 |
||||||
|
Free chat widget @ ShoutMix Setembro Outubro Novembro Janeiro Fevereiro Março Charges do Denny 
HumorNet (Portugal)
Untiefe (Alemanha)
Pato de Laranja (Brasil)
Bacaninha (Brasil)
Cinema
O Incrível Hulk
Iroman
Piratas
Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal
Os Reis das Ruas
The Happening - O Fim dos Tempos
The Bank Job
The Visitor
Quebrando a Banca
Forbidden Kingdom
Shrooms
Speed Racer
Wall-E
Paranoid Park
Hancock
Agente 86
Sex And The City - O Filme
The Dark Knight Jogos
Letroca
Sobics
Baliza
Submachine
Trilha
Raiden X
TWIN
Escalada
Minas e Ovelhas
Jogo da Vaca
Sumô
Panda Pang
Cub Shot
De-Animator
Bolotas
Nanaca Crash Hapland 2
Arremesso de Pinguim
Arremesso de Pinguim no Alvo
Arremesso de Pinguim Versão Macabra
Jogo do Lego
Olho Mágico
Jogo da Cobrinha
Batendo Faltas
Marretadas Travessia
Jogo da Escopeta
Arco e Flecha
Seis Sapinhos The Phone
ZZZZZ
Jogo
da Camisinha Ping
Pong
Arremesso de Pinguin
Frisbee Dog Sinuca
Crimson Room
Exmortis - O Jogo do Terror Roby Baggio
Asteróides
Space
Invaders Genius
Basquete do Escritório Reflex
Moving Maze
Gridlock
Tetra Face
Archipelago Link a Zona no seu blogger 
|
Segunda-feira, Maio 05, 2008
 Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto  
Coloque a Gata do Logo no seu desktop Para deixar como papel de parede, clique aqui, e quando a imagem aparecer, clique com o botão direito do mouse e escolha: "Definir como plano de fundo" 
Perigos de se levar a própria mulher para o motel Luís Fernando Veríssimo Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimu's. - Com quem? Com quem? - Isso eu não sei. - Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu. - O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê. - Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! - Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. - Pois então? - Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? - Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem. - O homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado. - Você não disse que era você? - O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - O quê? - Vou ter que te dar um tiro...
Vem aí: Wall-E Wall-E, a próxima animação da Pixar, ganha mais um trailer. Com certeza, será mais um blockbuster de verão. O filme se ambienta no futuro, quando a Terra ficou tão tóxica que os humanos debandaram - entraram todos numa gigantesca nave espacial, Axiom, que fica circulando o planeta esperando a hora em que as toxinas baixarão e as pessoas poderão voltar. Sobraram apenas Wall-E, o último dos robôs designado para limpar o lixo deixado na superfície da Terra e sua barata de estimação. Ele passa 700 anos juntando tralhas que sobraram da humanidade, sempre esperando o dia em que Axiom pousará. Até que um dia... =) Dirigido por Andrew Stanton (Procurando Nemo), Wall-E estréia em 27 de junho de 2008.
Galeria da Fama Para entrar no Ranking, faça um print screen do seu recorde. As regras estão logo abaixo. Vamos lá, junte-se aos melhores e seja um deles! Squares Um jogo bem simples em que você tem apenas que fugir dos quadradinhos vermelhos. Os quadradinhos pretos dão mais pontos, o círculo preto deixa em slow motion e o círculo vermelho aciona o speed. Cuidado, vicia! Ranking 1º - 25.820 pts - Tathiana Formenton (Guarapuava - PR) 2º - 21.089 pts - Camila Moreira (Pará de Minas - MG) 3º - 18.970 pts - Rafael Coelho Ferreira (Rio de Janeiro - RJ) 4º - 17.296 pts - Thiago Garcia (Santa Luzia - MG) 5º - 16.859 pts - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 6º - 13.086 pts - Cristiano Filho (Maceió - AL) 7º - 11.230 pts - Tathy Louzada (Miami - EUA) 8º - 10.362 pts - Willian Spelier (Curitiba - PR) Clique aqui para jogar
20 segundos Mais um jogo de fuga na Zona. A diferença é que neste você tem apenas 20 segundos para escapar. Para jogar, clique aqui
A ponte Neste teste de raciocínio você tem que ajudar toda a família a atravessar a ponte. Mas atenção, apenas duas pessoas de cada vez podem cruzar a ponte levando o lampião. Cada pessoa anda numa velocidade diferente: 1, 3, 6, 8 e 12 segundos. A dupla anda na velocidade do mais lento e você tem apenas 30 segundos para atravessar todos. E ae, vai encarar? Ranking - por ordem de chegada dos e-mails 1º - Lucas Silvestre de Carvalho (New York - EUA) 2º - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 3º - Renato Rolim de Moura Junior (Pinhalzinho - SC) 4º - Quelli Tolfo (Olímpia - SP) 5º - Karol Velloso (São Paulo - SP)
Catapulta O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 1º - 1.752,451m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 1.470,516m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 1.680,389m - Luiz Hamilton Ribeiro (Belém - PA) 4º - 1.544,549m - Wilton Souza dos Santos (Fortaleza - CE) 5º - 1.596,370m - Apollus (Sorocaba - SP) 6º - 1.537,664m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 7º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 8º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 9º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 10º - 1.282,011m - Wilton Souza (Fortaleza - CE) Clique aqui para jogar Catapulta
De-Animator Com o mouse você atira e com Shift troca de arma. Eu mandei 35 de volta pro além! HuaHuaHUa!!! Ranking 1º - 251 zumbis - André Subacz (Xaxim - SC) 2º - 227 zumbis - Elisângela Lerois Rodrigues Ferreira (Sorocaba - SP) 3º - 225 zumbis - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 212 zumbis - Juliano Ramos Teixeira (Itapetininga - SP) 5º - 207 zumbis - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 6º - 191 zumbis - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 7º - 166 zumbis - Rafael Coelho (São Paulo - SP) 8º - 156 zumbis - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 9º - 150 zumbis - Paulo Eduardo (Xaxim - SC) 10º - 149 zumbis - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) Clique aqui para jogar De-Animator
Arremesso de Papai Noel O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 360,0m - Victor Raci Menezes (São Paulo - SP) 2º - 350,9m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 3º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 4º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 4º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 4º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 4º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 4º - 350,4m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 350,4m - Johny Carlo (Brasília - DF) 4º - 350,4m - Robson Corcino (Paranavaí - PR) 4º - 350,4m - João Vitor Dezordi (Passo Fundo - RS) 5º - 348,3m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 6º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 7º - 316,3m - Diogo Barros (São Paulo - SP) 8º - 315,4m - Itaianan Bozza Vieira (Lagoa Vermelha - RS) 9º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) 10º - 310,0m - Roger Ferreira Silva (Salvador - BA) Para arremessar o bom velhinho clique aqui
Jogo do Bêbado Durante quantos metros você consegue equilibrar o bêbado?
Regras Dúvidas Qualquer dúvida sobre os jogos, pergunte AQUI. Vamos deixar este tópico para o esclarecimento de dúvidas, senhas e outras dificuldades relacionadas aos jogos da Zona, beleza galera? Atenção A maioria dos jogos você precisa ter o pluggin do Flash Player instalado. Se não tiver, clique aqui  para baixá-lo. Para mandar seu recorde, faça um print screen da imagem e mande para odennytadoido (arroba) gmail.com, com nome e cidade. No assunto, escreva o jogo e a pontuação. Exemplo: Bolotas_500 pontos. Os e-mails que não tiverem nome e cidade serão descartados.
Radiohead X Escravidão Infantil Novo clipe do Radiohead chama a atenção por mostrar o trabalho escravo na China. Se você ainda não viu, aí está:
Deputados querem controlar a TV por assinatura Só faltava essa, o controle da TV por assinatura pelo governo. Canais já consagrados na TV por assinatura, que não possam cumprir os critérios do atual Projeto de Lei nº 29/07, ficam ameaçados de saírem dos pacotes oferecidos atualmente. Por exemplo, canais como o TNT, Sony, Warner, Eurochannel, Cartoon Network, National Geographic, Disney, MGM, Universal, FOX e muito mais.Que retrocesso, daqui a pouco vão querer colocar cotas para o conteúdo da Internet também. Mais informações no site ABTA.
 Falta de tempo
O cara chega em casa reclamando: - Po! Essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível! A mulher não agüenta e explode: - Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa,a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!! Ele então fala: - Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!
Youtube 666 Fake ou verdade? [ Atenção, não assista se você for sensível, menor de 18, evangélica ou estiver grávida ]
Aluno ameaça matar Chuck Norris Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano. O jornal "Philadelphia Inquirer" informa que o adolescente foi enquadrado na política de "tolerância zero" da escola. Um porta-voz do colégio teria dito que "as crianças não vão tomar conta do prédio". O garoto foi suspenso por "ameaças terroristas" e pode ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou armas com ele.
Megan Fox é eleita a mulher mais sexy do mundo 
A atriz Megan Fox, 21, de "Transformers", lidera o ranking da mulher mais sexy do mundo da revista "FHM". A lista anual é baseada em votos de leitores. A atriz e modelo bateu nomes como Angelina Jolie, que ficou na 12º colocação, Rihanna, na 14º, Kim Kardashian, na 17º, Paris Hilton, na 77º, e a campeã do último ano, Jessica Alba, que ficou no 3º lugar. A lista inclui cem nomes e Fox entrou no ranking em 2006, no número 68. Em 2007, ela passou para o 65. Dentre as dez mais votadas, estão, em ordem descendente: Fox, Jessica Biel, Alba, Elisha Cuthbert, Scarlett Johansson, Emmanuelle Chriqui, Hilary Duff, Tricia Helfer, Blake Lively e Kate Beckinsale. A cantora pop Britney Spears entrou na lista, na posição de número 100. Cerca de 9 milhões de votos foram recebidos, segundo a revista. Confira a lista completa no site da revista, em inglês. A seguir, lista das 20 primeiras colocadas. 1. Megan Fox 2. Jessica Alba 3. Keeley Hazell 4. Elisha Cuthbert 5. Hayden Panettiere 6. Scarlett Johansson 7. Cheryl Cole 8. Hilary Duff 9. Angelina Jolie 10. Keira Knightley 11. Rihanna 12. Kate Beckinsale 13. Jessica Biel 14. Eva Longoria 15. Alessandra Ambrósio 16. Rachel Bilson 17. Beyoncé Knowles 18. Gemma Atkinson 19. Jennifer Love Hewitt 20. Christina Aguilera
No Tribunal
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Ele confessa o assassinato, mas alega em sua defesa uma besteira machista muito usada no Brasil até os anos 70: a tal "legítima defesa da honra". O Juiz vê que alguns detalhes do processo estão meio vagos e resolve interrogar o homem: - O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer... O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou: - Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele? – Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto... O Juiz não se conforma: - É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa. - Está bem, doutor... O que o senhor quer saber: - O que você disse ao seu melhor amigo! - Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!! Domingo, Maio 04, 2008
Cientista alemão nega a existência de "gene de craque do futebol" O "gene de craque do futebol" não existe e tentar buscar sucessores para os grandes astros do esporte por meio de análises genéticas é absurdo. A avaliação é do especialista alemão em medicina esportiva Henning Wackerhage. "Não há nem haverá um teste para detectar o gene de Cristiano Ronaldo", disse o cientista à revista "Der Spiegel", da Alemanha, sobre uma encomenda que ele teria recebido de um clube europeu que quer utilizar recursos da genética para encontrar novas estrelas. Segundo a revista, o pedido seria precisamente encontrar o "próximo Cristiano Ronaldo", mas o professor lembra que, além dos imperativos científicos, existem os trabalhistas. "Seria inaceitável que um patrão analisasse geneticamente seus empregados", afirma. "Um grande jogador precisa de condições cerebrais, noção de bola, condição física e uma série de coisas nas quais entram em jogo cerca de 500 genes", diz Wackerhage. No entanto, o professor na Universidade de Aberdeen, na Escócia, não descarta que "teoricamente" a busca genética pudesse funcionar em outros esportes, nos quais entram em jogo menos fatores, como na corrida de 100 metros rasos. "Quem não tem uma cópia intacta do gene ACTN 3 dificilmente será um velocista de elite", diz Wackerhage. Segundo ele, as análises genéticas podem ajudar a detectar a tendência de jogadores a ter uma determinada lesão ou, em caso de maratonistas, avaliar questão cardíacas que podem levar, por exemplo, a um infarto.
Japonês acessa 780 mil páginas de sites pornôs do PC do trabalho Um funcionário público de 57 anos da cidade japonesa de Kinokawa visitou mais de 780 mil páginas de sites pornográficos durante nove meses a partir do computador do serviço, uma média de 10 mil páginas diárias, 20 por minuto. Ele não foi demitido, mas foi rebaixado do cargo e seu salário foi reduzido a US$ 190. O funcionário foi descoberto quando um vírus infectou seu computador. Seus superiores determinaram que os sites visitados fossem controlados. Segundo um colega de trabalho, outros empregados não teriam notado seus hábitos durante o expediente. Em julho, ele bateu seu próprio recorde, visitando 177 mil páginas de sites pornô em um mês.
Seu Gonçalves
Um casal está assistindo calmamente a televisão à noite. O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei? A mulher chorosa responde: - Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão... - MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível... - Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível... À entrada do restaurante o maitre todo solícito: - Boa Noite senhor!, - e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Gonçalves. A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido... - Ah é! Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes... Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro. - Salve Fortão!!! Como vai essa força? E o Fortão: - Tá muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando... Dentro da boate o dono vem falar com eles: - Boa noite Gonçalves! E diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves... A mulher desconfiada: - Você vem sempre aqui? - Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Gonçalves? Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!! A boate em peso responde: - GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas: - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves... - Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais... Nisto o motorista de táxi se vira e diz: - Sr. Gonçalves... Há 20 anos que a gente se conhece... quengas nós já pegamos aos montes, mas chata e feia como essa aí, é a primeira vez. 
Neste jogo você tem que levar o ponto branco ao local de saída do ponto preto, antes do pontinho preto fazer o mesmo. Cara, já tô na décima tentativa! Difícil, hein?
Abraço faz bem para o coração feminino Um abraço pode beneficiar a saúde cardíaca, especialmente a das mulheres, indica um estudo da Universidade da Carolina do Norte, nos Estados Unidos. O estudo, que incluiu 38 casais, mostrou que abraços elevam os níveis do hormônio oxitocina e reduzem a pressão sangüínea, o que leva a uma diminuição do risco de doenças do coração. Em algumas mulheres a concentração de oxitocina subiu de aproximadamente 1,65 pg/ml para até 2,60 pg/ml. Os pesquisadores disseram que as mulheres tiveram uma redução mais acentuada da pressão do sangue do que os homens depois de serem abraçadas. Durante o estudo, os homens e as mulheres foram levados para salas separadas para a medição de sua pressão e dos níveis de oxitocina e de cortisol, o hormônio do estresse. Os casais foram reunidos depois e convidados a se sentarem juntos. Em seguida os casais assistiram a cinco minutos de um filme romântico, e estimulados a conversar entre si por mais dez minutos. Em seguida, eles foram convidados a se abraçarem por mais 20 segundos. Tanto homens como mulheres tinham níveis de oxitocina mais altos depois do abraço. Pessoas em relacionamentos amorosos têm níveis mais altos de hormônio do que as outras, mas o estudo mostrou também que todas as mulheres tinham níveis reduzidos de cortisol depois do abraço.
Supositório
O português foi ao médico, terminada a consulta, o doutor explica como tomar o medicamento: - Esse supositório aqui é para o senhor introduzir no ânus. - Como é? - É para o senhor colocar no reto. - Como assim? - O senhor pega e enfia no orifício anal. - Orifício? - É para enfiar no rabo, entendeu? - Ai que o dotoire zangou-se com minhas perguntas...
Encontre o assassino
Este jogo é bem legal, você tem vários suspeitos e tem que ficar procurando pistas nas salas até saber quem é o assasino para acusá-lo. E mais, cada vez que você for jogar é um novo assassino. Vai encarar?
Orientação médica
A velha reúne seus filhos para reclamar sobre o procedimento anormal do velho. Desabafou: - Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!! Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência. Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviu dele a seguinte justificativa: - Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a consulta. Os filhos leram a receita e disseram: - Pai o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse AVEIA de manhã, à tarde e à noite...
Até Pebolin está ganhando um redesign 11 é um projeto que será exibido na Milan Design Week 2008. O trabalho conjunto de duas empresas, a GRO design e a Tim modelmakers, gerou esta bela mesa de pebolim. Os designers levaram em consideração os seguintes aspectos para criar este projeto: - Para muitos de nós o pebolim é um jogo que remete a muitas lembranças da juventude. - Muitos dos recém-construídos estádios de futebol, de tão bonitos, tornam-se cartões postais das cidades. - Criar uma mesa muito bonita sem perder a jogabilidade, estabilidade e facilidade de montagem. - Criar um clima através da forma, cor, material e luz. O que vocês acharam? Ficou bem louco, não?
O novo uniforme do Mcdonald´s Há algum tempo a rede de fast food McDonald´s fez o redesign de várias lojas e agora deram mais um passo na renovação da marca: o redesign dos uniformes. Os novos têm um estilo similar aos criados para companias aéreas. As cores desta nova versão varia entre sutis tons de preto, bege e marrom. As diferentes funções dentro de uma loja recebem cada uma o seu próprio uniforme: 
Gerência (feminino): salto alto, saia risca de giz e encharpe. Gerência (masculino): terno com 3 opções de gravata. Equipe geral: camiseta polo, avental e calça cargo. Segundo o McDonald´s, os novos uniformes deram mais confiança à equipe e os clientes passaram a respeitá-los mais. A rede já registrou um aumento de 24% nas vendas do bimestre. Tudo bem, por que este post aqui? É que estou desenvolvendo toda a área comunicação visual de uma rede de padarias em São Paulo, e tô estudando tudo que existe por aí. Sugestões são bem vindas. =)
A gafe do Logotipo Já reparou que boa parte dos hotéis baratos que existem por aí exibe em sua fachada a palavra Hotel de forma que a letra H se pareça, mesmo que vagamente, com a letra M? Você sabe: esse é um truque para dizer que aquele lugar não é, necessariamente, um hotel. Isso é uma jogada de marketing proposital. Mas o que aconteceu com o com uma entidade do governo inglês de nome Office of Government Commerce (OGC), que gastou £14.000 (isso mesmo, quatorze mil euros!) na criação de um novo logotipo. Quando o trabalho ficou pronto, foi apresentado aos funcionários da entidade e chegou a ser gravado em canetas e mousepads. Eis a imagem: 
Embora seja simples, é um logotipo bacana, não? Bom, acontece que alguém, talvez observando uma das tais canetas em cima da mesa, acabou vendo o tal logotipo no sentido vertical. Aí olhou mais um pouco, percebeu o que havia de errado (ou de oculto), deu um sorriso malicioso e contou ao amigo do lado o que acabou de descobrir. Veja você mesmo: 
Percebeu como a imagem, quando visto na vertical, parece querer mostrar outra coisa? Diante disso, é pouco provável que a OGC utilize o logotipo. Mesmo assim, essa “obra” ainda pode ser bem aproveitada. Após todas as negociações legais, um laboratório que desenvolve medicamentos para homens que sofrem impotência pode muito bem lançar um remédio de nome OGC e adotar o tal logotipo. Com uma mensagem tão clara, ia vender mais que as famosas pílulas azuis.
Air Guitar Quem nunca dedilhou o ar se sentindo a estrela do Rock and Roll que atire a primeira pedra. Mas você sabia que existe um campeonato mundial de air guitar? Com vocês, Air Guitar Nation:
Para que serve a tecla Scroll Lock? Para que serve a tecla Scroll Lock nos teclados? Pode perguntar para qualquer um aí do seu escritório... ninguém sabe. Mas então vamos lá, agora você vai saber e quando alguém perguntar (entenda-se por alguém aquela estagiária gostosa que você está de olho), mostre a todos a sua experiência em informática (que você adquiriu na Zona), e responda com um leve sorriso nos lábios. ;) O Scroll Lock aciona um dos três leds que comumente ficam posicionados acima do teclado numérico. Como todos sabem, os botões Num Lock (que ativa/desativa o teclado numérico) e Caps Lock (que deixa todas as letras em maiúsculo) acionam os outros dois leds. Em poucas palavras, o botão Scroll Lock tem praticamente a mesma função do botão de rolagem dos mouses atuais, isto é, fazer a rolagem do que é exibido na tela para cima ou para baixo mais facilmente. Como exemplo, abra uma planilha do Excel, clique em qualquer célula e use as teclas de seta do seu teclado. Note que tal procedimento faz com que outras células sejam ativadas. Agora, pressione o botão Scroll Lock e repita os mesmos passos. Você verá que o Excel exibirá as células superiores/inferiores ou laterais, mas manterá ativa a célula que você ativou ao clicar com o mouse. É o mesmo que acontece ao utilizar o botão de rolagem de seu mouse. Esse recurso era muito útil na época do DOS, quando não existia a praticidade do mouse. Hoje, já não faz muito sentido usar o Scroll Lock, mas essa tecla possivelmente é mantida porque ela pode ter uma utilidade diferente em certos programas, embora eu não conheça nenhuma aplicação onde sua utilização é imprescindível. Mas, pelo menos para quem usa o Excel, o Scroll Lock pode ser muito útil para trabalhar com planilhas gigantes. Sábado, Maio 03, 2008
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa. Agora, essa outra pessoa sim, bebe pra cacete
Zona apresenta: Maicow Nite
Esqueça "Jeremias"! Esqueça "As Árvores Somos Nozes"! Esqueça o "Biu Goiaba"! O mundo agora pertence a Maicow Nite (com legendas!)
A terrível dor de cabeça João tinha uma carreira de sucesso, mas era acometido de uma dor de cabeça crônica que aumentava a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxilio médico. Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema: - A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má notícia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira diminuir a pressão é removendo os testículos! João ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois, ele decidiu entrar na faca, pois a dor de cabeça era realmente insuportável. Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar a viver uma nova vida, mas sua masculinidade estava abalada e alguma coisa precisava fazer para sentir-se um pouco melhor. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou: “É disto que eu preciso: um terno novo“. Ele entrou na loja e disse ao vendedor: - Gostaria de ver um terno. O vendedor, um velhinho que devia ter no mínimo uns 50 anos de experiência olhou para ele e disse: - Vejamos... tamanho 52 longo. João riu: - Você está certo! Como você conseguiu? - É minha profissão. - Disse o vendedor. João experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto João olhava-se no espelho, o vendedor perguntou: - E que tal uma camisa nova? João pensou um segundo e disse: - Tá certo... O vendedor olhou para ele e disse: - Vejamos... 42 largo. João ficou surpreso: - Você está certo! Como você conseguiu? - É minha profissão. - Disse o vendedor. João experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto João ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse: - E que tal um par de sapatos novos? João não hesitou: - Vamos lá! O vendedor olhou para os pés do João e disse: - 42. - Você está certo! Como você conseguiu? - É minha profissão. - Disse o vendedor. João experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos. Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto. E o vendedor aproveitou para vender-lhe um chapéu, uma malha e uma camiseta, sempre acertando o tamanho só de olhar. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova! João aceitou e o vendedor disse: - 42. João deu uma risada: - Agora você errou! Eu sempre usei 40!!! O vendedor balançou a cabeça e disse: - O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado! Vai pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma dor de cabeça insuportável...
Salve as Baleias Finalmente está no ar no Brasil o famoso comercial do GreenPeace dirigido por Koji Yamamura. O vídeo, que é praticamente um curta metragem, integra a campanha de conscientização do GreenPeace, motivando a comunidade mundial a se opor contra a violenta caça às baleias no Japão. No período pós-Segunda Guerra, quando o Japão estava totalmente destruído, as baleias eram uma das poucas fontes de alimento e salvaram a população japonesa da miséria. Mas por que ainda hoje essa prática persiste? Eu só vi este comercial uma vez na MTV. Provavelmente, muita gente não vai ver na TV também. Por isso que tem coisa que você só vê na Zona.
A evolução da propaganda Painéis de plasma espalhados pra todo lado já não é novidade. Em São Paulo, até dentro do Metrô já está comum isso. Agora, nesse estilo é a primeira vez que eu vi. Muita gente vai tomar susto na rua. A idéia é da finlandesa Symbicon que resolveu inovar e mostrar que dá pra ser bem criativo com os painéis. Uma forma de chamar a atenção com surpresa e incentivar os publicitários a ousar mais.
Heeeein?
Sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Aonde você vai? - À cozinha - responde ele. - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela. - Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso! Então ela acrescenta: - Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer. - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango. - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! – pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno. Irritado, o velhinho exclama: - Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar! Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz: - Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada? A terceira idade é a fase mais divertida da vida.
Marcelo Tas dá dicas para blogueiros Marcelo Tas (repórter) dá dicas importantes para quem quer entrar e para quem já tem um blog na Internet. "O blog é uma ferramenta como a bic, depende de você a história que vai contar".
Saúde da sogra
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como está minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida! O marido responde: - Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
Mais uma charadex Em qualquer lugar é difícil achar alguém que sempre saiba as respostas das charadex. Aqui na Zona é o contrário, é difícil achar uma charadex que vocês não consigam resolver... Mas eu vô tentando... =) Vamos lá, quero ver quem resolve essa primeiro: Um pelotão em apuros Um pelotão do exército em marcha através da selva se deparou com um rio largo, profundo e infestado de crocodilos. Na margem distante viam-se dois índios com uma canoa. A canoa não suporta mais do que um homem com a espingarda e a mochila respectivas, ou então só os dois índios. Como o pelotão poderá atravessar o rio? Sexta-feira, Maio 02, 2008
Jogo do Padre Maluco 
E o povo não perde tempo. Continuam sacaneando o padre que voou com as bexigas... Agora fizeram um joguinho em flash: Crazy Carli, para "ajudar o padre Carli a vencer seu GPS e encontrar seu caminho". Para jogar basta usar a barra de espaço e as setas direcionais do teclado. Cada uma... fala sério... =P
Pra sair dançando Fatboy Slim - The Greatest Hits Remixed 2007 na faixa pra galera baixar TrackList CD1 01. Right Here Right Now (Redanka Mix) 02. Song For Shelter (Chemical Brothers Remix) 03. Everybody Needs A 303 (Plump DJs Remix) 04. Weapon Of Choice (Junkie XL Mix) 05. The Rockafeller Skank (Mulder’s Urban Takeover Mix) 06. Star 69 (Timo Maas Remix) 07. Praise You (Mike D & Ad Rock) 08. Sunset Bird Of Prey (Darren Emerson Mix) 09. Love Island (Manumission Mix) 10. Fucking In Heaven (Simons GT Mix) 11. Bonus Track; Kidda’s Fatboy Bouillabaisse Download TrackList CD2 01. Don’t Let The Man Get You Down (Justice Mix) 02. Retox (Dave Clarke Remix) 03. Mi Bebe Masoquista (X-Press 2 Remix) 04. The Journey (The Fantastic Plastic Red Special Remix) 05. Jin Go Lo Ba (Jon Carter Remix) 06. The Joker (Kid Carpet Remix) 07. Wonderful Night (Chief Xcel Worldwide Mix) 08. Talking About My Baby (Midfield General’s Midfield Reshuffle) 09. Ya Mama (Krafty Kuts Remix) 10. Champion Sound (Switch Remix) Download Pra quem não se lembra, Fatboy Slim foi o DJ que se apresentou no BBB este ano.
Aprenda 400 palavras em inglês em 1 minuto Se você pensa que estou brincando, experimente ler toda esta matéria e depois me conte. Comece logo a estudar Inglês que, diferentemente do que você pensa, é extremamente fácil de aprender. Bastando apenas seguir as regrinhas elementares. Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam UMA OU MAIS EXCEÇÕES, o que demonstra duas coisas: - primeiro que tais exceções só servem precisamente para confirmar as regras e, - segundo que é bem preferível, errar numa ou outra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção... e não aprender nada. Regra 1 Para todas as palavras em português que terminem em “dade” retire o dade e coloque em seu lugar “ty”. Exemplos: Cidade = City Velocidade = Velocity Simplicidade = Simplicity Naturalidade = Naturality Capacidade = Capacity Regra 2 Para todas as palavras em português que terminem em “ção” tire o “ção” e coloque em seu lugar “tion”. Exemplos: Simplificação = Simplification Nação = Nation Observação = Observation Nauturalização = Naturalization Sensação = Sensation Regra 3 Para os advérbios terminados em “mente” tire o “mente” e coloque “lly”. Exemplos: Naturalmente = Naturally Geneticamente = Genetically Oralmente = Orally Regra 4 Para as palavras terminadas em “ência”, tire o “ência” e em seu lugar coloque “ence”. Exemplos: Essência = Essence Reverência = Reverence Freqüência = Frequence Eloqüência = Eloquence Regra 5 Para as palavras terminadas em “al” não mude nada. Exemplos: Natural = Natural Total = Total Fatal = Fatal Sensual = Sensual Conforme você acaba de ver, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês. HuaHuaHua! Tem coisa, que você só vê na Zona
Comunidade mais bonita do Orkut 
Idealizada por leitores assíduos do blog, surgiu durante um bate-papo nos comentários. E a galera já tá se juntando lá: As Dennyzetes da Zona. Para conhecer as gatas que já foram, ainda vão ser e as que vão voltar a ser as Musas do blog. Estão todos convidados a participar! =)
Como nascem os chefes
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: 'Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês'. Os olhos argumentaram: 'Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo'. O coração disse: 'Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem'. Nesse caso, disse o estômago: 'Eu serei o chefe porque os alimento a todos'. A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o 'corpo'. O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cu pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E o cu declarou: 'Eu serei o chefe' ... e negou-se a cagar durante 5 dias. Nisso... O corpo estalava... O estômago sentia-se mal... Os olhos nublavam-se... O coração ameaçava parar... As pernas tremiam... E, então, todos gritaram : 'Salve grande cu, Chefe do Corpo!' Daí tudo voltou ao normal. Moral da história: Para ser chefe, basta ter cu e dar suas cagadas.
Xerox desenvolve papel que se apaga em 24 horas A Xerox desenvolveu um papel especial que se apaga naturalmente em 24 horas. O papel contém moléculas codificadas que "desenham" a impressão no papel quando são expostas a uma luz ultra-violeta, a qual é emitida por um dispositivo em uma impressora. Após 24 horas as moléculas conseguem voltar ao estado pré-exposição. Dessa forma apaga-se o que estava impresso e possibilita reutilizar o papel outras vezes. Quando exposto ao calor as moléculas voltam ao estado normal mais rapidamente e você não precisa-rá esperar um dia inteiro para o re-uso. Obviamente esse novo sistema impressora/papel não utilizará tinta ou similar. Tendo em vista que cada vez mais impressões são feitas e que isso é péssimo para a Natureza, a Xerox está dando um passo enorme em prol de um mundo melhor.
Street Fighter da vida real (Capítulo 1) Uma série muito louca do College Humor, mostrando o que fazem agora os personagens do game Street Fighter (lembra?). A tradução é de BrunoDF e a dica veio do leitor Wiverson Marques. Valeu!
Judeu no restaurante
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar: - Ei, alto lá! Nós não comemos couvert! - Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom. - Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito. - Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! - Repete o garçom, ironicamente. - Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também nós não comemos. - Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o judeu dispara: - Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher. E o garçom interrompe: - Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor. E o judeu já se levantando, respondeu: - Estava aí. Não comeu porque não quis!
Couro
Três mulheres, uma namorada, uma noiva, e uma casada, estavam conversando sobre seus relacionamentos e o assunto era como a vestimenta de couro desperta instintos animais nos homens. Então decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara de couro nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência. Disse a namorada: - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 15cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida, eu te amo!"'. Então fizemos amor a noite inteira. Foi uma loucura! A noiva contou a sua versão: - Ah, comigo também foi muito parecido. Naquela noite encontrei meu noivo no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada!!! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... ficou petrificado...seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. Realmente a vestimenta de couro despertou todos os instintos dele! E aí a casada contou sua história: - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe...Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e - - quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: -"E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
TRE-RJ quer proibir torpedos de celular durante campanha eleitoral O TRE-RJ (Tribunal Regional Eleitoral) do Rio de Janeiro anunciou que pretende coibir o uso de torpedos de celular durante a campanha para as eleições municipais. O juiz Luiz Márcio Pereira, coordenador da fiscalização de propaganda no Estado do Rio, deverá se reunir, neste mês, com as operadoras de telefonia celular, que disponibilizam este serviço para os candidatos e partidos políticos. A decisão foi anunciada nesta quarta-feira (30), durante reunião com representantes dos diretórios municipais dos partidos políticos e de vereadores para discutir propaganda eleitoral irregular. O objetivo é evitar situações como a de 2006, quando a então candidata ao Senado Jandira Feghali (PC do B) foi vítima de torpedos contra sua candidatura. Na véspera do dia de votação, clientes das empresas TIM e Oi no Rio receberam em seus celulares mensagens que pediam para que eles não votassem na candidata do PC do B. "Igreja e ONGs pedem que eleitores não votem em Jandira Feghali por a candidata pregar a não existência de Deus e defender o aborto", informava o texto dos chamados "torpedos", segundo reportagem da Folha. "A propaganda eleitoral não pode ser realizada por meio de concessionárias e permissionárias de serviço público", disse Luiz Márcio Pereira, que também pretende enfatizar a responsabilidade das operadoras no envio destes textos. E lá vamos nós de novo, nos irritarmos com as campanhas eleitorais...
Galeria da Fama 
Um jogo bem simples em que você tem apenas que fugir dos quadradinhos vermelhos. Os quadradinhos pretos dão mais pontos, o círculo preto deixa em slow motion e o círculo vermelho aciona o speed. Cuidado, vicia! Ranking 1º - 25.820 pts - Tathiana Formenton (Guarapuava - PR) 2º - 18.970 pts - Rafael Coelho Ferreira (Rio de Janeiro - RJ) 3º - 17.296 pts - Thiago Garcia (Santa Luzia - MG) 4º - 16.859 pts - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 5º - 13.086 pts - Cristiano Filho (Maceió - AL) 6º - 11.230 pts - Tathy Louzada (Miami - EUA) 7º - 10.362 pts - Willian Spelier (Curitiba - PR) Clique aqui para jogar
Mais um jogo de fuga na Zona. A diferença é que neste você tem apenas 20 segundos para escapar. E ae, vai encarar?
Neste teste de raciocínio você tem que ajudar toda a família a atravessar a ponte. Mas atenção, apenas duas pessoas de cada vez podem cruzar a ponte levando o lampião. Cada pessoa anda numa velocidade diferente: 1, 3, 6, 8 e 12 segundos. A dupla anda na velocidade do mais lento e você tem apenas 30 segundos para atravessar todos. E ae, vai encarar? Ranking - por ordem de chegada dos e-mails 1º - Lucas Silvestre de Carvalho (New York - EUA) 2º - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 3º - Renato Rolim de Moura Junior (Pinhalzinho - SC) 4º - Quelli Tolfo (Olímpia - SP) 5º - Karol Velloso (São Paulo - SP)
O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 1º - 1.752,451m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 1.470,516m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 1.680,389m - Luiz Hamilton Ribeiro (Belém - PA) 4º - 1.544,549m - Wilton Souza dos Santos (Fortaleza - CE) 5º - 1.596,370m - Apollus (Sorocaba - SP) 6º - 1.537,664m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 7º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 8º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 9º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 10º - 1.282,011m - Wilton Souza (Fortaleza - CE) Clique aqui para jogar Catapulta
Com o mouse você atira e com Shift troca de arma. Eu mandei 35 de volta pro além! HuaHuaHUa!!! Ranking 1º - 251 zumbis - André Subacz (Xaxim - SC) 2º - 227 zumbis - Elisângela Lerois Rodrigues Ferreira (Sorocaba - SP) 3º - 225 zumbis - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 212 zumbis - Juliano Ramos Teixeira (Itapetininga - SP) 5º - 207 zumbis - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 6º - 191 zumbis - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 7º - 166 zumbis - Rafael Coelho (São Paulo - SP) 8º - 156 zumbis - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 9º - 150 zumbis - Paulo Eduardo (Xaxim - SC) 10º - 149 zumbis - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) Clique aqui para jogar De-Animator
O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 360,0m - Victor Raci Menezes (São Paulo - SP) 2º - 350,9m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 3º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 4º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 4º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 4º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 4º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 4º - 350,4m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 350,4m - Johny Carlo (Brasília - DF) 4º - 350,4m - Robson Corcino (Paranavaí - PR) 5º - 348,3m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 6º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 7º - 316,3m - Diogo Barros (São Paulo - SP) 8º - 315,4m - Itaianan Bozza Vieira (Lagoa Vermelha - RS) 9º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) 10º - 310,0m - Roger Ferreira Silva (Salvador - BA) Para arremessar o bom velhinho clique aqui | |||||
