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Sexta-feira, Julho 04, 2008
Vááários e-mails já chegaram! Acho que vou fazer isso sempre! HuaHuaHua! 
Vamos fazer o seguinte, eu tô a fim de descansar a semana que vem, então quem vai mandar a atualização do blog são vocês, blz? Mande o que você quiser: imagens, vídeos, piadas, textos, frases, pensamentos, poesias, notícias, etc. Ou se preferir, uma foto sua com o cachorro, com o gato, plantando bananeira, a galera da sua classe, um vídeo dançando o créu, qualquer coisa. Só não vale pornografia, ok? Os que forem selecionados serão postados aqui na Zona com direito a e-mail, orkut, msn e até foto, se a pessoa quiser. Então, vamos lá! Mãos à obra! Coloque esse cérebro pra funcionar, escolha aí no seu micro o que você gostaria de ver publicado aqui, e mande para odennytadoido [arroba] gmail.com . Não esqueça de colocar no assunto do e-mail: Hoje a ZONA é minha. Agora sim a Zona vai fazer jus ao nome. Vamos mostrar porque essa é a galera mais legal da net! =)
Teaser Drops de Wall-E Ainda não assistiu Wall-E? Não perca mais tempo, vá hoje mesmo. O filme sobre o robozinho solitário é ótimo! =) O aspirador O Bambolê O headphone O catador de bolinhas O ímã O hidrante Jogando bola
Candidatas a Miss Universo posam para foto conjunta em Hanói Misses posam para foto de conjunto ao chegar a jantar de gala em Hanoi, capital do Vietnã. Elas estão se preparando para a final do Miss Universo, marcada para 14 de julho na cidade vietnamita de Nha Trang. 
Agora vamos ser sinceros, umas 4 ou 5 Gatas do Logo estariam aí no meio, facinho, facinho. ;)
 Roleta Russa
HuahuaHua! Roleta russa com o jogo Pedra, Papel e Tesoura. Tem coisa que você só vê na Zona
Personagem de Guerra nas Estrelas dançando 'Flashdance' Boba Fett, personagem caçador de recompensas da série 'Guerra nas Estrelas', dança ao som da trilha sonora do filme 'Flashdance' (1983) na animação stop-motion 'Mandalorian Dance', criada pelo canadense Patrick Boivin. Ficou bem legal:
...E o Bozo morreu 
Larry Harmon, que interpretou o palhaço Bozo por décadas e licenciou o nome para outros Bozos ao redor do mundo, morreu nesta quinta-feira (3) aos 83 anos de falha cardíaca. A informação foi confirmada à Associated Press pelo assessor de Harmon, Jerry Digney. Ainda que o personagem tenha sido criado por Pinto Colvig para uma série de discos infantis lançada pela Capitol Records em 1946, foi Harmon quem primeiro vestiu o nariz de palhaço, a peruca alaranjada e a fantasia vermelha, azul e branca na época para divulgar a coleção de álbuns. Aproveitando a oportunidade, ele se ofereceu para comprar os direitos da franquia e, como empresário, passou a difundir o palhaço Bozo para diversos canais de televisão dos Estados Unidos e do mundo.
Papercut - Animação Brasileira na VFS Criada pelo brasileiro Pedro Eboli na escola de animação Vancouver Film School (VFS), Canada, a história de 'Papercut' (2008) conta como um simples corte de papel pode transformar a vida de um funcionário.
Geração Orkut corre risco de crise de identidade, diz psiquiatra Identidade virtual poderia deixar vida real 'chata e pouco estimulante'. A geração de usuários da internet nascida depois de 1990 - década da popularização da rede - pode estar crescendo com uma visão perigosa a respeito do mundo e da sua própria identidade, sugere um psicanalista inglês. Segundo Himanshu Tyagi, a principal causa deste problema seria o fato de que os nascidos nesta época já cresceram em um mundo dominado pela navegação na internet e pelos sites de relacionamento como o Facebook, Orkut e MySpace. "É um mundo onde tudo se move depressa e muda o tempo todo, onde as relações são rapidamente descartadas pelo clique do mouse, onde se pode deletar o perfil que você não gosta e trocá-lo por uma identidade mais aceitável no piscar dos olhos", disse Tyagi durante o encontro anual do Royal College of Psychiatrists, uma das principais agremiações de psiquiatras do Reino Unido e da Irlanda. O psiquiatra destaca ainda que as pessoas que se acostumam com o ritmo rápido dos sites de relacionamento podem achar a vida real "chata e pouco estimulante", o que poderia causar problemas de comportamento. "É possível que os jovens que não conhecem o mundo sem as sociedades virtuais dêem menos valor às suas identidades reais e, por isso, podem estar em risco na sua vida real, talvez mais vulneráveis ao comportamento impulsivo ou até mesmo o suicídio", disse. Pesquisa Tyagi começou seu interesse por identidades virtuais quando fundou um site que funciona como uma rede de contatos profissionais e se deu conta da distância enorme que há entre psiquiatras em atividade e pacientes mais jovens em assuntos relacionados à internet. Ele constatou, após uma pesquisa com psiquiatras durante um congresso nos Estados Unidos, que a maioria dos profissionais não sabia da magnitude do impacto do mundo virtual na geração jovem. Segundo o professor, além dos sites de relacionamento, as salas de bate papo virtuais também podem influenciar problemas de comportamento como a timidez. Ele destaca que o anonimato e a falta de experiência sensorial das conversas nestes ambientes virtuais poderia mudar a percepção de interatividade e criar uma visão alterada sobre a natureza dos relacionamentos. "A nova geração, que cresceu em paralelo ao avanço da internet, está atribuindo um valor completamente diferente para as relações e amizades, algo que estamos fracassando em observar", afirmou Tyagi. Benefícios O psiquiatra afirma que são necessárias mais pesquisas sobre o impacto da internet na geração jovem e ressaltou alguns benefícios dos sites de relacionamento. Segundo ele, essas redes oferecem um status social mais equilibrado, onde raça e gênero são menos importantes e onde as hierarquias da vida real são dispersas. Ele destacou ainda que a quebra das barreiras geográficas permite acesso a relacionamentos e a apoio de amigos virtuais. Experiência As afirmações de Tyagi, entretanto, forem contestadas por especialistas da área. Graham Jones, psiquiatra especializado no estudo do impacto da internet, reconhece que existe o risco de que uma freqüência exagerada de sites de relacionamento possa levar a problemas de comportamento. Mas ele acha que esses riscos foram exagerados por Tyagi. "Para cada geração, a experiência com relação ao mundo é diferente. Quando a imprensa escrita surgiu, tenho certeza que muitos a consideraram como uma coisa ruim", disse Jones. "Pela minha experiência, pessoas que tendem a ser mais ativas nos sites como o Facebook ou Bebo são aquelas que já são mais socialmente ativas de qualquer forma - é apenas uma extensão do que eles já fazem", concluiu o psiquiatra.
Tomar um copo de vinho por dia pode prevenir doença do fígado Efeito envolve tanto versão tinta quanto branca da bebida, de acordo com especialistas. No entanto, doses mais altas de álcool, bem como cerveja e destilados, não ajudam. Relatos recentes sugerem que o vinho tinto é uma poderosa arma para aumentar a expectativa de vida, e um novo estudo oferece notícias ainda melhores para os bebedores de vinho. Um copo por dia, seja branco ou tinto, pode reduzir o risco de se desenvolver a doença de fígado mais comum nos Estados Unidos, o fígado gordo não-alcoólico. Pesquisadores estudaram 7.211 não-bebedores, e 3.598 pessoas que beberam um copo diário de vinho, cerveja ou bebida destilada, testando-os em busca de níveis sanguíneos elevados e alanino aminotransferase, ou ALT, uma taxa que indica os danos no fígado. Eles descobriram níveis acima do normal em 3,2% dos não bebedores, em 3,5% dos bebedores de cerveja e em 2,3% dos bebedores diários de destilados fortes. Mas entre aqueles que beberam um copo de vinho por dia, a taxa ficou na média de apenas 0,4%. Mesmo depois dos ajustes por outros fatores de risco, a associação entre beber vinho modestamente e os níveis mais baixos de ALT no sangue persistiram. Os autores, escrevendo na edição de junho da revista científica "Hepatology", sugerem que os componentes não-alcoólicos do vinho podem ser os responsáveis pela descoberta. “Enquanto um copo por dia parece ajudar, esses dados não apóiam o uso de maiores quantidades de álcool”, diz Jeffrey B. Schwimmer, professor-associado de gastroenterologia da Universidade da Califórnia em San Diego.
Seu perfil no Orkut está sendo investigado Os perfis e comunidades do Orkut serão investigados pela Polícia Federal e Ministério Público Federal. Se o Google não cumprir as medidas do acordo assinado ontem, terá que pagar multa diária de R$ 25 mil. É que a CPI da Pedofilia aprovou a quebra de sigilo de 22.761 páginas do Orkut com suspeita de conteúdo pedófilo. O Google é obrigado a fornecer os dados dos proprietários das páginas e o conteúdo para identificação dos supostos criminosos. A partir de hoje, quando passa a valer o acordo, quem publicar imagens de pedofilia no Orkut passará a ser tratado como suspeito e investigado pela polícia.
A terrível imagem da semana Olhe bem esta foto: 
Sabe o que é? Uma praia. Isso mesmo, uma praia em Qingdao, na China. Na cena, militar remove algas marinhas que invadiram a areia, por causa do Aquecimento Global.
Presidente da LDU: 'Quem é Renato?' Dirigente ironiza e manda um abraço para o treinador do Fluminense 
Copie aqui o seu papel de parede Quando eliminou o Boca Juniors, na semifinal da Taça Libertadores, Renato Gaúcho disse: “Muito prazer, Fluminense”. A frase foi uma referência às provocações dos argentinos antes do jogo. Parece que terá que repetir a frase para o presidente da LDU, Rodrigo Paz. No hotel onde da delegação equatoriana se hospedou no Rio de Janeiro, ele fez pouco caso do treinador, que garantiu o título aos tricolores em declarações durante a semana. - Quem é Renato? - responde com uma pergunta ao ser indagado se teria ficado chateado com as declarações do rival: - Mande um abraço para ele. Na delegação campeã da Libertadores, poucos jogadores escondem que não gostaram do que Renato Gaúcho disse, mas preferem um discurso respeitoso, ou irônico. - Não me recordo do que ele disse - despista Bolaños. Já o capitão Urrutia acha graça de uma faixa de campeão do Flu, levada por torcedores e aos risos diz: - É uma grande equipe. Diante da mesma faixa, Cevallos é sincero. - Sou muito respeitador. Não vou falar nada, eu também tenho - diz, apontando para a camisa que vestia com os dizeres: 'LDU campeã 2008'.
Bolão da Galera 
Seria Fabio Silva filho da mãe Dinah? (sem ofender, claro! =) Olha só o que ele escreveu nos comentários, um dia antes do jogo: 3 X 1 pro fluminense. Vai prs penaltys. Ai a LDU leva! Fabio Silva HuahUhauash! Fala 6 números aí pra gente jogar na Megasena!
O dia em que a internet parou 
A Telefônica, uma das principais provedoras de acesso a internet, ainda investiga as causas do apagão que deixou fora da rede mundial de computadores milhões de pessoas na cidade e estado de São Paulo. A Telefônica informou que 80% dos circuitos que compõe a rede de transmissão de dados haviam voltado a funcionar normalmente na noite desta quinta-feira. Mas a cidade teve um dia complicado. A bióloga Sandra teve a bolsa roubada, foi a uma delegacia da zona sul de São Paulo e levou um chá de cadeira. “Fora a perda que eu tive com o roubo, estou perdendo o dia de trabalho também”, diz Sandra Vilafaña, bióloga.
O apagão da internet tirou do ar parte da cidade de São Paulo e alguns municípios do interior paulista. A pane atingiu delegacias de polícia que deixaram de fazer boletins de ocorrência e o Detran. Também foram prejudicadas agências bancárias, empresas e serviços como o Poupa Tempo, que emite documentos. Em um dia normal de trabalho, os postos de atendimento do Poupa Tempo estariam completamente lotados, com até 20 mil atendimentos por dia. Só que esta quinta-feira é um dia diferente, os bancos de espera ficaram vazios. “Sem essa tecnologia... a gente não vive mais sem computador hoje em dia”, diz uma funcionária. O presidente da Telefônica disse que o caso ainda está sendo investigado. “No momento em que nós conseguirmos chegar a um isolamento, onde a gente tenha uma quantidade muito pequena de elementos nós vamos poder identificar o problema e identificar o que exatamente gerou toda essa falha”, afirma Antonio Carlos Valente, presidente da Telefônica. Disse também que ainda não existem indícios da ação de hackers no apagão. “Essa possibilidade sempre existe, obviamente nós estamos analisando também esta alternativa, mas não temos nenhum elemento que comprove ou que indique neste momento a existência ou a ocorrência de algum ataque de hackers”, conclui.
Helicóptero da Band faz pouso forçado em cemitério Segundo a Polícia Militar, as duas pessoas que estavam no helicóptero não se feriram. De acordo com informações iniciais, pane na aeronave provocou o pouso forçado. 
Um helicóptero fez um pouso forçado no início da noite desta quinta-feira (3) em São Paulo. O pouso ocorreu dentro do Cemitério São Paulo, na Rua Henrique Schaumann, em Pinheiros, na Zona Oeste da capital. Segundo equipe do Grupamento Águia, da Polícia Militar, havia duas pessoas no helicóptero, que prestava serviço pra Rádio Bandeirantes. Eles não se feriram. Duas equipes dos bombeiros e uma da Polícia Militar foram para o local. A assessoria do Grupo Bandeirantes de Comunicação informou que a aeronave fez um pouso forçado. O helicóptero era usado para cobertura de trânsito na capital paulista. Chegou-se a cogitar que a pane tem a ver com o apagão da internet em SP, mas essa hipótese não foi confirmada. Quarta-feira, Julho 02, 2008
Adriane Galisteu lidera ranking da Playboy 
A revista "Flash" que chegou às bancas esta semana resolveu fazer um ranking inusitado: o das mulheres mais bem pagas pela "Playboy" para tirar a roupa. De acordo com a revista, deu Adriane Galisteu na cabeça. A apresentadora que foi capa da publicação em agosto de 1995 teria embolsado R$ 1 milhão de cachê. O ensaio de Adriane foi um dos mais comentados de todos os tempos, pois mostrava a loira se depilando. O segundo lugar ficou com Scheila Carvalho . A morena do "Tchan" que foi capa da publicação por quatro vezes (1998, 1999, 2000 e 2001) teria embolsado R$ 800 mil. A "Flash" não especifica se o montante é pelas quatro capas ou se ela teria recebido o valor por um ensaio só. A terceira colocada é Iris Stefanelli . A ex-BB que posou no ano passado, e foi a campeã de vendas de 2007 com 349 mil exemplares vendidos, teria faturado R$ 700 mil. Em quarto lugar, empatadas, aparecem Juliana Paes , Sabrina Sato e Grazi Massafera , que teriam embolsado R$ 500 mil. A recordista de venda de todos os tempos, a modelo Joana Prado, que em 1999 encarnava a personagem Feiticeira, teria levado apenas R$ 300 mil. Segundo a "Flash", Joana teria levado o triplo após a publicação do seu ensaio, pois sua capa foi recorde absoluto de vendas com um milhão e 247 mil exemplares.
Já assistiu Wall-E? Se ainda não viu, não espere mais. A história comovente do robozinho que vive solitário no planeta há 700 anos, aguardando a volta dos seres humanos é simplesmente o melhor conto de fadas desde a criação de ET. Sim, já assisti e provavelmente vou de novo. =)
Batucando no teclado The Song Tapper: Ache a música através do 'batuque' no teclado É o seguinte, você 'batuca' a música no teclado e ele encontra pra você. Após batucar a música numa aplicação Flash ele te dá uma lista de possíveis músicas que possuem aquele ritmo. Tem um vídeo de demonstração aqui mostrando como você deve cutucar a barra de espaços para que o sistema funcione.
Help Desk Dizem que essa é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. A pessoa do suporte foi demitida. Ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Mas na verdade ela merecia era um prêmio, isso sim: Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa: - Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... estou tendo problemas com o Word. - Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram. - Hum... o que aparece na sua tela? - Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o prompt C: na tela? - O que é esse prompiti? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é um monitor? - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. - Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - OK. Achei. - Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, ligue a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem luz. - Estão... sem luz? Pausa longa....... - Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é burro demais pra ter um computador.
Alanis abandona a boa forma A cantora, agora gordinha, diz que o "importante é ser feliz". Abaixo, a Alanis Morrisette como a conhecíamos e com seu novo visual, no Rock In Rio Madrid: 
Espanha lidera ranking da Fifa pela primeira vez. Brasil cai para quarto Seleção está atrás também de Itália e Alemanha. Argentina despenca 
Seleção espanhola campeã da Eurocopa A Espanha, que no domingo passado conquistou a Eurocopa, chegou no mês de julho pela primeira vez à liderança do ranking de seleções da Fifa, divulgado nesta quarta-feira. Com o triunfo sobre a Alemanha por 1 a 0 na final, a seleção espanhola pulou do quarto para o primeiro lugar. Esta é a primeira vez que a Espanha ocupa a liderança do ranking da Fifa, criado em agosto de 1993. A seleção brasileira, que acumulou fracassos nas últimas partidas disputadas, caiu do segundo para o quarto lugar na lista da Fifa. A vice-liderança do ranking é ocupada pela Itália, enquanto na terceira posição aparece a Alemanha. O quinto lugar ficou com a Holanda, que brilhou na fase de grupos da Eurocopa, mas foi surpreendentemente eliminada pela Rússia nas quartas-de-final da competição. Em sexto aparece a Argentina, que também não vive boa fase e despencou cinco posições no ranking da Fifa. O Uruguai é a terceira melhor seleção sul-americana na lista divulgada nesta quarta-feira, ao ganhar quatro posições para ficar em 22º. Os dez primeiros do ranking de julho da Fifa 1º) Espanha - 1.557 pontos 2º) Itália - 1.404 3º) Alemanha - 1.364 4º) Brasil - 1.344 5º) Holanda - 1.299 6º) Argentina - 1.298 7º) Croácia - 1.282 8º) República Tcheca - 1.146 9º) Portugal - 1.104 10º) França - 1.053
"Conheço tudo de futebol e o Flu será campeão" - diz Renato Gaúcho Próximo de se tornar o primeiro brasileiro a conquistar a Taça Libertadores da América como jogador e treinador, Renato Gaúcho deixou a modéstia de lado para a decisão contra a LDU, do Equador, nesta quarta-feira, às 21h50, no estádio do Maracanã. Em entrevista à jornais, ele afirmou que os cariocas vão "ser campeões", diz saber tudo sobre futebol e declarou que não gosta de teoria no campo. Ao contrário dos técnicos disciplinadores, Renato acredita que "jogador não é escravo" e permite que seus pupilos caiam na noite desde que rendam depois no jogo.
O ex-jogador, que venceu a Taça Libertadores em 1983 com o Grêmio, contou também que deseja comandar a seleção brasileira e afirma ter tido relação sexual com mais de mil mulheres. Ahan. Então tá.
Uruguaios visitam treino do Flu e comem grama das Laranjeiras Os advogados uruguaios Francisco Legnani, 29, e Daniel Macri, 30, foram as estrelas do treino de ontem do Fluminense nas Laranjeiras. Fundadores da Fluruguai, única torcida organizada do clube formada apenas por estrangeiros, a dupla de tricolores entrou no campo antes de a atividade começar e surpreendeu ao comer a grama do mais antigo estádio do Rio. "É um sonho. Há anos, fico em casa vendo as dezenas de fotos que tenho das Laranjeiras e não pude resistir. Quando vi a porta aberta, não pensei duas vezes. Entrei no campo, tirei várias fotos e comi a grama. Foi uma emoção única", disse Macri, ao lado de Legnani e das respectivas mulheres. Os quatro chegaram ontem ao Rio e ficarão na cidade até "a conquista do título inédito", referindo-se ao jogo de quarta-feira contra a LDU. "Entramos de folga somente para ver este jogo. Ninguém no meu trabalho entendeu, mas o Fluminense é minha loucura", contou Legnani, que pôs uma faixa da organizada na arquibancada ao chegar no estádio. A torcida sempre assiste aos jogos do time no Rio Grande do Sul. "Viajamos por mais de oito horas de carro, mas o esforço sempre compensa", afirmou Macri, acrescentando que a organizada conta com cerca de 80 integrantes. Legnani garante que virou tricolor na adolescência. Ele leu sobre o clube numa revista de futebol do seu país e diz que gostou da história. "Logo depois, viajei com os meus familiares para Florianópolis e pedi uma camisa do Fluminense. Desde então, minha paixão só aumenta", disse o advogado, que se casou ao som do hino do Fluminense. "No meio da festa, ele me colocou a camisa e colocou o hino. Foi divertido", confessa Melissa Cuadra, 25, que escuta com o marido os jogos da equipe do Rio pela internet. O técnico Renato Gaúcho é o ídolo da torcida uruguaia. "Ele é Deus. O cara fez aquele gol de barriga na final [do Estadual de 1995], ganhou a Copa do Brasil e nos levou até aqui na Libertadores. Se o Fluminense for campeão, faço uma tatuagem com o nome dele", contou Macri, que visitava pela primeira vez a sede do clube. "Já não sei o que pode acontecer comigo. Será muita emoção ver o Fluzão campeão no Maracanã lotado", afirmou Legnani, em portunhol com sotaque carioca.
Bolão da Galera Finalmente alguém acertou o resultado do nosso bolão, foi o Alcides de Peruíbe, SP. Ele chutou Cruzeiro 1 x 1 São Paulo (um resultado meio óbvio, né?). Agora quero ver esse: Fluminense x LDU - Hoje no Maracanã - Final da Libertadores Você não precisa comer grama igual aos uruguaios aí de cima, basta chutar um resultado. Ah, só vale até antes do jogo começar. =)
Ex-Polegar é preso por tentativa de seqüestro em SP O ex-vocalista do grupo Polegar Rafael Ilha foi detido na noite de terça-feira (1º), com mais duas pessoas, acusados de tentar seqüestrar uma suposta usuária de drogas, na rua Maestro Cardim, região da avenida Paulista (área central de São Paulo). A mulher, identificada como Karina, 28, teria sido abordada pelo ex-músico nas proximidades do Shopping Paulista, por volta das 19h. Segundo Ricardo Manuel Guimarães de Oliveira, 43, que testemunhou a cena, a mulher gritava muito. "Estava dirigindo meu carro e ouvi os gritos dela. Ela se debatia para não entrar no carro [de Ilha, uma picape Toyota Hilux com vidros escuros]". Oliveira e outras pessoas que ajudaram a jovem chamaram a polícia. A testemunha relatou que um homem e uma mulher, que dizia ser enfermeira de uma clínica, empurravam Karina para dentro do carro. A polícia informou que no carro do ex-Polegar havia uma camiseta do Denarc (Departamento de Investigações sobre Narcóticos) com seu nome, injeções de substâncias dopantes e equipamentos de imobilização. "Ele [Ilha] alegava que a mulher era drogada e que estava sendo levada para uma clínica. Ela não é drogada, não parece drogada. Por sorte, ela foi salva", disse Oliveira. Prisão O delegado Diogo Dias Zamut, plantonista do 5º DP (Aclimação), afirmou que o cantor foi preso em flagrante e responderá pelos crimes de tentativa de seqüestro, formação de quadrilha e usurpação de função pública. A pena pode variar de multas a prisão de até oito anos. Zamut disse que um homem de Macapá (AP), que seria ex-marido de Karina --usuário de drogas e que fazia tratamento na Clínica Ressurreição, do ex-Polegar--, ligou para Ilha relatando que a mulher tinha problemas com drogas e deveria ser internada. "Ele tentou levá-la à força e provocou hematomas na moça. Arrancaram um pedaço da roupa dela", afirmou. Segundo os envolvidos no caso, Rafael Ilha relatou que "é costume fazer esse tipo de resgate". "Ele alega que isso é normal, que só foi tentar conversar com ela e que se ela quisesse iria pra clínica", informou o delegado. Karina se dispôs a fazer exame toxicológico e foi levada para o IML (Instituto Médico Legal) para tentar comprovar que não é usuária de drogas. Ex-polegar Conhecido pelo sucesso com o grupo Polegar na década de 80, Rafael Ilha foi preso em setembro de 1998 quando tentava roubar um vale-transporte e R$ 1 de uma balconista. Dois anos depois, ele voltou a ser detido por porte de drogas --estava com dois papelotes de cocaína. Em setembro do ano passado, o cantor foi preso na zona norte de São Paulo após perseguir um ex-interno na clínica. Ilha informou à polícia ter sido agredido por Marcos Nojiri, 30, após tentar convencê-lo a retornar para a clínica de tratamento onde o rapaz esteve internado.
Mais um jogo pra galera. Nele, sua função é usar seu robô para coletar um botão em parte do cenário. O robô se move de acordo com seu comando do teclado, podendo ser movimentado para frente ou para trás, ou ainda pular (com a seta para cima). Contudo, a tarefa não é fácil: você é um só e precisará de uma mãozinha para chegar a lugares aparentemente inacessíveis. Para isto você conta com nada menos que uma máquina do tempo. Ande pelos espaços, realize ações, marque o tempo e “volte a fita”. A operação deve ser repetida e, a cada vez repetida, aumenta em um o número de versões suas no passado. Com o passar dos níveis, deve-se tomar cuidado com o paradoxo, sem aprisionar suas versões, algo que deixará o jogo ainda mais complexo. Alertamos: pode ser difícil começar, mas é mais difícil parar depois. E ae, vai encarar?
Ter amigos pobres traz felicidade, diz pesquisa O velho ditado diz que dinheiro não compra felicidade, mas um estudo apresentado na reunião anual da Associação Sociológica Americana, na Filadélfia, mostrou que aqueles mais ricos que seus amigos, ou seus vizinhos, se sentem mais felizes. Segundo a pesquisa liderada pelo sociólogo Glenn Firebaugh, da Universidade do Estado da Pensilvânia, a riqueza relativa é considerada mais importante do que a riqueza absoluta. Os pesquisadores compararam idade, renda familiar total e sensação geral de felicidade de um grupo de americanos entre 20 e 64 anos de idade. Os resultados mostraram que, quanto mais ricas em relação aos seus parentes e amigos da mesma idade, maior a tendência das pessoas a ser feliz. Felicidade "Nós concluímos com e sem controles de idade, saúde física, educação e outros sinais relacionados à felicidade que, quanto maior a renda dos outros, num mesmo grupo de idade, menor a felicidade", disse Firebaugh. Segundo ele, de acordo com o resultado, é possível concluir que o atual crescimento econômico dos países ricos, como os Estados Unidos, é irrelevante para a felicidade geral. "Em vez de promover a felicidade geral, o crescimento da renda pode promover uma corrida consumista em que os indivíduos consomem mais e mais só para manter um nível constante de felicidade", disse o sociólogo. Apesar de a renda ser considerada um fator importante, a saúde física foi apontada como o principal fator de felicidade, segundo a pesquisa.
 Sapo encantado
Duas amigas estavam caminhando por um parque quando de repente se depararam com um sapo. Elas dão um gritinho de medo, mas ficam mais espantadas ainda quando o bicho as olha fixamente e diz: - Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo eu me transformo num lindo professor universitário. Uma amiga olhou para outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e o coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto: - Ué... Você não vai beijar o sapo? E a moça, abraçando a bolsa bem forte, responde: -Você está louca? Sapo falante dá muito mais dinheiro!
A pé frio do Casseta e Planeta 
Despencou a audiência do humorístico da Globo, e a aprendiz de comediante Cláudia Rodrigues - seria uma das causas. A mulher tem um pé que é de fazer inveja a icebergs. Ela conseguiu acabar com a 'Escolinha do Professor Raimundo'. Deu as contas de 'A Diarista'. Fechou um quadro que tinha no 'Fantástico' e agora está ensaiando o féretro de um programa que sempre foi líder do horário nas terças-feiras.
Depois do show 
As estrelas e os astros do rock são sempre lindos e glamurosos, certo? Certo, mas só antes do show. Quer saber como eles ficam depois? Veja no trabalho “The Moment After The Show” do fotógrafo Matthias Willi. Quem mandou essa dica foi a Andreza de São Paulo. Valeu! Segunda-feira, Junho 30, 2008
 Se um dia quem você ama lhe trair
e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas 
Faça a Zona! Mais uma brincadeira com a galera:
Vamos fazer o seguinte, eu tô a fim de descansar a semana que vem, então quem vai mandar a atualização do blog são vocês, blz? Mande o que você quiser: imagens, vídeos, piadas, textos, frases, pensamentos, poesias, notícias, etc. Ou se preferir, uma foto sua com o cachorro, com o gato, plantando bananeira, a galera da sua classe, um vídeo dançando o créu, qualquer coisa. Só não vale pornografia, ok? Os que forem selecionados serão postados aqui na Zona com direito a e-mail, orkut, msn e até foto, se a pessoa quiser. Então, vamos lá! Mãos à obra! Coloque esse cérebro pra funcionar, escolha aí no seu micro o que você gostaria de ver publicado aqui, e mande para odennytadoido [arroba] gmail.com até no máximo quinta-feira, dia 4. Não esqueça de colocar no assunto do e-mail: Hoje a ZONA é minha. Agora sim a Zona vai fazer jus ao nome. Vamos mostrar porque essa é a galera mais legal da net! =)
Tarantino's Mind Diálogo entre Selton Melo e Seu Jorge, onde Selton mostra que todos os principais Filmes de Quetin Tarantino são na verdade um só. Muito loco:
Seqüestro simulado Empresa em Barcelona oferece serviço para quem busca experiências radicais O projeto Simuladores foi criado há dois anos por uma companhia de teatro local, que começou anunciando o serviço na internet e em jornais. Os interessados no seqüestro, realizado por atores, precisam assinar um termo de responsabilidade e pagar 400 euros (R$ 1 mil) pelo serviço. Depois do pagamento, a empresa tem um mês para atuar. Os falsos seqüestradores vigiam a falsa vítima, controlam seus passos, realizam o seqüestro e mantém a vítima como refém em um cativeiro pelo tempo que ela agüentar. Em dois anos no mercado, 12 pessoas já pagaram os atores para viver a ameaçadora aventura. Mas com final feliz garantido. Contrato O primeiro passo para os aventureiros é assinar um contrato onde o futuro seqüestrado reconhece que aceita passar pela experiência com o maior realismo possível e que está consciente dos sustos que pode levar. Além disso, o cliente tem que se comprometer a não denunciar a empresa. O contrato estipula ainda que apenas a "falsa vítima" irá passar pelos sustos e que a experiência não irá envolver parentes, companheiros de trabalho, ou amigos para pedidos de resgate. Além da encenação, o preço do serviço inclui ainda uma gravação de todo o seqüestro para que o cliente tenha uma recordação da experiência. "Pensávamos que isso poderia ajudar as pessoas a experimentar sensações fortes. Até seria uma espécie de terapia", disse à BBC Brasil um dos três sócios dos Simuladores, Manel Fontmillá. Simulação A proposta deu certo e atraiu aventureiros como a espanhola Montse Berguedá, que já pagou para ser seqüestrada. "O que eu queria era fazer algo diferente e intenso. Queria experimentar, acima de tudo por curiosidade. Acho que a vida deve ser vivida com muita intensidade e vale a pena experimentar muitas situações", disse ela à BBC Brasil. A aventura de Montse aconteceu 20 dias depois de ela ter assinado o contrato. "Um dia chamaram pelo interfone para entregar um pacote. Quando abri a porta de casa, invadiram a sala e me pegaram. Na hora levei o susto, mas lembrei o que era. Até ali foi divertido porque senti a adrenalina. Eles atuaram como se fosse de verdade mesmo". A falsa refém foi levada para um cativeiro na periferia de Barcelona, onde ficou presa durante mais de seis horas. Amarrada numa cadeira, com as mãos atadas e o rosto coberto, ela ouvia que não sairia viva dali. "Foi a hora em que passei medo. Quando ia notando que o tempo passava e aquilo não acabava e eles dizendo que iam me matar... Ali senti medo de verdade e pedi para parar", ela contou à BBC Brasil. Sã e salva no final, ela disse que não repetiria a experiência, mas que também não se arrepende. "Para quem gosta de altos níveis de adrenalina, de riscos, vale a pena", recomendou. Crítica Para os policiais espanhóis, a moda do seqüestro por encomenda é uma brincadeira de mau gosto. Um porta-voz do Sindicato Espanhol da Polícia Judicial disse que a idéia é "ridícula". "Sinceramente acho que é uma frivolidade irresponsável perante um assunto tão sério. Se as pessoas que contratam um serviço desses passassem por um seqüestro de verdade, perderiam a vontade de fazer essas besteiras", disse à BBC Brasil. A Associação Espanhola de Escoltas também criticou a proposta da empresa catalã. "É tão absurda que custa acreditar que seja certa", afirmou o porta-voz Ignacio Bermejo.
Os malabaristas do basquete Um dos vídeos mais assistidos essa semana no Youtube. Os caras são feras, olha ae: Domingo, Junho 29, 2008
Dar ou não dar na primeira vez? Quem mandou este ótimo texto foi a gaúcha Patrícia Machado. Show, valeu Patrícia! Versão Feminina: Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: - "Imagina se um cara desses vai olhar para mim..." O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - "Me dá o seu telefone?" Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!" Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - "Ah, Parrrriii!!!" Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: - "Amanhã te ligo..." No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??? Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos! Versão Masculina: Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... O primeiro pensamento que lhe ocorre é: - "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!" Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento: - "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento: - "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!" O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando. - "Vai ser a maior moleza... Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando: - "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde: - "Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né? - "Mas de novo? Ah, não vai não!!! - "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!" Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?" - "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: - "Mais uma!!! Mais uma!!!" No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa: - "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa: - "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama: - "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa: - "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita: - "Pára!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: - "Pára!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que: - "Pára, pára..." - Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: - "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?" - Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua... Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?
Companheira Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava na cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor? - Acho que você me dá um azar do caramba!
29 de Junho de 1958 Há 50 anos, o Brasil se tornava o País do Futebol Na final da Copa de 58, o Brasil enfrentou a Suécia, dona da casa. Depois de superar o medo de jogar com o uniforme azul, a seleção venceu por 5 a 2 e chorou de felicidade por seu primeiro título.
Título Mundial levou loucura às ruas Brasil, Brasil, Brasil! O povo conseguiu, afinal, dar com loucura aquele grito que ficara atravessado na garganta desde 16 de julho de 1950. Quando o locutor anunciou o final da peleja na Suécia, bateram apressados os corações que, apreensivos mas confiantes, durante tantos dias de seguidas emoções haviam sido apertados durante os noventa minutos que decidiram a sorte do futebol brasileiro. Campeão do mundo, de fato e com diploma, depois de considerado por todo mundo como campeão de direito. Houve de tudo, neste domingo, na mais delirante explosão de júbilo de que se tem memória. Uns gritaram até perder a voz, outros se abraçaram. Outros, já sem forças, deixaram-se cair ao solo em crises convulsivas de choro. Os fogos ribombavam na tarde ensolarada de São Pedro. As buzinas dos automóveis, dos caminhões e dos ônibus gritavam aos quatro ventos a vitória do Brasil. Velhos e crianças, moços e senhoras, brancos e pretos, engraxates e milionários, todos beberam a mesma cerveja e se abraçaram. Muito antes do pontapé inicial, começavam a se formar os grupinhos ao redor dos aparelhos receptores. Nas praças das principais cidades, onde foram instalados alto-falantes, nos bares, nas residências particulares, nas ruas, onde é que aparecesse um cidadão com um rádio portátil. Silenciosos a princípio, pelo clima de ansiedade, foram se formando os mais heterogêneos grupos humanos, vibrando em conjunto para gozar melhor o júbilo final, na explosão justa de um sentimento por tanto tempo recolhido.
Um silêncio profundo e uma amargura geral. A Suécia abrira a contagem. Logo, porém, começaria a festa. Nove minutos da etapa inicial e bola com Vavá, chuta rápido e ... gooooool do Brasil. Era o início da arrancada brasileira. Por mais quatro vezes, exultou o brasileiro. Vavá, Zagallo e o endiabrado Pelé selavam o destino da pequenina taça de ouro, perseguida de perto pelo Brasil há vinte anos. O entusiasmo foi aumentando a medida corriam os ponteiros do relógio, e os nossos avantes iam aumentando a contagem. Logo depois do tento de número cinco, o francês Guigue trilava o apito, e o país endoideceu. São Paulo, por exemplo, perdeu seu ar austero, e o paulistano explodiu, frenético e alucinante. A fumaça dos foguetes cobria o céu, e os gritos de todos se perdiam no alarido infernal de sirenes, buzinas e o espocar de fogos. No Rio, subitamente começou um Carnaval fora de época. Em poucos minutos a cidade começou um corso de caminhões, cadilaques e fordecos, vindos de todos os cantos da capital. Choravam de alegria velhas senhoras que nunca haviam ouvido o nome de Gilmar ou Didi. Pulavam os garotos serelepes que torceram pelo garoto Pelé. A alucinação coletiva tomou o país. Bandeiras nacionais aos milhares apareceram como que por encanto, enroladas sobre os dorsos de lindas jovens. Os carros ornamentados e as fantasias se avolumaram na avassaladora comemoração. E o brasileiro varou a noite festejando o maior acontecimento esportivo do Brasil. O texto acima foi baseado na edição de 1º de julho de 1958 do jornal "Folha da Manhã"
DJ Free Lance 
Para você brincar um pouco de ser DJ de música eletrônica. É só clicar nos botões e montar a sua música. Quer tentar?
O mineirinho e o fiscal do Ibama
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um mineiro.Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo: Fiscal: - Bom dia. mineiro: - Bom dia, moço.. Fiscal: - Como vai a luta? mineiro: - Difici. Fiscal: - Tem caçado muito? mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do reno. Fiscal: - Vinte? mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve. Fiscal: - E paca, tem caçado muito? mineiro: -Nossinhora, Só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça da paca. Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito? mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otos bicho pro homem aquerditá. Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê. Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção. mineiro: - Nãotemdequê.. Vorte sempre.
Para a Globo, a EuroCopa não existiu Você deve estar se interrogando, por que nessa EuroCopa, a Rede Globo não fez a menor citação sobre o certame. Claro que a Record tem a ver com isso. - A emissora dos Marinhos jamais ia querer fazer propaganda de graça dessa copa, senão o público dela acabava se transferindo para a sua maior concorrente. - Em nenhum dos programas esportivos da Globo, se fez qualquer referencia. Era como se o campeonato dos times europeus não estivesse acontecendo. - Ainda bem que você tem a Zona. =)
Por que os jogos da Euro 2008 dão mais audiência que os do Brasil? A resposta é simples. Além do melhor futebol apresentado, olha só a arquibancada: 
E hoje tem a grande final: Alemanha x Espanha. E você, vai torcer pra quem? Lembrando que tem um brasileiro em cada time, do lado da Espanha, o Marcos Senna - paulista naturalizado espanhol - e na Alemanha o carioca Kevin Kuranyi. Ah! E sem esquecer o nosso bolão, hein? Cruzeiro e São Paulo. O link tá lá em baixo. =) |
