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Quinta-feira, Fevereiro 28, 2008
Show do milhão para loiras Posso perguntar? Quanto tempo durou a Guerra dos 100 anos? A ) 116 B ) 120 C ) 100 D ) 150 Vou pular esta Em qual país é fabricado o chápeu Panamá? A ) no Brasil B ) no Chile C ) no Panamá D ) no Equador Vou pedir ajuda aos universitários Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro? A ) janeiro B ) setembro C ) outubro D ) novembro Peço ajuda aos convidados Qual era o primeiro nome do Rei George VI? A ) Éder B ) Albert C ) George D ) Manoel Eu pulo! As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal? A ) canário B ) urubu C ) cachorro D ) rato Vou pedir as cartas Quanto tempo durou a Guerra dos 30 anos? A ) 25 B ) 30 C ) 31 D ) 29 Vou parar. Pode entregar o ouro! Atenção! Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo: - A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453. - O chapéu Panamá é fabricado no Equador. - A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro. - O primeiro nome do Rei George VI era "Albert". Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome. - As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", Que em latim significa ilha dos cachorros . - Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Mas foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça. E você nem tem o cabelo loiro. Imagina se tivesse. ;)
Querido diário Comecei a fazer dieta. Preciso perder 6 kg. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde eu devo relatar tudo sobre minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgado com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquela velha calça será tudo de bom! - O 1º Dia Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso! Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez... - O 2º Dia Algumas torradas e um copo de iogurte. Uma saladinha básica. Ainda me sinto ótimo. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não vá resolver. - O 3º Dia Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei até que fosse ladrão! Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago, roncando de dar medo. Não hesitei e bebi um litro de chá. Resultado: fiquei mijando o resto da noite... Observação Importante: Não tomar mais chá de camomila. - O 4º Dia Estou começando a odiar salada. Me sinto um boi mascando capim. Estou meio irritado, mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. A Cleide comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Perseverança! Observação Importante: Odeio a Cleide e seu jeito cínico... - O 5º Dia Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Cleide também. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com o casal Isabeli Fontana e Henri Castelli na capa. Não posso perder o foco... - O 6º Dia Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite condensado. Seria capaz de matar para comer um brigadeiro. - O 7º Dia Fui ao médico. Emagreci 900 gramas. Tá de sacanagem!!! A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perder só isso! Ele explicou que isso é normal, que emagrecer é desafio demorado, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gordo e velho!? Observação Importante: Procurar outro médico. - O 8º Dia Hoje fui acordado por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Na academia, fiquei tonto e caí da cama elástica durante a aula de Jump. Observação Importante: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, A debochada da Cleide diz que é porque eu estou parecendo o Jack de "O Iluminado". - O 9º Dia Nem fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que está rolando um complô, pois todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de morangos, sonhos com geléia de amoras, salpicão e sanduíche de rocambole. Observação Importante: Comprar outro controle remoto, já que no acesso de fúria joguei o meu pela janela. - O 10º Dia Eu odeio os modelos. Se a Gisele, a Isabeli, o Henri, ou outro qualquer cruzar comigo eu dou cabeçada, igualzinho Zidane. - O 11º Dia Chutei o cachorro da vizinha, depois segurei na coleira, rodei quatro vezes e arremessei a doze metros. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e a secretária encosta na parede quando eu passo. - O 12º Dia Dei um jeito na coluna fazendo ABSwing, tá doendo. Chateado, enchi o rabo de Cup Noodles Light. Observação Importante: Nunca mais jogarei pôquer com o frango assado. Ele rouba. - O 13º Dia A balança não se moveu. Ela não se moveu!!! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é por que eu o ameacei com um bisturi? Observação Importante: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão. - O 14º Dia Hoje o frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce. - O 15º Dia Resolvi dar uma chance a musculação durante toda a tarde. Observação Importante: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço de pão. Mas foi em legítima defesa, ele me ameaçou com um pedaço de salame. - O 16º Dia Não estou mais de dieta!!! Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão, e junto com tudo que dizia "Tempo de preparo: 15 min". Depois arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Pam Pam Pam... Pam Pam Pampam É mais fácil achar um disco bom do Latino do que um balconista de loja de instrumentos musicais que ainda suporta ouvir a introdução de “Smoke on the Water”, clássico do Deep Purple, grupo britânico de heavy metal. Pudera, desde meados dos anos 1970 os futuros guitarristas vêm testando seus instrumentos com aquele riff facílimo de tocar e dificílimo de desgrudar do ouvido. E não são só os balconistas que não suportam mais essa música. Eu também não. Acredito que é legal canções como “Stairway to Heaven”, “Sweet Child O’Mine” e “Satisfaction” (só para ficar na letra “s”) terem sido compostas e feito sucesso. Mas defendo que elas não fiquem circulando por aí, feito um Lênin insepulto. OK, mas pra que esse blablablá todo? Explico: peço que você reúna toda a paciência possível e ouça mais uma vez “Smoke on the Water”. Clique no vídeo abaixo e depois me diga se valeu ou não a pena. Tem coisa que você só vê na Zona
Amor filial Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu... Um homem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo: - "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu e que era muito bom para mim." O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havía problema. A velhinha lhe disse, então: - "Quero lhe pedir algo incomum." O jovem lhe respondeu: - "Diga-me em que posso ajudá-la." - "Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, pois isso me fará muito feliz!" O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, ela passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: "Adeus, filho"! Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!" Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras. - São R$ 554,00 - lhe disse a moça do caixa. - Por que tanto, se só levo cinco produtos baratos? E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...
Heavy metal Muita gente não está acreditando, mas a trilha sonora do clipe para a nova campanha do Ford Focus nos EUA foi toda gravada com instrumentos feitos a partir do próprio carro. No vídeo abaixo, aparece principalmente a cantora Alesha Dixon. Dos instrumentos, só uma ou outra cena. É difícil mesmo crer que a lataria tenha proporcionado resultados tão... musicais. Para tirar as dúvidas, a empresa promete patrocinar uma turnê européia da banda metaleira ainda neste ano.
Descanse em paz, Polaroid Um dos ícones pop mais marcantes da segunda metade do século 20 será sepultado no ano que vem. Em comunicado à imprensa, a Polaroid divulgou a informação de que a produção de seu célebre filme instantâneo será encerrada no primeiro semestre de 2009. O anúncio provocou uma corrida às lojas nos EUA e a revolta de usuários amadores e profissionais -- isso mesmo: até hoje, em plena era digital, há fotógrafos de primeira linha que não dispensam uma boa e velha "pola" em seus testes.
O cachorro de duas cabeças de Demikhov Em 1954 Vladimir Demikhov chocou o mundo quando revelou uma monstruosidade cirurgicamente criada. Um cachorro de duas cabeças. Ele criou a criatura em um laboratório localizado nos arredores de Moscou, onde enxertou a cabeça, ombros e pernas frontais de um filhote no pescoço de um pastor alemão. Demikhov preparou uma apresentação diante de repórteres de todo o mundo. Jornalistas suspiravam enquanto as duas cabeças se debruçavam para beber simultaneamente em uma tigela de leite e estremeciam enquanto o leite da cabeça do filhote pingava do tubo desconectado de seu esôfago. A União Soviética ostentou o cachorro como prova da proeminência médica da nação. No decorrer dos quinze anos seguintes Demikhov criou um total de vinte outros cachorros de duas cabeças. Nenhum deles viveu por muito tempo, sendo vítimas inevitáveis das conseqüências de rejeição de tecido. O recorde foi de um mês. Demikhov explicou que os cachorros faziam parte de uma série de experimentos que tinham o objetivo de descobrir uma técnica para o transplante de coração e pulmão humanos. Em 1967, o cirurgião sul-africano Christian Barnard foi o primeiro a transplantar um coração, mas Demikhov é amplamente reconhecido como o seu precursor. Tudo documentado no vídeo abaixo — narrado em russo, pra deixar mais assustador. OBS.: internautas sensíveis, não passem de 1m17s Quarta-feira, Fevereiro 27, 2008
Bizarro... arro... arro... Para mostrar os atributos do novo pedal Memory Man com Hazaray, a empresa Electro-Harmonix montou o filminho acima. O roteiro parece resultado do esforço coletivo de psicopatas, a narradora parece descrever uma trama de filme pornô, e os atores são pra lá de despreparados. Ou seja, SEN-SA-CIO-NAL!!! Tudo isso para explorar os surpreendentes efeitos do pedal de eco e delay. Meio que na brincadeira, os atores mostram como frases banais de guitarra ou piano podem soar etéreas ou funkeadas, dependendo do girar dos botões. Gostou do que ouviu? A traquitana custa US$ 214,50 na lojas virtuais dos EUA.
NASA encontra diamantes no espaço Com a ajuda do telescópio espacial Spitzer, que possui lentes infravermelhas ultra-sensíveis, a NASA conseguiu encontrar diamantes espalhados pelo universo. Mas nem adianta se animar que não vão chover direto pro seu bolso. Simplesmente porque esses diamantes medem um nanômetro (bilionésima parte de um metro), ou seja, são cerca de 25 mil vezes menores que um minúsculo grão de areia. Dá pra entender o motivo da demora em terem identificado essas “pedras”, afinal, a tecnologia não era suficiente para que fossem enxergados. Segundo os pesquisadores do Ames Research Center, da Califórnia, essas partículas podem fornecer informações sobre como o carbono consegue se desenvolver pelo universo.
Rock de uma banda só 
Quem acompanha o mundo dos games já sabia dos boatos de que a quarta geração do “Guitar Hero” iria ser totalmente dedicada à obra da banda de rock norte-americana Aerosmith. Pois bem, o boato virou realidade, quando a Activision liberou a primeira imagem do game. A partir de junho, os jogadores do Hemisfério Norte vão poder exercitar as suas habilidades ao som de “Love in an Elevator”, “Dream on” e “Sweet Emotion”. Como a banda tem dois guitarristas, o game dá a possibilidade de posar como Steve Perry ou Brad Whitford.
Homissexuar Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam. - Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê? - Bão sô, i concê? - Bão tamém! - E a patroa e os minino? Mi conta sô! - Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá... mai dá o diintêro! - Nó cumpade, que disgosto! - E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão...dão o diintêro! - Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tamém foi infruenciado... - Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Sumpaulo... - Intonces, esse iscapô? - Bão! Virô sun-paulino né, mas só dá quando bebe... - Menos mar né cumpade! - É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o diintirim!!!
Nova camisinha promete prolongar ereções Gel na ponta do preservativo deixa o pênis mais ereto por mais tempo. Acabaram as desculpas dos homens que reclamam que a camisinha “corta o clima” na hora da relação sexual. Uma companhia britânica promete colocar em breve no mercado um preservativo que também estimulará a ereção. Em um estudo feito com 108 casais saudáveis, os homens afirmaram que com a novidade o sexo durava mais e era mais prazeroso. Apenas com o anúncio do preservativo, as ações da Futura Medical, que é especializada em saúde sexual, subiram 14,5% na bolsa de valores de Londres. A empresa espera ter a aprovação da União Européia ainda neste ano, para levar a camisinha, chamada por enquanto apenas de CSD500, às prateleiras já em 2008. Os homens que participaram do estudo, segundo a companhia, tiveram uma ereção mais longa e duradoura em comparação com as camisinhas normais. O segredo é um gel na ponta do preservativo que dilata as artérias e aumenta a circulação de sangue no membro. Outra pesquisa, de mercado, revelou que o potencial de vendas do produto é promissor. Cerca de 80% de quem usa camisinha regularmente, segundo o levantamento, afirmou que teria interesse em testar a nova camisinha. Até dentre os que não usam preservativo, 49% afirmaram que comprariam o preservativo, se ele ajudasse na ereção. Domingo, Fevereiro 24, 2008
Sin City em São Paulo Sin City é uma cidade que seduz as pessoas. Nela vivem policiais trapaceiros, mulheres sedutoras e vigilantes desesperados, alguns buscando vingança e outros em busca de redenção. A HQ é um clássico, afinal Frank Miller é o cara que levou muita gente a desenhar e colecionar quadrinhos (eu, por exemplo), e o filme ficou simplesmente perfeito. Agora, foda mesmo foi a adaptação que os alunos alunos do 2º semestre do Curso Superior do Audiovisual - ECA/USP fizeram. Usando Cromaki e Photoshop, refilmaram a seqüência inicial do filme "Sin City - A Cidade do Pecado" e o resultado você vê no vídeo acima. Tudo o que está aí foi feito pelos alunos, cenários, animações, efeitos pós-produção - nada foi retirado do filme original. Fala sério, ficou ou não show de bola? Deixe a sua opinião. =)
A coceira e o advogado Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. Moral da história Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um advogado.
Os mandamentos do jornalista HuaHuaHua! Meus amigos jornalistas, essa é para vocês! Contam os alfarrábios que, quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre a informação, determinou que aquele "conhecimento" iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações divinas... aí aconteceu o pior!... Deus, bravo com a traição resolveu fazer valer alguns dos mandamentos do jornalista: 1º) Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental. E qualquer desculpa de falta ou atraso usando estes argumentos será encarada com má vontade pela sua chefia imediata. 2º) Não verás teus filhos crescer. 3º) Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga. 4º) Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera, pressão alta, princípios de enfarte, estresse em alto nível. 5º) A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches da padaria da esquina, as pizzas no pescoção, ou uma coxinha comprada perto do local onde se desenvolve sua reportagem. 6º) Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos. 7º) Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho 8º) Ganharás muito pouco, não terás promoção, não terás perspectiva de melhoria e não receberás elogios nem de seus superiores e nem de seus leitores. Em compensação as cobranças serão duras, cruéis e implacáveis. 9º) Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único. 10º) A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te fará mais efeito. 11º) Os botecos nas madrugadas serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você. 12º) Terás sonhos, com horários de fechamento, com palavras escritas erradas, com reclamações de leitores, com matérias intermináveis, com gritos ao telefone dos chefes de reportagem, e não raro, isso acontecerá mesmo durante o período de férias. 13º) Suas olheiras e seu mau humor serão seus troféus de guerra. 14º) E, o pior... inexplicavelmente existirá um legião de "focas" brigando para ocupar o seu lugar. Desse modo, jornalista nenhum temerá o inferno!
Arremesso de Papai Noel 
O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 2º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 2º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 2º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 2º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 2º - 350,4m - Eduardo Porto Linhares (Cariacica - ES) 2º - 350,4m - Rafael Henrique dos Santos (Santa Cruz do Rio Pardo - SP) 2º - 350,4m - Rodrigo M. Xavier (Taguatinga Norte - DF) 3º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 4º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) Para arremessar o bom velhinho clique aqui Six Feet Under 
Você é um agente funerário e tem que arremessar o caixão no cemitério, acelere apertando várias vezes a setinha pra frente e antes de chegar no muro use o espaço pra frear. Meu recorde até agora é 400,23. Ranking 1º - 708,88m - Reinaldo da Cunha Cavalier (Suzano - SP) 2º - 696,73m - Erick Eberhardt (Mogi das Cruzes - SP) 3º - 678,80m - Luis Cesar Belo Alvarenga (Formiga - MG) 4º - 673,69m - Antonio Miguel (Duque de Caxias - RJ) 5º - 670,44m - Alan Kuneck Perlin (Canoas - RS) 6º - 654,26m - Amanda Ferreira Marques (São Luís - MA) 7º - 646,31m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 8º - 636,09m - Arthur Silva Mateus (Aracaju - SE) 9º - 624,12m - Rafael Coelho (Rio de Janeiro - RJ) 10º - 586,19m - Felipe Garcia Rodrigues (São Paulo - SP) Clique aqui para jogar Six Feet Under Dúvidas Qualquer dúvida sobre os jogos, pergunte AQUI. Vamos deixar este tópico para o esclarecimento de dúvidas, senhas e outras dificuldades relacionadas aos jogos da Zona, beleza galera? Atenção A maioria dos jogos você precisa ter o pluggin do Flash Player instalado. Se não tiver, clique aqui  para baixá-lo. Para mandar seu recorde, faça um print screen da imagem e mande para odennytadoido (arroba) gmail.com, com nome e cidade. No assunto, escreva o jogo e a pontuação. Exemplo: Bolotas_500 pontos. Os e-mails que não tiverem nome e cidade serão descartados.
Luisa Mandou Um Beijo Navegando por aí encontrei o clipe Guardanapos. Fui pesquisar a autoria e acabei conhecendo a Luisa Mandou Um Beijo, banda carioca de indiepop com trabalho autoral, letras em português, um doce vocal feminino e solos de trompete. Seu trabalho mais recente é um álbum com 11 músicas, lançado em 2005 por uma parceria entre os selos midsummer madness, do Rio de Janeiro, e Volume 1, de São Paulo. Se você curte Pato Fu, Ludov e Moptop, vai se identificar também. É a nova cara do rock brazuca. Ouça e depois diga o que achou:
Carta do Sogro Prezado Pedro, meu futuro genro. Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha. Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques. Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha. Um grande abraço. Seu futuro sogro. P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
 Remédios
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o homem que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? E o cara responde: - Cagado... mas tô tranquilo.
Jovens sauditas são presos por 'flertar' em shoppings A polícia saudita prendeu 57 rapazes acusados de flertar com meninas em shopping centers em Meca. Os jovens são acusados de vestir roupas indecentes, tocar música alta e dançar para atrair a atenção de moças, de acordo com o jornal Saudi Gazette. Eles foram presos na noite de quinta-feira a pedido da Comissão de Promoção da Castidade e Prevenção ao Vício. A Comissão de Acusação e Investigação saudita, que investiga os 57 rapazes, afirma ter recebido relatos de "má conduta" dos jovens em vários shoppings em Meca. Os responsáveis de alguns dos acusados defenderam suas ações, explicando que eles costumam se reunir durante os fins-de-semana para se divertir sem violar as leis que regulam a segregação dos sexos. Dia dos Namorados Este mês as autoridades sauditas já tinham imposto uma proibição à venda de rosas vermelhas e outras lembranças tradicionalmente usadas em vários países para marcar o Dia dos Namorados, celebrado em muitos lugares no dia 14 de fevereiro. A proibição foi determinada por causa da conexão com "uma data cristã pagã", além de a celebração ser considerada um incentivo às relações entre os sexos fora do casamento, prática que prevê punição pela lei vigente na Arábia Saudita. E tem gente que ainda reclama do Brasil...
Frappr - Aonde você mora?     O Flickr todo mundo já sabe, é um super ábum de fotos na Net, a sensação do momento. E agora chegou o Frappr, é uma espécie de Orkut com Google Earth misturados com chat, blog e fórum. Lá você se cadastra e faz um link para a sua cidade, assim fica fácil visualizar o caminho quando seu amigo virtual falar "vem aqui em casa". É verdade que a interface é meio confusa a primeira vista, o que já deixou outros sites (vide multiply) no limbo aqui no Brasil, mas essa confusão causada pelo excesso de recursos passa logo, na sua segunda ou terceira visita ao site. Você pode configurar ao seu gosto praticamente tudo e deixar a sua tela mais leve, mostrando somente o que interessar. Eu também achei um pouco lento, mas por se tratar de uma versão beta, até compreendo. Se bem que o Orkut é beta até hoje. De qualquer forma, vale a pena conhecer, e se você for torcedor do Timão, entra pra primeira comunidade que criei no Frappr: Corintianos Do Mundo.
Porque Windows Start Edition não passa vídeos do Youtube Microsoft divulga lista de programas incompatíveis com SP1 A Microsoft divulgou em seu site de suporte uma relação com os programas que não serão compatíveis (ou terão suas funcionalidades limitadas) com o primeiro Service Pack (SP1) direcionado ao Windows Vista e Windows Start Edition (aquele que é vendido nas Casas Bahia). A maioria dos aplicativos que será bloqueado com a instalação do SP1 pertence à área de segurança, como Trend Micro Internet Security 2008 e o BitDefender AV. Outros como o New York Times Reader e o Rising Personal Firewall terão suas funcionalidades limtadas pelo pacote de atualizações. Para aqueles que encontrarem problemas de desempenho de softwares após a implantação do SP1, a Microsoft solicitou que os usuários primeiramente reiniciem o computador. Caso haja persistência nas falhas, é recomendada a instalação de uma nova versão do programa ou o contato com o revendedor do mesmo. Para conferir a lista completa de programas incompatíveis com o SP 1 do Vista, basta clicar na página "suport.microsoft".
Vem aí Street Fighter IV Fãs de jogos de luta: o vídeo que vocês vão ver abaixo dispensa qualquer comentário. Basta dizer que se trata de um trailer caprichado de Street Fighter IV, onde a Capcom mostra como será jogabilidade do game, incluindo os novos personagens: Gráficos excepcionais, que parecem desenhados à mão, clássicos lutadores como Ryu, Chun-li, Blanka, Ken, Zangief e Guile, entre outros, de volta... o único defeito é que ele ainda não tem data definida para chegar às lojas. Enquanto isso, vamos babar mais um pouco no trailer.
Japoneses apresentam computador mais caro do mundo Se você está fazendo as contas para adquirir um notebook ou desktop top de linha, aconselhamos você a esperar mais um pouco, juntar alguns trocados a mais e adquirir o Júpiter, um computador criado pela empresa japonesa Zeus e que custa singelos 505 mil euros. E por que esta máquina tem esse preço? Porque ela conta com um gabinete feito inteiramente em platina sólida e também cravejado de diamantes, que ficam dispostos em forma de constelações. Ah sim, não que isso importe, mas o PC traz também um processador Intel Core 2 Duo, 2GB de memória RAM, disco rígido de 1TB (SATA), placa gráfica GeForce 7200GS de 256 MB, Windows Vista Ultimate e o usuário pode ainda optar por instalar um leitor de Blu-ray ou HD DVD. Mas se você estiver meio apertado, sem os 505 mil euros pra investir nesta bagatela, não se preocupe. Há um modelo do equipamento que leva o nome de Mars e que traz as mesmas configurações, mas substitui o gabinete de platina por um de ouro. Preço: 376,8 mil euros. Aí tudo bem!
Lojas inglesas instalam repelente para crianças e adolescentes Dispositivo emite som de alta freqüência que afugenta só menores de 20 anos de idade. Entidades de defesa dos direitos humanos se unem para banir o aparelho do mercado. Um grupo de defesa dos direitos das crianças e outro de defesa dos direitos humanos se uniram na Inglaterra em uma campanha para banir um aparelho de alta freqüência projetado para afastar crianças e adolescentes com mau comportamento de lojas, shoppping e outros estabelecimentos comerciais. O "repelente de crianças" chamado Mosquito emite um som desagradável em alta freqüência que normalmente só é escutado por ouvidos jovens, com menos de 20 anos. "Esse aparelho é uma medida provisória e não ataca a verdadeira causa do problema", disse Al Aynsley-Green, do English Children Commissioner. Em entrevista à rádio BBC, ele disse que as crianças não têm um lugar onde possam se reunir, a não ser as ruas. "Acho que isso é um sintoma poderoso do que eu chamo de verdadeiro mal no coração de nossa sociedade", disse ele. "Estou muito preocupado. Vejo um imenso buraco entre os jovens e os velhos, o medo, a intolerância, até mesmo o ódio da geração mais velha pelos jovens." Shami Chakrabarti, diretor do grupo de direitos humanos Liberty, apóia a campanha. "Imagine a indignação que seria provocada se fosse introduzido algo que causasse desconforto a pessoas de uma determinada raça ou gênero, em vez de ser algo com as nossas crianças", disse. "O Mosquito não tem espaço em um país que valoriza suas crianças e procura ensinar a elas dignidade e respeito." O inventor do Mosquito, Howard Stapleton, foi chamado para dar informações sobre como usar o aparelho. "Informamos aos proprietários das lojas para usar o aparelho quando tiverem algum problema. Eu ficaria mais que feliz de estabelecer um contrato que estipulasse como ele pode ser usado", disse ele ao jornal "Western Mail".
Loira no avião
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo: - Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: - Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse: - Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si: - Por que ninguém me disse antes? Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse: - Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York! Sábado, Fevereiro 23, 2008
Bebê... caí.. levantá... O download do vídeo, pra quem pediu por e-mail: http://www.4shared.com/file/38097228/4334afe7/bebe_cai_levanta.html?dirPwdVerified=d4ee9cc E aqui, o download desse vídeo aqui de baixo: Vídeo Cassetadas de Casamento
Garota de 16 anos tem trigêmeos pela 2ª vez O caso está chamando a atenção e virou o principal assunto nos bares e cafés da Argentina: pela segunda vez, uma adolescente dá luz à trigêmeos, sem nenhum tratamento de reprodução assistida e, segundo um médico, usando contraceptivo injetável. A jovem, que faz 17 anos na próxima segunda, soma agora sete filhos. Pâmela teve seus primeiros trigêmeos aos 15 anos. Ela havia tido um filho aos 14 anos, e, um ano antes já havia sofrido um aborto espontâneo, aos 13 anos. Todas as sete crianças nasceram prematuramente. Os últimos bebês, trigêmeas, passam bem. A família de Pamela já recebe ajuda das autoridades locais. Quando teve seus primeiros trigêmeos, ela ganhou um terreno e uma casa. A mãe da adolescente, que trabalha limpando casas para sustentar os netos, diz que a família buscará mais assistência do governo em virtude dos novos bebês. "Eu recebo uma pensão e sou empregada doméstica, mas com mais três crianças não sei como vou fazer", disse Magdalena, mãe de Pamela e de mais sete filhos. O diretor da maternidade provincial de Córdoba, José Oviedo, afirma que o caso é muito raro. "Nunca vi duas gravidezes múltiplas sem fertilização assistida". Quando teve os primeiros trigêmeos, completando assim quatro filhos, a adolescente havia pedido a realização de uma laqueadura, com o respaldo da mãe, mas, por conta da sua idade, o pedido não foi aceito. A menina passou então a tomar contraceptivos injetáveis, segundo Jorge Margherit, diretor do hospital de Leones. "Quando descobrimos que ela voltaria a ter trigêmeos, queríamos morrer." Tudo isso não parece, às vezes, uma grande ironia da vida?
Internet deu fôlego a lendas urbanas, diz pesquisador A mensagem chega em tom de alarde. É "urgente" ou "confidencial". Desodorante provoca câncer de mama. Jovem se envolve com homens para espalhar o vírus da Aids. Mulher de branco faz suas vítimas nos estacionamentos dos shoppings da cidade. As mensagens recebidas na caixa de e-mail levaram um pesquisador da USP (Universidade de São Paulo) a dedicar seu doutorado ao estudo de lendas urbanas que, na internet, ganharam fôlego, velocidade e nova roupagem. Durante dois anos, Carlos Renato Lopes, formado em letras, recolheu e analisou mais de 12 mil mensagens espalhadas pela internet --boa parte delas pesquisada em um site sobre o tema (www.snopes.com)-- para seu estudo. Concluiu que se tratam de histórias sem autoria definida e que envolvem, sempre, elementos do cotidiano das pessoas. "Sempre tem algo inusitado, quase absurdo, mas que soa como provável, como se tivesse acontecido. Por isso as pessoas ficam intrigadas e, na dúvida, espalham e transmitem as mensagens instantaneamente, o que faz com que alguns boatos se espalhem rapidamente. É como se a internet tivesse dado um novo fôlego às lendas urbanas, tradicionalmente passadas de forma oral ", afirma. Um exemplo, diz Lopes, é a do sujeito que bebeu além da conta e acordou dopado, dentro de uma banheira cheia de gelo; teve os rins e fígado retirados por traficantes. Segundo ele, a história é contada desde pelo menos o final do século 19. Para o pesquisador, a internet assegura aos autores das lendas, narradas quase sempre em terceira pessoa, um anonimato que lhe permite "moldar" a história à sua maneira. Segundo ele, as histórias são adaptadas a diversas cidades, e versões distintas que podem ser lidas em diferentes cenários, seja em Nova York, Paris ou São Paulo. O que as une são os assuntos do momento --medo de doenças, ataques, escândalos. "O autor da mensagem coloca elementos de sua região, de seu tempo, para fazer com que a história ganhe tons reais." Durante a pesquisa, Lopes identificou os tipos mais comuns de pessoas que discutem lendas urbanas em comunidades da internet: há quem tente ajudar pessoas que pedem socorro nas mensagens (usadas para aplicar golpes), há quem acredite piamente e também quem se mostre cético e se mobilize para desmentir as histórias. O sucesso das lendas, porém, está nos temas das histórias, que delineiam contrastes entre segurança e violência, risco e conforto. "Tudo o que abala o cotidiano tem mais impacto." Quinta-feira, Fevereiro 21, 2008
A Loira do Banheiro 
Esta lenda urbana é muito famosa entre os alunos de escolas da rede pública na cidade de São Paulo. Diz a lenda que uma garota muito bonita de cabelos loiros com aproximadamente 15 anos, sempre planejava maneiras de matar aula. Uma delas era ficar no banheiro da escola esperando o tempo passar. No entando um dia, um acidente terrivel aconteceu. A loira escorregou no piso molhado do banheiro e bateu sua cabeça no chão. Ficou em coma e pouco tempo depois veio a falecer. No fim de tudo isso, a menina não se conformou com seu fim trágico e prematuro, sua alma não quis descansar em paz e passou a assombrar os banheiros das escolas. Muitos alunos juram ter visto a famosa loira do banheiro, pálida e com algodão no nariz para evitar que o sangue escorra. Ladrões de Rins Essa dispensa comentários, quem nunca ouviu falar dessa história? O e-mail circula há vários anos pela internet. Esse aqui é uma versão que veio da Argentina: "O seguinte fato aconteceu faz só uma semana em Buenos Aires. Um jovem decidiu ir a uma festa numa discoteca de la "EstaDisco". Estava se divertindo bastante, bebeu algumas cervejas e conheceu uma garota que parecia gostar dele e que a convidou para outra festa. Logo ele aceitou e decidiu ir com ela. Foram a um apartamento onde continuaram tomando cerveja. Aparentemente lhe deram drogas (não e sabido qual). Depois disso só se lembra de ter acordado nu, numa banheira e cheia de pedras de gelo. Ainda sentindo os efeitos da droga e da cerveja, olhou em volta e estava completamente só. Havia um bilhete colado na parede escrito: "Ligue para o Pronto Socorro no seguinte número ou morrera." Viu um telefone por perto e ligou de imediato. Relatou o acontecido explicando que não sabia onde estava, que tinha bebido e o motivo da sua ligação. A atendente o orientou para sair da banheira e se olhar no espelho. Aparentemente estava normal. Então foi orientado para revisar as costas. Ai percebeu 2 cortes de 15cm cada na parte baixa das costas. A atendente o orientou para entrar de novo na banheira e aguardar ate chegar a equipe de emergência que seria enviada. Infelizmente tinham ROUBADO OS SEUS RINS e foi levado ao Hospital "Fernandez". Cada rim tem um valor de 15.000 a 20.000 dólares no mercado Negro (ele nem sabia que existia isso). Algumas deduções podem ser feitas: A segunda festa era uma farsa, as pessoas envolvidas tinham conhecimentos médicos e as Drogas que lhe deram não eram para nada divertidas. Atualmente essa pessoa esta no Hospital Fernandez, conectado a um sistema que o mantém vivo, esperando encontrar um rim compatível. Atualmente estão sendo realizados estudos de compatibilidade para encontrar um doador. Existe uma nova máfia do crime organizado que tem como alvo pessoas que viajam a trabalho ou estudo. Esta máfia esta bem organizada, financiada e conta com o pessoal altamente especializado. Age em muitas grandes cidades e recentemente esta muito ativa em Buenos Aires. O crime começa quando a pessoa vai ao barzinho, boate ou discoteca. Uma pessoa se aproxima e ao vê-lo sentado só (de preferência) ou com um grupo de amigos, começa a bater papo. Na próxima cena, a pessoa acorda num quarto de hotel ou num apartamento submergido em gelo na banheira, e só consegue lembrar da ultima bebida que tomou. Há algum bilhete colado na parede para ligar para o Pronto Socorro. Ao ligar as atendentes que já conhecem este crime, o orientam para checar cuidadosamente e sentir se tem um tubo que sai da parte baixa das costas. Caso a pessoa encontre o tubo e responda positivamente, a atendente pede para ele não se mexer, e aciona os paramédicos para auxiliar. Ambos os rins foram retirados. Isto não e uma farsa ou um conto de ficção, e real, tem sido documentado e confirmado. Se você sai só ou conhece alguém que o faz, preste muita atenção. Existem médicos experientes e inescrupulosos que cometem este tipo de crime. A Policia Federal tem recebido noticias sobre estes fatos e esta preparando o seu pessoal. Por favor, comente esta história, conte-a a todas as pessoas que puder." E o foda, é que tem gente que ainda acredita... Eu, por exemplo! Huhashauhsuahsa!
Google deixa de associar "atriz gorda" a Preta Gil 
O Google alterou seu sistema para que as palavras "atriz gorda" deixassem de ser associadas, na busca por imagens, ao nome de Preta Gil. O advogado da cantora carioca, Ricardo Brajterman, informou na semana passada que deve processar a empresa de tecnologia por danos morais. Mesmo após a interferência do Google, que ocorreu nesta semana, Brajterman reafirmou a intenção de processá-los. "Se eles informarem que tiraram palavra, daí vai ser batom na cueca. Vai ser a prova de que eles têm controle disso", disse o advogado. Apesar de o site não oferecer mais um "Experimente também: Preta Gil", a primeira foto que aparece na busca por "atriz gorda" é de Preta Gil agachada. O fato de o portal ter retirado a associação, de acordo com o Brajterman, "não muda nada". "Durante um pequeno espaço de tempo, eles abrigaram um ato ilícito." O Google no Brasil, por sua vez, diz que não recebeu qualquer contato jurídico por parte da cantora. "Fizemos um 'black list', já que era uma associação indevida", diz Félix Ximenes, diretor de comunicação da empresa. De acordo com Ximenes, o "black list" insere um código no sistema, "dizendo que não há parâmetro entre uma coisa [atriz gorda] e outra [Preta Gil]". O Google usa algoritmos para realizar buscas em seu banco de dados. Havendo um grande número de referências que relacionem dois termos, o sistema automaticamente os associa e sugere ao usuário "experimentar" outra pesquisa. Neste caso, internautas fizeram uma manobra para influenciar a classificação de certas páginas nos resultados, chamada "Google Bomb". "Nós explicamos ao algoritmo que não há associação, que ele deve parar de fazê-la", explica Ximenes. Em entrevista à na semana passada, Preta Gil classificou o caso como "uma grande sacanagem". Domingo, Fevereiro 17, 2008
 A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena mansão, uma pequena fortuna... 
Acreditar Um texto bem legal que circula por e-mails. Quem souber o autor, manda aí pra gente. "Venho por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos. Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos, no máximo. Quero acreditar que o mundo é justo, e que todas as pessoas são honestas e boas. Quero acreditar que tudo é possível. Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim, e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo. Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Estou cansado de dias cheios de computadores que falham, montanhas de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças, e a necessidade de atribuir um valor monetário a tudo que existe. Não quero mais ter de inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento. Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida. Quero ter a certeza de que Deus está no céu, e de que, por isso, tudo está direitinho neste mundo. Quero ir ao McDonalds ou à pizzaria da esquina, e achar bem melhor do que um restaurante cinco estrelas. Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva. Quero jogar pedrinhas n'água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam. Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada. Quero ficar feliz quando amadurece o primeiro caju ou a primeira manga, quando a jabuticabeira fica pretinha de fruta. Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos. Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida. Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de gude ou uma pelada... Eu quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce" e a "Ave Maria", e isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia... Voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar e aborrecer. Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia. E o que é mais: quero estar convencido de que tudo isso vale muito mais do que o dinheiro! Por isso, tomem aqui as chaves do carro, a lista do supermercado, as receitas do médico, o talão de cheques, os cartões de crédito, o contracheque, os crachás de identificação, o pacotão de contas a pagar, a declaração de renda, a declaração de bens, as senhas do meu computador e das contas no banco, e resolvam as coisas do jeito que quiserem. A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto. Agora, se você quiser discutir a questão, vai ter de me pegar, porque... PIQUE! O PEGADOR ESTÁ COM VOCÊ! e, para sair do pegador, só tem um jeito: demita-se você também dessa sua vida chata de adulto, mandando esta mensagem para alguns de seus amigos mais sérios e preocupados. NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ! Aqui estão alguns dos nossos mais profundos, sinceros e ocultos desejos. A simplicidade do universo de uma criança faz muita falta em nossos dias, em nossos corações. A ambição e o egoísmo acabam sempre se tornando maiores. Por isso, de vez em quando, demita-se! Afaste-se dos sentimentos mesquinhos e pequenos do mundo dos adultos. E fique mais próximo do único sentimento que realmente vale a pena - o AMOR. E viva mais feliz!"
Bebê... caí... levantá... Meu, olha o estado em que ficou o cidadão... hauhsuahsauhsa! Com certeza você conhece alguém que já ficou próximo disso. Todo mundo tem um amigo bebum. Bom, eu tenho vááários...
Tulipa Roxa Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: - José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa", José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A moça enfiou a mão na cara do coitado... - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "tulipa roxa". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Photo). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a menina tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU MULHER DA VIDA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?! E a moça enfiou a mão na cara do coitado de novo. E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, e pergunta: - Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor! Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste TEXTO e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?"
Faça o que eu digo mas não faça o que eu faço 
Faixa que o vereador Antônio Goulart (PMDB) colocou durante inauguração que contou com a participação do prefeito Gilberto Kassab, na rua Nicolas Lacuna, zona sul de SP, desrespeita a Lei Cidade Limpa (uma lei do município da cidade de São Paulo que está em vigor desde o dia 1º de janeiro de 2007). A lei foi criada através de um decreto publicado no Diário Oficial da Cidade em 6 de dezembro de 2006 (Lei Municipal nº. 14.223/06), proposta e sancionada pelo prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab, que proíbe a propaganda de faixas, cartazes e outdoors. Como se vê, lei no Brasil não é pra todo mundo.
A melhor posição
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha e, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual. Um deles disse: - Para mim a número um é o 69! O outro discordou: - Que é isso... Demais é o "papai-mamãe"! E o último, com cara de entendido: - Não há nada melhor do que o "RODEIO"! Os outros dois amigos olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: - Bom... Primeiro você pede para a sua mulher ficar de quatro... Aí você começa a transar por trás ao estilo cachorrinho... Quando a coisa estiver bem quente, apoie seu peito sobre suas costas, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido "ESTA POSIÇÃO FASCINA MINHA SECRETÁRIA" ... Depois tente ficar por cima por mais de oito segundos!... 
Quer o Orkut da gata? Pede aí nos coments, quem sabe ela vai com a sua cara? ;) E se você quiser ser a próxima, mande um e-mail para odennytadoido [arroba] gmail.com
Auto-avaliação de sua moral Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis. O caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade nessas épocas de chuvas mais tensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para um grande jornal e está desesperado em meio ao caos (pessoas ilhadas, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu, o Renan Calheiros, o José Serra, e por incrível que pareça, a sua sogra e o seu cunhado. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade resgatar apenas duas pessoas. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tantas pessoas – tirando sua sogra, pessoas importantes no contexto nacional. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar. Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, baseado também na relação de parentesco e na tristeza que pode se abater sobre sua família, responda sinceramente: Você revelaria as fotos em preto e branco ou colorida?
Galeria da Fama Junte-se aos melhores e seja um deles! Dúvidas Qualquer dúvida sobre os jogos, pergunte AQUI. Vamos deixar este tópico para o esclarecimento de dúvidas, senhas e outras dificuldades relacionadas aos jogos da Zona, beleza galera? Atenção A maioria dos jogos você precisa ter o pluggin do Flash Player instalado. Se não tiver, clique aqui para baixá-lo. Para mandar seu recorde, faça um print screen da imagem e mande para odennytadoido (arroba) gmail.com, com nome e cidade. No assunto, escreva o jogo e a pontuação. Exemplo: Bolotas_500 pontos. Os e-mails que não tiverem nome e cidade serão descartados.
Arremesso de Papai Noel
O objetivo é simples, arremessar o Papai Noel para longe, bem longe, com uma catapulta empurrada por dois daqueles simpáticos anões que o "ajudam". Para jogar, os comandos são estes: um clique no mouse, os anões começam a empurrar a catapulta e, ao segurar novamente o botão, é possível regular quanto a "concha" é puxada para trás. Porém, no meio do caminho há um abismo. A idéia é arremessar o Papai Noel por cima, sem deixar a catapulta cair. Dependendo do seu espírito, jogá-lo lá embaixo também pode ser bem divertido. Para conseguir um bom arremesso é preciso regular velocidade de catapulta - quanto mais perto do abismo mais rápido e, quanto mais próxima do chão a "concha" é puxada, mais forte sai o arremesso. Uma dica: nunca toque a "concha" no chão, pois a catapulta empaca. Ranking 1º - 350,5m - Joana Pontes (Vitória - ES) 2º - 350,4m - Felipe Calixto de Carvalho Silva (Brasília DF) 2º - 350,4m - Antonio Pontes (São Paulo - SP) 2º - 350,4m - Erick Martins (Santos - SP) 2º - 350,4m - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 2º - 350,4m - Eduardo Porto Linhares (Cariacica - ES) 3º - 334,3m - Gustavo Galeno (São Paulo - SP) 4º - 314,2m - Raphael Nascimento (Santos - SP) Para arremessar o bom velhinho clique aqui Nanaca Crash O lance aqui é arremessar o cara da bike o mais distante possível. Utilize o botão direito do mouse para definir o ângulo e força. E ae, vai encarar? Hoje, mais um recorde foi batido. Após 3 meses, Minas Gerais perde o posto para Belém do Pará. 
Ranking 1º - 33.750,03m - Állan Menezes (Belém - PA) 2º - 23.709,49m - André Vaz (Formiga - MG) 3º - 21.299,71m - Iago de Mello (São José dos Campos - SP) 4º - 19.129.48m - Thiago Tognon (Araçatuba - SP) 5º - 14.659,48m - Carlos Augusto Goes (São Paulo - SP) 6º - 7.500,13m - Michelle G. A. Corrêa (Belo Horizonte - MG) 7º - 4.899,73m - Acir Modesto Junior (Curitiba - PR) 8º - 4.639,47m - Leo (Brasília - DF) 9º - 4.459,42m - Marcos Oliveira (Chapadão do Sul - MS) 10º - 4.440,23m - Daniel Soberanis (São Paulo - SP) Clique aqui para jogar Nanaca Crash Baliza Esse era um dos recordes mais difícies de ser batido. Parabéns à Raquel! Ficou 6 meses em primeiro lugar. E você? Em quanto tempo você consegue estacionar?Ah galera! Reparem que o recorde é de dois SEGUNDOS, hein? Tem gente mandando o print com 1 minuto, 30 segundos... sem chance. O melhor que você fizer, terá de ser abaixo de 3 segundos fazendo a baliza. Animal esse pessoal da Zona! 
Ranking 1º - 00:02:13 segs. - Nícolas Zambrim (Campo Grande - MS) 2º - 00:02:16 segs. - Raquel Lisboa (João Pessoa - PB) 3º - 00:02:21 segs. - André (Xaxim - SC) 4º - 00:03:13 segs. - Antonio Pontes (Belém - PA) 5º - 00:03:20 segs. - Daniel Dallabrida (Timbó - SC) 6º - 00:03:26 segs. - Zifranha (Taguatinga - DF) 7º - 00:03:33 segs. - Junior Cunha (Araçatuba - SP) 8º - 00:03:43 segs. - Cristiano Alves de Oliveira da Silva (Suzano - SP) 9º - 00:03:46 segs. - Matheus Gardini Adabo (Itápolis- SP) 9º - 00:03:46 segs. - Fábio Vasconcelos (São Paulo - SP) 10º - 00:03:56 segs. - Luciano Souza (Niterói - RJ) Clique aqui para jogar Baliza. Trapped Apesar do nome estar em inglês, este é mais um excelente jogo de fuga criado por um brasileiro. Rodrigo Roesler, o criador do jogo, nos trouxe um estilo de jogo de fuga que não estamos acostumados, mas que pode proporcionar um tempo maior de diversão. Ache os itens e use a lógica para conseguir vencer. 
Ranking Por ordem de chegada dos e-mails 1 - Gustavo Pierre (Taguatinga Norte - DF) 2 - Stephanie Podbevsek (Curitiba - PR) 3 - Márcio Lavareda (Belém - PA) 4 - Diana DiQueiroz (Salvador - BA) Clique aqui para jogar Trapped Onamis 
Jogo de fuga muito difícil. Quer uma dica? Preste atenção na seqüência das cores. Ranking Por ordem de chegada dos e-mails 1º - Thiago Garcia (Santa Luzia - MG) 2º - Luiz Fernando Gonçalves (Telêmaco Borba - PR) 3º - Gustavo Pierre (Taguatinga - DF) 4º - Fabrício Ramos (Joinville - SC) 5º - Stephanie Podbevsek (Curitiba - PR) 6º - Carlos Souza (São Paulo - SP) Clique aqui para jogar Onamis Six Feet Under
Você é um agente funerário e tem que arremessar o caixão no cemitério, acelere apertando várias vezes a setinha pra frente e antes de chegar no muro use o espaço pra frear. Meu recorde até agora é 400,23. Ranking |
