmail.com. Vamos conhecer o lugar que mora o pessoal mais legal da net! Isso vale também pra você que está em outro país, blz? Comentários:
Filme brasileiro ganha edição em tempo real "Ressaca", o novo longa-metragem de Bruno Vianna, foi criado para ser editado ao vivo, com a presença do diretor e de dois DJs, Rodrigo Marçal e Lucas Marcier, em um espetáculo na fronteira entre o cinema e o teatro. Com uma interface digital chamada Engrenagem, o diretor troca a ordem das cenas e opta por diferentes montagens, de acordo com a reação do público. O filme foi apresentado no Festival de Cinema do Rio 2008, no início do mês. Mas apenas metade das imagens gravadas foi vista pelo público; a outra metade está guardada para as edições futuras, que nunca serão iguais à versão anterior. "Queria ficar visível para o público, como um DJ", diz Vianna. "Ressaca" conta a história de uma família nos anos 80, imersa em inflação alta, pacotes econômicos e mudanças de moeda. A Engrenagem, para edição de filmes ao vivo, foi desenvolvida com apoio do centro de artes Hangar, em Barcelona, pela espanhola Maíra Sala, na Universidade Pompeu Fabra. Teve a colaboração da equipe que criou a Reactable, interface de síntese musical que pôde ser vista em São Paulo no Campus Party, em fevereiro. O hardware da Engrenagem é uma tela tátil. Uma placa de acrílico, com um metro de diâmetro, fica pendurada ao lado da telona, para que a platéia veja o processo de edição. A imagem é projetada nessa superfície, e uma câmera, por meio de infravermelho, detecta os toques dos dedos do diretor ao arrastar as imagens. "Cafuné", um outro longa de Vianna, pôde ser editado pelas pessoas na internet. Ambos têm licenças CreativeCommons (para cópia e distribuição sem custo). Vídeo mostra a Engrenagem em operação (www.youtube.com/watch?v=RL_-CJulzyI) Comentários:
Fábio Assunção desmaia durante gravação de novela O ator Fábio Assunção desmaiou durante as gravações da novela "Negócio da China", da Rede Globo. De acordo com a assessoria de imprensa do canal, o ator estava gravando durante muitas horas e não tinha almoçado. Ainda segundo a assessoria, o tempo quente também contribuiu para o mal estar. No momento do desmaio, Fábio gravava com Grazi Massafera uma cena externa (fora do estúdio). O ator não chegou a ser levado para o hospital, pois se recuperou em poucos minutos. Será que o cara desmaiou por causa da Grazi? Comentários:
SMS grátis pela internet O site Sbrobous permite fazer ligações de graça de fixo para fixo, facilmente, além de permitir o envio de mensagens sms para as operadoras: Oi, Brasil Telecom, TIM e Claro. Aproveitem! Comentários:
Musas Comentários:
Promoção dá duzentos Xbox 360 e viagem à Itália Xbox 360 é o console de atual geração da Microsoft A Gillette lançou uma promoção em que os participantes concorrem a 200 unidades do Xbox 360 e uma viagem a Milão, na Itália, onde poderá jogar videogame com Kaká, astro do Milan e da seleção brasileira de futebol. Para participar, é preciso adquirir um produto da linha Mach 3 e se cadastrar no site da promoção usando o código de barras do produto. Feito isso, deve-se acumular pontos em webgames baseados no futebol, golfe e tênis. Ao final da promoção, em 31 de dezembro, quem acumular mais pontos ganha a viagem e um Xbox 360. Do segundo ao 200o colocado, ganha o videogame da Microsoft, de acordo com o regulamento do site. O ranking final será divulgado no dia 10 de janeiro de 2009. Comentários:
Gota de Chuva Animação do Fernando Abreu sobre o desmatamento na floresta amazônica, finalizada em junho de 2008, como parte dos trabalhos finais para a conclusão do Curso Superior de Tecnologia em Desenho de Animação, da UBC. Comentários:
Cubeecraft - Monte o seu boneco de papel http://www.cubeecraft.com/
Um site onde você encontrará vários personagens famosos, seja do cinema, dos quadrinhos ou da TV, disponibilizados em uma imagem para que você possa imprimir e montar aí na sua casa um boneco de papel. A cada semana eles postam um novo personagem. A dica foi do Daniel Garcia. Comentários:
Itaú e Unibanco anunciam fusão e criam maior grupo financeiro do Hemisfério Sul A Itaúsa --empresa de participações do grupo Itaú-- e o Unibanco anunciaram nesta segunda-feira que irão fundir suas operações financeiras, o que formará o maior banco do país e o maior grupo financeiro do Hemisfério Sul, segundo comunicado divulgado pelos bancos. "Os controladores da Itaúsa e da Unibanco Holdings comunicam ao mercado que assinaram nesta data contrato de associação visando à unificação das operações financeiras do Itaú e do Unibanco de modo a formar o maior conglomerado financeiro privado do Hemisfério Sul, cujo valor de mercado fará com que ele fique situado entre os 20 maiores do mundo. Trata-se de uma instituição financeira com a capacidade de competir no cenário internacional com os grandes bancos mundiais", informaram as duas empresas em comunicado ao mercado. Segundo as duas instituições, o total de ativos combinado é de mais de R$ 575 bilhões --contra R$ 403,5 bilhões do Banco do Brasil, e R$ 348,4 bilhões do Bradesco, de acordo com dados de junho do Banco Central. Enquanto os bancos lucram cada vez mais, o povão... Comentários:
Cuma? Comentários:
Seus sacanas... É só um panda recém-nascido suas mentes poluídas! ![]() Comentários:
Em 2030 humanidade precisará de 2 planetas Terra [Daniel Garcia por e-mail] Ao ritmo de consumo atual, a humanidade, para satisfazer suas necessidades no início da década de 2030, vai precisar de dois planetas, alerta o Fundo Mundial para a Natureza (WWF) A marca ecológica da humanidade, que avalia o consumo de recursos naturais, já superou em 30% as capacidades do planeta de se regenerar, destaca o WWF no relatório Planeta Vivo 2008. O informe explica que a pressão da humanidade sobre o planeta dobrou nos últimos 45 anos por dois motivos: crescimento demográfico e aumento do consumo individual. A superexploração está esgotando os ecossistemas e os desperdícios se acumulam no ar, na terra e na água. Como resultado, o desmatamento, a escassez de água, a redução da biodiversidade e a desordem climática, causadas pela emissão de gases que provocam o efeito estufa, "colocam cada vez mais em risco o bem-estar e o desenvolvimento de todas as nações", informa o WWF. O "Índice Planeta Vivo", um instrumento criado para medir a evolução da biodiversidade mundial e que envolve 1.686 espécies de vertebrados em todas as regiões do mundo, registrou queda de quase 30% nos últimos 35 anos. "Em vista da redução deste índice, parece cada vez mais improvável que alcancemos o objetivo, no entanto modesto, a que apontava a Convenção do Rio sobre a diversidade biológica: reduzir a erosão da biodiversidade mundial até 2010", destaca o WWF. Além da marca ecológica mundial e do Índice Planeta Vivo, o relatório apresenta um terceiro instrumento de medida, "a marca d'água", que avalia a pressão resultante do consumo sobre os recursos hídricos em escala nacional, regional e mundial. O grande problema é que a água é um recurso distribuído de forma muito desigual em todo o mundo. Desta maneira, 50 países enfrentam atualmente um 'estresse' hídrico moderado ou grave, segundo o WWF. Além disso, o número de pessoas que sofrem com a falta d'água, seja em todo o ano ou por temporadas, aumentará em conseqüência do aquecimento global, conclui o organismo de defesa da ecologia. Comentários:
O paladar do ceguinho
[Lu Cristal por e-mail] O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: - Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta: - HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: - HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que, aliás, é sua esposa: - Margareth, eu estou a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou: - Ah, você esta de SACANAGEM comigo! Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui??? Comentários:
LittleBigPlanet adiado por causa do Corão Um dos games mais esperados do ano para Playstation 3, LittleBigPlanet acaba de ser adiado por causa da reclamação de 1 usuário que testou a versão beta do jogo. Aparentemente o jogador reconheceu duas frases do Corão em uma música, e postou no fórum da Sony que achava ofensivo o livro sagrado de sua religião ser citado dessa maneira. Resultado: a Sony resolveu tirar a música e fabricar toda a tiragem inicial do jogo outra vez, o que adiou o lançamento em quase 1 semana no mundo inteiro. Tempos estranhos em que UM indivíduo desocupado consegue, via internet, promover um recall gigantesco e gerar um prejuízo imenso para várias empresas e para os jogadores que esperam LittleBigPlanet há ANOS. Isso porque o próprio autor da música em questão é muçulmano. Será que alguém mais se importaria se a música ficasse? O máximo que podia acontecer era uma onda de multidões enfurecidas apedrejando os prédios da Sony ao redor do mundo. Quer melhor publicidade que isso? Comentários: |