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Segunda-feira, Junho 30, 2008
 Se um dia quem você ama lhe trair
e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas  
Faça a Zona! Mais uma brincadeira com a galera: 
Vamos fazer o seguinte, eu tô a fim de descansar a semana que vem, então quem vai mandar a atualização do blog são vocês, blz? Mande o que você quiser: imagens, vídeos, piadas, textos, frases, pensamentos, poesias, notícias, etc. Ou se preferir, uma foto sua com o cachorro, com o gato, plantando bananeira, a galera da sua classe, um vídeo dançando o créu, qualquer coisa. Só não vale pornografia, ok? Os que forem selecionados serão postados aqui na Zona com direito a e-mail, orkut, msn e até foto, se a pessoa quiser. Então, vamos lá! Mãos à obra! Coloque esse cérebro pra funcionar, escolha aí no seu micro o que você gostaria de ver publicado aqui, e mande para odennytadoido [arroba] gmail.com até no máximo quinta-feira, dia 4. Não esqueça de colocar no assunto do e-mail: Hoje a ZONA é minha. Agora sim a Zona vai fazer jus ao nome. Vamos mostrar porque essa é a galera mais legal da net! =)
Tarantino's Mind Diálogo entre Selton Melo e Seu Jorge, onde Selton mostra que todos os principais Filmes de Quetin Tarantino são na verdade um só. Muito loco:
Seqüestro simulado Empresa em Barcelona oferece serviço para quem busca experiências radicais O projeto Simuladores foi criado há dois anos por uma companhia de teatro local, que começou anunciando o serviço na internet e em jornais. Os interessados no seqüestro, realizado por atores, precisam assinar um termo de responsabilidade e pagar 400 euros (R$ 1 mil) pelo serviço. Depois do pagamento, a empresa tem um mês para atuar. Os falsos seqüestradores vigiam a falsa vítima, controlam seus passos, realizam o seqüestro e mantém a vítima como refém em um cativeiro pelo tempo que ela agüentar. Em dois anos no mercado, 12 pessoas já pagaram os atores para viver a ameaçadora aventura. Mas com final feliz garantido. Contrato O primeiro passo para os aventureiros é assinar um contrato onde o futuro seqüestrado reconhece que aceita passar pela experiência com o maior realismo possível e que está consciente dos sustos que pode levar. Além disso, o cliente tem que se comprometer a não denunciar a empresa. O contrato estipula ainda que apenas a "falsa vítima" irá passar pelos sustos e que a experiência não irá envolver parentes, companheiros de trabalho, ou amigos para pedidos de resgate. Além da encenação, o preço do serviço inclui ainda uma gravação de todo o seqüestro para que o cliente tenha uma recordação da experiência. "Pensávamos que isso poderia ajudar as pessoas a experimentar sensações fortes. Até seria uma espécie de terapia", disse à BBC Brasil um dos três sócios dos Simuladores, Manel Fontmillá. Simulação A proposta deu certo e atraiu aventureiros como a espanhola Montse Berguedá, que já pagou para ser seqüestrada. "O que eu queria era fazer algo diferente e intenso. Queria experimentar, acima de tudo por curiosidade. Acho que a vida deve ser vivida com muita intensidade e vale a pena experimentar muitas situações", disse ela à BBC Brasil. A aventura de Montse aconteceu 20 dias depois de ela ter assinado o contrato. "Um dia chamaram pelo interfone para entregar um pacote. Quando abri a porta de casa, invadiram a sala e me pegaram. Na hora levei o susto, mas lembrei o que era. Até ali foi divertido porque senti a adrenalina. Eles atuaram como se fosse de verdade mesmo". A falsa refém foi levada para um cativeiro na periferia de Barcelona, onde ficou presa durante mais de seis horas. Amarrada numa cadeira, com as mãos atadas e o rosto coberto, ela ouvia que não sairia viva dali. "Foi a hora em que passei medo. Quando ia notando que o tempo passava e aquilo não acabava e eles dizendo que iam me matar... Ali senti medo de verdade e pedi para parar", ela contou à BBC Brasil. Sã e salva no final, ela disse que não repetiria a experiência, mas que também não se arrepende. "Para quem gosta de altos níveis de adrenalina, de riscos, vale a pena", recomendou. Crítica Para os policiais espanhóis, a moda do seqüestro por encomenda é uma brincadeira de mau gosto. Um porta-voz do Sindicato Espanhol da Polícia Judicial disse que a idéia é "ridícula". "Sinceramente acho que é uma frivolidade irresponsável perante um assunto tão sério. Se as pessoas que contratam um serviço desses passassem por um seqüestro de verdade, perderiam a vontade de fazer essas besteiras", disse à BBC Brasil. A Associação Espanhola de Escoltas também criticou a proposta da empresa catalã. "É tão absurda que custa acreditar que seja certa", afirmou o porta-voz Ignacio Bermejo.
Os malabaristas do basquete Um dos vídeos mais assistidos essa semana no Youtube. Os caras são feras, olha ae: Domingo, Junho 29, 2008
Dar ou não dar na primeira vez? Quem mandou este ótimo texto foi a gaúcha Patrícia Machado. Show, valeu Patrícia! Versão Feminina: Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: - "Imagina se um cara desses vai olhar para mim..." O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - "Me dá o seu telefone?" Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!" Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - "Ah, Parrrriii!!!" Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: - "Amanhã te ligo..." No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??? Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos! Versão Masculina: Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... O primeiro pensamento que lhe ocorre é: - "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!" Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento: - "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento: - "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!" O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando. - "Vai ser a maior moleza... Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando: - "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde: - "Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né? - "Mas de novo? Ah, não vai não!!! - "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!" Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?" - "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: - "Mais uma!!! Mais uma!!!" No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa: - "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa: - "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama: - "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa: - "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita: - "Pára!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: - "Pára!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que: - "Pára, pára..." - Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: - "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?" - Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua... Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?
Companheira Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava na cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor? - Acho que você me dá um azar do caramba!
29 de Junho de 1958 Há 50 anos, o Brasil se tornava o País do Futebol Na final da Copa de 58, o Brasil enfrentou a Suécia, dona da casa. Depois de superar o medo de jogar com o uniforme azul, a seleção venceu por 5 a 2 e chorou de felicidade por seu primeiro título.
Título Mundial levou loucura às ruas Brasil, Brasil, Brasil! O povo conseguiu, afinal, dar com loucura aquele grito que ficara atravessado na garganta desde 16 de julho de 1950. Quando o locutor anunciou o final da peleja na Suécia, bateram apressados os corações que, apreensivos mas confiantes, durante tantos dias de seguidas emoções haviam sido apertados durante os noventa minutos que decidiram a sorte do futebol brasileiro. Campeão do mundo, de fato e com diploma, depois de considerado por todo mundo como campeão de direito. Houve de tudo, neste domingo, na mais delirante explosão de júbilo de que se tem memória. Uns gritaram até perder a voz, outros se abraçaram. Outros, já sem forças, deixaram-se cair ao solo em crises convulsivas de choro. Os fogos ribombavam na tarde ensolarada de São Pedro. As buzinas dos automóveis, dos caminhões e dos ônibus gritavam aos quatro ventos a vitória do Brasil. Velhos e crianças, moços e senhoras, brancos e pretos, engraxates e milionários, todos beberam a mesma cerveja e se abraçaram. Muito antes do pontapé inicial, começavam a se formar os grupinhos ao redor dos aparelhos receptores. Nas praças das principais cidades, onde foram instalados alto-falantes, nos bares, nas residências particulares, nas ruas, onde é que aparecesse um cidadão com um rádio portátil. Silenciosos a princípio, pelo clima de ansiedade, foram se formando os mais heterogêneos grupos humanos, vibrando em conjunto para gozar melhor o júbilo final, na explosão justa de um sentimento por tanto tempo recolhido.
Um silêncio profundo e uma amargura geral. A Suécia abrira a contagem. Logo, porém, começaria a festa. Nove minutos da etapa inicial e bola com Vavá, chuta rápido e ... gooooool do Brasil. Era o início da arrancada brasileira. Por mais quatro vezes, exultou o brasileiro. Vavá, Zagallo e o endiabrado Pelé selavam o destino da pequenina taça de ouro, perseguida de perto pelo Brasil há vinte anos. O entusiasmo foi aumentando a medida corriam os ponteiros do relógio, e os nossos avantes iam aumentando a contagem. Logo depois do tento de número cinco, o francês Guigue trilava o apito, e o país endoideceu. São Paulo, por exemplo, perdeu seu ar austero, e o paulistano explodiu, frenético e alucinante. A fumaça dos foguetes cobria o céu, e os gritos de todos se perdiam no alarido infernal de sirenes, buzinas e o espocar de fogos. No Rio, subitamente começou um Carnaval fora de época. Em poucos minutos a cidade começou um corso de caminhões, cadilaques e fordecos, vindos de todos os cantos da capital. Choravam de alegria velhas senhoras que nunca haviam ouvido o nome de Gilmar ou Didi. Pulavam os garotos serelepes que torceram pelo garoto Pelé. A alucinação coletiva tomou o país. Bandeiras nacionais aos milhares apareceram como que por encanto, enroladas sobre os dorsos de lindas jovens. Os carros ornamentados e as fantasias se avolumaram na avassaladora comemoração. E o brasileiro varou a noite festejando o maior acontecimento esportivo do Brasil. O texto acima foi baseado na edição de 1º de julho de 1958 do jornal "Folha da Manhã"
DJ Free Lance 
Para você brincar um pouco de ser DJ de música eletrônica. É só clicar nos botões e montar a sua música. Quer tentar?
 O mineirinho e o fiscal do Ibama
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um mineiro.Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo: Fiscal: - Bom dia. mineiro: - Bom dia, moço.. Fiscal: - Como vai a luta? mineiro: - Difici. Fiscal: - Tem caçado muito? mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do reno. Fiscal: - Vinte? mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve. Fiscal: - E paca, tem caçado muito? mineiro: -Nossinhora, Só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça da paca. Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito? mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otos bicho pro homem aquerditá. Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê. Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção. mineiro: - Nãotemdequê.. Vorte sempre.
Para a Globo, a EuroCopa não existiu Você deve estar se interrogando, por que nessa EuroCopa, a Rede Globo não fez a menor citação sobre o certame. Claro que a Record tem a ver com isso. - A emissora dos Marinhos jamais ia querer fazer propaganda de graça dessa copa, senão o público dela acabava se transferindo para a sua maior concorrente. - Em nenhum dos programas esportivos da Globo, se fez qualquer referencia. Era como se o campeonato dos times europeus não estivesse acontecendo. - Ainda bem que você tem a Zona. =)
Por que os jogos da Euro 2008 dão mais audiência que os do Brasil? A resposta é simples. Além do melhor futebol apresentado, olha só a arquibancada: 
E hoje tem a grande final: Alemanha x Espanha. E você, vai torcer pra quem? Lembrando que tem um brasileiro em cada time, do lado da Espanha, o Marcos Senna - paulista naturalizado espanhol - e na Alemanha o carioca Kevin Kuranyi. Ah! E sem esquecer o nosso bolão, hein? Cruzeiro e São Paulo. O link tá lá em baixo. =)
Estátua Estavam dois pré-adolescentes assistindo TV quando resolvem ver um filme pornô. Nisso um deles vira pro outro e fala: - Não, não! Desliga isso!! Tenho que ir embora agora!! - Mas por quê? - Pergunta o outro. - Minha mãe falou que se eu visse filme bobo eu viraria uma estátua de pedra. - Ué, mas e aí? Você por algum acaso virou? - Não, mas já tá começaaando!!!
Super Slow Motion A equipe do Action Figure, produtora de filme e motion graphics, decidiu fazer um projeto próprio com a Phantom Camera (nova filmadora que grava em super câmera lenta - mais de 1000 quadros por segundo - as filmadoras atuais gravam entre 250 e 700 quadros por segundo). Resultado? Todo mundo sendo socado na cara! Imagens espetaculares:
Depois do Rock in Rio e Rock in Rio Lisboa, o Rock in Rio Madrid Festival terá Carlinhos Brown e Ivete Sangalo, além de Bob Dylan, Police e Amy Winehouse. É a primeira vez que a Espanha recebe o evento, será realizado durante cinco dias. 
Com três minutos de silêncio "por um mundo melhor", começou nesta sexta-feira (27) o Rock in Rio, que abre suas portas pela primeira vez em Madri. Durante a abertura do festival, os espectadores agitaram bandeiras brancas como sinal de um mundo melhor, após o silêncio ser quebrado por "Imagine", de John Lennon, interpretada pela Jovem Orquestra e Coro da Comunidade de Madri. O festival de Madri contará com os brasileiros Carlinhos Brown e Ivete Sangalo, além de celebridades internacionais como Bob Dylan, Police e Amy Winehouse. Neil Young, Alanis Morissette e Jack Johnson, entre outros, se apresentaram na sexta-feira, primeiro dos cinco dias do festival (27 e 28 de junho, e 4, 5 e 6 de julho). É a primeira vez que a Espanha recebe o Rock in Rio. Segundo Roberto Medina, que detém os direitos do evento, está sendo analisada a possibilidade de levar o festival ao México ou mesmo voltar a realizá-lo no Rio de Janeiro, onde nasceu em 1985, antes da Copa do Mundo de 2014. Depois de três edições na Cidade Maravilhosa (1985, 1991 e 2001), Medina passou a organizar o evento em Lisboa, onde o festival ocorre a cada dois anos, desde 2004. Este ano, Medina investiu 30 milhões de euros no evento, no qual se apresentarão ao todo 60 artistas. A Cidade do Rock foi construída este ano na localidade de Arganda del Rey, na região de Madri, em um terreno de 200.000 m2. Antes da meia-noite, 42 mil pessoas já participavam do festival, segundo seus organizadores, que esperam um público diário de 50 mil visitantes. Numa estimativa prudente sobre esta edição inaugural do Rock in Rio na Espanha, Medina espera um público total de 300 mil pessoas ao fim dos cinco dias do evento - cifra bastante inferior ao 1,3 e 1,2 milhão de pessoas que assistiram aos shows no Rio de Janeiro em 1985 e 2001, respectivamente.
Lindsay Lohan descobre que tem uma meia-irmã 
E novidades não páram de surgir na vida de Lindsay Lohan... O pai da atriz, Michael Lohan, acaba de revelar que a garota tem uma meia-irmã, e mais, ela já está com 13 anos. A menina é fruto de um relacionamento que o pai da estrela teve enquanto esteve separado de sua mãe, Dina Lohan. O próprio Michael só foi ter contato com esta filha um ano atrás. Procurada pela imprensa, a mãe da meia-irmã de Lindsay confirmou que Michael liga para a filha, mas conta também que ele nunca a visitou nem ajudou a criá-la e, portanto, acredita que está na hora dele arcar com sua responsabilidade.
Um teste para o seu cérebro Quero ver quem consegue essa. Procure dizer rapidamente as CORES e não as palavras: 
Conflito no cérebro? Isso acontece porque o lado direito do seu cérebro tenta dizer a cor, mas o lado esquerdo insiste em ler a palavra Sábado, Junho 28, 2008
Atirei o pau no gato A canção infantil numa versão politicamente correta:
Como as leis estão mais rígidas, melhor você cantar assim do que ser processado pela Sociedade Protetora dos Animais...
Casal que fez sexo em confessionário recebe perdão na Itália Apaixonados que foram flagrados durante missa de domingo dizem estar arrependidos. Bispo concedeu perdão e rezou missa para 'purificar' a catedral. Um casal italiano que foi flagrado fazendo sexo no confessionário de uma igreja durante a missa de domingo diz estar arrependido de seus pecados. Eles receberam advertência por atos obscenos em local público e por atrapalhar cerimônia religiosa. Segundo o advogado de defesa, eles exageraram na bebida e depois reconheceram que passaram dos limites. Os apaixonados, com cerca de 30 anos de idade, fizeram as pazes com o bispo da igreja de Cesena. Na última semana, o bispo rezou uma "missa de reparação" para "purificar" a igreja
Para vender casa, mulher se inclui como 'brinde' Corretora de imóveis nos EUA quer encontrar comprador e marido ao mesmo tempo. Divorciada há 8 anos, ela anunciou a 'promoção' em sites como eBay e Craigslist. 
Uma corretora de imóveis da Flórida, nos Estados Unidos, quer vender sua própria casa por US$ 500 mil. Há, no entanto, um 'brinde' na negociação: Deven Traboscia, a corretora, continuará morando na residência, já que ela exige se casar com o comprador. Deven está divorciada há 8 anos. Mãe solteira e endividada, ela se 'incluiu' no pacote anunciado nos sites eBay e Craigslist. "Se você quer viver um sonho sem fim e conhecer o amor verdadeiro e o romance de um conto de fadas, esta é a mulher de sua vida", diz Deven, no anúncio. De acordo com a corretora, um possível comprador virá da Itália nos próximos dias para visitá-la e avaliar a proposta de compra do imóvel. O leilão no eBay vai até o dia 2 de julho, e o preço inicial pedido por Deven é de US$ 500 mil. Até o momento, nenhum lance foi dado.
Em apenas um dia, Wall.E fatura 23 milhões de dólares 
A animação 'Wall.E', produzida pela Pixar, produtora que revolucionou a animação com “Toy Story” e foi comprada pela Disney, faturou cerca US$ 23,2 milhões de bilheteria logo no dia de estréia, sexta-feira (27), segundo informa o site da "Hollywood Report". Nos Estados Unidos, o filme entrou em cartaz em 3.992 salas. De acordo com estimativa da publicação americana, a produção deve ultrapasar os US$ 65 milhões de arrecadação neste fim de semana. Se superar em pouco as expectativas, "Wall.E" poderá chegar perto dos maiores sucessos da Pixar - "Os Incríveis", que faturou US$ 70,4 milhões no fim de semana de estréia, e "Procurando Nemo", que fez US$ 70,2 milhões. No novo longa-metragem, a Terra foi tomada por montanhas de lixo, a ponto de se tornar inabitável. E é nessa paisagem pessimista e abandonada que vive o protagonista Wall.E, um robô faxineiro com caráter humano. Na história, escrita e dirigida por Andrew Stanton, criador de “Procurando Nemo”, Wall.E é um dos muitos robôs deixados na Terra para limpar a poluição deixada pela humanidade, enquanto a mesma é embarcada numa meganave espacial até que o planeta volte a ser um local habitável. Só que o projeto, que deveria ser realizado em cinco anos, já dura sete séculos, e agora Wall.E é o único robô que ainda funciona. Para sobreviver à solidão, Wall.E conta com a amizade de uma baratinha simpática e se entrega a sonhos românticos. Em certo momento, Wall.E ganha uma nova companheira a robô Eva, por quem se apaixona. Com um visual avançado, inspirado no iPod, Eva esbanja uma tecnologia arrojada e destoa do protagonista, que tem rodas enferrujadas e peças de metal remendadas. Toda a trama é explicada por meio de imagens, sem diálogos. Sexta-feira, Junho 27, 2008
Vamos tentar de novo Vamos lá galera, a Rosy já conseguiu =) 
O Orkut lançou uma nova forma de adicionar ícones ao perfil no Orkut. Como muita gente estava em dúvida, aqui vai uma explicação mais detalhada: Como adicionar imagem ao seu perfil do Orkut Faz assim, todo mundo coloca esse código: > img src="/img/smiley/../..///images/milieu/1207527280/1211249435466/368627/uf/Z17yftfe.jpg?sig=1fck3ep"> só muda a primeira setinha, invertendo-a assim: < Aí vocês vão ficar com as Gatas do Logo como foto: 
Para mudar a imagem, vá até o seu álbum, escolha a foto que você quer e sem ampliá-la, clique com o botão direito e escolha propriedades. O endereço das fotos no Orkut, são assim: http://img3.orkut.com/images/milieu/1207527280/1213856758223/368627/ln/Z1708jdd.jpg?sig=1fm5pt5 Então você copia tudo que estiver depois de "mileu/" e coloca no código, blz? > img src="/img/smiley/../..///images/milieu/ aqui vai o endereço da sua foto "> Não esquecendo de inverter essa primeira setinha para < Se eu colocar ela corretamente aqui, o sistema entende como uma foto e não é possível ler o texto. Qualquer dúvida, tamo no Orkut. =)
E o nosso bolão, hein? Ninguém de novo? Quem chegou mais perto foi o Leo Lacerda (Fortim- CE), que chutou 4 x 1 para a LDU. O jogo foi 4 x 2. Mas vamos continuar, dessa vez alguém vai acertar: Chuta aí o resultado de São Paulo x Cruzeiro. Jogo deste domingo no Mineirão.
O poder de uma boa idéia Alex Tew, um americano de 21 anos precisava pagar sua faculdade e então teve a idéia de criar um site de anúncios e vender cada pixel desse site por um dólar. De anúncio em anúncio, hoje Alex é um milionário. O Pixel é a menor unidade de uma Imagem, num monitor com resolução de 1024 x 768 (a mais usada) temos 786.432 mil pixels. Olha só quantas empresas abraçaram a idéia e compraram vários pixels no site do cara: http://www.milliondollarhomepage.com/ Agora me diga: o seu sonho ou projeto é realmente impossível ou simplesmente requer dedicação e ação?
Golpe do baú
Um pai, muito esperto, diz para seu filho: - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi. O filho: - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher. - Meu filho, ela é filha do Bill Gates. - Bem neste caso eu aceito. Responde o filho. Então o pai vai encontrar o Bill Gates. E diz a ele: - Bill, eu tenho o marido para sua filha. Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar. O pai: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial. Bill Gates: - Neste caso tudo bem. Finalmente o pai vai ao Presidente do Banco Mundial. O pai: - Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. Presidente: - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário. O pai: - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates. Presidente: - Neste caso ele está contratado.
Internet no Brasil chega a mais de 40 milhões de pessoas O Brasil ultrapassou pela primeira vez na história a marca de 40 milhões de pessoas com acesso à internet em qualquer ambiente, como casa, trabalho, escola, cybercafés e bibliotecas. O dado, divulgado nesta sexta-feira (27) pelo Ibope/NetRatings, refere-se ao primeiro trimestre deste ano. De acordo com a pesquisa, nos primeiros três meses de 2008, 41,565 milhões de pessoas com 16 anos ou mais declararam ter acesso à internet, o maior nível atingido no Brasil desde setembro de 2000, quando a empresa começou a fazer a medição no Brasil. Dado que o Brasil tem aproximadamente 184 milhões de habitantes, o número de internautas já equivale a 22,5% da população. Quarta-feira, Junho 25, 2008
O Blog mais bonito da internet 
Quer ser a próxima Gata do Logo? Mande suas fotos: odennytadoido [arroba] gmail.com
Dicas para viver mais Da Mens's Health Todo mundo gostaria de alguns anos extras. Mas como viver mais? Indicamos o estilo de vida para aumentar seu tempo de permanência no planeta A maioria de nós não vive nem perto do que nossos genes permitiriam. É o que garante Michael Roizen, autoridade mundial no campo da longevidade e fundador da RealAge (www.realage.com), uma das pioneiras entre as empresas de saúde preocupadas com essa questão. "A pesquisa realizada nas duas últimas décadas mostrou que, para a maioria das pessoas, o comportamento e as escolhas têm impacto muito maior na saúde e na longevidade do que a predeterminação de origem genética." Assim, depois de uma exaustiva revisão dos mais recentes estudos científicos em longevidade, presenteamos você com o melhor jeito de dar um "chega pra lá" na morte. Nós não estamos prometendo a vida eterna, mas, desde que você continue olhando para os dois lados quando for atravessar a rua, poderá mais do que duplicar seu tempo de vida. O sucesso por um fio Quando você usa fio dental, não está só limpando e retirando o que sobrou do churrasco de ontem. "Você também previne doenças periodontais. Por serem sistêmicas, elas se espalham na corrente sangüínea e podem causar várias patologias, como infecção generalizada e até câncer", explica a dentista Débora Furlani, de São Paulo. Um estudo feito no Centro para Odontologia Cosmética (EUA) diz que 80% dos adultos apresentam doenças periodontais e, na maioria dos casos, elas não são detectadas. De acordo com o autor do estudo, Chris Kammer, homens com histórico de doença de gengiva têm 63% mais probabilidade de desenvolver câncer pancreático. Vá de duas a quatro vezes por ano ao dentista. Pode ser custoso, mas assim você aposta na possibilidade de se ver livre de um câncer. Cante aleluia! Deus atua de maneiras misteriosas. Os pesquisadores na Universidade de Pittsburgh (EUA) descobriram que as pessoas que vão à igreja provavelmente sobreviverão àquelas que passam o domingo em frente à televisão. "O envolvimento em qualquer atividade espiritual pode aumentar sua habilidade de lidar com a tensão", afirma Daniel Hall, um dos autores do estudo. "Ajuda também se você der um significado à sua vida", completa. Você ficará menos propenso a enfrentar o ócio de um sábado afogando-se na bebida, o que lhe deixará catatônico no domingo de manhã. Ou você escutará o chamado de Deus ou terminará chamando o Hugo - a escolha é sua. Nomeie-se um D.E.U.S. O acrônimo formado pelas iniciais do nome da pessoa pode predizer longevidade, segundo a Sociedade Americana de Medicina do Comportamento. Ao analisar certidões de óbito emitidas entre 1969 e 1995 na Califórnia (EUA), psicólogos descobriram que 2 287 pessoas com iniciais como A.P.E. (gorila) não viveram tanto quanto 1 200 homens com acrônimos como A.C.E. (ás). O tempo de vida de sujeitos com iniciais positivas como V.I.P. (pessoa importante), W.I.N. (vencer) ou W.E.L. (bem) superou em 4,7 anos o tempo médio de vida daqueles que tinham iniciais que formavam palavras mais neutras. Caras com acrônimos como I.L.L. (doente) ou R.A.T. (rato) sobreviveram, em média, 2,8 anos menos do que os com combinações mais felizes. Para mudar seu nome oficialmente, procure um advogado e entre com pedido na Vara de Registros Públicos. O processo leva de três e seis meses. Injete entusiasmo O humor pode nos ajudar a ter uma vida mais feliz, mais saudável e mais longa. De acordo com um estudo feito no ano passado na Universidade Norueguesa de Ciência e Tecnologia, pela primeira vez na história ficou provado que pessoas com senso de humor têm probabilidade 30% maior de sobreviver em casos de doenças graves. O riso produz hormônios mais protetores, regula a pressão sangüínea, diminui os efeitos da tensão e impulsiona o sistema imunológico. Levando em conta todos esses benefícios, Michael Roizen calculou que a capacidade de rir das situações pode adicionar oito anos em sua vida. Se você quer começar a dar boas gargalhadas, compre a décima temporada de Os Simpsons e convide os amigos para algumas sessões. O Homer é impagável! Compre um cachorro Há bastante tempo, os homens de jaleco branco vêm dando o recado de que a companhia de cães e gatos ajuda a prevenir infartos e isquemias e, em casos de pessoas acometidas, colaboram muito no período de recuperação. De acordo com Deborah Wells, da Universidade de Queens, no Reino Unido, donos de cães tendem a ter pressão sangüínea e níveis de colesterol mais baixos do que aqueles que não fazem questão da companhia desses bichos. "Os cachorros são mais eficazes que outros animais, porque eles forçam seus donos a dar pelo menos uma caminhada diária com eles", comenta Marty Becker, autor de Poder Curativo dos Bichos (Editora Bertrand Brasil, 322 págs.). Se seu companheiro canino agüentar umas passadas mais rápidas, aproveite para correr um pouco. Palavras cruzadas e cursos No que se refere à agilidade mental, a regra é a seguinte: use ou esqueça. De acordo com uma publicação recente do Hospital Geral de Massachusetts (EUA), conhecimentos que fortaleçam e protejam as conexões neurais em seu cérebro ajudam a prevenir o declínio cognitivo. Também constataram que entre velhos sem demência que mantêm o cérebro atarefado todo dia existe um declínio menor do que entre aquelas pessoas que ficam sentadas olhando para as paredes. Se você está com dificuldade para fazer os caça-palavras que vêm atrás dos pacotes de cereais, os desafios precisam ser maiores. Com a infinidade de cursos de aprendizado para adultos, você deverá encontrar algo que seja do seu interesse. Vá à praia As pessoas que raramente vêem o sol correm o risco de nunca mais ver a luz do dia. Mentes brilhantes do Departamento de Psiquiatria na Universidade de Columbia (EUA) lançaram uma nova luz sobre a desordem afetiva sazonal (DAS), depressão comum no inverno, revelando que freqüentemente pode levar a problemas mais sérios, como alcoolismo e até, num extremo, suicídio. Uma semana em uma praia deve tirá-lo da escuridão e iluminar o espírito. Em um dos estudos, ficou demonstrado que apenas 30 minutos diários de terapia com luz do sol por cinco dias consecutivos foram suficientes para aliviar a depressão em metade dos pacientes. Jogue futebol com os amigos Níveis de tensão não detectados podem ter um efeito fisiológico no corpo e contribuir para o envelhecimento. Compromissos sociais (resultando, por exemplo, na ressaca de todos os sábados) criam mecanismos geradores de tensão. Estudo australiano realizado com 1 400 homens e mulheres com idade avançada concluiu que aqueles que convivem com um grupo de amigos próximos têm vida mais longa. "Um círculo social encorajador pode torná-lo 3,5 anos mais jovem", afirma Roizen. Os benefícios acumulados com atividade física regular e a conseqüente redução da tensão (que mantêm músculos e articulações saudáveis e fortalecem o coração e os pulmões) podem dobrar isso. E por que não juntar saborosas laranjas como um bônus de vitamina C? Meça a pressão quando estiver em casa Não espere até que aconteça algo errado para começar a medir sua pressão sangüínea. As pessoas que fazem isso regularmente em casa, e não somente quando vão ao médico, têm mais probabilidade de mantê-la sob controle. Assim, adquira um medidor WM Wanmed (119 reais, www.cirurgicapassos.com.br). Segundo Silvio Donatangelo, clínico-geral do Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, e consultor da MH, pessoas com pressão baixa (115/75 mm Hg) podem viver até 25 anos mais do que aquelas com pressão alta (maior que 140/90 mm Hg). Se a sua é muito alta, faça algo para reduzi-la. Você conhece toda a lição: exercícios regulares e diminuição do consumo de sal e gordura. Evite estresse no trabalho, bebedeiras, montanhas-russas e, se seu time do coração estiver mal no campeonato, pare de assistir às partidas. Tire o leite O colostro bovino é o leite dado pela vaca nas 24 horas depois de ter parido um bezerro. É o mais potente suplemento antígeno contra o envelhecimento existente na natureza, razão para seus benefícios serem sintetizados pelos grandes grupos farmacêuticos. "Ele também é comercializado em pó ou cápsulas. É possível encontrá-lo em farmácias, lojas especializadas em suplementos e por meio de sites. Agora, se você visitar uma fazenda, dá para congelá-lo sem medo, já que ele não perde seus nutrientes", aponta Danielli Botture, nutricionista da RG Nutri, em São Paulo. Mas lembre-se: o descongelamento tem que ser feito em banho-maria até que o produto atinja 37 graus. Muitos estudos clínicos alegam que o colostro é dotado de um ou de todos os seguintes benefícios: aumento da energia, rejuvenescimento da pele, diminuição da dor, melhora em caso de alergias, bom humor, crescimento da massa muscular e recomposição e reparação corporal. Encontre uma companhia para toda a vida Divorcie-se e você não correrá só o risco de perder metade de sua casa. Também custará a você muitos anos em sua nova e solitária vida. Estudo realizado pela Universidade Rockefeller (EUA) sugeriu que a tensão do divórcio pode causar envelhecimento das células. "Por outro lado, relacionamentos duradouros e amorosos podem rejuvenescê-lo biologicamente em até 6,5 anos de vida", diz Roizen. Acrescente sexo regular na equação e você terá um ano extra de brinde. Relações longas e vida sexual ativa nem sempre combinam, mas, nunca se sabe, você pode ser um cara de sorte. Mude-se para outra cidade (ou país) Se você mora em uma capital e acha que o padrão de vida está ruim, pode estar certo. Segundo um estudo do Laboratório de Poluição Atmosférica Experimental da USP, o nível de poluição em Curitiba é de 21,43 µg/m3, mais do que o dobro do tolerado pela Organização Mundial da Saúde (10 µg/m3). Em São Paulo, a capital brasileira mais poluída, o valor chega a 30,90. Esse número pode elevar a taxa de mortalidade por complicações de doenças respiratórias e cardiovasculares, além de causar rinite, asma, bronquite e conjuntivite. Se você não quer sofrer com a poluição, mude-se para o interior de qualquer estado - ou para a Finlândia, país que tem o ar mais puro da Europa. Consulte um clínico-geral Melhor prevenir do que remediar... Nós já ouvimos isso. Mas, como típicos homens que somos, ignoramos sinais de advertência até que eles se transformem nas luzes da ambulância. "Quatro em cada cinco homens esperam tempo demais antes de procurar um clínico-geral. O resultado é que enfermidades tratáveis acabam gerando muitos outros problemas. Um exemplo disso é a hipertensão, que pode desencadear um derrame, diabetes, depressão e disfunção erétil", explica Donatangelo. "Pessoas que são proativas na busca por cuidados médicos de alta qualidade e no tratamento de condições crônicas podem adicionar algo como 12 anos de vida", alerta Roizen. Agende hoje a visita ao médico e faça os exames necessários. Como viver para sempre 1. Sua vida no gelo Cryonics (com freqüência e de forma equivocada traduzida por criogenia) é a arte de colocar sua avó no congelador na esperança de ressuscitá-la quando a tecnologia do Juízo Final estiver fora do seu aparelho de DVD. O setor no momento é liderado pela Fundação Alcor para a Extensão da Vida (EUA), com 74 pacientes cryopreservados, ou seja, congelados por tempo indeterminado por uma pechincha de 150 mil dólares. 2. Semeie para germinar em uma fase posterior da vida Você pode continuar gerando filhos para sempre tornando-se um doador regular de sêmen. Os bancos de esperma guardam o material em frascos ou tubos congelados (-196 graus), que repousam em tanques de nitrogênio líquido. "Homens às vésperas de transplantes ou portadores de tumores correm grande risco de adquirir esterilidade. Como não existe prazo de validade para o esperma, bebês saudáveis podem ser gerados com sêmen armazenado há mais de 20 anos", avisa Renato Fraietta, urologista do Setor de Reprodução Humana da Unifesp. Para saber mais, acesse www.unifesp.br. 3. Seu lugar na história Dizem que temos três missões na vida: plantar uma árvore, gerar um herdeiro e escrever um livro. Redija, por exemplo, sua biografia e ela entrará no time de 9 milhões de publicações do acervo da Biblioteca Nacional (BN) - entre elas estão clássicos como Os Lusíadas, de Luís Camões (1572), além de obras de gênios como Machado de Assis e Guimarães Rosa. E, como vivemos a era dos e-books, boa parte das obras da BN também foi digitalizada. Para visualizá-las, acesse o acervo digital no site www.bn.br. 4. Ajeite a fachada O aparelho Gentle Wave, ao estimular a produção das células do colágeno, pode tirar do seu rosto aquele ar de uva passa. Com uma dieta balanceada, ele combate rugas, envelhecimento, manchas e cicatrizes de acne. É uma luz (laser) que potencializa o colágeno e tonifica a pele. Mas cuidado com as versões genéricas. "Alguns preenchedores injetáveis usam moléculas que imitam o colágeno humano. Isso pode causar rejeição e problemas mais sérios de saúde", alerta o dermatologista Marcus Maia, consultor da Men's Health. Você encontra o Gentle Wave no site www.paulabellotti.com.br. Pare de fumar Os fumantes vivem dez anos menos do que os não-fumantes, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer (Inca), e pelo menos metade dos viciados morre de causas relacionadas ao hábito. Deixe de fumar antes dos 30 anos e sua expectativa de vida não deverá ser afetada. Ainda que consiga parar aos 60, você adicionará três anos à sua vida. Interessou? Disque 0800-611997. Diminua a bebida Mais ou menos 100 mil mortes por ano podem ser completa ou parcialmente atribuídas à indulgência no consumo de bebida. O alcoolismo reduz de 10 a 12 anos a expectativa de vida. Sim, sim, uma taça de pinot noir todo dia faz bem a você, mas uma garrafa diária pode levá-lo a aterrissar no balcão do bar, e seu vôo terá sido o de um pato com morte prematura. Coma saudavelmente Além de manter sua cintura em uma condição boa, apresentável, uma dieta saudável e balanceada pode retardar o envelhecimento. Frutas e vegetais previnem danos em suas células, e a maioria deles, como espinafre, brócolis, amora, maçã vermelha e cereja, são realmente os melhores de todos. Atenção: pastilhas amarelas sabor fruta não valem. Faça exercícios Qualquer tipo de atividade física, até mesmo moderada, ajuda a evitar a obesidade e doenças do coração, além de prolongar a vida. De acordo com um estudo que acompanhou 200 residentes de Framingham, em Massachusetts (EUA), durante 46 anos, um pouco de suor pode acrescentar três anos e meio em sua vida.
Quando um amador usa o Photoshop HuaHuaHua! Olha esse anúncio da Fanta: 
Ou o Diretor de Arte é cego ou fez nas coxas... Reparou? Crendesupadre! 
Esse aqui foi pior, conseguiu fazer a mulher de uma perna só: 
E a mulher sem queixo? 
Agora, engraçado são as mãos esquecidas do segundo dvd do High School Musical: 
Mas na boa... nada se compara a isso! HUAHUAHSAHSAUHSAHSAHSUA!!! 
Gêmeas Mais um belo comercial das Canetas Pilot. Lembram do anúncio dos peixinhos? Este segue a mesma linha. Sem nenhum texto, apenas o produto e a imagem para promover a nova caneta à prova d´água. Show! 
Pergunta jurídica Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na boca. Mas de repente a boca pára de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas, lhe pergunto: Você colocaria a boca no pau?
Dica da Zona: Adicione ícones ao seu perfil no Orkut Como algumas pessoas estavam esperando, surgiu uma nova forma de adicionar ícones ao perfil no Orkut. Simplesmente digite um dos códigos abaixo na funcionalidade de Status em seu perfil e voilà! Ah, retire o X que está no script. Tive que colocá-lo senão o texto não apareceria, apenas a imagem, e assim não daria para vocês copiarem, blz? 
< X img src=”http://img4.orkut.com/img/smiley/../../img/i_donut_brazil.gif” /> 
< X img src=”http://img4.orkut.com/img/smiley/../../img/i_donut_badge.gif” /> 
< X img src=”http://img4.orkut.com/img/smiley/../../img/i_donut_alien.gif” /> 
< X img src=”http://img4.orkut.com/img/smiley/../../img/i_donut_medal.gif” /> Update Para quem não conseguiu, é simples. Entre no seu perfil do Orkut e clique no botão editar, ao lado do seu nick. 
Depois é só colocar algum dos códigos acima, e se quiser, pode trocar a imagem também, como eu fiz. Você só tem que tirar aquele X que está depois do "<" e antes do "img". Esse X vermelho, tire-o: < X img src=”http://img4.orkut.com/img/smiley/../../img/i_donut_medal.gif” /> Eu tenho que colocá-lo senão o texto não aparece no blog. Beleza?
Sem noção ao extremo O cidadão enumera nove motivos que levam o homem a uma "viagem mais rápida para o além". Cuidado se você pensa em ser juiz de futebol... Tem coisa que você só vê na Zona
Fãs querem Avril Lavigne no topo do YouTube Segundo o site Valleywag, fãs da cantora Avril Lavigne iniciaram recentemente uma campanha maluca para colocar o vídeo-clipe Girlfriend no topo do YouTube. Utilizando uma página que recarrega a cada 15 segundos, os fãs de Avril Lavigne tentam convencer outros jovens a participar da ação que tem como meta colocar o vídeo da cantora como o mais visto do YouTube, superando o clássico Evolution of Dance. Neste momento, o clipe de Avril Lavigne está em segundo lugar mais de 89 milhões de visualizações, com apenas uma diferença de 700 mil visualizações do vídeo líder.
O pontinho vermelho Eita joguinho difícil! Clique em "START", depois é só levar o pontinho vermelho até "END". Pensa que é fácil, né? Eu também achava... 
Para jogar, clique aqui Terça-feira, Junho 24, 2008
Sopa de Letrinhas 
Galera, esse é um site muito legal. O lance é o seguinte, na página podem ficar até 30 pessoas online (de todos os lugares do mundo!) ao mesmo tempo. Lembra quando você brincava de montar palavras com letrinhas coloridas quando era criança? Pois então, o princípio é o mesmo: tente montar alguma palavra, seu nome por exemplo, mas tome cuidado porque a galera vai roubar as suas letras na maioria das vezes. É muito viciante esse site. O ideal é trabalhar em grupo, tipo, quem estiver online agora, por icq, msn ou nos comentários mesmo, tentar escrever uma palavra em conjunto, o resultado aparece mais rapidamente. Ontem eu e uns amigos escrevenos "Viva o Brasil" e de repente todo mundo começou a escrever de que país estava digitando. Apareceram Korea, EUA, México, e até outros brasileiros. Então vamos lá galera! Todo mundo pro Lunch Timers. Quem escrever alguma coisa legal manda o print pra gente. =) Update E já começaram a mandar os prints, olha ae: Márcio Lavareda: 
Daniel: 
Esse nem precisa falar, né? 
Karlinha (2 vezes a Gata do Logo) 
Rodolfo Squique de São Paulo 
Lorenzo Rodrigues de São Mateus 
E a Patty, futura Gata do Logo 
Daqui a pouco eu vou atualizando os restantes =)
Maçã Um homem estava passando por uma feira de frutas e legumes. No meio de muita gritaria de preços e promoções ele ouve um mercador, fanhoso, gritando: - Óia a açã!!Açã aqui é du-entos reais!!! O homem ouviu o mercador e disse: - Seu ladrão descarado! Como pode uma única maçã custar duzentos reais? Ladrão! safado!! - Mas meu ami-o, esta açã é espe-ial. - E o que de especial ela tem, imbecil? - Essa açã tem osto de U-ETA!!! - Gosto de que? - espantou-se o homem - De... de... - É, U-ETA!!! - gritou o fanho. O homem chegou a se afastar da barraca. Mas foi ficando tão curioso,tão curioso que voltou, e num gesto de raiva descomunal sacou duzentos reais do bolso e disse: - Me dá logo essa porcaria de maçã. Mas se não tiver o tal gosto, você me paga! O homem pega, morde, faz uma careta e cospe: - Bleargh!!! Que gosto de bunda! E o mercador: - Vai virando, vai virando...
Mostra mais... Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe: - Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina. Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta: - Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção... Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua: - Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem... Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz: - Ali, ó! Naquele hospital!
43 coisas O 43 Things é uma espécie de site de relacionamento social muito interessante. Ele permite montar uma lista com até 43 coisas que o usuário (ainda) deseja fazer na vida. Vale de tudo, dos tradicionais "escrever um livro" ou "ter um filho" a metas como "viver sem medo", "pensar mais" e "comprar menos coisas do Wal-Mart". Depois de elaborar a lista, você pode utilizar o site para acompanhar o seu progresso, incluindo seus próprios comentários. Mas o legal do 43 Things não é isso. O mais interessante é que permite ver quem tem as mesmas metas que você e quem já as atingiu. Assim, é possível ver dicas, fazer perguntas e tudo mais. O serviço permite incluir os próprios objetivos, mas várias sugestões espalhadas pelas páginas ajudam o usuário a montar sua lista rapidamente. O site ainda tem pequena adesão de brasileiros (está totalmente em inglês), se comparado com sites como o Orkut. Para começar a fazer a sua lista de 43 Coisas que você pretende fazer na vida, clique aqui
Curso de Reabilitação Cerebral para Mulheres
HuaHuaHua! Os caras resolveram se vingar mesmo. Esse e-mail veio do Sul, quem mandou foi o Jonas. E ae mulherada, vão deixar barato? OBJETIVOS DO CURSO: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. PRÉ-REQUISITO: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. CARGA HORÁRIA: Váriavel Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Loiras: vitalício PROGRAMA: MÓDULO 1: Usando o Cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: Noções Básicas - Já está pronta?: Definição da palavra SIM - Estabelecendo limites: O uso da maquiagem - Programação Básica: você e o forno de microondas - Porgramação Avançada: você e o computador (exclusivo para morenas e ruivas) MÓDULO 2: Dirigindo - Mudança de Marcha: o guia completo e definivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador: um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar: aprendendo através de exemplos - Jogo das cores: conhecendo o semáforo - Você e o poste: como evitá-lo - Geometria Analítica Avançada: colocando um Uno na garagem MÓDULO 3: Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual): o problema é seu e não meu! - Campeonato Brasilieiro de Futebol: Não é um jogo. É sagrado. - Como ganhar seu próprio dinheiro?: Uma visão geral - Por que sua mãe não é bem-vinda: 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga: O uso correto do cartão de crédito MÓDULO 4: Avançado - O Fenômeno do tempo: o jantar na hora do jantar - Uso do telefone: alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige: uma questão de timing - Largando o vício das novelas: o processo de desentoxicação cerebral MÓDULO 5: GRADUAÇÃO - Introdução ao jogo da velha Para aquelas que não entenderam, solicitem por e-mail uma cópia desenhada. =) Domingo, Junho 22, 2008
Teorias da Conspiração Tudo o que ELES não querem que a gente saiba Celular estoura pipoca? Existem muitas lendas urbanas, suburbanas e rurais relacionadas a celulares (causam câncer, derrubam aviões, ligam para ex). Mas nas últimas semanas emergiu uma nova: coloque celulares recebendo ligações próximos a grãos de milho e em segundos você terá pipocas. Duvida? Já colocamos esse vídeo aqui, mas aí vai ele de novo. Taca PLAY aí embaixo. Ainda não acredita? Não é pra acreditar mesmo. Esse e outros v |
