 |
|
|
Charges do Denny 
HumorNet (Portugal)
Untiefe (Alemanha)
Pato de Laranja (Brasil)
Bacaninha (Brasil)
Cinema
O Incrível Hulk
Iroman
Piratas
Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal
Os Reis das Ruas
The Happening - O Fim dos Tempos
The Bank Job
The Visitor
Quebrando a Banca
Forbidden Kingdom
Shrooms
Speed Racer
Wall-E
Paranoid Park
Hancock
Agente 86
Sex And The City - O Filme
The Dark Knight Jogos
Letroca
Sobics
Baliza
Submachine
Trilha
Raiden X
TWIN
Escalada
Minas e Ovelhas
Jogo da Vaca
Sumô
Panda Pang
Cub Shot
De-Animator
Bolotas
Nanaca Crash Hapland 2
Arremesso de Pinguim
Arremesso de Pinguim no Alvo
Arremesso de Pinguim Versão Macabra
Jogo do Lego
Olho Mágico
Jogo da Cobrinha
Batendo Faltas
Marretadas Travessia
Jogo da Escopeta
Arco e Flecha
Seis Sapinhos The Phone
ZZZZZ
Jogo
da Camisinha Ping
Pong
Arremesso de Pinguin
Frisbee Dog Sinuca
Crimson Room
Exmortis - O Jogo do Terror Roby Baggio
Asteróides
Space
Invaders Genius
Basquete do Escritório Reflex
Moving Maze
Gridlock
Tetra Face
Archipelago Link a Zona no seu blogger 
|
Terça-feira, Abril 29, 2008
O Caso da Morte do Professor Desvende essa charadex, quem for capaz =) O Detetive S. Pistas tinha acabado de chegar na cena do crime. O Professor E. Careca tinha permanecido no laboratório até mais tarde, trabalhando na sua pesquisa para a cura da calvície. Aparentemente, o Professor tinha se eletrocutado e, ao mesmo tempo, queimado todos os fusíveis do prédio. Em depoimento prestado ao detetive, o Professor Q. Mentira, que também precisou ir ao laboratório, naquela mesma noite, para terminar um experimento no qual estava trabalhando, declarou: "Cheguei mais tarde para trabalhar e me dirigi ao laboratório pelo elevador privativo que vem diretamente para cá. Ao entrar no laboratório, encontrei o Professor E. Careca morto com a cabeça dentro de algo que se parecia com um forno de micro-ondas. Eu desejaria ajudar mais, mas isto é tudo que sei." Então, repentinamente, o Detetive S. Pistas declarou: "Professor Q. Mentira o Sr. está mentindo. Considere-se preso sob acusação de assassinato" Como o Detetive S. Pistas pode concluir que o Professor Q. Mentira estava mentindo?
 A loira e o círculo
Lá está a loira, com seu Peugeot 206 Prata novinho, dirigindo na Via Dutra quando, sem perceber (é claro!), dá uma fechada absurda num caminhão. Enfurecido, o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Depois de estacionar no acostamento, o cara, tipicamente chamado de "armário", sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo no asfalto e diz: - Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!!! Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. - Ah... Você acha isso engraçado?! Então olha só! O cara vai até a boléia, pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do carro. Para sua surpresa, ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão. - O que pode ser tão engraçado assim?! -- pergunta o cara, sem entender nada. - Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4 vezes!
Os Gadgets do Orkut 
Tenho recebido vários e-mails perguntando por que todo mundo está se mudando para a Estônia no Orkut. Explica-se: para os mais antenados (leia-se Galera da Zona), isso já não é novidade. Mas se você pegou o bonde andando, vamos lá: enquanto mantém os desenvolvedores de aplicativos que participam dos programas-piloto que antecedem a abertura do Orkut nos países onde ele é mais difundido restritos a “sandboxes” (aquelas caixas de areia onde as crianças podem brincar à vontade) inacessíveis ao grande público, o Google parece ter resolvido fazer um teste mais amplo com os cidadãos da Estônia. Para eles (ou qualquer um que se faça passar por tal), os aplicativos do Orkut estão liberados. A idéia do Orkut é se tornar a maior Rede Social do planeta, e não apenas no Brasil e Índia, como é hoje. Por isso, criou um padrão de intercomunicação de aplicativos sociais agora conhecido como OpenSocial e conseguiu o apoio de nomes importantes do mercado: MySpace, Friendster, Hi5 e, mais recentemente, Yahoo já anunciaram a adoção do Open Social. Entre os novos gadgets estão horóscopos, humor do dia, criação de slides, música no profile, organização de históricos, jogos, questionários e o meu preferido até agora, o desafio musical do iLike: toca alguns segundos da música e você tem que dizer o nome (o legal que você escolhe o estilo), e pode continuar no outro dia do mesmo ponto onde parou. Mas atenção, a brincadeira só vale enquanto você é estoniano: se virar brasileiro novamente, seu perfil perde os aplicativos.
Desvendando segredos do Google 
Depois de realizar uma busca no megabuscador, adcione colado ao final do endereço lá no alto &as_qdr=d 
Dessa forma, aparece uma nova caixinha de opção para restringir a busca às últimas 24 horas, semana, mês, dois meses etc. Mais uma que você descobriu na Zona ;)
Cansei de Ser Sexy - Só hoje 
A banda brasileira Cansei de Ser Sexy disponibiliza apenas hoje o download gratuito de sua nova música, "Rat Is Dead (Rage)", do novo álbum "Donkey" _que será lançado em julho pela SubPop. Para baixar a música, basta preencher um mini-formulário com nome, sobrenome e endereço de e-mail.
Um dia na vida de Creusa Dircinéia
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? - Qual, Dircinéia? - Começa com "i"... - ??? - É, iiiiiii !!! - IIIII.....num sei. - Pensa: iiiiiiiii ... - Huuuummm, desisto. - Istrogonofe!!! Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles! - Nooooossa, que pobreza! - E além de pobre, eles são muito inzibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um picasso... - E num tem? - Que nada, fia...é piquinininho de dá dó! Segunda-feira, Abril 28, 2008
No banco
O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Uns se abaixam, olham debaixo das mesas, aquela maior movimentação. Para satisfazer a sua curiosidade, ele dirige-se ao único senhor que está quietinho, parado, em pé num canto, apenas observando: - O que está havendo por aqui? - Um rapaz deixou cair uma nota de R$ 100. Ele ficou desesperado, porque o dinheiro era do seu patrão, e como não encontrou, começou a pedir ajuda, até que todo mundo acabou entrando na busca! - E o senhor? Por que não se mexe também? O homem olha pra um lado, pro outro, e responde baixinho: - Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
"Mas louco é quem me diz" 
Se você foi à Virada Cultural e também ficou extasiado no show dos Mutantes, essa é pra matar saudade: Mutantes ao Vivo, Barbican Theatre, Londres CD 1 1. Dom Quixote 2. Caminhante Noturno 3. Ave Gengis Khan 4. Tecnicolor 5. Virginia 6. Cantor de Mambo 7. El Justiciero 8. Baby 9. I'm Sorry Baby (Desculpe, Babe) 10. Top Top 11. Dia 36 CD 2 1. Fuga nº II 2. Le Premier Bonheur du Jour 3. Dois Mil e Um 4. Ave Lúcifer 5. Balada do Louco 6. I Feel a Little Spaced Out (Ando Meio Desligado) 7. A Hora e a Vez do Cabelo Nascer (Cabeludo Patriota) 8. A Minha Menina 9. Bat Macumba 10. Panis et Circenses http://rapidshare.com/files/88444502/M2006MaVBTL.rar
Diabo em pessoa
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo invade o templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho. - E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim? - Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
Puuutz... e o Ronaldo, hein? Que que tá acontecendo com o Fenômeno? Pow véio... catando traveco? Jogador vai para a Delegacia após não pagar programa O jogador Ronaldo, do Milan, esteve na manhã desta segunda-feira na delegacia da Barra da Tijuca, na zona oeste do Rio, após uma discussão com três travestis na madrugada em um motel também na Barra. Ao delegado titular da 16ª DP, Carlos Augusto Nogueira Pinto, responsável pelo caso, Ronaldo disse que foi à boate 021, na Barra, comemorar a vitória do Flamengo sobre o Botafogo pela final do campeonato estadual do Rio. Ao sair da boate, Ronaldo contratou um travesti --André Luís Albertini--, acreditando que fosse uma mulher. Os dois foram para um motel no mesmo bairro, onde o travesti chamou outros dois colegas. No motel, Ronaldo percebeu que as três prostitutas eram travestis e dispensou o serviço deles. Até aí, a versão do jogador e do único dos travestis que foi à delegacia é a mesma, segundo Pinto. As diferenças começam quando ambos relatam a discussão que ocorreu no motel. Ronaldo diz que dispensou o serviço dos três e pagou R$ 1.000 a cada um. Eles ainda teriam oferecido cocaína ao atacante para que ele relaxasse. Ronaldo, segundo sua versão, recusou e dois travestis foram embora, mas o terceiro, exigiu R$ 50 mil para não relatar o caso à imprensa, iniciando o bate-boca. Na versão do travesti, Ronaldo foi à Cidade de Deus comprar cocaína, não quis pagar pelo serviço e os ameaçou de agressão se eles divulgassem o caso. Por meio de sua assessoria de imprensa, o jogador Ronaldo não negou que tenha feito programa com os travestis. Disse, porém, que não existe nenhuma queixa contra ele e que foi vítima de uma tentativa de extorsão. Outro travesti, Júnior Ribeiro da Silva, 25, conhecido como Carla, voltou à delegacia para depor, mas não falou com a imprensa. Contusão Ronaldo sofreu grave lesão no joelho esquerdo em 13 de fevereiro, durante o empate por 1 a 1 do Milan com o Livorno, pelo Campeonato Italiano e passou por uma cirurgia no dia seguinte. A expectativa é de que fique nove meses em tratamento.  Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você 
A sorte dos honestos Depois de noivar um ano, eu casaria no próximo mês. A mãe de minha namorada, a futura sogra, é genial (além de ser terrivelmente gostosa). A sogra sozinha se ocupara da organização de todo o casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Em determinado momento me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois a lista estava enorme. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinqüenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Ela me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu seria um homem casado e que antes que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída. Se o que eu queria era ir embora, a oportunidade era essa. Fiquei em pé imóvel por uns trinta segundos e finalmente decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar. Dirigi-me correndo desesperadamente para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capô de meu carro, estava seu marido sorridente. Ele me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes ocorreu essa pequena prova, que eu havia superado com êxito. O sogrão me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar nem falar, ainda atordoado pela emoção... Moral da história: Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso...
Leila Lopes ameaça processar quem disser que ela fez filme pornô Atriz desmente fonte de produtora, diz que foi chamada para conversar, mas não quis nem ouvir a proposta Um inferno. Foi nisso que a vida de Leila Lopes se transformou desde que foi divulgada a notícia de que ela teria recebido convite para fazer filme pornô. A notícia foi divulgada terça-feira, 22, na coluna "Gente Boa", do jornal "O Globo". Procurada pela reportagem, a atriz negou qualquer convite ou produção desse tipo, mas na quinta-feira, 24, uma fonte da produtora Brasileirinhas - pela qual seria distribuído o filme - garantiu que ela já teria gravado algumas cenas . Leila nega. "Quero ver essa pessoa provar na justiça que fiz algum filme pornô, ainda mais 10 cenas com atores diferentes. Isso é um absurdo. Não existe. Minha vida virou um inferno desde que essa notícia foi divulgada. Para você ter uma idéia de o quanto isso é um absurdo, o pessoal da Brasileirinhas foi me ligar ontem (quarta-feira, 23), chamando para conversar, por causa dessa repercussão toda. Não quis nem ouvir. Só quero que meu nome saia dessa história", desabafou Leila. Esta notícia está no site da Globo.com Bem, agora veja isso.
Um jogo bem simples em que você tem apenas que fugir dos quadradinhos vermelhos. Os quadradinhos pretos dão mais pontos, o círculo preto deixa em slow motion e o círculo vermelho aciona o speed. Cuidado, vicia! Ranking 1º - 18.970 pts - Rafael Coelho Ferreira (Rio de Janeiro - RJ) 2º - 17.296 pts - Thiago Garcia (Santa Luzia - MG) 3º - 16.859 pts - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 4º - 13.086 pts - Cristiano Filho (Maceió - AL) 5º - 10.362 pts - Willian Spelier (Curitiba - PR) Clique aqui para jogar
Mais um jogo de fuga na Zona. A diferença é que neste você tem apenas 20 segundos para escapar. E ae, vai encarar?
Spam está fazendo 30 anos Há 30 anos, um filho de quenga chamado Gary Thuerk, funcionário da Digital SA, mandou um email para 393 destinatários na ARPANET, uma das redes que se transformaria na Internet. Não preciso dizer que os destinatários não gostaram muito. Tanto que surgiu aí um dos primeiros grandes arranca-rabos em listas de discussão. A moda pegou, e hoje o SPAM é uma indústria que gera bilhões em lucro para os criminosos que a gerem, e em compensação gerará US$140 bilhões em prejuízos, em 2008, para as empresas que terão que lidar com esse tráfego-lixo. Em um servidor de email normal mais de 90% do tráfego é SPAM. Isso do tráfego FILTRADO, que a gente nem chega a tomar conhecimento. A Internet está lotada de anúncios de V!@g5a Natural, técnicas para engrandalhecer aquela mixórdia que você chama de bilau, e prova-viva do genocídio na Nigéria, pois o que morre de alto-funcionário do governo lá... ainda bem que todos tinham um grande pé-de-meia em um banco suíço, só precisando de SUA ajuda para sacar o dinheiro. O nome SPAM, que é o termo em inglês para aqueles apresuntados horrorosos que a gente come mas nunca admite em público, vem de um quadro do Monty Python onde uma freguesa tenta conseguir um prato SEM SPAM em um restaurante, onde TUDO tem SPAM. Com direito a um grupo de vikings cantando a... canção do SPAM: Tá vendo? Já aprendeu mais uma! =)
Cara importante Certo dia o Papa veio visitar o Brasil. Chegando aqui, foi recebido por um motorista, enviado pela Igreja, guiando uma maravilhosa BMW com vidros escurecidos. O Papa ficou tão empolgado com o carro que pediu para o motorista para trocar de lugar, só pra ter o prazer de dirigir aquela máquina. E assim se sucedeu, o Papa no volante e o motorista no banco de trás. A certa hora o carro foi parado por um policial por excesso de velocidade. O guarda pediu para o motorista abrir o vidro, e quando reconheceu quem estava no volante não quis multar. Voltando à delegacia, o policial conta para o delegado. - Doutor... vi um carro andando em alta velocidade mas não deu pra multar. - Por quê? - Porque era um cara muito importante. - Era político ou um pop-star? - Só pra você ter uma idéia de quem era, o motorista era o Papa!!! Domingo, Abril 27, 2008
MSN da Galera Tá todo mundo adicionando todo mundo. Faça como o pessoal abaixo, coloque o seu aí nos coments =) Marcos marquinhosrsp@hotmail.com Meyre estela.meyre@hotmail.com PoRkao sehnsuchtporco@hotmail.com RP rpgato@hotmail.com Diogo diogosbaguiar@hotmail.com Kinh0o0o kinho_prata08@hotmail.com khaled tetrawil@yahoo.com.br thiago thiaagosoouza@hotmail.com aflmagalhaes@hotmail.com luiz hamilton luizhamilton29@hotmail.com tito plânta mateustodeschini@hotmail.com Julie julie_aux@hotmail.com Renato renato_guerra@hotmail.com Ana aninhafofinha@hotmail.com everton everton-abreu@hotmail.com Paulinho DJ paulinho_dj_rj@hotmail.com Carlos Júnior carlosredator@yahoo.com.br rafinha raphaelhsantos@hotmail.com Marina mary_araujo81@hotmail.com Mateus nikis21993@hotmail.com ktrakfsa@hotmail.com Nádia nadiamedintec@hotmail.com Rodrigo M. Goulart digow_goulart@hotmail.com Denny denny_corintiano@hotmail.com 
Vanessa vanessacsanches@hotmail.com Alexandra aleyadv@hotmail.com PoRkao sehnsuchtporco@hotmail.com Alene franciscaalene@hotmail.com Pri pri.trentin@hotmail.com Erick combinacao_lethal@hotmail.com Diogo de PE didlloko@hotmail.com Dik de Osasco dienobrega1@hotmail.com José Iderclei j_idcy@hotmail.com Adjar Filho adjar_iceman@hotmail.com Cristiane cris_roanez@hotmail.com Jacq Crazy jacq_crazy@hotmail.com Wander wanderbonnd@hotmail.com Roberto Salles roberto_salles@msn.com Viegas cleidson.viegas@hotmail.com silas silasmagu@hotmail.com 
E sabe de quem é esse? Da Gata do Logo ;) camilla_ferraz89@hotmail.com Leo le.lo.2006@hotmail.com Horácio horagol4@hotmail.com
Ops! O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa. Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer. - Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho: " Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Turista fotografa 'fantasma' de padre morto no século 16 Russa de 21 anos diz que tomou o maior susto quando fez o download das fotos. Ela jura que não havia ninguém na frente da câmera naquele momento. 
A turista russa Olga Chtalova declarou ao jornal britânico "The Sun" ter tomado o maior susto de sua vida ao fazer o download das fotos que tirou durante suas férias na Inglaterra. Ela não tem dúvida de que, no meio de uma das fotos, aparece o fantasma de um padre do século 16 caminhando pela catedral de Saint Paul. A moça, de 21 anos, afirma: "Não pude acreditar quando vi a foto no computador. Claro que é um fantasma. Não havia ninguém na minha frente quando tirei a foto". A imagem a que ela se refere é embaçada e lembra um casal de idosos em movimento. A reportagem do "The Sun" não esclarece como ela reconheceu no vulto a imagem de um padre que morreu há centenas de anos. Olga visitou a famosa catedral de Londres no mês passado. Ela viajou à Inglaterra para visitar um amigo.
Humanidade esteve à beira da extinção, segundo paleontólogos A humanidade esteve à beira da extinção há cerca de 70 mil anos, após condições climáticas extremas, revela um estudo publicado nesta quinta-feira (24) por uma equipe de paleontólogos. "Quem iria pensar que há apenas 70 mil anos um clima extremo reduziria nossa população a um número ínfimo, nos deixando à beira da extinção", destaca Meave Leakey, professor de paleontologia da Universidade Stony Brook, de Nova York. Estudos precedentes já tinham revelado que a população humana, que hoje registra 6,6 bilhões, chegou a ter 2.000 indivíduos há 70 mil anos. O leste da África sofreu uma série de secas intensas entre 135 mil e 90 mil anos atrás, que contribuiu para dispersar a população humana em pequenos grupos, que se desenvolveram isoladamente, explicaram Doron Behar, do centro médico Rambam, em Haifa (Israel), e Saharon Rosset, do centro de pesquisas da IBM em Yorktown Heights (Nova York), os principais autores do estudo. Apenas há 40 mil anos que todos os grupos humanos se tornaram parte integral de uma só população pan-africana, reunidos após 100 mil anos de separação, destacam os pesquisadores. "Este estudo ilustra o extraordinário poder da genética para revelar certos eventos fundamentais da história da espécie humana", assinalou Spencer Wells, da National Geographic Society. "Trata-se certamente da epopéia humana escrita no nosso DNA, que nos mostra pequenos grupos formados pelos primeiros humanos, separados por condições climáticas muito graves, antes de se reagruparem, após seu quase desaparecimento da Terra, para povoar o mundo". Depois deste período sombrio, a raça humana experimentou uma forte expansão, que a levou a ocupar numerosas regiões do continente africano e a emigrar para fora da África para povoar outros continentes, por volta de 60 mil anos. O estudo, publicado no American Journal of Human Genetics, analisou o DNA de populações do sul e leste da África.
Site pornô para cegos vira fenômeno cult nos EUA Um site dirigido a cegos que oferece descrições em áudio de páginas pornôs na internet está virando um fenômeno cult nos Estados Unidos. Chamado Porn for the Blind (Pornô para cegos, em tradução literal), o site disponibiliza clipes sonoros que trazem descrições, gravadas por voluntários, de cenas de sexo disponíveis na internet. Somente neste mês de abril o site já recebeu mais de 150 mil visitas. Antes de cada gravação, o locutor informa o endereço do site está descrevendo para que os cegos possam acessar a página e então inicia a descrição das cenas de forma clara e direta com detalhes do cenário, cores, personagens e ambiente para que o usuário possa "imaginar" o que está se passando no vídeo. O site, fundado em 2006, passou a aumentar gradualmente sua audiência desde que disponibilizou um software que permite que internautas voluntários gravem as descrições pornôs em áudio. Segundo um dos fundadores, identificado como Elmer, desde que o sistema foi disponibilizado, em agosto de 2007, o site conta com 30 arquivos de áudio. Em entrevista à BBC Brasil, ele afirmou que o resultado tem sido positivo, mas que os usuários ainda pedem melhorias. "A maioria das gravações até agora foram feitas por homens e os usuários pedem mais clipes com vozes femininas e mais 'picantes'", disse Elmer. Ele comentou que vários usuários têm indagado se algumas das vozes seriam de celebridades. Elmer não negou ou confirmou se este seria o caso. Elmer afirma que grande parte dos voluntários que enviam as gravações são "pessoas comuns que querem contribuir com uma diferença positiva no mundo". De acordo com ele, a equipe ainda não teve que censurar nenhuma das gravações oferecidas pelos voluntários. No entanto, ele explica que alguns problemas técnicos em certos clipes obrigam os administradores a tirá-los da página. Segundo Elmer, a intenção do Porn for the Blind é "oferecer descrições de todas as páginas pornográficas disponíveis na internet". Sábado, Abril 26, 2008
Virada Cultural de SP 24H de festa e 3 milhões de pessoas 
A quarta Virada Cultural acontece neste fim de semana (26 e 27), das 18h de sábado às 18h de domingo, e promete agitação por 24 horas ininterruptas em diversas regiões da capital paulista, com concentração no centro da cidade. Para esta edição, o evento praticamente dobrou de tamanho. Serão 26 palcos --contra 13 do ano passado-- 24 deles, com programação nas 24 horas de evento. Na programação estão 5.000 artistas, em 800 atrações incluindo música, dança, teatro, circo, cinema e todo tipo de intervenção cultural. Museus e planetário estarão funcionando em horário especial. Além do centro, o evento se estenderá pelas unidades do CEU e do Sesc espalhados pela cidade. O palco principal, que nos outros anos foi montado na avenida São João, foi deslocado para a praça Júlio de Mesquita. Alguns dos artistas que se apresentarão no espaço são Gal Costa, Zé Ramalho, Os Mutantes, Jorge Ben Jor e Marcelo D2, além da cantora Cesaria Evora, atração que virá de Cabo Verde e apresentará uma variação do fado português. Quatro novos palcos estarão na maratona para abranger todos os estilos musicais. Eles serão dedicados aos gêneros xote / reggae, música caipira, hip hop e black. No Palco das Meninas, localizado na avenida Ipiranga com a rua Araújo, os destaques são as cantoras da moderna MPB Mariana Aydar, Bruna Caram e Marina de La Riva, além da vocalista do Pato Fu, Fernanda Takai. O Teatro Municipal de São Paulo recebe artistas para releituras de discos históricos. Na programação estão Luiz Melodia, Pepeu Gomes, Jair Rodrigues e Fabiana Cozza, entre outros. Outra atração que merece destaque é a primeira exposição de estátuas vivas na cidade. A expectativa de público é superior a 3 milhões de visitantes --número de pessoas que passaram pelo evento em 2007. Para garantir a segurança do público estarão nas ruas mais de 100 brigadistas e 1.200 seguranças privados, além de policiais. Postos de policiamento, 2 km de grades, 30 ambulâncias e 350 banheiros públicos estarão a disposição dos visitantes. A programação completa você encontra aqui (provavelmente o site vai estar fora do ar, por culpa do número elevado de acessos, o jeito é você ir tentando) Abaixo, alguns dos destaques da Virada Cultural 2008 Palco das Meninas Fernanda Takai (Pato Fu) Palco dos Independentes Luisa Mandou Um Beijo Palco São João Mutantes Mundo Livre S/A O Teatro Mágico Jorge Benjor Zé Ramalho Marcelo D2 Palco dos Bambas Falamansa Palco da República Cachorro Grande Arnaldo Antunes Ultraje a Rigor Lobão Palco Dom Pedro Thaíde e DJ Hum Afrika Bambaataa Palco Eletrônico DJ Patife Dj Mau Mau Agora é só escolher o seu show e curtir. Nos vemos lá =) Sexta-feira, Abril 25, 2008
Um homem que mente e diz que mente, mente ou não mente? Se diz a verdade quando diz que mente, não mente. E, se diz mentira quando diz que mente, também não mente.
Millôr Fernandes
10 de Maio de 2008. Vamos começar a mudar o mundo? Pangea Day Em um mundo onde as pessoas são cada vez mais divididas por fronteiras, diferenças e conflitos, é preciso trabalhar para vencer essas barreiras e fortalecer a compaixão. Esse é o objetivo do Pangea Day, que busca unir as pessoas para compartilhar idéias e inspirações através de filmes móveis, com o abjetivo de ajudar a construir um mundo melhor. A Nokia e o Pangea Day uniram forças e, juntos, foram até comunidades carentes, zonas rurais e áreas de conflito para convidar as pessoas a se tornar aspirantes a cineastas. Após distribuir celulares com câmeras de vídeo, solicitaram que a comunidade daquele local compartilhasse seus costumes e seu dia-a-dia com o mundo, unindo culturas e sociedades que antes pouco se conheciam. No dia 10 de maio de 2008, será realizado o Pangea Day, no qual uma série de curtas, músicas e apresentações serão transmitidas ao vivo para o mundo, em seis cidades pelo planeta. Você pode fazer parte desse evento! Como você pode participar O Festival Nokia de Cinema Móvel 2008 é a sua chance de criar um filme e compartilhá-lo com o resto do mundo. No dia 10 de maio de 2008, alguns filmes móveis serão selecionados e farão parte do Pangea Day, o primeiro evento global dessa natureza. É muito fácil participar. Inspire-se em um destes quatro temas, faça seu filme em qualquer aparelho móvel habilitado para vídeo e faça o upload em ovi.com/pangeaday Para mais informações sobre o 2008 Nokia Mobile Filmmaking Award, visite: http://www.ovi.com/pangeaday Filme uma boa ação. Filme a melhor parte do dia. Filme o que lhe faz sorrir. Filme uma pessoa inspiradora. O envio deve ser feito até 30 de abril de 2008. Serão selecionados cinco finalistas através de votação on-line pelo site ovi.com/pangeaday. Esses finalistas viajarão para Los Angeles a fim de participar da transmissão ao vivo do Pangea Day. Dentre os cinco finalistas, o grande vencedor fará uma viagem inesquecível para a Reserva Rwandan Gorilla, com total apoio da produção, inclusive uma equipe de pesquisadores, produtores, elenco e editores, com o objetivo de filmar um documentário móvel. Você também pode participar escolhendo seu filme favorito em: ovi.com/pangeaday
Mistério... Desde seu vôo o paradeiro do incrível padre baloeiro, ou padre voador é um mistério. Porém desde que se deu por desaparecido coisas misteriosas acontecem no Brasil. Nesta semana, dia 21/04/2008, aconteceu um terremoto de proporções incríveis no território nacional, fontes ainda não confirmam, mas o padre pode estar por trás desse acontecimento.
Pedala O menino andava de bicicleta e o Google coletava imagens para o incrível Street View. A imagem ficou registrada no Google Maps. 
De vez em quando, dê um tchauzinho pro céu... Quem sabe você não aparece na próxima atualização?
Advogado X BOPE Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar toma uma atitude de espertalhão. Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. Advogado - Mas porquê, policial? Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás. Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém… Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação. Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação. Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado? O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta: Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
10 Evidências de que você está diante de um casal muito, mas muito chato A Bruna que mandou por e-mail. Valeu Bruninha! 1 Os dois têm e-mail conjunto, tipo ju&tutuqui@hotmail.com 2 Os dois têm Myspace conjunto… 3 Os dois publicam no Orkut dezenas, centenas, milhares de fotos de beijocas. Em versões coloridas e em preto-e-branco. 4 … E os dois não param de tirar fotos deles mesmos. Nunca. 5 Um se mete nas conversas do outro nos scraps do Orkut. 6 Ela coloca foto dele no msn, com nicknames como: “O meu fofinho!”. Ele coloca foto dela - ao lado de frases assim: “A minha paixão”.. 7 … Ou então apostam em nicks com declarações de amor em inglês. Sabe como é, fica mais “cool”!! 8 Os dois passam o dia mandando SMS um para o outro. 9 Ela passa o Google nele. Ele passa o Google nela. E, quando eles sabem de cor o que tem lá, partem para o Yahoo, o Altavista etc. etc. 10 Ela fala, admiradíssima, para as amigas: “Nossa! Sabe que tem mais de mil referências a ele no Google???”. Ele diz, com certo orgulho: “Tenho mais citações do que ela!”.
Stand Up Comedy - Bruno Motta e a Comida Francesa O Bruno Motta vem se destacando na Stand Up junto com Marcela Leal, Danilo Gentilli e Dani Calabresa. Aqui, um trechinho do show. Se você ainda não assistiu, não perca. É ótimo:
Primeiro dicionário da língua portuguesa está disponível na internet Projeto da USP permite que internauta busque palavras tanto com base na ortografia atual como na empregada no século 18. O primeiro dicionário da língua portuguesa foi digitalizado por alunos e docentes do Instituto de Estudos Brasileiros (IEB) da Universidade de São Paulo (USP) e já está disponível para consulta pública e gratuita na internet. O trabalho de digitalização, que durou cerca de um ano e meio, contou com apoio financeiro da Biblioteca Guita e José Mindlin. Trata-se do Vocabulário portuguez e latino, de autoria do padre Raphael Bluteau (1638-1734), que nasceu em Londres e mudou-se para Portugal em 1668. O projeto incluiu ainda a criação de um sistema de busca, em que o usuário pode procurar uma palavra tanto com base na ortografia atual como naquela empregada no século 18. O dicionário é composto por cerca de 43,6 mil verbetes. De acordo com a coordenadora do projeto Dicionários no IEB, Márcia Moisés Ribeiro, a idéia de digitalizar o Vocabulário portuguez e latino, surgiu em outro projeto de digitalização de obras raras, o Brasil Ciência, desenvolvido no Instituto de Estudos Brasileiros da USP, entre 2002 e 2006, com apoio da FAPESP na modalidade Jovem Pesquisador. No âmbito do projeto Dicionários no IEB, Márcia explica que os próximos a serem trabalhados são os dicionários o Tesoro de La Lengua Guarani (1639), de Antonio Ruiz Montoya, o Diccionario Histórico e Documental (1899), de Souza Viterbo, e o Diccionario da Lingua Portuguesa (1813), de Antonio de Morais Silva.
Como colocar a sua foto nos comentários Quer saber como colocar sua imagem nos comentários? É simples, basta criar o seu "Gravatar". Gravatar vem de "Avatar", que é essa imagem que usamos em fóruns, e-mails, orkut, etc., e serve para nos identificar. Gravatar é a mesma coisa só que ele é "Globalmente Reconhecido" daí o "GR". Para ter o seu basta se cadastrar no site http://www.gravatar.com/, lá você deverá fazer o upload de uma imagem (sua foto) que será redimensionada para 80x80pixels e depois ela será avaliada pelo site que lhe dará uma classificação, tão logo eles classifiquem sua imagem ela começará a aparecer em todos os comentários que você fizer usando o e-mail que você cadastrou no site. Aí você espera eles te mandarem um e-mail autorizando o uso do gravatar. Ah, e não precisa colocar nada na parte de cartão de crédito, isso é só para quem quer usar mais de um e-mail. :) Terça-feira, Abril 22, 2008
Tudo aquilo que algum filho da mãe diz que é urgente, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde
Coloque as Gatas do Logo no seu micro Fala sério, difícil é escolher a mais gata. Bianca 
Link para download Milla 
Link para download Sabrina 
Link para download Liz 
Link para download Rosy 
Link para download Daddy 
Link para download Se você perdeu as outras, é só clicar na imagem:    
Para deixar como papel de parede, clique com o botão direito do mouse e escolha: "Definir como plano de fundo" Quer ser a próxima? Mande suas fotos para odennytadoido [arroba] gmail.com
Estão inspirados? Quero ver quem resolve esta: Campeões da complicação Os três irmãos Mingue (Ário, Bário e Cário) eram ótimos nadadores. Um deles havia vencido uma prova e os outros dois chegaram em segundo e terceiro. Estavam os três no pódio e eu precisava saber quem era quem e qual a altura de cada um. Um deles me disse: - Eu sou o mais alto. Ário é mais baixo do que eu. Outro me falou: - Eu sou o mais alto. Bário é o do meio. O terceiro não disse nada pois estava comendo pipocas e com a boca cheia não se consegue falar. Mas apareceu a mãe dos três nadadores e me advertiu: - Não faça muito caso do que eles dizem. Nenhum dos meus filhos tem a altura igual à do outro. E das duas informações que cada um lhe deu, só uma é verdadeira. Agora, responda você: quem era o mais alto, quem era o do meio, quem era o mais baixo? Com qual dos irmãos falei em primeiro lugar e com qual falei em segundo?
Charadex da Zona - Respostas Charada da tribo Você é prisioneiro de uma tribo indígena que conhece todos os segredos do Universo e portanto sabem de tudo. Você está para receber sua sentença de morte. O cacique o desafia: "Faça uma afirmação qualquer. Se o que você falar for mentira você morrerá na fogueira, se falar uma verdade você será afogado. Se não pudermos definir sua afirmação como verdade ou mentira, nós te libertaremos". O que você diria? Resposta: É só afirmar que você morrerá na fogueira, porque se realmente você morrer na fogueira isso será uma verdade, então você deveria morrer afogado, mas se você for afogado então isso seria uma mentira e você teria que morrer na fogueira. Mesmo que eles pudessem prever o futuro cairiam nesse impasse. Charada da lesma Uma lesma deve subir um poste de 10 metros de altura. De dia sobe 2m e à noite desce 1m. Em quantos dias atingirá o topo do poste? Resposta: 9 dias, no nono a lesma sobe 2 metros atinge o topo e evidentemente não desce 1 metro.
Galeria da Fama Junte-se aos melhores e seja um deles.
Um jogo bem simples em que você tem apenas que fugir dos quadradinhos vermelhos. Os quadradinhos pretos dão mais pontos, o círculo preto deixa em slow motion e o círculo vermelho aciona o speed. Cuidado, vicia! Fiz 6633 pontos. :) E ae, vai encarar?  A Ponte
Neste teste de raciocínio você tem que ajudar toda a família a atravessar a ponte. Mas atenção, apenas duas pessoas de cada vez podem cruzar a ponte levando o lampião. Cada pessoa anda numa velocidade diferente: 1, 3, 6, 8 e 12 segundos. A dupla anda na velocidade do mais lento e você tem apenas 30 segundos para atravessar todos. Clique aqui para jogar. Ranking - por ordem de chegada dos e-mails 1º - Lucas Silvestre de Carvalho (New York - EUA) 2º - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 3º - Renato Rolim de Moura Junior (Pinhalzinho - SC) 4º - Willian Spelier (São Paulo - SP) 5º - Diogo Augusto (Irani - SC) 6º - Ricardo Ercolin (Ji-Paraná - RO) Catapulta
O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 1º - 1.752,451m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 1.470,516m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 1.680,389m - Luiz Hamilton Ribeiro (Belém - PA) 4º - 1.579,872m - Diogo Barros (Santo André - SP) 5º - 1.544,549m - Wilton Souza dos Santos (Fortaleza - CE) 6º - 1.596,370m - Apollus (Sorocaba - SP) 7º - 1.537,664m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 8º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 9º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 10º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) Clique aqui para jogar Catapulta De-Animator
Com o mouse você atira e com Shift troca de arma. Eu mandei 35 de volta pro além! HuaHuaHUa!!! Ranking 1º - 343 zumbis - Daniel Yuji (São Paulo - SP) 2º - 256 zumbis - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 251 zumbis - André Subacz (Xaxim - SC) 4º - 227 zumbis - Elisângela Lerois Rodrigues Ferreira (Sorocaba - SP) 5º - 212 zumbis - Juliano Ramos Teixeira (Itapetininga - SP) 6º - 207 zumbis - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 7º - 191 zumbis - Marcos Vinícius (Feira de Santana - BA) 8º - 191 zumbis - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 9º - 166 zumbis - Rafael Coelho (São Paulo - SP) 10º - 158 zumbis - Angela Camargo (Poá - SP) Clique aqui para jogar De-Animator Arremesso de Papai Noel
O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 350,9m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 3º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 3º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 3º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 3º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 3º - 350,4m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 350,4m - Johny Carlo (Brasília-DF) 4º - 348,3m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 4º - 348,3m - Fábio Botelho de Carvalho (Manaus - AM) 4º - 348,3m - André Oliveira (Feira de Santana - BA) 5º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 5º - 316,3m - Diogo Barros (São Paulo - SP) 6º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) Para arremessar o bom velhinho clique aqui Regras
Dúvidas Qualquer dúvida sobre os jogos, pergunte AQUI. Vamos deixar este tópico para o esclarecimento de dúvidas, senhas e outras dificuldades relacionadas aos jogos da Zona, beleza galera? Atenção A maioria dos jogos você precisa ter o pluggin do Flash Player instalado. Se não tiver, clique aqui  para baixá-lo. Para mandar seu recorde, faça um print screen da imagem e mande para odennytadoido (arroba) gmail.com, com nome e cidade. No assunto, escreva o jogo e a pontuação. Exemplo: Bolotas_500 pontos. Os e-mails que não tiverem nome e cidade serão descartados.
A técnica de esconder texto em imagens Anda por aí uma leva de vírus que despeja em nossos e-mails uma penca de mensagens convidando-nos a abrir um anexo que contém fotos sensuais de Britney Spears. Quem cair na cilada tem seu computador contaminado: as fotos escondem as linhas de código das pragas. Essa tecnologia, batizada de esteganografia, oculta informação importante (texto) dentro de outro texto ou imagem ou som. Arquivos digitais contém áreas de dados vazias. Por meio da esteganografia você pode então colocar mensagens nessas áreas. Os arquivos podem ser enviados sem que ninguém saiba o que realmente tem em seu interior. Uma imagem em formato Bitmap ou Gif de uma paisagem turística pode esconder uma carta confidencial. Nesses casos, há uma mudança quase imperceptível na figura (leves modificações nas cores) e, desde que não se possa comparar a imagem “esteganografada” com a original, é práticamente impossível descobrir essas nuances. Tem mais: só é possível ver o conteúdo mascarado se a pessoa que receber o arquivo utilizar o mesmo programa que foi usado para esteganografar a imagem. Outra maneira de ocultar informação é aplicar a esteganografia em arquivos de áudio digitalizados. Vale dizer que esteganografia não é a mesma coisa que criptografia. As duas técnicas podem ser usadas simultaneamente. Se a mensagem é tão importante para ser encriptada e escondida, então o procedimento seria primeiro encriptar o texto (utilizando o programa PGP, por exemplo) e, na continuação, mascarar a mensagem codificada por meio da esteganografia. Assim, se alguém descobrir a existência do arquivo oculto, este não poderá ser lido. A esteganografia também pode ser utilizada para colocar uma marca registrada oculta em imagens, músicas e programas. Programinha bom de esteganografia é o Hide in Picture.
Comprando um papagaio Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola epergunta o preço: - O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono. - Nossa, que caro! Por que vale tanto? - Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador. - Ah, sei... E o da direita, quanto vale? - Esse custa 1000 Reais. - Nossa, mas por que custa tão caro? - Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Flash, Ilustrator e Corel Dralw. - Sei, interessante... E o papagaio do meio? - Esse custa 5 mil Reais! - Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial? - Na verdade - diz o dono - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
Mãe vingativa vende jogo no filho no eBay Talvez você já conheça a história do pai que resolveu leiloar o joguinho Guitar Hero do filho para punir o garoto por fumar maconha. Agora, uma vingativa mãe resolveu colocar à venda o Xbox do filho porque o menino teria quebrado o aspirador de pó para fugir de tarefas domésticas. Ela já estava furiosa com o filho; quando descobriu que ele também via pornografia em seu computador, resolveu partir para a a punição e ainda contar para todo mundo as razões de sua ação. "Sim, sou aquela mãe malvada", diz ela na apresentação do leilão, informando que pretende ensinar ao filho rebelde uma lição, a de que que "as coisas custam dinheiro". Além de vender também a biblioteca de jogos, ela --suprema humilhação- colocou uma foto no Snoopy na página do guri no MySpace. Imagine só o que os modernos pedagogos podem dizer sobre essa amável relação mãe-filho...
South Park de graça na internet 
Os criadores de "South Park" disponibilizaram episódios completos das 12 temporadas da série no endereço http://www.southparkstudios.com. As versões podem ser assistidas em streaming _não dá para baixá-las. Cansados de verem os episódios em sites como o YouTube e o BitTorrent, Matt Stone e Trey Parker resolveram colocar tudo on-line. "Basicamente, nos estávamos cansados de ter que baixar o nosso próprio show de forma ilegal. Então demos a nós mesmos essa alternativa legalizada", disse Stone à imprensa internacional. No site dá para assistir a episódios completos. É possível, também, copiar o código para publicá-los em sites ou blogs, como no YouTube. Ainda em versão beta, o site contará com cenas de bastidores, informações sobre as temporadas e gerador de avatares, para você se transformar em Cartman, Stan, Kenny e Kyle.
Banho segundo o sexo O banho da mulher Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. Caminha até o banheiro com um robe. Se encontra o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc... Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas. Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos. Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho. Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África. Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Retorna ao quarto com um robe. Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto. 1h30 depois ainda está se vestindo. Banho do homem Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante. Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco. Entra na ducha. Não se preocupa com toalhas pois, não as usa. Lava o rosto com sabão azul. Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro. Lava as partes privadas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão. Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador. Faz um penteado "punk". Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado "punk". Mija dentro da ducha. Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho de box aberto. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho...volta a imitar o elefante. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 15 minutos depois está pronto.
Como é que pode? Derreta seus neurônios =) Um homem foi à cidade com R$ 5,00 no bolso, mas retornou à noite com R$ 15,00, tendo descontado um cheque no banco. Ele comprou um chapéu e algumas bananas no mercado. Foi, também, ao oftalmologista. Sabendo-se que ele era pago por cheque todas as quintas-feiras e que os bancos só abrem às terças, quartas e sábados e que o oftalmologista fecha aos sábados e o mercado está fechado nas quartas e quintas-feiras, qual o dia em que ele foi à cidade?
Uma diretora de RH no inferno Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, Diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro. - Bem-vinda ao paraíso, diz São Pedro. Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estarmos seguros do que fazer com você. - Não tem problema, deixe-me entrar. - Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso, e então poderá escolher onde passar a eternidade. - Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher. - Sinto muito, mas temos nossas regras. E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno. As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe. Mais distante um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela, todos em trajes de festa e muito felizes. Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Jogam uma agradável partida de golfe, mais tarde jantam juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando. O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido. Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora der ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera. Agora é a hora de visitar o céu.Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la. - Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade. A mulher pensa um pouco e responde: - Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social. Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce, até o inferno. Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas. O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade. - Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis. O diabo olha para ela e sorri: - Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte da equipe. Segunda-feira, Abril 21, 2008
O dia em que São Paulo "congelou" Inspirados em uma famosa intervenção organizada pelo site Improv Everywhere, que promoveu uma "parada" de 207 pessoas na Grand Central Station, em Nova York, a Turner mobilizou uma equipe que "congelou" na praça de alimentação do Shopping Nações Unidas, Zona Sul de São Paulo:
'Injustiçada' no divórcio, mulher se vinga do marido via YouTube Muitos dos internautas fazem parte da geração YouTube, vivem na era YouTube e também no mundo YouTube. Agora, aparentemente, essas pessoas querem também oficializar seus divórcios via YouTube. Isso foi o que mostrou uma mulher que publicou no site de vídeos um arquivo para revelar os segredos da vida do casal e aparentemente humilhar seu parceiro. Segundo ela, a atitude foi motivada por uma proposta injusta de divisão de bens: “ele não quer me dar nada”. O vídeo, com pouco mais de seis minutos, somava 205 mil cliques na primeira semana. Ele mostra a ex-atriz Tricia Walsh-Smith contando os detalhes da vida financeira e sexual do casal. Seu marido, Philip Smith, é presidente da Shubert Organization, companhia responsável pelos maiores teatros da Broadway, em Nova York. O processo de divórcio ainda não foi concluído. Tricia diz, por exemplo, que ela e seu marido não tinham relação sexual. “Ele dizia que era por causa de sua pressão alta e eu aceitava isso. Mas no ano passado eu encontrei Viagra, filmes pornográficos e camisinhas”, conta a mulher, que em seguida liga para a secretária do marido e pergunta o que fazer com esses produtos. Na gravação, ela usa um álbum de casamento para criticar a família do marido, que aparece nas fotos. O marido acusado no vídeo e seu advogado não quiseram comentar o caso. Raoul Felder, advogado de Tricia, disse que a situação é engraçada, mas também triste. Ele explicou que sua cliente agiu de maneira passional e também que o contrato pré-nupcial entre ela e o marido, 25 anos mais velho, é “estúpido”. “Ela assinou porque o amor é cego. Às vezes também é surdo e mudo”, disse o especialista, que não representava a ex-atriz quando ela filmou esse vídeo, postado no YouTube há uma semana. Para Felder, o conteúdo mostra a ação de uma pessoa sem qualquer tipo de poder em relação a essa situação. “É algo totalmente novo e assustador”, afirmou Bonnie Rabin, advogado que já cuidou de diversos casos envolvendo divórcios. “Antes, as pessoas costumavam ter medo da Page Six [página de fofocas do jornal ‘New York Post’]. Mas isso? Essa atitude leva o conceito de humilhação para um outro nível”, continuou.
Cururu, o vereador gaúcho, é cassado Cururu, ou Cláudio Insaurriaga, do Partido Verde, era vereador da cidade de Pelotas, no Rio Grande do Sul. Era, porque seu mandato foi cassado na última quinta-feira, por falta de decoro parlamentar durante uma sessão da câmara, quando subiu à tribuna, no dia 22 de janeiro, para fazer um "exorcismo" num artefato de magia negra que havia sido encontrado no porão do prédio. Dentro do objeto, semelhante a um caixão, estavam bonecos representando os membros da mesa diretora, cravejados por espinhos. Cururu decidiu, então, "desfazer" o vodu na tribuna e acusar outro vereador de ser o autor do mesmo, mas os seus colegas legisladores não gostaram nada da idéia. Segundo a legislação eleitoral, um membro do poder legislativo que teve seu mandato cassado por falta de decoro (respeito à si mesmo e aos outros) fica inelegível por oito anos. Ou seja, esse fica na geladeira até 2016.
Visitando o túmulo de Napoleão O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pôde deixar de ir até a Igreja des Invalides. E o guia explicava: - Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte! E o portuga: - Caramba! Como fumava este gajo!
Orkut da Estônia é mais legal Uma das grandes apostas do Orkut é a oferta de milhares de aplicativos, desenvolvidos pelos colaboradores do site, como já acontece no Facebook. A estréia desse serviço, que aumenta a interação entre os usuários, foi prometida para fevereiro, mas até agora nada. Quer dizer: nada se você estiver fora da Estônia. Sim, Estônia. Se você alterar seu perfil no site de relacionamentos dizendo que vive nesse país da Europa báltica (ãh, ãh?), terá acesso ao link “adicionar aplicativos”. A seção ainda oferece poucos aplicativos, com os quais você pode mostrar seu humor, receber informações de horóscopo, organizar suas informações de leitura e listar suas músicas favoritas, por exemplo. A história ganhou força nos blogs brasileiros, e os internautas já invadiram os aplicativos com comentários do tipo: “me add ai galera!”, “adoreii isso cada vez melhor o orkut” e “gente como isso funciona???”. A brincadeira só vale enquanto você é estoniano: se virar brasileiro novamente, seu perfil perde os aplicativos.
Hobnox - Para os DJs profissionais A incrível ferramenta chamada Hobnox impressiona pela sua capacidade de criar música online, sem precisar de programas especiais. Desenvolvida usando a tecnologia do Adobe Flex e a ferramenta Audiotool, da Java, ajuda os profissionais que trabalham com áudio (ou não) a fazer músicas de forma profissional. O sistema simula vários instrumentos usados por DJ’s como se estivessem em um estúdio virtual. Muito loco!
Argentinos Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta: - Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca? - Não. - Então nos viram.
Menina de 3 anos resolve 'cubo mágico' em 114 segundos Sabe aquele quebra-cabeças em forma de cubo, de um colorido psicodélico, que você provavelmente já passou horas tentando resolver e, na certa, quis jogar fora antes de terminar? No Brasil, chamamos de "Cubo Mágico", mas seu nome real é "Cubo de Rubik", por causa de seu criador, Ernő Rubik, um féladaputa professor de arquitetura húngaro — muito sádico, com certeza. Para desespero de Ernő (como se pronuncia isso?), que ainda está vivo, existem muitas pessoas com habilidades especiais — e poucas coisas com que se ocupar — que resolvem seu invento em um pequeno intervalo de tempo, mas nada comparado à japonesinha, de apenas três anos, no vídeo logo abaixo. A menina consegue, numa velocidade de fazer inveja à Sonic e Flash, juntos, montar a peça em apenas 114 segundos. Não acredita? Olha o vídeo:
Neonazistas argentinos organizam show em homenagem a Hitler As organizações neonazistas distribuíram os convites pela internet. Concerto foi organizado por grupos que convocam atos públicos em defesa da ditadura. Duas organizações neonazistas argentinas organizaram um show clandestino de rock and roll em homenagem a Adolf Hitler com convites distribuídos através da internet, o que causou preocupação no governo. "Vamos desfrutar de nossa própria música, com camaradagem, cervejas e, principalmente, comemorando o aniversário de Adolfo Hitler", é o que afirma o site neonazista 'La revuelta va', que mantém o local do show em segredo. O concerto foi organizado pelos grupos clandestinos Legião Pretoriana e D.O.S, que habitualmente convocam atos públicos em defesa do período da ditadura (1976-1983) quando desapareceram cerca de 30 mil pessoas. Sob investigação "Estamos investigando a questão e já sabemos onde aconteceu e quanto custou as entradas", informou o ministro da Justiça, Aníbal Fernández, destacando que o mais preocupante é o "que implica o pensamento dessa gente". O site neonazista proclama que "o fascismo é liberdade". A Argentina foi um dos países sul-americanos escolhidos como refúgio para centenas centenas de nazistas acusados de genocídio depois da queda do Terceiro Reich na Alemanha e a derrota do nazismo na Segunda Guerra Mundial.
O advogado sincero
Uma instituição de caridade de Mogi das Cruzes nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu então ele mesmo ir falar com o advogado: - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela? - Ah, não! - murmurou o diretor. - Ou que meu irmão é cego e desempregado? - continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação. O diretor já sentindo-se humilhado falou: - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... - Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
Loira
Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde: - Cale a boca... Você é o próximo!
Putz, e o padre, hein? O que dá na cabeça de um cidadão pra ele sair voando com bexigas de plástico? Síndrome da Noviça Voadora?
Extensões dos domínios de todo o mundo Você já se deparou com um domínio com extensão .bj? Ou até mesmo um .hk? É sempre interessante saber a origem de um domínio. O site Iana (Internet Assigned Numbers Authority) traz a relação completa (e atualizada) de todas as extensões dos domínios de todo o mundo organizados por país. Uma boa dica pra galera.
Google é novamente a marca mais valiosa do mundo O Google conseguiu mais um feito importante para a sua marca: Tornou-se a empresa com a marca mais valiosa do mundo. Segundo o principal ranking (divulgado todos os anos) de marcas, chamado de BrandZ, o Google, aparece na primeira posição avaliado em 86 bilhões (30% mais que no ano passado). Em segundo colocado aparece a General Electric (71.4 bilhões) em terceiro a Microsoft (70.89 bilhões). A Apple teve um aumento de 123%, por causa do iPod e iPhone, mas mesmo assim ficou mais atrás com patrimônio estimado em 55.2 bilhões de dólares. Quinta-feira, Abril 17, 2008
Você vê? Apesar de não estar desenhada, muita gente vê a imagem da Monalisa nesta imagem. E você, vê? 
São Paulo se prepara para 24 horas de shows na Virada Cultural Com o dobro de atrações em relação ao ano passado e shows de Gal Costa e Afrika Bambaataa, a 4ª edição da Virada Cultural ocorrerá entre os próximos 26 e 27 de abril na capital paulista. Serão cerca de 800 apresentações em 26 espaços, localizados em sua maioria no centro da cidade. Assim como o número de atrações dobrou, segundo informações da organização o investimento este ano também foi maior e contabiliza R$ 6,8 milhões. Inspirada em eventos europeus, como as Noites Brancas de Paris, a Virada tem início a partir das 18h do dia 26, um sábado, e término às 18h do domingo seguinte. Outra mudança para esta edição é o local do palco principal do evento - em vez de ocupar o Boulevard São João, as atrações se apresentarão na praça Júlio Mesquita. Sobre a segurança utilizada para a Virada, o prefeito Gilberto Kassab declarou em coletiva de imprensa que não houve grandes alterações em relação ao ano anterior, apesar da confusão gerada no show dos Racionais. O secretário Municipal da Cultura, Carlos Augusto Calil, disse que o principal cuidado foi a mudança do palco que receberá as atrações de hip-hop. Em vez da praça da Sé, os shows ocorrerão no parque Dom Pedro. "Será um palco mais aberto, com capacidade para receber mais pessoas. A praça da Sé realmente não tem condições", explicou o Secretário. Ben Jor e Palco das Meninas Entre as principais atrações musicais desta Virada estão Gal Costa, Jorge Ben Jor, Os Mutantes, Marcelo D2, Zé Ramalho e Orquestra Imperial, todos se apresentando no palco principal. Haverá um palco de samba de roda no largo Santa Ifigênia que receberá Dona Ivone Lara, Nelson Sargento e Walter Alfaiate, além de um espaço destinado a shows de cantoras, o Palco das Meninas, que trará Mariana Aydar, Marina de La Riva, Mallu Magalhães, entre outras. Já Luiz Melodia, Jair Rodrigues, Paulo Vanzolini e Naná Vasconcelos fazem shows no Teatro Municipal. O espaço dedicado ao hip-hop terá apresentações de Rappin´Hood, Black Rio, Z´África Brasil e do lendário DJ norte-americano Afrika Bambaataa, que despontou em 1982 ao lançar "Planet Rock", música que se tornou referência do rap feito nessa época. Segundo o secretário de Cultura da cidade, a idéia do palco, chamado Baile Chique, é "contar a história do hip-hop". Para isso, o espaço terá a presença de artistas da década de 1980, quando a cena hip-hop teve início em São Paulo, como Código 13, o dançarino Nelson Triunfo, o MC Thaíde, grupos de b.boys, o DJ Tony Hits e a equipe que organizava os bailes da Chic Show. Balé da Cidade e cia. francesa Há ainda apresentações de dança, teatro, de artistas de rua, feiras de livros, exposições e oficinas culturais. Balé da Cidade, Teatro da Vertigem, Nau de Ícaros e os franceses do Genèrik Vapeur, grupo de intervenção de rua, são alguns dos destaques do evento. De acordo com João Sayad, secretário de Estado da Cultura, a presença da companhia estrangeira "é uma prévia do 'Ano da França no Brasil'" em 2009. O núcleo de dança da Omstrab, o bailarino argentino Luís Arrieta e o Corpo de Baile do Teatro Municipal do Rio, com presença de Ana Botafogo, apresentam-se no Anhangabaú. Mostra de Cinema e vampiros O cinema recebe atenção na Virada com exibição dos maiores sucessos da Mostra Internacional de Cinema de São Paulo na Galeria Olido. "Um Filme Falado" (2003), de Manoel de Oliveira, e "O Sol" (2005), de Aleksander Sokurov, são algumas das produções selecionadas. Haverá também ciclo de filmes sobre vampiros no Espaço Parlapatões, na Praça Roosevelt, com curadoria de Carlos Reinchenbach. Produções cult como "Vampyros Lesbos" (1971), de Jesus Franco, e "O Êxtase do Vampiro" (1973), de Joseph Sarno, poderão ser vistas. A Virada ainda contará com uma sessão do filme de 1935 "Avodah" - dirigido por um dos cinegrafistas de "Metrópolis" (1927), de Fritz Lang -, com trilha sonora criada ao vivo pelo compositor Livio Tragtenberg. A exibição será feita no Centro da Cultura Judaica. Horários e transporte público Durante o evento, alguns palcos e unidades do Sesc funcionarão ininterruptamente e os museus ficarão abertos até a 0h. Tanto metrô quanto trem também permanecerão abertos por toda a madrugada e algumas linhas de ônibus serão remanejadas para atender a população. A programação completa da Virada Cultural 2008 está disponível no site http://viradacultural.org.
Mais uma charadex Na próxima atualização, a resposta de todas. Mas agora quero ver quem descobre essa: Uma lesma deve subir um poste de 10 metros de altura. De dia sobe 2m e à noite desce 1m. Em quantos dias atingirá o topo do poste?
Michael Jackson da Índia Um dos famosos mais imitados de todos os tempos sem dúvida é o popstar Michael Jackson. Essa pode até ser uma cópia barata do cantor, mas faz muito sucesso na India, e reparem que é uma mega produção. Como nós brasileiros temos uma imaginação muito fértil, o clipe ganhou uma tradução bem interessante, ah e um aviso: não se assuste com tamanha semelhança entre o verdadeiro e a cópia! Tem coisa, que você só vê aqui. =)
Jogos da Zona 
Neste teste de raciocínio você tem que ajudar toda a família a atravessar a ponte. Mas atenção, apenas duas pessoas de cada vez podem cruzar a ponte levando o lampião. Cada pessoa anda numa velocidade diferente: 1, 3, 6, 8 e 12 segundos. A dupla anda na velocidade do mais lento e você tem apenas 30 segundos para atravessar todos. E ae, vai encarar? Ranking - por ordem de chegada dos e-mails 1º - Lucas Silvestre de Carvalho (New York - EUA) 2º - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 3º - Renato Rolim de Moura Junior (Pinhalzinho - SC)
Comida dos Astros Comida dos Astros é um show de humor, onde canções conhecidas de compositores brasileiros e estrangeiros são parodiadas com temas gastronômicos. No palco estão os atores/comediantes Luiz França e Rony Cácio, que encenam programas de rádio e Tv, sendo que todos os diálogos remetem à comida “estética da gastropofagia”. Algumas paródias são mais óbvias, outras se destacam pela criatividade. Merece destaque a imitação do Silvio Santos (relembrando o quadro Qual é a Música) e a homenagem ao Chacrinha, que distribuía comida nos seus programas (cenoura, bacalhau, abacaxi, etc). A idéia de unir música e gastronomia (com o que eles denominam de “estética da gastropofagia”) teve uma receptividade tão positiva que a montagem já passou por diversas cidades e espaços culturais de São Paulo e está em cartaz há cerca de oito anos, na forma de pocket-show. Ouvindo de relance as conversas da platéia antes do início do espetáculo, foi perceptível a importância do boca-a-boca para o sucesso. Aqui tem um trechinho do show, tire suas conclusões:
Dia difícil no trabalho Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram ir pro motel...O que aconteceu então? Há duas versões: 1) VERSÃO DELA Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado atrasada, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. E respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"... Ao chegar ao motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e elerespondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois foi pro banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas... 2) VERSÃO DELE Dia difícil no trabalho... pelo menos dei umazinha!!!
Catapulta 
O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 1º - 1.752,451m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 1.470,516m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 1.680,389m - Luiz Hamilton Ribeiro (Belém - PA) 4º - 1.544,549m - Wilton Souza dos Santos (Fortaleza - CE) 5º - 1.596,370m - Apollus (Sorocaba - SP) 6º - 1.537,664m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 7º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 8º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 9º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 10º - 1.282,011m - Wilton Souza (Fortaleza - CE) Clique aqui para jogar Catapulta
Do que as Empresas precisam? Um texto de Max Gehringer Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome que agora se dá à Seção de Serviços Gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico. Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificaçã o, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico... Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno.. E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges, Gerente da Contabilidade. Seu Borges: -- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório. Fabiana: -- In a hurry! Seu Borges: -- Saúde. Fabiana: -- Não, Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português? Seu Borges: -- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias? Fabiana: -- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática. Seu Borges: -- Não, não.. Cópias normais mesmo. Fabiana: -- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos. Seu Borges: -- Fabiana, desse jeito não vai Dar! Fabiana: -- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar. Seu Borges: -- Como assim? Fabiana: -- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético. Seu Borges: -- Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias. Fabiana: -- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro... Seu Borges: -- Futuro? Que futuro? Fabiana: -- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada. Seu Borges: -- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada! Fabiana: -- Sei. Mas o senhor é hands on? Seu Borges: -- Hã? Fabiana: -- Hands on.... Mão na massa. Seu Borges: -- Claro que sou! Fabiana: -- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada. Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções: 1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas. 2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas. Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente super qualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel. Pessoas super qualificadas não resolvem simples problemas! Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha informática, energia e criatividade e estava fazendo pós-graduação.. ...só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as Empresas modernas torcem o nariz: O QUE É CAPAZ DE RESOLVER, MAS NÃO DE IMPRESSIONAR.
Celular com TV digital chega a SP neste mês A Samsung anunciou nesta segunda-feira (14) em evento para a imprensa o lançamento do primeiro celular com TV Digital no Brasil. O modelo V820L permite ao usuário assistir à programação das emissoras no próprio aparelho, desde que haja sinal. A TV Digital, inaugurada oficialmente no país em dezembro do ano passado, ainda é restrita à cidade de São Paulo e região metropolitana. Desde a semana passada, Belo Horizonte e Rio de Janeiro também começaram a receber o sinal, mas ainda em caráter experimental por algumas emissoras. Segundo o diretor da área de celulares da Samsung, Oswaldo Mello, a falta do sinal da TV Digital na maior parte do país não será um problema para as vendas do aparelho. "Já temos pedidos de todas as operadoras, até das que operam onde ainda não há o sinal." Com tela giratória de 2.6 polegadas e antena retrátil, o V820L tem tecnologia 100% nacional. De acordo com Mello, deve chegar às lojas já no próximo fim de semana. "A Vivo será a primeira operadora a oferecer. Em um mês o aparelho terá a sua versão aberta [para outras operadoras]." O preço sugerido pela fabricante é de R$ 1.499, mas poderá ser oferecido por preços menores de acordo com o plano oferecido pelas operadoras. Equipado com plataforma 3G, nova tecnologia para transmissão de dados, o aparelho vem com Bluetooth, câmera fotográfica de 2 megapixels, tocador de mp3 e memória de 25 MB --expansível por cartão microSD. Também permite vídeo-chamadas, por meio de uma câmera VGA. A bateria permite 5 horas de conversação e até 250h em "standby". "Dá para assistir ao primeiro e ao segundo tempo, a prorrogação e a disputa por pênaltis de uma partida de futebol", exemplifica Mello, para depois traduzir: "Cerca de 3 horas e 30 minutos direto captando o sinal digital."
Gases
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz: - Doutor, eu tenho um problema com gases, mas não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo: eu soltei pum umas 5 vezes, pelo menos, desde que entrei no seu consultório. Aposto que o senhor não percebeu, porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico responde: - Sei... Leve estas pílulas, tome quatro vezes ao dia e volte na semana que vem. Na semana seguinte, a senhora retorna: - Doutor, eu não sei que inferno você me deu, porque agora meus puns, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O médico diz: - Ótimo! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido...
Verdades matemáticas MATEMÁTICA DO AMOR homem esperto + mulher esperta = romance homem esperto + mulher burra = caso homem burro + mulher esperta = casamento homem burro + mulher burra = gravidez ARITMÉTICA DO ESCRITÓRIO chefe esperto + empregado esperto = lucro chefe esperto + empregado burro = produção chefe burro + empregado esperto = promoção chefe burro + empregado burro = hora extra MATEMÁTICA DO SHOPPING Um homem pagará $2 por um item de $1 que ele precisa. Uma mulher pagará $1 por um item de $2 que ela não precisa. EQUAÇÕES GERAIS & ESTATÍSTICAS Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa. Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem. FELICIDADE Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la. LONGEVIDADE Homens casados vivem mais do que homens solteiros, no entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer. PROPENSÃO À MUDANÇA Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Lost em 8 minutos Alguns fãs de Lost, criaram um vídeo de apenas 8 minutos, que tenta resumir os principais fatos ocorridos nas 3 primeiras temporadas. Veja só que loco:
Rodrigo Santoro estará em novo filme de Jim Carrey Ator brasileiro estará em trama baseada em fatos reais Rodrigo Santoro está por cima da carne seca. Tudo bem que o cara estreou em Hollywood entrando mudo e saindo calado, mas desde então a carreira do cara só tem evoluído e ele chegou a estar no elenco de Lost. E agora Santoro estará em mais um filme que promete, afinal, é a nova produção de Jim Carrey, I Love You Phillip Morris, ainda sem nome em português. Na trama, Carrey vai interpretar Steven Russell, pai de família casado e golpista que é preso e, na cadeia, acaba se apaixonando pelo seu companheiro de cela. Mas o seu companheiro é liberado da prisão antes dele, o que faz com que o cara fuja da prisão quatro vezes (todas em sextas-feiras 13) pra ir atrás do seu amor. I Love You Phillip Morris é baseado em fatos reais e conta no elenco com Ewan McGregor e Leslie Mann.
"Pílula antibarriga" começa a ser vendida oficialmente no Brasil Após uma longa espera, o laboratório farmacêutico Sanofi-Aventis anunciou o início da venda do medicamento antiobesidade Acomplia (rimonabanto) no Brasil. De acordo com a empresa, até o fim do mês farmácias de todo o país já poderão comercializar o medicamento. Aprovado pela Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) em abril de 2007 e liberado pela Cmed (Câmara de Regulação do Mercado de Medicamentos) em julho do mesmo ano, o remédio aguardava o fim das negociações do laboratório pelo preço de comercialização do produto. Segundo a assessoria de imprensa do laboratório, o preço máximo para o medicamento será de R$ 225 para a caixa com 28 comprimidos. O Acomplia só poderá ser comprado em farmácias mediante receita controlada. No entanto, antes mesmo de ser comercializado oficialmente no Brasil, o remédio podia ser encontrado em sites de negócios, como o MercadoLivre. "Antibarriga" Conhecido como "pílula antibarriga", o Acomplia é considerado uma promessa para o tratamento de pacientes com obesidade ou sobrepeso. O remédio, no entanto, é indicado apenas para pessoas que possuem obesidade associada a fatores de risco como diabetes tipo 2 e dislipidemia (aumento anormal da taxa de lipídios no sangue). Estudo mostraram que o uso do rimonabanto ajuda a diminuir a barriga e reduz os índices de triglicérides (gorduras no sangue). O medicamento também melhora o controle das taxas de açúcar no sangue, ajudando a regular o diabetes, e aumenta o HDL, conhecido como bom colesterol. Aprovado em mais de 50 países e já é usado por mais de 500 mil pacientes em todo o mundo, o medicamento, no entanto, foi vetado em junho do ano passado por um comitê de 14 especialistas do FDA, a agência norte-americana que regula os produtos alimentícios e farmacêuticos. A agência decidiu observar por mais tempo os efeitos colaterais do medicamento, especialmente os distúrbios psiquiátricos que foram associados a ele, como depressão, ansiedade e problemas de sono. De acordo com a Anvisa, os resultados das pesquisas clínicas demonstraram que, obedecidas as indicações médicas, o remédio é seguro. O laboratório alerta que o medicamento não é recomendado para pacientes com histórico de distúrbios depressivos e doenças psiquiátricas não controladas.
Rússia seleciona macacos para futura missão a Marte Cientistas russos do Instituto de Estudo Médico de Primatas de Sochi, na cidade de Vesyoloye, perto do Mar Negro, estão selecionando macacos que serão enviados para Marte. "Humanos e macacos têm, aproximadamente, a sensibilidade idêntica a pequenas e grandes doses de radiação", afirmou o diretor do instituto Boris Lapin. "Então, é melhor fazer experiência com macacos, mas não em cães ou outros animais", acrescentou. Depois de dois anos de experiências com primatas, os 40 animais mais adequados serão enviados ao Instituto de Problemas Biomédicos em Moscou, onde cientistas estudam biomedicina aeroespacial. Falta de gravidade Além de estudar os efeitos das doses de radiação, os cientistas também querem observar como os macacos reagem a períodos prolongados sem gravidade, no isolamento e seguindo uma dieta especial de sucos e comida sólida em forma de purê. Mas as experiências com macacos ainda geram polêmica. A Rússia é um dos poucos países do mundo que realiza este tipo de experiência com primatas. "A humanidade sacrifica mais de 100 milhões de animais por ano em nome da saúde e da beleza. Acho que é hora de pensar em uma alternativa para as experiências com animais", afirmou Andrei Zbarsky, do grupo conservacionista internacional WWF. Boris Lapin, diretor do Instituto de Estudo Médico de Primatas, admite que registrou objeções de outros cientistas, europeus, preocupados com as experiências com animais. Anaida Shaginyan, uma pesquisadora do instituto, afirmou que, "certamente, sinto muito pelos macacos, eles podem morrer, mas as experiências são necessárias para preservar a vida dos cosmonautas que vão viajar para Marte no futuro". Criação O instituto tem sua própria criação de macacos, então não é necessário capturá-los em florestas. E a Rússia também tem experiência no envio de macacos ao espaço: 12 macacos já foram enviados em missões anteriores. Os primeiros macacos envolvidos em missões russas foram ao espaço em 1983, onde permaneceram durante cinco dias. Os animais voltaram a Terra, passaram por uma reabilitação e voltaram ao bando. Desde então, a Rússia realizou missões tripuladas por macacos em 1987, 1989, 1992 e 1996. Um dos macacos, Krosh, participou da missão em 1992 e ainda está vivo e saudável. Depois disso, projeto foi paralisado por falta de dinheiro. Atualmente, a Rússia está realizando experiências na Terra, com a reprodução das condições de falta de gravidade. Os cientistas vão realizar as experiências com macacos ao mesmo tempo em que ocorrem as experiências do projeto Marte-500. O projeto, que começa em 2009, visa simular as condições de um vôo interplanetário. Os voluntários passarão 17 meses em um simulador de nave espacial, em Moscou. Entretanto, uma expedição real a Marte não deve ocorrer pelo menos nos próximos dez anos.
41 horas preso. Num elevador. A "New Yorker" tem um artigo ótimo com histórias sobre elevadores. Mas o mais impressionante é o caso ocorrido com Nicholas White. Ele trabalha num escritório da Business Week no McGraw-Hill, um edifício em Nova York. Em outubro de 1999, ele desceu para fumar um cigarro. Quando voltou, o elevador em que estava, sozinho, parou. E ficou parado. Por 41 horas. Aqui tem o vídeo captado pelas câmeras do edifício.
Coisas legais pra se fazer no elevador Se esse cara acima não estivesse sozinho, ia ter um monte de coisas pra ele passar o tempo: Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?" Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!" Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros. Pergunte: "Você sentiu isso?" Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente". Mate moscas que não existem. Diga às pessoas que você pode ver sua aura. Grite: "Abraço grupal", então force-as. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!". Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?" Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas". Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
O dia da loja de música 
No próximo sábado, 19 de abril, acontece nos EUA o Record Store Day, evento em que dezenas de bandas, de Metallica a Black Rebel Motorcycle Club, farão pocket-shows em várias lojas independentes de música do país. No site, tem de Paul McCartney a Nick Hornby falando sobre suas experiências em lojas de discos. Vale a dica, já que vários leitores deste blog estão aí nos EUA =)
A tentação de Eva A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã. - Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente. - Não! - respondeu Eva. - Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!! - Não! - Você será como Deus! - Não! A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial: - Pode comer, querida! Eu juro que não engorda! O resto todo mundo já sabe... Quarta-feira, Abril 16, 2008
As fantasias sexuais de Flávia Alessandra Atriz conta que vê filmes de sexo explícito, freqüenta sex shops e pega sol nua na piscina de casa 
Se alguém acha que foi a polêmica personagem Alzira de Duas Caras quem despertou o lado sensual de Flávia Alessandra estámuito enganado. A atriz explica que foi exatamente o contrário. Capa da Playboy de agosto de 2006 e da revista IstoÉ Gente, ela conta que faz o tipo sexualmente liberada e fala um pouco sobre suas fantasias sexuais. Fantasias Satisfaço todos os meus desejos e fantasias. Isso é fundamental mas, claro, a gente sempre pode ir um pouco além, diz Flávia. Ela também revela que é consumidora de filmes de sexo explícito e brinquedinhos eróticos. Nunca aluguei, mas já comprei muitos, quando não havia canais de filmes explícitos. Mas comprava em lojas fora do Brasil, onde as pessoas não sabem quem eu sou e não se espantam ao me verem comprando esses filmes. Será que ela já assistiu o pornô da Paquita? =)
Acordo
O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital. Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha. - Eu quero hoje! - Ela pediu, lânguida. - Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né? - Então, você só põe a cabecinha... Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça. Empolgado, esqueceu-se da promessa e colocou tudo de uma vez. A garota começou a gemer e implorou: - Vai, japonês... Coloca tudo! - Non... Non... Trato é trato!
Nova onda Lembra dos malucos fazendo o tempo parar no Metrô de Nova York? Lançaram outra moda: andar só com a parte de baixo das roupas... calcinhas, cuecas, samba-canção... koaskoaskoas!
Cumpadre Washington, do É o Tchan, vai estrelar filme pornô Depois da notícia da ex-paquita da XUXA, Grazi Fantini, que será estrela de um filme pornô, agora é a vez do sumido Cumpadre Washington, ex-vocalista, empresário e produtor do grupo de axé É O Tchan, sucesso na segunda metade da década de 90. Essa informação foi publicada na coluna Retratos da Vida, do jornal Extra No longa, que deve ser filmado no Havaí, ele terá a companhia de uma loira e uma morena – em homenagem às dançarinas do grupo (entre elas Carla Perez e Scheila Carvalho). O cachê da equipe está em torno de R$ 800 mil reais. As filmagens devem começar em 30 dias. Vale lembrar do relacionamento que existiu, nos bons tempos do É O Tchan, entre Compadre Washington e Sheila Carvalho. Com esse filme o público finalmente saberá o que Sheila Carvalho, eleita diversas vezes a mulher mais sexy do Brasil, via de tão especial no então namorado (além da grana, é claro).
Roberto Cabrini diz que foi vítima de 'armação' Repórter da Rede Record enviou carta aos jornalistas no 100º DP, onde foi detido. Polícia deteve Cabrini por tráfico de drogas, alegando ter encontrado cocaína em seu carro. O jornalista Roberto Cabrini, repórter da Rede Record, disse, em carta enviada à imprensa, que foi vítima de uma "armação". Ele foi detido por policiais civis na noite desta terça-feira (15). Os policiais abordaram o repórter em seu carro, na Zona Sul de São Paulo. Os agentes alegam que encontraram dez papelotes de cocaína no porta-luvas do veículo do jornalista. O delegado seccional de Santo Amaro, Dejair Rodrigues, esteve no 100º Distrito Policial (Jardim Herculano) e informou que Cabrini iria ser indiciado por tráfico de drogas. Uma mulher estaria com Cabrini no momento da abordagem policial. Ela também foi conduzida à delegacia, mas foi liberada pela polícia por volta da 1h da madrugada de quarta (16). A polícia não informou o motivo de sua liberação. Já Cabrini ficaria custodiado no 13º Distrito Policial (Casa Verde), segundo os policiais. Por volta das 23h de terça (15), antes da finalização do boletim de ocorrência, o gerente nacional de comunicação da Rede Record, Ricardo Frota, informou que, segundo as primeiras informações obtidas pela empresa, os papelotes de cocaína estariam com a pessoa que acompanhava Cabrini, que estava fazendo uma reportagem investigativa. Encontro com fonte Cabrini disse em uma carta que se encontraria com uma fonte - uma pessoa que lhe passaria informações - quando foi detido. O comunicado foi enviado aos jornalistas presentes no 100º DP por volta das 5h da madrugada de quarta (16). A nota escrita à mão foi entregue pelo repórter Carlos Cavalcanti, amigo de Cabrini, que esteve na delegacia. Cabrini se diz "vítima de uma armação" e explica que houve uma "abordagem policial", quando esperava receber gravações de uma fonte, com quem tinha marcado de se encontrar pelo telefone. O gerente nacional de comunicação da Rede Record, Ricardo Frota, informou que Cabrini fazia uma reportagem investigativa, mas não tinha a companhia de cinegrafistas ou motoristas, e usava seu próprio carro. Advogados do departamento jurídico da Record estiveram na delegacia para acompanhar os depoimentos. Terça-feira, Abril 15, 2008
Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê. No Brasil, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe porque
Aprenda como melhorar a qualidade dos vídeos do Youtube Para melhorar a qualidade dos vídeos que estão com a qualidade péssima basta que você adicione o seguinte código no final do endereço da página: &fmt=18 Aqui está o vídeo em inglês de um cara ensinando o truque: http://www.youtube.com/v/27mb_AyzGyQ&hl No caso ficaria assim: Na barra de endereços está o seguinte: http://www.youtube.com/watch?v=27mb_AyzGyQ Para ver o vídeo com qualidade superior basta acrescentar &fmt=18 no final, ficando da seguinte forma: http://www.youtube.com/watch?v=27mb_AyzGyQ&fmt=18 Depois de colar o código aperte o enter e o vídeo será mostrado com uma qualidade bem superior ao vídeo original. Obs 1: Logo abaixo do vídeo aparece uma mensagem em inglês (Watch this video in lower quality for faster playback) oferecendo para você assistir ao vídeo com uma qualidade mais baixa para que não fique travando. Obs 2: O código não funciona com todos os vídeos. Existem alguns vídeos que não melhoram a imagem. Nem mesmo aparece a opção de descrita na obs 1. Para os vídeos que aceitam o código a melhora é significativa. Beleza galera? Tem coisas que você só vê na Zona
Zona no Sonico 
Sonico é uma rede de conteúdo com sede em Buenos Aires (Argentina) que permite aos usuários compartilhar fotos, vídeos e recados com amigos de forma ordenada e divertida. Nele você pode além de enviar e receber fotos e vídeos, receber notícias dos seus amigos, participar das comunidades de interesses e participar da rede da sua universidade, colégio ou trabalho, bem ao estilo do Orkut. E a Zona já tem uma comunidade lá, criada pelo Marcelo Ferreira. Quem quiser participar, o endereço é este aqui: http://www.sonico.com/groups_index.php?gid=967993745
Essa é para os experts Você é prisioneiro de uma tribo indígena que conhece todos os segredos do Universo e portanto sabem de tudo. Você está para receber sua sentença de morte. O cacique o desafia: "Faça uma afirmação qualquer. Se o que você falar for mentira você morrerá na fogueira, se falar uma verdade você será afogado. Se não pudermos definir sua afirmação como verdade ou mentira, nós te libertaremos". O que você diria?
Janecreuza Janecreuza era uma daquelas moças feias, coitada! Mas muito feia mesmo. Horrível. Mais feia do que bater na mãe na véspera do natal por causa de mistura. Pra você ter uma idéia, era mais feia do que encoxar a vó no tanque. Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente: - Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... Janecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!" - E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Janecreuza não morreu... Janecreuza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios... - Calma, senhores... por favor! Um de cada vez...
Os Simpsons online O site onlinetveasy está disponibilizando para você assistir todos os capítulos de todas as temporadas do seriado mais antigo dos estados unidos, Os Simpsons, e a melhor parte vem agora, você não tem que desembolsar um centavo é 100% grátis. Confira!
Luta Livre Feminina 
Nova mania no pequeno povoado de El Alto, na Bolívia: um circuito de luta-livre de garotas que se apresentam vestidas dos pés à cabeça. Não vai levar muito tempo e certamente elas serão atração mundial. Na foto acima, a campeã Carmen Rosa, conhecida como mestra do ringue, conquista nova vitória (mais de 100 até agora), derrotando a valente María Remédios. Se bem que eu ainda prefiro a Luta no Gel =)
Quantas palavras existem na web? Peter Norvig, diretor de pesquisas do Google, calcula que a internet armazena mais de 100 trilhões de palavras. Juntas, elas formariam cerca de 100 bilhões de frases. E logo esse número deverá ser bem maior, uma vez que, segundo Norvig, o acréscimo de novos termos cresce cerca de 10 a 20 por cento ao mês. Norvig trocou a Nasa, agência espacial norte-americana, pelo Google, em 2001. Na época, seus colegas, perplexos, perguntaram-lhe a razão de sua saída. “É no Google que está o dinheiro”, respondeu Norvig.
Já é possível acessar o Orkut pelo celular O Google lançou neste final de semana a versão para telefones celulares da rede social Orkut. Para acessar é preciso que o telefone celular tenha conexão com a internet, e então é só entrar em m.orkut.com. É uma versão resumida do site, feito para as telas dos celulares, tem poucas imagens e informações, é possível apenas conferir os perfis, receber e enviar scraps. Como atualmente a velocidade de conexão com a internet nos celulares é devagar e as operadoras cobram por dados baixados, essa versão tem a vantagem de sai mais barato e rapido em comparação com o orkut original. Atualmente, 54% dos usuários do Orkut são brasileiros. O país responde por mais de 27 milhões de perfis postados no site. O número de pessoas cadastradas, no entanto, é desconhecido, já que há milhares de perfis falsos e cadastros duplicados.
Como será o mundo em 2070? Uma carta do planeta Estamos no ano 2070 e acabo de completar os 50 anos, mas a minha aparência é de alguém de 85. Tenho sérios problemas renais porque bebo pouca água. Creio que me resta pouco tempo. Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade. Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro por cerca de uma hora. Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele. Antes todas as mulheres mostravam a sua formosa cabeleira. Agora devemos raspar a cabeça para mantê-la limpa sem água. Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a água se utilizava dessa forma. Recordo que havia muitos anúncios que diziam CUIDE DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensávamos que a água jamais podia terminar. Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aquíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Antes a quantidade de água indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (fossas) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de água. A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas, já que não temos a capa de ozônio que os filtrava na atmosfera. Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. As infecções gastro-intestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte. A indústria está paralisada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com água potável em vez de salário. Os assaltos por um galão de água são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos parece como se tivesse 40. Os cientistas investigam, mas não há solução possível. Não se pode fabricar água. O oxigênio também está degradado por falta de árvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações. Alterou-se a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos, como consequência há muitos meninos com insuficiências, mutações e deformações. O governo já nos cobra pelo ar que respiramos: 137m3 por dia por habitante adulto. As pessoas que não pode pagar são retiradas das “zonas ventiladas”, que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos. Em alguns países existem manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército. A água é agora um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui já não há árvores porque quase nunca chove, e quando chega a registrar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano tem sido severamente transformadas pelos testes atômicos e da industria contaminante do século XX. Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso. Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, a chuva, as flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse, o quão saudável que as pessoas eram. Ela pergunta-me: “Papai, por que acabou a água?” Então, sinto um nó na garganta; não posso deixar de sentir-me culpado, porque pertenço à geração que destruiu o meio ambiente ou simplesmente não tomamos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na Terra já não será possível dentro de muito pouco tempo, porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível. Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto quando ainda podíamos fazer alguma coisa para salvar o nosso Planeta Terra!
Fãs lutam na internet para dar sobrevida ao Windows XP Os sistemas operacionais da Microsoft rodam na maioria dos computadores pessoais de todo o mundo e são uma grande fonte de renda para a maior desenvolvedora de software. Mas você nunca confundiria um usuário de Windows com os fãs apaixonados do Mac OS X ou do sistema operacional Linux. A não ser que seja um usuário do Windows XP, plataforma que a Microsoft quer aposentar. Os fãs do sistema operacional lançado há seis anos, que deve sair das prateleiras em junho, usam a internet para protestar contra essa medida via blogs, petições e até desenhos. Eles defendem a superioridade do Windows XP em relação ao Windows Vista, o sistema operacional mais recente da Microsoft, lançado oficialmente para usuários domésticos em janeiro do ano passado. Não interessa quanto a Microsoft tente convencer os usuários de tecnologia a migrar para o Vista, algumas pessoas não aceitam essa mudança. Elas reclamam que a nova plataforma exige software robusto, apresenta incompatibilidade com diversos programas e utiliza pop-ups em seu sistema de segurança, algo considerado irritante. Para esse público, o fim da oferta de Windows XP nas lojas e o gradual desaparecimento de seu suporte nos próximos anos são encarados como motivo de preocupação. Galen Gruman, por exemplo, é um jornalista de tecnologia mais acostumado a escrever sobre tendências do que a fazer parte delas. Depois de conversar com usuários do Windows por meses, ele se deu conta de que muitos compartilhavam seu desgosto pelo Vista e apego ao XP. “As pessoas parecem ter percebido que o XP não estará mais disponível a partir de 30 de junho. Depois disso, o que vamos fazer?”, questiona. “Se ninguém agir, ele vai desaparecer.” Para que isso não aconteça, Gruman criou a petição on-line Save XP (salve o XP), que já reúne mais de 100 mil assinaturas e milhares de comentários. Muitos usuários, por exemplo, pedem que a Microsoft continue vendendo essa versão de seu sistema operacional até o lançamento da próxima, previsto para 2010. Outros afirmam que, se o XP for extinto, migrarão para as plataformas Mac ou Linux. A Microsoft já prolongou a comercialização do XP uma vez, mas não dá sinais de que fará isso novamente. A empresa não quis se encontrar com Gruman para discutir a petição. Em um comunicado à Associated Press, a companhia disse estar ciente dessa manifestação e afirmou que vai “continuar sendo guiada pelo retorno de parceiros e clientes”. Segundo a empresa de consultoria IDC, 94% de todos os computadores com Windows adquiridos em todo o mundo neste ano terão a versão Vista. A Microsoft pretende deixar de dar suporte total para o XP em abril de 2009, mas continuará oferecendo soluções de segurança de maneira mais limitada até abril de 2014.
Volkswagen abre inscrições para concurso de design 2008 A Volkswagen anuncia a 10ª edição do ‘Talento Volkswagen Design 2008′, de onde podem sair futuros talentos do design automotivo. Podem participar jovens estudantes dos cursos de Desenho Industrial, Moda e Arquitetura. As inscrições estão abertas até o dia 16 de maio no site da montadora (www.vw.com.br/design), e são gratuitas. Os projetos são divididos em duas categorias: Shape Design (criação da parte externa do carro) e Color & Trim (voltado para a parte interna e também acabamento do veículo). Três estudantes da primeira categoria e um da segunda terão a oportunidade de estagiar pelo período de um ano no centro de estilo da marca. E quem se sair bem poderá ser efetivado na fábrica no Brasil e até, quem sabe, na Alemanha. O tema deste ano é ‘Volkswagen, Arte em Movimento’, na qual os candidatos terão que criar um modelo inovador da marca, inspirado em uma vanguarda artística. O processo seletivo conta com três etapas: apresentação dos melhores trabalhos enviados, teste prático e apresentação final do projeto. Os melhores alunos desta fase ainda apresentam sketches (esboços), ilustrações e modelagens virtuais do carro. O resultado final será divulgado em novembro deste ano. Alguém vai se inscrever? Boa sorte galera! Domingo, Abril 13, 2008
Para adicionar a Sabrina no Orkut, clique aqui. Só avise que é do blog, senão ela não aceita. =) Quer ser a próxima Gata do Logo? Mande suas fotos: odennytadoido [arroba] gmail.com
Faça sua fita K7 virtual  Antes dos modernosos tocadores de MP3, havia a fita K7. Muita gente passava horas e horas fazendo a seleção perfeita de músicas, tanto para ouvi-las na seqüência quanto para dá-las de presente a uma pessoa querida. O processo era demorado, não bastava escolher as músicas e puxá-las para um programa, era preciso ouvir uma a uma, enquanto elas eram gravadas. No meio tempo, dava para se distrair colocando os nomes das faixas e das bandas no papelzinho, enfeitando com desenhos, rabiscos e o que mais desse na telha. Mas você não precisa voltar no tempo para fazer tudo isso de novo (ou pela primeira vez). O site Mixtwit resgatou a prática, de forma bem mais rápida. Para fazer a fita virtual, você se cadastra, escolhe uma música na internet (nem precisa baixá-la) e começa a fazer uma seleção entre os diversos modelos vintage de K7. Depois, você customiza o estilo da sua fita: escolhe uma imagem para enfeitá-la, brinca com diferentes cores e elabora um textinho. Em poucos segundos, sua obra de arte fica pronta! Basta copiar o link correspondente e espalhá-la por aí, há diversos atalhos para publicação em sites como MySpace, Orkut e Blogger. A fita acima eu fiz em homenagem à Galera da Zona, com trilha sonora dos Beatles.
Compras
No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro: - O que você está fazendo aqui? - Me distraí porque estava procurando minha mulher! - Que coincidência. Também estou à procura da minha! - Como é que é a sua mulher? - Ela é loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios grandes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é? - Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua!
As 50 maiores mentiras da humanidade 01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Não nos procure, nós o procuraremos. 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como você emagreceu! 05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo! 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu só bebo socialmente. 09 - Isso é para o seu próprio bem. 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preço de custo. 12 - Não vou contar pra ninguém. 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 - Somos apenas bons amigos. 15 - Que lindo é o seu bebê. 16 - Pode contar comigo! 17 - Você está cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que você usava peruca. 19 - Nunca broxei antes. 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive. 21 - Não contém aditivos químicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear. 26 - Essa roupa é a sua cara. 27 - Eu não pude evitar. 28 - Tudo o que é meu, é seu. 29 - A inflação vai cair. 30 - Eu não sou candidato. 31 - Só vou por a cabecinha. 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo. 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você 35 - Dinheiro não traz felicidade 36 - Você sempre foi a única 37 - Pode ir que vou depois 38 - Eu nem estava olhando 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade é o que importa. 41 - Juro que não estava sabendo 42 - Não fui eu que contei 43 - Está perfeito ! 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem. 45 - Não folga que sou do jiu-jitsu 46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu. 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te traí. 50 - Essas mentiras acima, nunca falei.
Ana Carolina agora quer namorar um homem A cantora Ana Carolina, ícone gay, recém-separada de uma mulher, disse à Folha, que vai inaugurar uma fase mais "colorida". Em entrevista neste domingo, ela anunciou ainda que está em busca de um namorado e revelou: "Eu adoro o homem pra transar". Aos 33 anos, a cantora começou uma turnê que terá 2.400 pessoas por noite na platéia, no Rio de Janeiro. No dia 6 de junho, ela desembarca em São Paulo para temporada de shows no HSBC Brasil. Acaba de lançar um selo musical, Armazém, e um DVD. Contabiliza dois milhões de discos vendidos, sendo cinco solos e um em dupla com Seu Jorge. "Vou cantar que comi a Madonna, vou botar uma menina chupando meu pau, vou falar sobre minha bissexualidade. É bom poder falar de tudo", disse Ana Carolina. A bissexualidade da cantora, aliás, gerou polêmica entre fãs que reclamam que ela devia ter assumido ser lésbica e namorar só com mulheres. "Eu sei o que eu faço nas minhas quatro paredes. Elas podem dizer o que quiserem." Solteira (de uma mulher) há dois meses, Ana diz que já teve "uns oito ou dez namorados" e, depois, começou a 'namorar meninas'. A coluna completa pode ser lida na Folha de hoje, que está nas bancas.
Deputado argentino quer censurar "Os Simpsons" O deputado argentino Lorenzo Pepe pediu a proibição de um episódio da famosa série "Os Simpsons" em que um dos personagens chama de "ditador" o presidente Juan Domingo Perón (1946-52, 1952-55 e 1973-74), informou a imprensa local. Pepe, legislador pelo Partido Justicialista, pediu ao Comitê Federal de Radiodifusão que evite a difusão desse capítulo no país. No episódio, não só se afirma que Perón era um ditador como se comenta que, durante seu governo, as pessoas "desapareciam". "Realmente gostaria de uma ditadura militar como a de Juan Perón. Quando você desaparecia, permanecia desaparecido", conversam os personagens Carl e Lenny, durante o polêmico episódio. Lenny termina o diálogo com a incrível afirmação: "Além disso, ele era casado com a Madonna", em referência à superprodução de Hollywood "Evita", em que a cantora interpretou a mulher de Perón. "Os Simpsons" está há 18 anos no ar. O programa conta a vida da família formada por Homer, sua esposa Marge e os filhos Bart, Lisa e Maggie.
Orkut com Sonora Está para ser anunciado um acordo entre o portal Terra e o Google. Por esse acordo, os usuários do Orkut poderão enviar músicas que estão no Sonora (a loja virtual do Terra) para seus amigos, por scrap. Além disso, haverá ferramenta em que o usuário poderá colocar em seu perfil no Orkut um playlist de suas faixas mais ouvidas.
A história da Pinga Zona também é cultura Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA". Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE". Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo. (Fonte: Museu do Homem do Nordeste ). Não basta beber, tem que conhecer! =)
Editora disponibiliza livros para download A Editora do Bispo disponibilizou mais dois livros para download gratuito: "Vendo Alma Vagabunda Con Tatuaje del Che", da artista Pinky Wainer, e "Por Que Se Mete, Porra? Delicadezas de Paulo César Peréio", organizado por Lara Velho. A idéia é disponibilizar todo o catálogo. “Nada de direitos reservados, com o Bispo os direitos são revertidos a favor da livre circulação das obras e das idéias", informou a newsletter da editora.
Empresa chinesa vai lançar celular com bateria que dura 666 dias 
Uma empresa da China (em parceria com uma multinacional americana) está finalizando uma invenção incrível. Um aparelho celular que tem bateria que dura 666 dias, sem recarregar. Anunciado no mês passado durante o World Mobile Congress, na Espanha, o celular oferece funções básicas e, também, a possibilidade de assumir outras carcaças, como GPS ou rádio. Tem câmera de 5 MPx, tocador de MP3, Bluetooth e mais outras funções. O aparelho conta com uma bateria de Íon de Lítio no lugar de uma comum e ainda não tem previsão de chegada ao mercado. Agora só queria saber por que 666 dias.
Site indica via GPS, quem está por perto No futuro o "Big Brother" estará no bolso de cada cidadão comum. A CTIA Wireless 2008, principal feira e congresso de telecomunicações voltado à mobilidade do mercado norte-americano, confirmou a tendência da popularização de produtos com a tecnologia GPS (sistema de posicionamento global por satélites). E muitos desses equipamentos poderão mostrar onde você, seus parentes, seus amigos ou até o bichinho de estimação estão. Um dos expoentes desse mundo é a Loopt. A comunidade on-line (loopt.com) permite que se saiba onde as pessoas de sua lista de contatos se encontram. Para isso, ambos precisam ser assinantes do serviço, que custa US$ 2,99, e autorizar o monitoramento. Porém, preocupações relacionadas à segurança e à perda de privacidade foram levantadas quando milhares de pessoas nos EUA começaram a assinar o serviço. Para proteger a privacidade, a Loopt permite desligar o monitoramento quando quiser. Mais: o usuário poderá colocar uma falsa localização e assim enganar os amigos - ou o chefe. O serviço da empresa se integrou à rede social Facebook, permitindo que os membros do site também visualizem a posição global do usuário. E ainda assim, a Loopt não acredita na perda da privacidade. O argumento de Chris Clark, diretor de atendimento ao consumidor, é que o Facebook oferece obstáculos o suficiente para que o usuário se proteja. O Brasil ainda está fora dessa: representantes disseram ter planos de expandir a rede internacionalmente, mas por enquanto o foco é os EUA. Controle A eAgency mostrou o Radar, serviço que permite que os pais monitorem as atividades no celular do filho. Por cerca de US$ 10, os pais acompanham se pessoas desconhecidas estão se comunicando com seus filhos. Cada vez que uma pessoa que não pertence a uma lista pré-autorizada pelos pais entra em contato via celular, e-mail ou mensagem de texto, uma cópia do que foi escrito e falado é enviada automaticamente para o celular e o e-mail dos pais. E não foram apenas as crianças que ganharam um Big Brother. A PetsMobility, empresa especializada em animais de estimação, apresentou uma coleira que funciona com tecnologia A-GPS para que os cães possam ser seguidos de perto por seus donos. Com ela, será possível não apenas localizar os animais, mas delimitar um perímetro para eles chamado "cercas geográficas". Caso o animal saia dessa área, o dono é comunicado. Se, mesmo assim, o animal conseguir se perder, o dono terá como falar com o cachorro usando o celular, que enviará o sinal para a coleira que dispõe de alto-falante e um microfone. Qualquer pessoa que encontrar o animal poderá usar a coleira para responder ao dono. E a coleira é à prova de água.
Galeria da Fama Junte-se aos melhores e seja um deles!
Neste teste de raciocínio você tem que ajudar toda a família a atravessar a ponte. Mas atenção, apenas duas pessoas de cada vez podem cruzar a ponte levando o lampião. Cada pessoa anda numa velocidade diferente: 1, 3, 6, 8 e 12 segundos. A dupla anda na velocidade do mais lento e você tem apenas 30 segundos para atravessar todos. E ae, vai encarar?
De-Animator 
Com o mouse você atira e com Shift troca de arma. Eu mandei 35 de volta pro além! HuaHuaHUa!!! Ranking 1º - 251 zumbis - André Subacz (Xaxim - SC) 2º - 227 zumbis - Elisângela Lerois Rodrigues Ferreira (Sorocaba - SP) 3º - 225 zumbis - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 212 zumbis - Juliano Ramos Teixeira (Itapetininga - SP) 5º - 207 zumbis - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 6º - 191 zumbis - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 7º - 166 zumbis - Rafael Coelho (São Paulo - SP) 8º - 156 zumbis - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 9º - 150 zumbis - Paulo Eduardo (Xaxim - SC) 10º - 149 zumbis - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) Clique aqui para jogar De-Animator
Arremesso de Papai Noel 
O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 350,9m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 3º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 3º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 3º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 3º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 3º - 350,4m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 350,4m - Johny Carlo (Brasília-DF) 4º - 348,3m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 5º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 5º - 316,3m - Diogo Barros (São Paulo - SP) 6º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) Para arremessar o bom velhinho clique aqui
Catapulta
O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 1º - 1.752,451m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 1.680,389m - Luiz Hamilton Ribeiro (Belém - PA) 3º - 1.544,549m - Wilton Souza dos Santos (Fortaleza - CE) 4º - 1.596,370m - Apollus (Sorocaba - SP) 5º - 1.537,664m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 6º - 1.496,901m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 7º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 8º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 9º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 10º - 1.282,011m - Wilton Souza (Fortaleza - CE) Clique aqui para jogar Catapulta
Jogo do Bêbado 
Durante quantos metros você consegue equilibrar o bêbado?
Regras Dúvidas Qualquer dúvida sobre os jogos, pergunte AQUI. Vamos deixar este tópico para o esclarecimento de dúvidas, senhas e outras dificuldades relacionadas aos jogos da Zona, beleza galera? Atenção A maioria dos jogos você precisa ter o pluggin do Flash Player instalado. Se não tiver, clique aqui para baixá-lo. Para mandar seu recorde, faça um print screen da imagem e mande para odennytadoido (arroba) gmail.com, com nome e cidade. No assunto, escreva o jogo e a pontuação. Exemplo: Bolotas_500 pontos. Os e-mails que não tiverem nome e cidade serão descartados. Sábado, Abril 12, 2008
Os 10 melhores comerciais de animação A revista digital The First Post, listou os dez melhores comerciais de animação do ano passado. Para apaixonados por propaganda e animação (como eu), um colírio. Destaque para o primeiro lugar, a Fábrica da Felicidade, que passou completo apenas uma vez na TV. 10º Lugar - Olay The End of the Lines 9º Lugar - Mtv global warming 10 years 8º Lugar - Orangina 7º Lugar - Yop - Dem Bones 6º Lugar - Robinsons - Raise them on Robinsons 5º Lugar - Creature Discomforts - Watch Me 4º Lugar - Harmonix Rockband 3º Lugar - Audi A5 - Rhythm of Line 2º Lugar - Marmite Paddington Bear 1º Lugar - A Fábrica da Felicidade
Cliques para salvar o mundo The Child Health Site O dinheiro obtido dos cliques neste site é convertido em campanhas para melhorar as condições de vida de crianças pobres ao redor do mundo. Vamos lá, faça uma boa ação
Exemplificando Textos Científicos Muitos textos científicos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário traduzi-los para torná-los mais acessíveis ou, pelo menos, para uma difusão mais extensiva da profundidade do pensamento científico. Isto pode ser feito com aplicação de um método engenhoso que consiste na reunião de conceits fragmentados em outros mais abrangentes que, numa sucessão progressiva de sínteses - ou estágios - reduzem a complexidade do texto original até o nível de compreensão desejado. Se estas colocações parecem ainda obscuras ou abstratas - o que mostra que são científicas - um exemplo muito simples ilustrará o método e facultará ao leitor esperto praticá-lo em outros textos. O exemplo que daremos a seguir é o de um texto altamente informativo em que são discerníveis elementos de Química, Física, Botânica, Geometria e outras disciplinas. Como se verificará, entretanto, essa massa de compreensão pode ficar mais próxima. Ao final do quinto estágio, surgirá, clara e límpida, a síntese mais refinada daquele texto, antes incompreensível, que brilhará singela e cristalina, evidenciando a eficácia do nosso método. Texto Original O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar. Agora, o texto "trabalhado" para que vocês possam compreender tudinho: Primeiro estágio A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente ao paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas. Segundo estágio O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão. Terceiro estágio Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel. Porém não muda de forma quando pressionado. Quarto estágio Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível. Quinto estágio Rapadura é doce, mas não é mole não.
O maior site do mundo Está no Guinness. É impronunciável, mas duvido que haja algum site com o domínio maior que este: http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyll-llantysiliogogogoch.com/
Como dois namorados À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: - Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
Purevolume - um ótimo site para quem curte música alternativa Dica de um site bem legal: o Purevolume divulga bandas alternativas de vários estilos. Lá você pode escutar as músicas em streaming e ainda obter todas informações, antes de todo mundo, sobre as bandas que vão virar sucesso.
Filme pornô de ex-Paquita bate recorde de vendas Produção de sexo explícito estrelada por Grazi Fantini é uma das mais procuradas do mercado 
O filme pornô estrelado Grazi Fantini, ex-assistente de palco do extinto "Planeta Xuxa", tem tudo para desbancar as produções que Gretchen e Rita Cadillac fizeram para o mercado adulto. Na primeira semana de vendas, o filme intitulado "A Ninfomaníaca e o Pitboy" já vendeu seis mil cópias. "Em um único dia foram mais de mil pedidos do filme. Se continuar nesse ritmo com certeza vamos ultrapassar a Gretchen e a Rita", diz o assessor da Sexxxy World, produtora do pornô de Grazi Fantini. Gretchen vendeu 18 mil cópias do filme onde faz sexo com o namorado e Rita Cadillac emplacou 30 mil cópias. Além da ex-assistente de palco do "Planeta Xuxa", a produção de sexo explícito "A Ninfomaníaca e o Pitboy" traz Marcelo Mathias, ex-integrante da terceira edição do reality show "Casa dos Artistas". Quinta-feira, Abril 10, 2008
Soletrando E já que o Soletrando está de volta na Globo, está aí no blog também pra você ir treinando...
Já pensou se eles fossem de verdade? Pixeloo é um blog mantido por um artista norte-americano craque no Photoshop. Ele usa fotos de humanos com os desenhos dos personagens para ir mesclando até conseguir uma aparência 3D perfeita dos personagems trazendo-os à vida! Vale a pena colocar nos seus favoritos e acompanhar as próximas invenções. O Homer você já tinha visto aqui, agora é o Super Mário o esquisito da vez... Super Mário 
Homer Simpson 
Galeria da Fama Junte-se aos melhores e seja um deles! Dúvidas Qualquer dúvida sobre os jogos, pergunte AQUI. Vamos deixar este tópico para o esclarecimento de dúvidas, senhas e outras dificuldades relacionadas aos jogos da Zona, beleza galera? Atenção A maioria dos jogos você precisa ter o pluggin do Flash Player instalado. Se não tiver, clique aqui para baixá-lo. Para mandar seu recorde, faça um print screen da imagem e mande para odennytadoido (arroba) gmail.com, com nome e cidade. No assunto, escreva o jogo e a pontuação. Exemplo: Bolotas_500 pontos. Os e-mails que não tiverem nome e cidade serão descartados.
De-Animator 
Com o mouse você atira e com Shift troca de arma. Eu mandei 35 de volta pro além! HuaHuaHUa!!! Clique aqui para jogar De-Animator Ranking 1º - 225 zumbis - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 2º - 212 zumbis - Juliano Ramos Teixeira (Itapetininga - SP) 3º - 207 zumbis - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 3º - 207 zumbis - Elisângela Lerois Rodrigues Ferreira (Sorocaba - SP) 4º - 191 zumbis - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 5º - 166 zumbis - Rafael Coelho (São Paulo - SP) 6º - 158 zumbis - André Subacz (Xaxim - SC) 7º - 156 zumbis - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 8º - 150 zumbis - Paulo Eduardo (Xaxim - SC) 9º - 149 zumbis - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 10º - 148 zumbis - Daniel Soberanis (São Paulo - SP)
Arremesso de Papai Noel 
O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 350,9m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 3º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 3º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 3º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 3º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 3º - 350,4m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 348,3m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 5º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 6º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) Para arremessar o bom velhinho clique aqui
Catapulta 
O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 1º - 1.752,451m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 2º - 1.680,389m - Luiz Hamilton Ribeiro (Belém - PA) 3º - 1.496,901m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 5º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 6º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 7º - 1.282,011m - Wilton Souza (Fortaleza - CE) 8º - 1.206,793m - Rodolfo Squique (São Paulo - SP) 9º - 1.130,513m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 10º - 1.129,223m - Ronaldo Julião (Campinas - SP) Clique aqui para jogar Catapulta Quarta-feira, Abril 09, 2008
Crise de identidade Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou. Na ficha do dentista, apareço como cliente. No restaurante, sou freguês. Quando alugo uma casa, sou inquilino. Na condução, sou passageiro. Nos correios, sou remetente. Na casa do Papai, sou Filho Na Loja Maçônica , sou Irmão. Na Faculdade, sou estudante. No supermercado, sou consumidor. Para a Receita Federal, sou contribuinte. Com o prazo vencido, sou inadimplente, Se não pago, sou sonegador. Para votar, sou eleitor. No comício, sou massa. Em viagem, sou turista. Na rua, caminhando, sou pedestre, Se me atropelam, viro acidentado. No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vitima. Se compro um livro, viro leitor. Se ligo o rádio, sou ouvinte. Para o Ibope, sou espectador. No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera. E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome: Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado. E o pior, para Governo, sou um imbecil...
Como fazer um Bolo de Chocolate em 3 minutos Chega o fim de semana é você louco para comer um docinho mais esta sem um pingo de coragem de fazer aquela bagunça na cozinha para preparar aquela deliciosa sobremesa que você tanto sabe fazer. Com essa receita e seu microondas em apenas 3 minutinhos você vai matar seu desejo sem fazer bagunça. Anote aí: Ingredientes: - 1 ovo - 4 colheres (sopa) de leite - 3 colheres (sopa) de óleo - 2 colheres (sopa) de chocolate em pó - 4 colheres (sopa) de açúcar - 4 colheres (sopa) de farinha de trigo - 1 colher (café) de fermento em pó Modo de preparo: - Coloque todos os ingredientes na caneca e mexa delicadamente até ficar bem misturado. - Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima. Bom apetite =) Quem fez falou que dá certo. Alguém se habilita ae? Se ficar bom, mande uma foto pra gente (já que não dá pra dar um pedaço, né?)
Definições... Sobre a gordura No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Sobre o VINHO Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Sobre o SEXO Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês! Eu já parei meu curso.
Apareceu a Margarida O paranaense Wilson Camargo está fazendo sucesso no interior paulista com um jeito engraçado de apitar que lembra o do polêmico Margarida, que, nos anos 90, fez fama com o seu estilo diferente de apitar. A semelhança é tanta que o árbitro ganhou o apelido de "Novo Margarida".
CPI aprova quebra de sigilo de álbuns 'trancados' no Orkut Ministério Público acusa empresa de deletar dados no Orkut sobre pornografia infantil. Google também se comprometeu a instalar filtro antipedofilia a partir de julho. A CPI da pedofilia aprovou, nesta quarta-feira (9), a quebra de sigilo de 3.261 álbuns de fotos publicados no site de relacionamentos Orkut – todos eles são “trancados” por ferramentas de privacidade, o que restringe a visualização de seu conteúdo. O Google, empresa responsável pelo Orkut, terá de passar à CPI os dados solicitados que possam identificar os responsáveis pelo crime de pedofilia. A quebra atende a um pedido feito pelo Ministério Público Federal em São Paulo, por meio do Grupo de Combate a Crimes Cibernéticos. O órgão havia solicitado que a companhia investigasse o conteúdo desses milhares de álbuns, para indicar quais deles tinham material proibido. Na CPI, o Google Brasil se comprometeu a repassar para o Ministério Público Federal e para a ONG SaferNet o conteúdo do Orkut relacionado à pornografia infantil. O compromisso foi feito por Alexandre Hohagen, diretor-presidente da filial brasileira. Além disso, divulgou a “Agência Senado”, o executivo afirmou que a partir do dia 1º de julho a companhia implementará um sistema de gerenciamento e filtragem de mensagens, com o objetivo de coibir a publicação de dados criminosos no Orkut. O funcionamento da ferramenta, explicou, tem como base a associação de máquinas, programas e pessoas, que poderiam filtrar imagens e textos impróprios antes mesmo de eles serem publicados. Hohagen ficou de definir um prazo para o início do repasse de informações e classificou como “delicada” a entrega desses dados às autoridades. Sérgio Suiama, procurador da República no Estado de São Paulo, acusou o Google de deletar páginas com conteúdo pedófilo, impossibilitando a investigação das autoridades e também a manutenção de provas contra os criminosos. Denúncia A convocação na CPI de Hohagen e Felix Ximenes, diretor de comunicações da filial brasileira da empresa, tem como base uma denúncia feita pela ONG SaferNet Brasil de que o Orkut traria páginas com conteúdo de pedofilia. Segundo a ONG, 86% das 267.470 denúncias de pedofilia registradas em 2007 têm como alvo a rede social. No depoimento, Hohagen disse que 0,4% das denúncias feitas na rede social (hoje com 27 milhões de usuários no Brasil) referem-se a crimes contra crianças. “Esse número não nos deixa felizes ou honrados, mas mostra que o problema é bastante especifico e deve ser tratado sem que afete milhões de usuários”, afirmou, segundo a “Agência Senado”. De acordo com o executivo, o Google Brasil responde às ordens judiciais feitas por autoridades a crimes no Orkut. Estratégia Suiama contestou essa informação em seu depoimento na CPI, também nesta quarta. Ele afirmou que o Google adotou uma estratégia para não precisar responder pelos crimes cometidos no Orkut no Brasil. “A matriz situada na Califórnia passou a sustentar a tese de que a filial brasileira responde apenas por operações comerciais. Assim, estaria isenta de responder às ordens judiciais para prestar informações sobre crimes cometidos por usuários brasileiros, com o endereçamento de todos os pedidos aos Estados Unidos.” Ainda de acordo com Suiama, a empresa vem apresentando uma postura “pouco negociável” em relação aos crimes na rede social, entre eles a pedofilia. O procurador disse que essa posição inflexível começou a mudar depois da criação da CPI. “Os crimes cometidos por usuários no Brasil são nacionais e a filial brasileira deve responder por eles”, continuou, segundo a “Agência Senado”. O promotor também criticou a posição da empresa, que se recusa a oferecer uma central de atendimento telefônica (0800) para seus usuários fazerem queixas, sugestões e denúncias. A companhia, disse, alega que esse sistema de ligações foge de seu modelo de negócios, baseado em atendimentos on-line.
Trintões, New Kids on the Block planejam retorno aos palcos Acredite se quiser... Depois de meses de rumores sobre um possível retorno, o New Kids on the Block vai retornar aos palcos, diz uma fonte à revista “People”. Famoso na virada dos anos 80 para os 90 com hits como "Step by step", o grupo deve anunciar o seu retorno nas próximas semanas, segundo a publicação. O site oficial do quinteto, inativo durante muito tempo, passou a disponibilizar recentemente um vídeo e um espaço para que os fãs se cadastrem para receber informações. O NKOTB vendeu mais de 50 milhões de álbuns na década passada e se tornou um fenômeno mundial até encerrar suas atividades em 1994. Resta saber agora se os dançarinos ainda têm fôlego para se apresentar ao vivo. O mais velho da turma, Jonathan Knight, fará 40 anos em 2008. Seu irmão, Jordan, continuou a carreira e hoje tem 37 anos. Donnie Wahlberg está com 38, enquanto Joey McIntyre tem 35 - ambos mantiveram suas carreiras artísticas. Danny Wood, 38, trabalha como produtor musical.
Sogra portuguesa Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso. - O que aconteceu, ó, Joaquim? - O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita!!! É o fim, estou a ir embora para sempre! - Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história. A Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou. Momentos depois, Dona Maria volta sorridente: - Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama! Terça-feira, Abril 08, 2008
Japoneses poderão "baixar" perfume pelo celular 
Os usuários de celulares no Japão poderão fazer downloads que vão além de música e vídeo. Está em fase de teste um serviço que permite baixar fragrâncias para relaxar ou começar o dia. Para testar o serviço telefônico de aromaterapia, a NTT Communications Corp pediu a 20 pessoas para colocarem em seus quartos recipientes aromáticos equipados com sensores infravermelho, que captam sinais mandados pelo celular. Cada recipiente terá 16 essências aromáticas diferentes, de camomila a hortelã-pimenta. Eis como funciona: os donos do celular escolhem músicas e vídeos do serviço de Internet móvel da NTT DoComo e, ao baixar os dados, o telefone manda um sinal para o recipiente, que combina as essências e emite um perfume apropriado. As 16 essências podem ser combinadas para se produzir 200 fragrâncias diferentes, que ajudam o usuário a se concentrar ou a dormir, de acordo com a NTT Communications, unidade especializada em soluções de Internet da Nippon Telegraph and Telephone Corp. A fase de testes vai de 10 a 20 de abril e pode levar à comercialização do serviço, que se chamará Comunicação de Fragrância Móvel. "Se a demanda for grande, gostaríamos de disponibilizar o serviço em março do ano que vem", disse a porta-voz Yasuko Oka. A NTT Communications também planeja testar um serviço que permitirá aos donos de celulares mandar arquivos com anexos perfumados.
O anão Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado direito? Ao que o anãozinho respondeu: - Meu amigo, faz umas cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
Ladrões pedem autógrafo ao assaltar Alexandre Pires Dois homens invadiram ontem à noite o estúdio de gravação do cantor Alexandre Pires, de 32 anos, em Uberlândia, em Minas Gerais. Segundo o boletim de ocorrência, eles aproveitaram quando dois músicos, que estavam em companhia de outras oito pessoas, além de Pires, saíram da casa. Eles foram rendidos pelos ladrões, que invadiram a residência. Foram roubados celulares e R$ 600. Ainda de acordo com a PM, os bandidos, ao reconhecerem Alexandre Pires, chegaram a pedir um autógrafo e devolveram os celulares. Os ladrões fugiram. Seria cômico se não fosse trágico ;)
Homem recebe coração de suicida e se mata da mesma forma que doador Esta história é de arrepiar. Digna de uma história contada com a maestria sinistra de um Stephen King. O cenário é o estado americano da Carolina do Sul. Tudo começa quando Terry Cottle se mata, em 1995. O coração de Terry é doado a Sonny Graham, a quem os médicos davam apenas seis meses de vida. Um ano após a bem-sucedida cirurgia, Sonny começa a se corresponder com Cheryl, a esposa do doador. Os dois se aproximam e se casam. Decidem recomeçar a vida e se mudam para a Geórgia (na foto, o casal participa de um culto religioso). Só que 12 anos após se casar com Cheryl, Sonny se suicida da mesma forma que Terry: com um tiro. O corpo é encontrado na garagem, sem qualquer explicação para o ato erxtremo. A mulher fica viúva pela segunda vez e decide que o coração não será mais transplantado. Amigos disseram, segundo a história relatada pelo "Daily Mail", que Sonny não apresentava qualquer sinal de depressão. Só que cientistas afirmam que há mais de 70 casos de transplantes documentados em que os pacientes mudam sua personalidade e passam a ter características do doador do órgão. Segunda-feira, Abril 07, 2008
O que é melhor: Bar ou X Academia? Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse dilema, a Zona resolveu freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais bares do que academias. Se não, vejamos: Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro bar. Amizade: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 2x0 Compaixão: - Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa". 3x0 Periodicidade: - Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia? Com certeza, no bar, você vê bem mais. 4x0 Liberdade: - Você pode fumar na academia? 5x0 Libertinagem: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa. Na academia, você não pode nem dividir um aparelho. 6x0 Saúde: - Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0 Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música preferida na academia ? 8x0 Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0 Enfim, para fechar o dez a zero... Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar???? 10x0 para o bar! E mais, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou gatorade ? Mas atenção: Se for dirigir, não beba. Mas se for beber, ME CHAME!
The PC 
Desafio da semana: The PC é um jogo de fuga bem estranho. Descubra como sair deste quarto que não tem portas nem janelas. Quem descobrir, me ensina!
Deus, a mulher e o diabo E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Só pode haver uma explicação para isso: O diabo além de chifrudo é VIADO!
Bêbados
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira. - O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles. - Minha mulher? - responde o outro - Eu não sou casado! - Ué... - surpreende-se o boêmio, conferindo as horas no relógio - então por que vai para casa assim tão tarde?
Energia 97 promove "DJ Test" Em uma parceria com a Water Republic, a Energia 97 (FM 97,7 MHz - São Paulo/SP) está promovendo o "DJ Test", campeonato de DJs que estará com inscrições abertas até 30 de julho, através do www.djtest.com.br. O vencedor vai assinar um contrato de um ano com a Water Republic e se apresentar na Europa com todas as despesas pagas, além de ganhar uma International DJ Bag da linha Urban Mobility, da Puma. Para se inscrever o candidato deve ter mais de 16 anos. Os interessados acessam o site do concurso, onde cadastrará seus dados, um foto e um set de 30 minutos, exclusivamente de música eletrônica. De 1º a 30 de agosto, o público poderá eleger os seus DJs favoritos e os 100 mais bem votados passarão automaticamente para a próxima fase. As eliminatórias serão realizadas em São Paulo, de 1º a 30 de setembro, com 10 DJs em cada apresentação. Em cada etapa eliminatória, um júri selecionará um candidato, que irá se apresentar na semifinal, de 1º a 15 de novembro. O vencedor será escolhido entre os quatro participantes da final, que será realizada na segunda quinzena de novembro.
Don´t Stop Music E para inspirar essa galera, aqui vai uma seleção de Sets Mixados pra você baixar e ouvir nessa segunda chuvosa (pelo menos em Sampa) Set Mixado 1 Dj Tigrão - 40 Minutos de dance sem parar: Playlist: 1 - Akon - Sorry Blame It On Me(esse rmx é muito firme é de 1 dj brazuca) 2 - 50 Cent ft Timberlake - Ayo Technology (Myke Rossi Hustla Mix) (Explicit) 3 - Diddy ft Keisha Cole - Last Night (Enrry Piano Vocal Mix) 4 - Danni Carlos - coisas que eu sei (Deeplick House Mix) 5 - Timbaland feat[1].One Republic - Apologize (Lenny B Club Mix) 6 - Yves Larovk - Rise Up(não me lembro qm fez, mas é o melhor rmx.) 7 - Rihana - Dont Stop Music(dj mikael) 8 - Fergie - Clumsy (Love Sick Edit Mix) 9 - Não Sei O Nome Dela, Quem Souber O Nome Dessa Música, manda 1 recado pra mim 10 - Babado Novo - Extravasa(Bootleg Mr[1]. Léo DJ) Download Set Mixado 2 DJ Alex Ritton - Ander Mix - Set com alguns remixes do Ander Standing que bombaram e continuam sempre nos Tops, tribalera total. Playlist: Britney Spears - Toxic (Dj Ander Standing Extended Tribal Mix) Donna Allen - He Is The Joy (DJ Ander Standing Unreleased Mix) Tramaine Hawkins - Fall Down (Dj Ander Standing Triballera Mix) CeeVox - Quick Fix (Ander Standing Power Mix) Christina Aguilera - Hurt ( Ander Standing Dub Intro Mix) kelly clarkson - walk away [ander standing club mix] Madona - Jump (DJ ANDER STANDING CLUB MIX) Hilary Duff - With Love (Ander Standing Nervous Mix) Britney spears - break the ice (edith full ander standing extended mix) The Pussycat Dolls - Buttons (DJ Ander Standing Tribal Mix) Suzanne Palmer - Fascinated ( Ander Standing Fire Mix) Britney Spears - Gimme More (Ander Standing Club Mix) Download Set Mixado 3 Dj Marquinho - Set Electro Abril - 1h15 de eletro (doidera) Playlist: 1- Martin Solveig Ft. Lorenzo Rumi - So Far Away (Main Mix) 2- Danni Carlos - Coisas Que Eu Sei (Deeplick House Remix) 3- Meck Ft. Dino - Feels Like Home (TV Rock v Dirty South Remix) 4- Denis The Menace & Big World - Fired Up 2008 (Antoine Clamaran Mix) 5- DJ Joe K - Wake Up (Tiko's Groove Vocal Extended Mix) 6- David Guetta Ft. Tara Mcdonald - Delirious (Fred Riester Mix) 7- Dj Tom Hopkins - Tha Bomb 2007 8- D'azoo At Night - Tango In Tokyo (Extended) 9- Salty Fish - In The Air Tonight (Tim Royko Aka Tim Le El Remix) 10- Ranucci & Pelusi Pres. Promise Land - Be Free (Nari & Milani Side A Remix) 11- Kasino - Go Higher (Maxpop Extended) 12- Princess Superstar - Licky (Vandalism Remix) 13- Crew 7 - Money for Nothing (Tim Verba Canadian Remix) 14- H2o Ft. Platnum - What's It Gonna Be (Thomas Gold Remix) Download Aumente o som e saia dançando no escritório! =)
Livro diz que burros são melhores que mulheres Um livro didático destinado a adolescentes e utilizado nas escolas do oeste da Índia compara burros com mulheres, e apresenta a conclusão de que o eqüino é a melhor companhia para um homem. "Um burro é como uma dona de casa. Ambos têm que trabalhar o dia todo e, de vez em quando, ficam até sem comida ou água", diz o livro, destinado a jovens de 14 anos de idade. "Na verdade, o burro é ainda um pouco melhor. Porque enquanto a mulher pode às vezes reclamar e ir para a casa dos pais dela, você nunca vai pegar um asno sendo desleal a seu mestre", diz o livro. Este livro, usado nas escolas Estado de Rajasthan, motivou protestos da ala feminista do partido nacionalista hindu Bharatiya Janata, que controla o governo do Estado e aprovou o uso da publicação nas aulas. O Rajasthan é conhecido por ser um dos Estados da Índia mais tradicionais, onde ainda predominam atitudes conservadoras em relação às mulheres. Representantes do órgão estadual responsável pela educação dizem que as comparações entre eqüinos e mulheres nos textos foram feitas com intenções inofensivas, para criar um efeito cômico no livro. "A comparação foi feita como um toque de humor", disse A.R.Khan, um dos dirigentes do departamento de educação. No entanto, ele acrescenta que os protestos foram levados em consideração e o conselho de educação removerá a referência do livro.
Camiseta que toca música era pegadinha mas vai ser produzida A camiseta que toca música para acompanhar as situações que você está vivendo era uma brincadeira de 1º de abril, mas agora o site Think Geek avisou que está colocando a tshirt em produção. Diz ter recebido "centenas de emails" pedindo o produto. A camiseta tem um alto falante na frente, de onde sai a música selecionada a partir de um controle remoto. Confira no vídeo abaixo: Domingo, Abril 06, 2008
Detentos paulistas serão monitorados por chip O plenário da Assembléia Legislativa de São Paulo aprovou esta semana o projeto de lei 443/2007, do deputado Baleia Rossi (PMDB), que autoriza a colocação em detentos de uma pulseira ou tornozeleira equipada com chip de rastreamento. A medida voltada a presos beneficiados por indulto ou liberdade condicional permitirá identificar o local onde eles se encontram. Segundo o projeto, o sistema de segurança eletrônico funciona por meio do chip transmissor. O dispositivo envia para um banco de dados a localização exata do preso fora do presídio. O argumento do projeto de lei é de que com as tornozeleiras eletrônicas o estado reduzirá o problema com fugas de detentos dentro destes regimes. Para viabilizar o sistema o PL determina ainda, que a Secretaria de Administração Penitenciária instale nas penitenciarias equipamentos uma central de equipamentos para acompanhar os passos dos presos. Após a aprovação em plenário, o projeto segue para sanção do governador do estado de São Paulo, José Serra. A lei entra em vigor a partir da data de publicação no Diário Oficial. Os EUA e diversos países da Europa como Portugal, França, Inglaterra e Espanha já utilizam tal tecnologia.
Gmail da Rússia sai do mundo virtual O Gmail da Rússia saiu do virtual e virou real em algumas horas, feito pelos próprios desenvolvedores do Google. O vídeo já foi exibido mais de 200 mil vezes no YouTube. Feito em Moscou, este viral além de muito criativo é muito bem executado.
Derreta seus neurônios Essa quero ver quem descobre: Você está numa cela onde existem duas portas, cada uma vigiada por um guarda. Existe uma porta que dá para a liberdade, e outra para a morte. Você está livre para escolher a porta que quiser e por ela sair. Poderá fazer apenas uma pergunta a um dos dois guardas que vigiam as portas. Um dos guardas sempre fala a verdade, e o outro sempre mente e você não sabe quem é o mentiroso e quem fala a verdade. Que pergunta você faria?
MSN da galera Tá todo mundo adicionando todo mundo. Faça como o pessoal abaixo, coloque o seu aí nos coments =) Marcos marquinhosrsp@hotmail.com Meyre estela.meyre@hotmail.com PoRkao sehnsuchtporco@hotmail.com RP rpgato@hotmail.com Diogo diogosbaguiar@hotmail.com Kinh0o0o kinho_prata08@hotmail.com khaled tetrawil@yahoo.com.br thiago thiaagosoouza@hotmail.com aflmagalhaes@hotmail.com luiz hamilton luizhamilton29@hotmail.com tito plânta mateustodeschini@hotmail.com Julie julie_aux@hotmail.com Renato renato_guerra@hotmail.com Ana aninhafofinha@hotmail.com everton everton-abreu@hotmail.com Paulinho DJ paulinho_dj_rj@hotmail.com Carlos Júnior carlosredator@yahoo.com.br rafinha raphaelhsantos@hotmail.com Marina mary_araujo81@hotmail.com Mateus nikis21993@hotmail.com ktrakfsa@hotmail.com Nádia nadiamedintec@hotmail.com Rodrigo M. Goulart digow_goulart@hotmail.com Denny denny_corintiano@hotmail.com
Vanessa vanessacsanches@hotmail.com Alexandra aleyadv@hotmail.com PoRkao sehnsuchtporco@hotmail.com Alene franciscaalene@hotmail.com Pri pri.trentin@hotmail.com Erick combinacao_lethal@hotmail.com Diogo de PE didlloko@hotmail.com Dik de Osasco dienobrega1@hotmail.com José Iderclei j_idcy@hotmail.com Adjar Filho adjar_iceman@hotmail.com Cristiane cris_roanez@hotmail.com Jacq Crazy jacq_crazy@hotmail.com Wander wanderbonnd@hotmail.com Roberto Salles roberto_salles@msn.com Viegas cleidson.viegas@hotmail.com silas silasmagu@hotmail.com
E sabe de quem é esse? Da Gata do Logo ;) camilla_ferraz89@hotmail.com
Deputado quer caveira do Bope como patrimônio cultural Um projeto de lei do deputado estadual Flávio Bolsonaro propõe que a caveira, símbolo do Bope, e o uniforme preto do batalhão se tornem patrimônios culturais do Rio de Janeiro. A proposta ainda terá que passar por pelo menos duas comissões para chegar à votação no plenário da Assembléia Legislativa --o que não tem prazo para ocorrer. Segundo o deputado, a idéia não foi dele, mas de integrantes do Bope que se sentiam ameaçados com a informação de que a farda mudará de cor e com o boato de que o símbolo da caveira será substituído. O subcomandante do Bope, Major René, disse que o tema ainda não foi discutido pelo comando, embora tudo que seja para valorizar o Bope "seja bom". Ele disse que o novo uniforme do Bope, camuflado, está sendo pensado por questões técnicas e que o uniforme preto não será abandonado. Quanto ao símbolo da caveira, que significa "vitória sobre a morte e às adversidades", disse que não há plano de mudanças. O cineasta José Padilha, diretor do filme "Tropa de Elite", vencedor do Urso de Ouro em Berlim, recebeu com risos a notícia do projeto de lei. Ele disse que repudia a proposta e que gostaria que os deputados do Rio se preocupassem com problemas mais relevantes. "Eu acho que o símbolo do Bope representa bem o que ele é. Afirmar o símbolo como patrimônio cultural é aceitar a derrota da segurança pública", declarou.
Acre terá estádio de R$ 30 milhões Empenhados em levar o futebol do Acre ao grande cenário nacional, o Governo Estadual, em parceria com a Federação local, estão construindo um novo estádio que promete ser o maior e mais moderno da região Norte. O Arena da Floresta terá capacidade para 20 mil torcedores e sua inauguração deverá este ano. Segundo o Governo do Acre, foram investidos só na primeira etapa da construção R$ 18 milhões e, segundo levantamento do próprio Governo, o total da obra poderá chegar a R$ 30 milhões. Segundo o secretário estadual de Esporte, José Alício, o estádio terá três mil cadeiras para o público VIP. As bancadas da geral estão dispostas de modo a oferecer conforto aos torcedores. Além de oito cabines de rádio e TV e tribuna para profissionais de jornal e internet. A empolgação dos dirigentes e do Governo com o estádio é tanta que acreditam que o Arena da Floresta seja capaz de abrigar jogos do Mundial 2014. "Não fica nada a dever aos grandes estádios", disse José Alício. Agora me diga se isto não é desvio de verba?
Cão-guia
Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um dobermann. O outro tem um chiuhauha. Depois da caminhada, o dono do dobermann diz: - Vamos a um restaurante para comer alguma coisa? O dono do chiuahua responde: - Não podemos entrar. Estamos com os cachorros. - Faça igual a mim. - diz o dono do dobermann. Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro. O porteiro diz: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar. O dono do dobermann: - Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência. Porteiro: - Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia? - Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann. O dono do chiuhauha põe também os óculos escuros e entra no restaurante. O porteiro: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar. O dono do chiuhauha: - Você não entende. Esse é meu cão-guia. O porteiro fica indignado: - Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuhauha como cão guia? - Chiuhauha?!! Me venderam um chiuhauha?!
Jacó, o bondoso
Certa tarde, Jacó estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele imediatamente parou o carro, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse Jacó. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também - replicou Jacó. - E quanto ao meu amigo? Jacó virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir também. - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também - disse Jacó enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor. Jacó respondeu: - De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura!
Seguradora faz apólice para renascimento de Cristo Uma seguradora britânica fez uma apólice de cerca de R$ 3 milhões para três irmãs, caso elas perdessem a virgindade ao dar a luz a Cristo em seu renascimento. A Britishinsuranse confirmou ter feito a apólice, mas disse que vai revisá-la depois de receber reclamações. Segundo a empresa, as irmãs, da cidade de Inverness, mantêm o seguro desde 2000. O valor teria o objetivo de cobrir os custos de criar o Cristo caso uma das duas o concebesse. Para receber, as irmãs teriam que provar terem dedo à luz ao filho de Deus. A empresa pediu desculpas por ter feito a apólice e disse que não era sua intenção ofender ninguém. E você pensava que já tinha visto de tudo...
A melhor frase Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus: "Seu namorado não faz direito? Eu faço". Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem" O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" O pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?" A turma da Engenharia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?" Mas a frase campeã foi a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?
Empurra!
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que é que você quer? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui, no balanço do jardim!
Fundador da igreja Jedi é atacado por "Darth Vader" Barney Jones, de 36 anos, também conhecido pelo nome Jedi de Jonba Hehol, estava sendo entrevistado para um documentário quando um homem vestido como Darth Vader - o vilão da série de filmes "Star Wars" - pulou a cerca do seu jardim, em Holyhead, País de Gales, na última semana. Segundo o jornal "Daily Telegraph" o homem, que aparentava estar embriagado, atacou Jones e a equipe de filmagem com uma bengala de metal. Jones, o Mestre Hehol, é cabeleireiro e um dos fundadores da primeira Igreja Jedi do Reino Unido.
Traças
Um sujeito chega em casa mais cedo e surpreende sua mulher nua, deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama,atrás da porta, abre o armário e dá de cara com um rapaz assustado. - O que está fazendo aí? - pergunta ele, enfurecido. - Humm... Eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz - As traças estão comendo todas as roupas! -Mas por que você está pelado? - Caraca!!! Já comeram a minha também!...
O presidente em Franco da Rocha
Lula fez uma visita à Franco da Rocha e aproveitou para visitar o Pinel, o hospício da cidade. Lá todos os loucos gritavam: - Viva Lula!!! Porém um assessor do presidente notou que um home no meio dos loucos não estava gritando, aproximou-se e perguntou: - Por que você não está gritando? Ele responde: - Eu não sou louco, eu sou o médico.
Cervejas O Governo estuda proibir a propaganda de cerveja na TV. Somos radicalmente contra! Além de mostrar as mulheres mais gostosas nos comerciais, são sempre bem humoradas. E o brasileiro adora uma cervejinha, olha só: Brahma é a esposa, a número 1. Skol é a amante, a gostosa, a que desce redondo. Antarctica são os filhos, só dão dor de cabeça. Bavaria é a mulher feia, ninguém se incomoda em dividir com os amigos. E Nova Skin é a sogra, ninguém quer nem de graça.
Charada matemática mais antiga A não ser por pequenas diferenças de formulação, a charada abaixo é idêntica à encontrada no papiro de Rhind, um rolo de pergaminho egípcio contendo tabelas matemáticas e problemas, copiados pelo escriba Ahmes em torno de 1.650 a.C. "Quando estava indo para St. Ives, encontrei um homem com sete esposas. Cada esposa possuia sete sacos e em cada saco havia sete gatos. Cada gato tinha sete filhotes. Se contarmos os filhotes, os gatos, os sacos e as esposas quantos estavam indo para St. Ives?"
Batmóvel
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse: - Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável... Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a teceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, e se mandou. Na primeira curva ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, e assim foi até chegar na batcaverna. Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou: - Dirigi bem? - Muito (hic!) bem... Agora me dá um beijinho... - Santa cachaça, Batman! A bebida te subiu à cabeça? E o Batman: - Deixa de frescura, Robin! Você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...
Pretensão
Um motoqueiro vinha a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho, sem conseguir esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!
Canal de TV exibe filme pornográfico por acidente Responsável pelo erro cometido na Polinésia Francesa foi suspenso. Conteúdo pornográfico foi ao ar durante três minutos, no período da tarde. Um canal de TV da Polinésia Francesa exibiu acidentalmente, no início de março, parte de um filme pornográfico logo após a transmissão de um programa religioso. O técnico que cometeu o erro foi suspenso durante uma semana, período em que não recebeu o pagamento. A confusão aconteceu na rede Tahiti Nui, que divulgou o conteúdo inapropriado durante três minutos, no meio da tarde – durante 52 segundos, o filme exibiu “pornografia explícita”, como define a agência de notícias Reuters. “É engraçado, sim, mas não para nós”, afirmou Haupert Ives, diretor-geral da rede, à imprensa australiana. O material impróprio foi veiculado porque o técnico mudou um canal da recepção do satélite para assistir ao conteúdo adulto, que foi gravado acidentalmente. Sem conferir o material antes de exibi-lo, o técnico acabou colocando o filme pornô no ar. Sábado, Abril 05, 2008
Galeria da Fama Junte-se aos melhores e seja um deles! Dúvidas Qualquer dúvida sobre os jogos, pergunte AQUI. Vamos deixar este tópico para o esclarecimento de dúvidas, senhas e outras dificuldades relacionadas aos jogos da Zona, beleza galera? Atenção A maioria dos jogos você precisa ter o pluggin do Flash Player instalado. Se não tiver, clique aqui para baixá-lo. Para mandar seu recorde, faça um print screen da imagem e mande para odennytadoido (arroba) gmail.com, com nome e cidade. No assunto, escreva o jogo e a pontuação. Exemplo: Bolotas_500 pontos. Os e-mails que não tiverem nome e cidade serão descartados.
De-Animator
Com o mouse você atira e com Shift troca de arma. Eu mandei 35 de volta pro além! HuaHuaHUa!!! Clique aqui para jogar De-Animator Ranking 1º - 225 zumbis - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 2º - 212 zumbis - Juliano Ramos Teixeira (Itapetininga - SP) 3º - 207 zumbis - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 4º - 191 zumbis - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 5º - 166 zumbis - Rafael Coelho (São Paulo - SP) 6º - 158 zumbis - André Subacz (Xaxim - SC) 7º - 156 zumbis - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 8º - 150 zumbis - Paulo Eduardo (Xaxim - SC) 9º - 149 zumbis - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 10º - 135 zumbis - Renato Rolim de Moura Jr (Pinhalzinho - SC)
Arremesso de Papai Noel
O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 2º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 2º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 2º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 2º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 2º - 350,4m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 3º - 348,3m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 4º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 5º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) Para arremessar o bom velhinho clique aqui
Catapulta
O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 2º - 1.680,389m - Luiz Hamilton Ribeiro (Belém - PA) 3º - 1.496,901m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 4º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 5º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 6º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 7º - 1.206,793m - Rodolfo Squique (São Paulo - SP) 8º - 1.130,513m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 9º - 1.129,223m - Ronaldo Julião (Campinas - SP) 10º - 1.002,145m - Marissol Bernardes (Iúna - ES) Clique aqui para jogar Catapulta
O mordomo
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu a Alex, o mordomo, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou Alex sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer: - Alex, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Alex, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu. - Agora Alex, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ... Olhar cabisbaixo, Alex obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse: - Alex, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO.
A Mensagem Secreta Segredo. sm (lat secretu) 1 Fato ou circunstância mantida oculta. 2 O que não se revela ou não se deve revelar a outrem. 3 Conhecimento que se guarda para si ou que se comunica a outrem apenas confidencialmente. 4 Informação confidencial. 5 Verdade, fatos ou circunstâncias de alguma coisa não revelados. 6 Assunto, fato ou circunstância conhecidos por poucos, ou por ninguém. 7 Processo ou fato inexplicado ou imperscrutável. 8 Discrição ou silêncio sobre coisa que nos foi confiada ou se confiou a outrem. 9 Sentido oculto de uma frase ou de uma obra qualquer. Agora quero ver você decifrar A Mensagem Secreta
Britânicos descobrem planeta que deve ter apenas 2.000 anos Pesquisadores britânicos da Universidade de St Andrews, na Escócia, detectaram um "planeta em estágio embrionário", nos arredores do nosso Sistema Solar, que pode ter menos de 2.000 anos de idade. A descoberta foi apresentada na Reunião Nacional de Astronomia do Reino Unido, em Belfast. A equipe de astrônomos disse que detectou, em volta de uma estrela, uma bola de poeira e gás que está se transformando em um planeta gigante. A cientista que liderou as pesquisas, Jane Greaves, afirmou que a descoberta foi uma grande surpresa. Ela acrescentou que o crescimento do planeta pode ter sido desencadeado pela passagem de uma outra jovem estrela pelo sistema há cerca de 1,6 mil anos. "Na verdade [o planeta] não era o que estávamos procurando. E ficamos surpresos quando encontramos. O planeta mais jovem já confirmado tem 10 milhões de anos", disse Greaves.
O prazer em causar o mal O caso da menina de 12 anos, encontrada acorrentada e com sinais de tortura por todo o corpo, chocou o país. A responsável por isso? Uma empresária bem sucedida, que confessou ao repórter Vinícius Dônola a autoria de todas as maldades. "Se eu tiver que falar alguma coisa, vou falar o seguinte: porque errei, vou confessar", fala Sílvia Calabresi. "Sabe qual que é a história? Eu era a mandante, ela era a executante. Essa é a história. Não tem outra história", segue a empresária. “Na minha cabeça, não achava que eu estava torturando. Na minha cabeça, eu achava que estava educando”, justifica. “Eu já morri! Minha vida já acabou. Eu já sei que eu vou ficar aqui, tenho noção disso. Eu não sou louca". Esses são alguns trechos da entrevista com a empresária Sílvia Calabresi no refeitório da cadeia onde está presa. Até quatro dias antes daquele encontro, Sílvia era vista em um outro endereço: um apartamento de dois andares, numa das áreas mais valorizadas da capital de Goiás. Ela, o marido e os três filhos moravam na cobertura, de onde uma escada de ferro dava acesso à caixa d´água do prédio. Foi acorrentada à escada que dois investigadores encontraram uma menina, a quem Sílvia chamava de filha de criação. “Eu pensei: “gente, nem um animal é tratado dessa forma. Ver uma pessoa, um ser humano vivo, naquelas condições. Foi muito, muito difícil para mim", conta a investigadora da polícia Jussara Carvalho. “Eu quero acreditar, tenho certeza, que foi um presente que Deus nos deu para chegar até o local e libertar ela”, diz o investigador Jaime Jardim, sem conseguir terminar a frase. Na segunda-feira, dia em que os policiais entraram no apartamento, a empregada de Sílvia chegou a anotar a hora em que a menina foi amarrada: 5h42. Ela só foi solta cinco horas depois. “Que eu me lembre, amarrei ela uma três vezes naquela escada. Só amarrei, mas não machucaram ela não. A Sílvia que mandou. Eu amordacei e coloquei pimenta na boca da menina porque ela mandou”, diz a empregada de Sílvia, Vanice Novais. “A gente tem convicção de que ia culminar no assassinato dessa criança”, afirma a delegada de polícia Adriana Accorsi. A empresária e a empregada doméstica foram presas e trazidas para a casa de prisão provisória, num complexo prisional, perto de Goiânia. As duas não estão tendo contato com as outras 120 detentas da ala feminina. A direção do complexo teme pela vida de Silvia e Vanice, que hoje são mantidas em celas isoladas. Com a presença de dois advogados e de um tio do marido, Sílvia Calabresi aceitou conversar com a nossa equipe, desde que o repórter cinematográfico Luiz Cláudio Azevedo permanecesse do lado de fora. Sem saber que o microfone captava a conversa, Sílvia começou a confissão: "Devo, vou confessar em juízo o que fiz, mas vou desmentir o que não fiz. Tenho consciência de que daqui não saio. Quero pagar, vou pagar. Sabe qual é a história? Eu era a mandante, ela era a executante. Essa é a história. Essa é a história. Não tem outra história”, desabafa Silvia. “Uma vez executei e não tinha esse negócio de bater todo dia. Também não tinha esse negócio de ficar amarrando todo dia. Não tinha esse negócio igual ela falou, de ficar dois anos presa", continua ela. "Na minha cabeça, eu não achava que estava torturando. Na minha cabeça, achava que eu estava educando. Já acabou a minha vida. Eu estou escrevendo um caderno. Se você quiser, mostro o meu caderno. Já sei que não vou sair daqui. Só que não queria ficar em isolamento. Eu queria ficar junto com as presas”, afirma Silvia. Neste momento, Sílvia é interrompida pelo advogado e tem seqüência o diálogo abaixo: Advogado: Você não vai ficar! Fantástico: O que a senhora falou? Silvia: Eu queria ficar junto com as presas. Advogado: Mas você não vai ficar! Silvia: Eu não queria ficar sozinha. Advogado: Mas você não vai ficar. É ir e morrer. Agora, quem fala é um parente de Sílvia: "Ela tem todo um histórico passado, que pode até explicar melhor o distúrbio de comportamento que ela tem". “Normalmente essas pessoas dizem que sofreram maus tratos na infância. Mas isso não é verdade. São pessoas que têm natureza deformada", explica Guido Palomba, especialista em psiquiatria forense. Sílvia Calabresi passou a maior parte da infância de orfanato em orfanato, até ser adotada, aos 12 anos. Ainda existem fotos de Sílvia nos arquivos de um desses abrigos. Nessa época, ela já demonstrava sérias alterações de comportamento. Aos nove anos, ela foi expulsa do lar para meninas órfãs. “Alguma coisa ela fazia e repetia, que não deu para per aqui. Ela estava atrapalhando a educação das outras também", afirma Marília Curado, ex-diretora da instituição. “Pessoas que têm esse tipo de comportamento também não têm nenhum arrependimento. É um comportamento próprio das pessoas que ficam numa zona intermediária entre a loucura e a normalidade mental", complementa Guido Palomba. "Eu já morri! Minha vida já acabou. Eu já sei que vou ficar aqui. Eu tenho noção disso. “Eu não sou louca", encerra Sílvia.
De novo a discussão Responda a nossa pesquisa Alguns vão dizer que em virtude do fato ser muito recente, esta não é a hora de se iniciar uma discussão sobre pena de morte. Mas então, quando é?
Funcionários dizem que estádio do Boca Juniors é assombrado 
O estádio La Bombonera, do argentino Boca Juniors, seria assombrado por fantasmas e almas penadas, afirmaram funcionários do clube à imprensa local. "Uma noite estava arrumando a roupa dos jogadores, saí para fumar e vi um senhor de traje cinza, que logo desapareceu. Disseram-me que a descrição era como a de Tarija Fernández, meu antecessor, que morreu há anos", contou ao jornal "Olé" Federico Retone, auxiliar da equipe de basquete do clube. Mais assustadora é a declaração de um segurança, que preferiu não ser identificado, mas que disse ter visto sombras esfumaçadas e vultos correndo pelas grades do local. Segundo os depoimentos recolhidos pelo jornal, o estádio do Boca é repleto de personagens que aparecem entre as grades ou nas arquibancadas e que desaparecem quando alguém se aproxima. Portas que se abrem sozinhas, luzes que acendem e se apagam sem explicação são outros fenômenos denunciados pelas testemunhas. "Há familiares de pessoas mortas que jogam as cinzas de seus entes queridos no estádio e isso pode ocasionar esses fenômenos", disse o parapsicólogo Ricardo Pacuta. "É mais comum do que parece. São fantasmas que foram chamados para ajudar o Boca e não para fazer mal", explicou o especialista. A Bombonera é hoje um verdadeiro templo do futebol argentino e se tornou também um ponto turístico de Buenos Aires. As agências de turismo o incluem em seus pacotes para turistas estrangeiros.
Empresa britânica proíbe pedreiros de "cantar" mulheres com assobio A empresa britânica de construção civil George Wimpey proibiu os seus pedreiros de assobiar para as mulheres que passam pelos canteiros de obras. De acordo com a empresa, a tradicional "cantada" dos pedreiros que assobiam para mulheres que passam pelas obras pode afastar um tipo sofisticado de compradoras de imóveis que se sentem incomodadas com a atitude. Inicialmente, a proibição será direcionada apenas aos pedreiros que trabalham em obras na região próxima de Bristol, no oeste da Inglaterra, mas a medida poderá ser ampliada para todas as obras da empresa no país. Para garantir que os pedreiros cumpram com a proibição, um diretor da empresa foi enviado a todas as obras da região para verificar o comportamento dos empregados. "Fora de moda" De acordo com o diretor de vendas da George Wimpey, Richard Goad, o assobio está fora de moda. "No século 21, o assobio não cabe mais", disse Goad. "As mulheres não iriam aturar receber um assobio e não esperam ouvir nada parecido quando estão em um local comercial." O diretor da construtora afirma ainda que os pedreiros concordaram com a proibição. "Na opinião deles, o fim dos assobios encoraja mais mulheres a visitar as obras e, para eles, isso só pode ser uma coisa boa", afirmou. Em 2007, a empresa já havia determinado uma proibição similar aos pedreiros que trabalhavam em obras na região sul do País de Gales.
Inspirado em Monty Python, termo "spam" faz 15 anos O termo "spam" completou 15 anos nesta semana desde que foi usado pela primeira vez para designar as mensagens indesejadas, segundo informa a "BBC News". O primeiro e-mail em massa, no entanto, tem o dobro da idade. Vai fazer 30 anos no dia 3 de maio. Segundo informa a rede de comunicação britânica, o termo foi utilizado pela primeira vez no sentido conhecido atualmente por Joel Furr, um administrador da rede de fóruns Usenet. A expressão foi inspirada em um quadro de 1970 do programa humorístico britânico Monty Python. No quadro, um grupo de vikings se referia à comida processada servida em um restaurante como "spam". O termo virou "hit" durante a década de 1970 usado em diferentes contextos até se tornar mais conhecido como referência às mensagens não solicitadas, segundo pesquisa realizada por Brad Templeton, principal diretor da Electronic Frontier Foundation, entidade que defende a liberdade no mundo digital. O primeiro e-mail em massa, no entanto, é mais antigo que o termo. Foi enviado por um representante comercial da empresa de computadores Dec no dia 3 de maio de 1978. A mensagem convidava todos os usuários do sistema Arpanet --precursora da rede mundial de computadores-- da Costa Oeste dos Estados Unidos para uma inauguração que a empresa iria realizar. Mal moderno Em 2007, as mensagens indesejadas representaram pelo menos 95% dos correios eletrônicos enviados, de acordo com estudo da Barracuda Networks Inc, uma companhia norte-americana especializada em segurança de informática. De acordo com a organização "anti-spam" Spamhaus Project, cerca de 200 "spammers" --quem envia as mensagens indesejadas-- são responsáveis por 80% de todos os "spams" enviados.
Monalisa no Paint Muita gente pergunta para pessoas que trabalham com Design Gráfico qual a melhor ferramenta para se fazer desenho no micro. Quem realmente entende do assunto costuma responder que não existe o melhor software, já que uma boa ferramenta é aquela que você domina. Mesmo que você tenha o melhor software de desenho não conseguirá bons resultados se não souber usá-lo O vídeo abaixo comprova isto. O MS Paint é o programa de desenho que acompanha o Windows. É o programa de ilustrações mais simples que existe. Se você usa o Windows com certeza o MS Paint está instalado na pasta “Acessórios” com o nome “Paint”. Se não encontrar clique no botão “Iniciar”, depois em “Executar” e digite mspaint e tecle “ENTER”. Agora veja o desenho perfeito da Monalisa que foi feito utilizando o MS Paint igual ao que você tem no seu computador. Isto mostra que você só precisa dominar a ferramenta mesmo que esta seja a mais simples que exista.
Pesquisadores captam imagens de galáxias extintas há 5 bilhões de anos Pesquisadores espanhóis e observadores amadores dos Estados Unidos anunciaram nesta sexta-feira (4) ter conseguido captar imagens dos restos de duas antigas galáxias anãs, que podem ter se extinguido há cerca de 5 bilhões de anos. Na Espanha, as pesquisas foram realizadas pelo IAC (Instituto de Astrofísica das Canárias), liderados pelo astrofísico David Martinez. Nos EUA, os estudos ocorreram no Observatório BlackBird, sob o comando de R. Jay Gabany. A pesquisa parte da teoria cosmológica mais aceita na atualidade, segundo a qual as galáxias espirais, como a Via Láctea, se formaram a partir do aglutinamento de galáxias anãs que orbitavam a seu redor, em um processo que durou mais de 10 bilhões de anos. Com os potentes telescópios atuais, os astrônomos buscam os restos dessas galáxias anãs, "enterradas" no fundo estelar. Eles tentam reconstruir este passado cósmico a partir dos fragmentos que encontram, segundo explicou Martinez. O cientista ressaltou a importância dos astrônomos amadores, que dedicam muitas horas à tentativa de captar imagens destes restos galácticos. A idéia dos colaboradores é seguir buscando imagens em todas as galáxias espirais próximas à Via Láctea.
Adobe lança versão gratuita do Photoshop na internet 
A Adobe Systems lançou nesta quinta-feira uma versão on-line do seu popular software de edição de imagens Photoshop. A nova versão, com recursos básicos, está disponível gratuitamente no site da empresa (https://www.photoshop.com/express/landing.html). O lançamento acontece com certo atraso, uma vez que a empresa havia anunciado a versão on-line do editor para o ano passado. Segundo a empresa, enquanto o Photoshop é voltado para usuários que já tenham algum conhecimento em edição de imagens, a versão on-line (Photoshop Express) é fácil de usar. O programa foi lançado em uma versão de testes e a empresa espera receber os comentários dos usuários para futuras atualizações. O Photoshop Express será totalmente baseado na web e pode ser usado em qualquer tipo de computador, sistemas operacionais e navegadores. O usuário que se registrar no site também terá a opção de acessar o programa de diferentes computadores, além de 2GB para armazenar suas imagens. Segundo a Adobe, a versão on-line do Photoshop é uma forma de popularizar o software ao atingir a nova geração de consumidores que edita, armazena e compartilha fotos on-line. Para Ron Glaz, um analista da consultoria IDC, a medida é um passo necessário para a Adobe. "Eles tem todo um mercado que estão perdendo. A Adobe precisa garantir a estes usuários [de softwares on-line] que há uma opção do Photoshop para eles. Na medida em que o mercado cresce e se torna mais sofisticado, a expectativa é de que vá gerar mais lucros", afirma. "É uma daquelas coisas que você pode dizer: se não pode derrotá-los, junte-se a eles", disse Glaz.
Perfil no Orkut usa caso Isabella para disseminar programa invasor 
Usuários do Orkut estão utilizando o caso da menina Isabella Oliveira Nardoni, 5, que morreu no último sábado (29), para distribuir uma praga na internet. Um perfil falso da mãe da menina, Ana Carolina Cunha de Oliveira, contém um link para um site com aplicativo invasor. Em e-mails enviados, um usuário pede que os internautas do Orkut adicionem um perfil de Oliveira à sua lista de amigos --a página, hospedada no site de relacionamentos, é falsa. Na descrição do "profile", cheia de erros de digitação, o usuário é convidado a ver um vídeo da reconstituição do "incidente" no site "reconstituicaodoincidente.rg3.net". Ao abrir o site, é disparado o download do arquivo "reconstituicao_MID.cmd", que na realidade é um programa espião, usado para monitorar senhas e outros dados pessoais do internauta. Segundo o programador de web Vinicius K-Max, o aplicativo pode se apoderar da conta do Orkut do usuário para enviar o link para amigos, por scrap, fazendo com que o aplicativo malicioso de espalhe pela rede. "Muitos nem imaginam que tiveram a conta seqüestrada e estão sendo usados para disseminar esse tipo de coisa", K-Max.
Bill Gates diz que Microsoft deve lançar novo Windows em 2009 O presidente da Microsoft, Bill Gates, afirmou nesta sexta-feira (4) esperar que a nova versão do Windows seja lançado "em algum momento do ano que vem ou por aí". A empresa já havia divulgado sua intenção de fazer atualizações mais regulares no sistema operacional, mas a afirmação de Gates sugere que o sucessor do Windows Vista pode ser lançado mais cedo do que era esperado. A Microsoft havia informado que esperava lançar uma nova versão do Windows aproximadamente três anos depois da chegada do Vista, em janeiro de 2007. Um porta-voz da empresa afirmou que os comentários de Gates estão em linha com o ciclo de desenvolvimento da Microsoft, que consiste em lançar uma versão de teste do software antes da apresentação oficial. "Estou muito entusiasmado com o que ele [o sistema operacional] vai fazer, de muitos modos", afirmou Gates em um seminário sobre filantropia corporativa. Ele, que em julho deixará o comando da Microsoft para se dedicar à filantropia, afirmou que as novas versões do Windows vão ajudar a revolucionar os telefones celulares e a construir a mesa do futuro, que teria uma superfície "clicável" e permitiria que os usuários tivessem acesso a itens por meio do toque dos dedos. Sexta-feira, Abril 04, 2008
Tem coisas que só uma mãe poderia ensinar! Tá chegando o Dia das Mães. Por isso já vá lembrando de comprar o presente dela =) Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "Espera só até seu pai chegar em casa!" Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR... "Calma! Quando chegarmos em casa tu vai ver só..." Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!" Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA... "Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima." Minha Mãe me ensinou MEDICINA... "Pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre." Minha Mãe me ensinou a SER PRESIDENTE... "Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego." Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO... "Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre." Minha Mãe me ensinou sobre SEXO... "... e como você acha que você nasceu?" Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "Você é igualzinho ao traste do seu pai! Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "Tá pensando que nasceu de família rica é?" Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE... "Quando você tiver a minha idade, você vai entender." Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... "Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom."
A incrível história do homem grávido No filme “Junior“, o ator, e hoje governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, fica grávido - uma comédia do impossível, é óbvio. Nem tanto, pois, por incrível que possa parecer, o grande destaque da semana na mídia mundial foi a notícia, publicada pela revista gay The Advocate, de que o norte-americano Thomas Beatie, de 34 anos, está grávido e dárá a luz em julho próximo. Bem, na realidade, Beatie nasceu mulher e se submeteu a uma cirurgia para tirar os seios, além de ter feito um terapia hormonal para parecer um homem. Mas conservou o útero. Beatie casou-se legalmente com Nancy. A esposa, porém não pode ter filhos porque é estérial. Então, Beatie resolveu engravidar, via inseminação artificial. Com certa dose de emoção, ele disse à The Advocate que é tudo muito estranho porque, embora sua barriga cresça a cada dia, ela se sente como um homem. Beatie revela também que quando a criança nascer - uma menina - ele será o pai e Nancy será a mãe.
Acaso ou um fato especial? Retirado de uma palestra do Rabino Issocher Frand No mês de agosto de 2001, Moshê (nome fictício), um bem sucedido empresário judeu, viajou para Israel a negócios. Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém. O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo. Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu. Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião. Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s... Moshê ficou branco. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila. Certamente ele ainda estava na pizzaria. Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto. Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local. A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas. As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada. Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma. Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários. Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda. Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshê procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo. Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshê estava vivo por causa dele. Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida. O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava. Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado. Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de morte. Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida. Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo. Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência. Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets. Moshê não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque. Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila'. Mas não Moshê. Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor. Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar. Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001, Moshê não estava no seu escritório no 101º andar das Torres Gêmeas do World Trade Center .
Carta de um devedor É claro que não é verdade, mas seria legal enviar uma carta assim =) De João Pinto para Casas Bahia "Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais não permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte: todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais." Sem mais, João Pinto da Silva
Nova-iorquino vende endereço 'pizza.com' por US$ 2,6 milhões Domínio havia sido comprado em 1994 por US$ 20. Ex-dono comemorou negócio milionário comendo pizza com a família. O nova-iorquino Chris Clark vendeu por US$ 2,6 milhões, em um leilão, o domínio de internet "pizza.com", que havia comprado em 1994 por US$ 20, informou nesta sexta-feira (4) o "New York Clark e sua família comemoraram da maneira que consideraram mais adequada para a ocasião: comendo pizza. O jornal calcula que, com o dinheiro obtido, o vendedor poderia comprar 1,3 milhões de pedaços de pizzas, a um preço de US$ 2,00 cada um. Clark, que tem uma empresa de consultoria para páginas web, havia comprado esse domínio com a intenção de convencer uma pizzaria de tornar sua sócia, mas como não conseguiu o acordo, manteve o domínio. O leilão recebeu um total de 24 ofertas, que fizeram com que o preço subisse dos US$ 100 iniciais para os US$ 2,6 milhões, segundo dados da Sedo, a plataforma virtual de compra-venda de nomes de domínio e páginas web na internet.
Americano ganha na loteria em 1º de abril e ex-mulher é a primeira a saber Americano que nasceu no Dia da Mentira, acerta na Loteria e leva R$ 100 milhões. Quem seria a primeira pessoa que você ligaria caso ganhasse uma bolada de US$ 59,6 milhões (pouco mais de R$ 100 milhões) na loteria em pleno 1º de abril? Mãe? Marido? Esposa? Filhos? Um homem americano ligou para a ex-mulher. E não foi uma ironia e nem uma mentira. David Sneath, que mora em Livonia (subúrbio de Detroit), pediu para a filha comprar US$ 15 (cerca de R$ 25) em bilhetes da loteria Mega Millions quando fosse ao posto de gasolina comprar cigarros dias antes do sorteio. Se não bastasse a coincidência de o prêmio sair no chamado 'dia da mentira', esta é também a data de aniversário de Sneath, que acaba de completar 60 anos. O americano contou que Deborah, sua ex-mulher, foi quem recebeu a primeira ligação. Ambos ainda mantêm uma relação amigável. Tanto que ela compareceu à entrevista do ex-marido na quinta-feira (3) e posou ao lado do cheque gigante no valor de US$ 136 milhões (aproximadamente R$ 235 milhões). Apesar de o prêmio ser de US$ 136 milhões, o ganhador fez a opção de receber a bolada em dinheiro. Por isto, o valor cai para ‘apenas’ US$ 84,3 milhões. Com os impostos, a quantia fica em US$ 59,6 milhões. “Depois eu liguei para minha irmã, que não acreditou. Eu liguei para minha filha, e ela achou que eu estava maluco”, contou Sneath. Após receber o primeiro milhão, o americano ligou para o chefe e não teve dúvidas. “Estou fora da empresa”, contou. Mas os quatro colegas de serviço não serão esquecidos. Sneath estuda a possibilidade de dar US$ 1 milhão para cada um deles. É mais de dez vezes o que cada um, inclusive o ganhador, recebe por ano da empresa. Tudo porque normalmente Sneath fazia uma ‘vaquinha’ com os colegas na hora de comprar os bilhetes. Com a grana na mão, o americano disse que pretende mudar de casa, mas seguir morando na região. Ele pretende ainda comprar um carro novo. Até hoje, o maior prêmio pago na Mega Millions foi de US$ 390 milhões, em março de 2007, para duas pessoas. Ficou curioso para saber os números premiados? 4, 17, 26, 46 e 56, e mais o ‘plus’ 25.
Que nome vamos dar à criança?
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: -O que faço, mamãe, se os garotos insistirem... - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O cara olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai embora. Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho... Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh... Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára........ daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???? Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o minerinho tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!!!!
Duas línguas
Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e se esconde lá dentro. Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: "Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato, estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta: "Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?" E o gato: "Ah, hoje em dia, quem não falar dois idiomas tá ferrado!"
Os sete anões no Vaticano
Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo...): - Santo Papa, existe freira anã no Vaticano? O Papa calmamente responde: - Não, não existe freira anã no Vaticano. Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. Os outros seis começam a rir, mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem? - Não Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é? O Papa, já perdendo a paciência, responde: - Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
Sexo das moscas A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - Caçando moscas! - Ah!... Já matou alguma? - Sim, três machos e duas fêmeas. Intrigada ela pergunta: - Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil... - responde o marido - Três estavam na garrava de cerveja e duas no telefone!
Novos bairros de São Paulo vão ganhar Speed de 30 megas Telefônica diz que levará Speedy de 30 Mbps a novos bairros de São Paulo e cidades do interior no 2º semestre. De acordo com o diretor de assinantes domésticos da Telefônica, Mário Fabbris, o grupo analisa outras regiões da capital paulista (além do bairro dos Jardins, já atendido) e cidades do interior para oferecer o serviço de banda larga de 30 Mbps. “Nossos investimentos são orientados pela demanda, então a tendência é que regiões com maior poder aquisitivo tenham acesso ao serviço primeiro”, diz. Atualmente, o serviço está disponível no quadrilátero delimitado pelas avenidas 9 de Julho, Paulista, Dr. Arnaldo, Paulo VI, Teodoro Sampaio e Faria Lima, nos Jardins, região onde existem 40 mil domicílios. O pacote com Speedy de 30 Mbps (velocidade de upload de 5 Mbps) custa R$ 459 em pacote que inclui TV paga (TVA ou Telefônica TV digital) e ligações locais de telefone fixo livres. Será que agora chega aqui no Tatuapé?
Vida de casado A mulher reclama com o marido: - Tô precisando comprar umas roupas! Se alguém me vê assim, vai achar que eu sou a cozinheira! - Se preocupa não! Quem fica para jantar muda logo de opinião!
Salim e o empréstimo
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu quer fazê uma embréstimo!!! O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - Não, Não... eu quer embrestado da banco!!! Sim, da banco mesmo. Um real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Tudo bem, bai dar um real e doze zentavos... onde eu assina? - Um momento Salin... Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas... - Bega minha Mercedes zerinha, que tá ai fora e deixa guardada na garagem da banco, até eu baga a embréstimo, tá bom assim ? - Feito!! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: - Bronto, nois já bode viaja bra Turquia sim brogubaçon. - Consegui deixar carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai baga um real e doze zentavos...
Funerária oferece último adeus por streaming Uma funerária inglesa está oferecendo serviços de vídeo conferência pela web para enterros e crematórios. A idéia da Wesley Music é que parentes dos falecidos contratem o serviço para permitir que amigos e parentes sem tempo de ir pessoalmente ao velório possam aparecer ao vivo numa tela LCD instalada próxima ao caixão para desejar condolências à família do morto. A família não paga nada pelo serviço. A funerária quer lucrar cobrando uma taxa de quem se logar na vídeo conferência. A idéia é chamada de funeral pay per view. A empresa acredita que a tecnologia tem grande potencial, dada a crescente dificuldade das pessoas de se deslocar de suas casas ou trabalho para comparecer a eventos inesperados, como um funeral. Ao apresentar sua idéia à mídia inglesa, Alan Jeffrey, diretor Wesley Music, negou que a tecnologia seja uma idéia macabra. Jeffrey espera fornecer o sistema também em festas de casamento e batismos. A lógica é a mesma. Quem não puder ir à festa, pode acessar o endereço virtual do evento e entrar na sala de vídeos ao vivo para desejar felicidade aos noivos ou saúde ao recém-nascido.
AVG suspende download do AVG 8.0 grátis A AVG suspendeu o acesso à versão 8.0 de seu antivírus gratuito AVG. No final de março, a AVG liberou versões em português, japonês, italiano e alemão de seu programa de segurança gratuito. A desenvolvedora surpreendeu-se, no entanto, com o acesso em massa de usuários do Brasil, Japão e Europa a seus servidores. Em vários momentos, as páginas nacionais de cada país ficavam inacessíveis em função do excesso de demanda nos servidores da AVG. Segundo a empresa, 70 milhões de computadores usam sua solução gratuita de segurança. Para evitar o que classificou como “contratempo”, a AVG decidiu suspender o acesso ao aplicativo gratuito até o final deste mês. Modificações na infra-estrutura de TI da AVG serão implementadas e a empresa espera voltar a liberar o acesso ao AVG 8.0 no final de abril. Quarta-feira, Abril 02, 2008
Meu cão chamado Sexo Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome do meu de "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim... Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse: - "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade." E ele replicou: - "Você devia ser um garoto bem precoce!" Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento.Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar. Eu disse: - "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo." Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre. Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu: - "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda! E ele: - "Eu também!" Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada. - "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora. Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse: - "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei." O Juiz lamentou: - "Comigo ocorreu o mesmo..." Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento semana que vem... Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse: - "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver." E o doutor: "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"
Crime e castigo
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa. Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer. - Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho: " Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Afrodisíaco
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico: - Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado! O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz: - Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes. No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol. - Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro! - Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...
O anúncio subliminar da Playboy Outdoor (bem sugestivo) com uma mensagem subliminar para divulgar a Playboy na Alemanha, de uma forma 'inconsciente': 
De dia você só consegue ver o logo da PLAYBOY sobre um fundo dourado, mas à noite quando a mídia é iluminada, surge dois circulos que posicionados como estão na imagem acima, formam dois seios. Mais um criativo e simples outdoor que passa bem a mensagem.
As primeiras imagens do novo iMac Estas imagens são de um projeto de como será o novo iMac, o Eye-Freezing. 
O sistema é sem fios caracterizado por uma tela de LCD de 30″ que fica transparente quando não está em uso. O teclado também é transparente e é projetado ergonomicamente com luz sensível ao fundo para embelezar ainda mais e deixar a composição ainda mais perfeita. Com certeza os amantes de Macs vão babar! Agora, imagine o preço...
Vem aí os Vídeos Online 3D A Immersive Media está apresentando uma nova tecnologia que promete revolucionar mais uma vez os vídeos online. Através de uma câmera especial é possível capturar imagem em um raio de 360º com 30 frames por segundo. Depois coma ferramenta é possível transformar em um vídeo online que possibilita navegar pelo vídeo em vários ângulos em tempo real. Saca só:
Traduza se for capaz 3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314. 4BR4C05... Terça-feira, Abril 01, 2008
Homer real Já pensou se o Homer Simpson fosse gente de verdade? O blog Pixeloo fez uma simulação de como ficaria essa esquisitice. =) Ele seria assim... HuaHuaHua! 
E já que estamos falando dele... A vida segundo Homer Ele é feio, careca, burro e barrigudo. E ainda assim foi para o espaço, virou super-herói, já ficou milionário... Além, é claro, de ser a estrela de um dos programas mais legais da história da TV! É hora de conferir suas grandes pérolas de sabedoria! SOBRE AS MULHERES ‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos’ Episódio: Definindo Homer ‘Filho, uma mulher é parecida com... [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum... [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!’ Episódio: O Novo Vizinho ‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’ Episódio: Briga em Família SOBRE ENCHER A CARA ‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas 'Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’ Episódio: Ganha um Elefante ‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós... [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’ Episódio: Briga em Família ...SOBRE AS PESSOAS 'As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.' Episódio: Homer, o Vigilante ‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’ Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira ...SOBRE ARMAS ‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’ Episódio: A Família Cartucho ‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou... ou um crocodilo’ Episódio: A Família Cartucho ...SOBRE A FAMÍLIA ‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’ Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII ‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas ‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’ Episódio: O Craque É Bart ..SOBRE A TELEVISÃO ‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja... Estão na televisão!’ Episódio: Problemas em Casa ...SOBRE O TRABALHO ‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’ Episódio: Marge Arranja um Emprego ‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’ Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda ‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’ Episódio: O Substituto ..SOBRE A IMPORTÂNCIA DE APRENDER ‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’] Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido ‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas...’ Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança ‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’ Episódio: Marge Agridoce ...SOBRE ARREPENDIMENTO ‘Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’ Episódio: Lisa e o Velhote 'Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...' Episódio: Embate de Titãs ...SOBRE O VALOR DO ESFORÇO 'Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!' Episódio:O Show de Otto ‘Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’ Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns ‘Não sei, Marge... Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso’ Episódio: Propriedade Indesejada ...SOBRE O DINHEIRO ‘Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’ Episódio: Crook and Ladder ‘Bart! Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis... Tipo amor!’ Episódio: Bart Ganha um Elefante ‘Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!’ Episódio: Cão de Morte ...SOBRE ENVELHECER Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’ Episódio: Lisa Tristonha
Curiosidade
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe? A mãe respondeu: - Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
O dia em que o Orkut se chamou Yogurt Quem acessou o Orkut, site de relacionamentos do Google, nesta terça-feira, deve ter estranhado o nome - quando entra em seu perfil, o serviço passa a se chamar Yogurt, não mais Orkut. Não, o site não mudou de nome, foi apenas uma brincadeira de 1º de abril, o dia da mentira, montada pela equipe do Google Brasil. Como é tradição - todo ano o Google cria uma notícia falsa -, a empresa também publicou informações fantasiosas para brincar com os internautas. Este ano, avisou que vai criar uma empresa em Marte, a Virgle, através de um comunicado de Richard Branson, presidente do grupo Virgin. Com a junção do nome das duas empresas na "empreitada", a equipe do Google criou até um logotipo para a Virgle.
5 ou 95 Tínhamos uma aula de Fisiologia na escola de medicina logo após a semana da Pátria. Como a maioria dos alunos havia viajado aproveitando o feriado prolongado, todos estavam ansiosos para contar as novidades aos colegas e a excitação era geral. Um velho professor entrou na sala e imediatamente percebeu que iria ter trabalho para conseguir silêncio. Com grande dose de paciência tentou começar a aula, mas você acha que a turma correspondeu? Que nada. Com um certo constrangimento, o professor tornou a pedir silêncio educadamente. Não adiantou; ignoramos a solicitação e continuamos firmes na conversa. Foi aí que ele disse. - "Prestem atenção porque eu vou falar isso uma única vez", disse, levantando a voz e um silêncio carregado de culpa se instalou em toda a sala; o professor continuou. - "Desde que comecei a lecionar, isso já faz muito anos, descobri que nós professores, trabalhamos apenas 5% dos alunos de uma turma. Em todos esses anos observei que de cada cem alunos, apenas cinco são realmente aqueles que fazem alguma diferença no futuro; apenas cinco se tornam profissionais brilhantes e contribuem de forma significativa para melhorar a qualidade de vida das pessoas. Os outros 95 % servem apenas para fazer volume; são medíocres e passam pela vida sem deixar nada de útil. O interessante é que esta porcentagem vale para todo o mundo. Se vocês prestarem atenção notarão que de cem professores, apenas cinco são aqueles que fazem a diferença; de cem garçons, apenas cinco são excelentes; de cem motoristas de táxi, apenas cinco são verdadeiros profissionais; e podemos generalizar ainda mais: de cem pessoas, apenas cinco são verdadeiramente especiais. É uma pena muito grande não termos como separar estes 5 % do resto, pois se isso fosse possível, eu deixaria apenas os alunos especiais nesta sala e colocaria os demais para fora, então teria o silêncio necessário para dar uma boa aula e dormiria tranqüilo sabendo ter investido nos melhores. Mas, infelizmente não há como saber quais de vocês são estes alunos. Só o tempo é capaz de mostrar isso. Portanto, terei de me conformar e tentar dar uma aula para os alunos especiais, apesar da confusão que estará sendo feita pelo resto. Claro que cada um de vocês sempre pode escolher a qual grupo pertencerá. Obrigado pela atenção e vamos à aula de hoje". Não é preciso dizer o silêncio que ficou na sala e o nível de atenção que o professor conseguiu após aquele discurso. Aliás, a bronca tocou fundo em todos nós, pois minha turma teve um comportamento exemplar em todas as aulas de Fisiologia durante todo o semestre; afinal quem gostaria de espontaneamente ser classificado como fazendo parte do resto ? Para mim, aquele professor foi um dos 5 % que fizeram a diferença em minha vida. De fato, percebi que ele tinha razão e, desde então, tenho feito de tudo para ficar sempre no grupo dos 5 % mas, como ele disse, não há como saber se estamos indo bem ou não; só o tempo dirá a que grupo pertencemos. Contudo, uma coisa é certa: se não tentarmos ser especiais em tudo que fazemos, se não tentarmos fazer tudo o melhor possível, seguramente sobraremos na turma do resto. E você? pertence ao 5 ou 95% ?
De-Animator
Com o mouse você atira e com Shift troca de arma. Eu mandei 35 de volta pro além! HuaHuaHUa!!! Clique aqui para jogar De-Animator Ranking 1º - 191 zumbis - Victor Filomensky (Ribeirão Preto - SP) 2º - 166 zumbis - Rafael Coelho (São Paulo - SP) 3º - 156 zumbis - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 4º - 149 zumbis - Hensley Medeiros (Ribeirao Preto - SP) 5º - 135 zumbis - Renato Rolim de Moura Jr (Pinhalzinho - SC) 6º - 112 zumbis - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 7º - 98 zumbis - Arthur Silva Mateus (Aracaju - SE) 8º - 66 zumbis - Rodrigo Alves (Salvador - BA) 9º - 55 zumbis - Felipe Oliveira Silva (Brasília - DF) 10º - 51 zumbis - Antonio Carlos Miranda (São Paulo - SP)
O objetivo deste jogo é tentar chegar o mais longe possível. Você deve acionar a catapulta para que o paraquedista seja arremessado para longe. Os controles são: - Segure a barra de espaço para começar e solte para marcar a força (mais baixo = mais forte). Aperte novamente (e segure) a barra, para marcar o ângulo. - Com o paraquedista no ar, aperte as setas para esquerda e direita para manter o ângulo do vôo. Se passar por uma das nuvens coloridas, aperte a seta para cima para ganhar velocidade. - Quando estiver se aproximando do chão, aperte a barra para abrir o páraquedas. Meu recorde é 998.120 metros! Sem falar que a trilha sonora é bem legal. Ranking 1º - 1.752,451m - Hensley Medeiros (Ribeirão Preto - SP) 2º - 1.496,175m - Daniel Eliakim (Teresina - PI) 3º - 1.495,324m - Junior Vianna (João Pessoa - PB) 4º - 1.382,734m - Edes D'Angelo (Florianópolis - SC) 5º - 1.206,793m - Rodolfo Squique (São Paulo - SP) 6º - 1.180,531m - Mauro Marques (Uberlândia - MG) 7º - 1.130,513m - Leandro Reis (Rio de Janeiro - RJ) 8º - 1.129,223m - Ronaldo Julião (Campinas - SP) 9º - 1.002,145m - Marissol Bernardes (Iúna - ES) 10º - 852,035m - Elaine Silva Matos (Ribeirao Preto - SP) Clique aqui para jogar Catapulta Se a sua mulher fica vindo da cozinha toda hora
pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente.
O Colírio Mágico Uma história comovente que vai mexer com seus sentimentos. O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz: - Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar! O menino ficou todo feliz e disse: - Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! - Que dia o remédio chega? Eu te aviso. - disse o pai. E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos móveis, gritando: - Chegou, papai? Chegou? No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele. - Sabe o que é isto, filhinho? - Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio! - Exatamente, meu filho. É o colirio. - Que bom! - disse o menino - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos! - Não. Hoje, não - disse o pai - Mandei chamar seus avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta... E o menino disse meio conformado: - É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Aí eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez. E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai. - Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse: - Não. Aprenda a esperar! - Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas. - Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá. O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse: - Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. À meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze! - Agora, papai. Agora! O colírio! O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro. - Posso abrir os olhos? - perguntou o menino. - Não! - disse o pai - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete - e foi contando - trinta e quatro - e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e foi, quinze, quatorze, e toda a familia em volta esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já! O menino abriu os olhos e exclamou: - Ué. Eu nao estou enxergando nada! E a família toda grita: - Primeiro de abrilllllll!!!
Dicionário de loira Galera, nada contra, até porque tenho duas loiras na família, mas esse texto que a Danielle mandou é muito comédia. =) "Olá Denny!!!!!!! Adoro o seu blog, é muito divertido. Estou lhe enviando um uma versão resumida do dicionário do clube das loiras. Apesar de ser loira também, achei bem engraçado! Bjs, Danielle" Dicionário de loiras ABREVIATURA ato de se abrir um carro de policia ADVERSÁRIO dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA dar um telefonema para a tia AMADOR o mesmo que masoquista BACANAL reunião de bacanas BARBICHA boteco para gays CAATINGA cheiro ruim CÁLICE ordem para ficar calado CAMINHÃO estrada muito grande CANGURU líder espiritual CATÁLOGO ato de se apanhar coisas rapidamente COMBUSTÃO mulher com grandes seios COMPULSÃO qualquer animal com pulso grande DEPRESSÃO espécie de panela angustiante DESTILADO aquilo que não está do lado de lá DETERGENTE o que faz a polícia DETERMINA prender uma garota ESFERA animal feroz amansado EVENTO constatação de que realmente é vento, não furacão EXÓTICO algo que deixou de ser exótico, passou a ser olfático ou auditivo FORNECEDOR empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas GENITÁLIA órgão reprodutor dos Italianos HOMOSSEXUAL sabão utilizado para lavar as partes íntimas LEILÃO Leila com mais de 2 metros de altura JURISPRUDENTE diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo KARMA expressão mineira para evitar pânico LOCADORA uma mulher maluca chamada Dora NOVAMENTE diz-se de indivídos que renovam sua maneira de pensar OBSCURO "OB" na cor preta PSICOPATA veterinário especialista em doenças mentais de patas QUARTZO partze ou aposentzo de um apartamentzo RAZÃO lago muito extenso porém pouco profundo RODAPÉ aquele que tinha carro mas agora roda a pé SAARA mulher do Jaacó SEXÓLOGO sexo apressado SIMPATIA concordando com a irmã da mãe SOSSEGA mulher desprovida de visão TALENTO característica de alguma coisa devagar TÍPICA o que o mosquito nos faz TRIGAL cantora baiana elevada ao cubo UNÇÃO erro de concordância muito freqüente (o correto seria UM É) VATAPÁ ordem dada por prefeito de cidade esburacada VIDENTE dentista falando sobre o seu trabalho VIÚVA ato de ver uva VOLÁTIL sobrinho avisando onde vai ZUZUZUM na Fórmula1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar a sua frente ZOOLÓGICO reunião de animais racionais
Restam apenas 20 anos para salvar a Terra A comunidade internacional tem no máximo 20 anos para tentar evitar uma mudança climática devastadora na Terra, advertiu a Rede Ação Clima (RAC), integrada por 340 ONGs de proteção ao meio ambiente. A RAC fez o alerta em Paris durante a abertura de uma série de atos por conta do Protocolo de Kioto. O acordo internacional, não assinado pelos Estados Unidos, prevê a redução de 5,2% das emissões de gases que provocam o efeito estufa pelos países industrializados até 2012. "Para impedir o aumento de dois graus da temperatura média mundial até 2100 e estabelecer uma margem de segurança, é preciso estabilizar a concentração de CO2 em 400 ppm (partes por milhão) frente às 379 ppm atuais. Para alcançar esse objetivo, temos apenas de 10 a 20 anos", afirmou Laetitia Marez, porta-voz da RAC. Segundo a RAC, as emissões mundiais de gases que provocam o efeito estufa devem alcançar seu patamar mais elevado em 2020, no máximo e, a partir daí, cair pela metade até 2050 para evitar efeitos devastadores para o planeta. Segundo os especialistas, reunidos na semana passada em Exeter (Reino Unido), um aumento de um grau nas temperaturas terá um impacto destruidor nos corais e dois graus provocarão o derretimento da Groenlândia, o que faria o nível do mar subir consideravelmente. A curto prazo, são os países industrializados que devem fazer os maiores esforços para adotar novas medidas restritivas a partir de 2012. A RAC considera necessária a redução de 30% das emissões de CO2 até 2020 e de 75% até 2050. Para a ONG, países emergentes, como Arábia Saudita e Coréia do Sul, deveriam reduzir suas emissões de gases a partir de 2013. Grandes países como China e Índia deveriam, com a ajuda financeira e tecnológica dos países do Norte, devem se comprometer desde já com a produção industrial e energética limpa, segundo a RAC.
O especialista Este texto foi originalmente escrito para ilustrar a profissão dos técnicos de computador. Mas leia e você verá que serve para qualquer profissão, inclusive a sua. Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo. Um computador que valia 12 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante. - Quanto lhe devo? - perguntou. - Meu custo é mil dólares, por favor. - Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? É um salário muito alto; eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor. O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça, e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar. A nota fiscal dizia: Serviços prestados: Apertar um parafuso..................... 1 dólar Saber qual parafuso apertar....... 999 dólares. A vida é assim, o salário não é pelo que se faz, mas pelo que se sabe
Dia desses na estrada...
O guarda pára um carro em alta velocidade na estrada. O motorista salta e pede ao guarda: - Ô, seu guarda, não me multa não... É que eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Eu sou mágico animador de festas e não podia desapontar as crianças que me esperam... - Mágico, é? Sei... - É verdade! Olhe só: todos meus apetrechos estão aqui dentro. E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico dentro do carro. Mas o guarda ainda estava desconfiado, pediu: - Muito bem, se você é realmente um mágico, então faça um truque que quero ver. - Pois não, com prazer! O ilusionista tirou um pombo da manga, depois pôs um lenço em cima da ave, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga amarela do bolso, começou a encher, com uma agulha fez um furo nela e, BUUM!, caíram lantejoulas no chão e saiu um pombo branco voando de dentro dela! Um bebum que vinha dirigindo pela estrada e via a cena toda, diz pro carona, seu amigo: - Ih, rapaz (hic!)... melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora! 
|
